КонсультацииСемейные отношения

Кризис в семье. Стоит ли его решать?

18 авг. 2018
Bugor3113
Здравствуйте, меня зовут Александр и мне 33 года.

У меня рушится жизнь к чертям собачьим, а сижу и думаю стоит ли её спасать. Кратенько - меня выгнала жена, она стала инициатором, а я не воспротивился там где мог воспротивиться (эмоции cыграли). Вместе 9 лет, до нашего знакомства вел убежденно асоциальный и полигамный образ жизни (она у меня третья жена, с предыдущими жил по два года, уходил сам). Но на старте совместной жизни пообещал ей что постараюсь измениться и заслужить её доверия. Не сразу, но за два три года я вычеркнул из своих убеждений полигамию, завязал с наркотиками, сократил алкоголь. Стал семейным, как показатель - в первый месяц совместной жизни первая наша сильная ссора сводилась к тому 3 или 4 дня в неделю я смогу проводить с друзьями. Последние лет 5 эти встречи считаются на пальцах одной руки за год. Но работы непочатый край еще, конечно.

Она тоже не супер жена. Хозяюшка это точно не про неё, да и еще пару важных для меня моментов. Все эти годы копилось вся эта хрень, если я себе порой позволял поднимать интересующие меня темы, то она молчала и держала в себе, а если и говорила то мимолетно на фоне бытовых разговоров. Под мелким предлогом меня выперли. Там осталось двое детей, дочь 13 и сын 7... Она отвергает любые попытки словами "Нет смысла." "Выхода нет". Я хоть и вижу смысл, да и в безвыходности, в принципе, не верю, но этот её поступок настолько шокировал меня и выбил из колеи, что я иначе как предательством это не могу назвать, а по сему и не представляю как смогу продолжать с ней совместное сосуществование... Как то так... Готов ответить на любые вопросы... В данный момент хочется просто покоя, потому как просто схожу с ума,..
изменено 30 нояб. 2019
Bugor3113, Александр, здравствуйте!
Где Вы сейчас проживаете?
Под каким предлогом жена инициировала расставание?
Что в этой ситуации было бы для Вас наилучшим решением?
Рекомендую прочитать про метод временного раздельного проживания
Какой у Вас запрос психологу?
18 авг. 2018
Bugor3113
Здравствуйте, Светлана, спасибо за ответ.
Проживаю я сейчас в соседнем районе, примерно 5 км.
Под предлогом "мало денег принес" (как бы не голодаем совсем), который при моем эмоциональном уточнении перерос в "много всего накопилось"(с уточнениями) и как итог "дальше будет только хуже"...

А вот что для меня будет наилучшим решением я не знаю. Ездить к своим детям в гости, чудовищное испытание. С другой стороны я не представляю дальнейшую жизнь и маленький падонок внутри меня подзуживает "пусть поймет, сколько я значил в её жизни", и хочется наделать кучу пакостей. Хотя мне это не свойственно...

Корректировочка... За некоторое время до написания первого поста, разговаривал часа 4 с ней, в очередной раз всё обмусолили взаимные упреки и обиды, в итоге я ей сказал что мне нужна хотя бы определенность, потому как у меня может просто флаг упасть и тогда будет плохо всем, сроку дал до конца сегодня... Сейчас позвонил, сказала что тоже хочет попробовать спасти отношения... И тут я попадаю в очередную непонятку... Не уверен что можно решить все навсегда... А второго предательства я ей точно не прощу...
18 авг. 2018
Bugor3113,
Суть Вашей проблемы - Ваше зависимое по жизни поведение и мышление.

Ваше мышление и поведение реактивно, то есть оно целиком зависит от того, что говорят и делают окружающие - в частности, Ваша жена.
Поэтому у Вас и мелькают в речи такие формулировки как "меня выгнали", "меня не берут назад", "мне нужна определённость" и т. д. - как будто Вы школьник, которого выгнали из класса)
Эффективным и успешным, особенно для мужчины, является проактивное мышление и поведение - когда Вы действуете исходя из собственной стратегии, а не стратегии окружающих.
Ключ к изменению Вашей ситуации - последовательная работа над собой, выработка проактивного мышления и поведения.
Помочь Вам в этой работе я могу.
Вы к ней готовы?
18 авг. 2018
Bugor3113
Жена до последнего была была роднейшим для меня человеком. Можно сказать осью вращения моей вселенной. И я не считаю странным что моё поведение от этого зависело. Ударить кулаком по столу я могу и сейчас. Я к тому что у меня есть рычаги давления на неё и я могу принудить к желаемому результвту, но мне нужна здоровая семья, с двумя равноценными и здоровыми личностями в качестве родителей. Не для того я изгонял из себя тирана, чтоб Вы его обратно доставали. Вы уж извините...
20 авг. 2018
Извиняться не за что) У нас же диалог, а не менторство с моей стороны. И Вы - равный участник этого диалога, со своим мнением.
Но с моей точки зрения, - а ведь Вы обратились сюда именно за помощью специалиста - равноценные и здоровые личности не могут общаться по принципу "меня выгнала жена" (или "меня выгнал муж").
Даже развод и расставание двух равноценных здоровых личностей - это диалог равных, в котором оба стараются причинить другому наименьшую боль. Времена меняются и люди меняются, и расставания неизбежны - вопрос лишь в том, как это расставание обставлено.
У меня, в силу опыта, перед глазами множество примеров именно такого расставания, так что я не теоретизирую.
В Вашем же случае:
меня выгнала жена, она стала инициатором, а я не воспротивился там где мог воспротивиться

Она тоже не супер жена.

Все эти годы копилось вся эта хрень

Под мелким предлогом меня выперли.

И прочее - что никаким образом не соотносится с понятием "равноценные здоровые личности". Уж извините)

Поэтому я сразу и конкретно - Вы же мужчина - указываю на причину Вашей проблемы и конкретно обозначаю способ, при помощи которого ситуацию можно и нужно корректировать.
Повторюсь: когда Ваше поведение учитывает мнение супруги - это хорошо и здорово.
Когда Ваше поведение зависит от супруги - то есть диктуется ею - это корень проблемы.
Тем более, что в разнополой паре есть гендерные роли - как мы бы к этому ни относились, - которые следует учитывать. Женщина чутка к тому, играет ли мужчина свою роль. И нетерпима к ситуации, когда мужчина молча позволяет ей себя "выгнать".

Если Вы понимаете, о чём я, и мой подход Вас устраивает - то продолжим...
20 авг. 2018
Bugor3113
Конечно по многим мелочам могу с Вами поспорить, но это скорей из-за неясности моего изложения, да и в общем и целом придется признать что Вы правы (хотя и неприятно).

Понимаете, наши отношения в самом начале сформировали все предпосылки к тому что мы получили в итоге. Я в косяках был как ёж в иголках. Через пол года совместного проживания у меня родилась дочь и родилась от другой женщины, да и по многим другим статьям у меня было совершенно другое мировоззрение, по поводу себя, жизни, роли женщин в моей жизни. Моё мировоззрение не совмещалось с её, я это понимал, но и влюблен был настолько что готов был меняться. Что на самом старте ей и пообещал. Выработали несколько правил которые не давали конфликтам развиваться и стали жить. И вот это чувство вины, взятые обязательства заставили меня допустить именно диктовку с её стороны. При этом роль жены она исполняла не намного лучше чем я роль мужа, но я успокаивал себя тем что сейчас еще немного поменяюсь и она тоже начнет. Меня собственно волновала только интимная часть нашей жизни, быт, хозяйство и т. п. не были поводом даже расстроиться ибо мой образ жизни привычный до неё научил меня либо не париться либо решать на ходу вопросы гигиены, питания и т. п.. Но со временем явсе больше превращался в моногамного домоседа, а с её стороны постепенно пропали даже попытки как то услышать мои пожелания (я часто говорил что мне хотелось бы больше внимания с её стороны в пользу нашего интима и если в начале я видел эффект от таких разговоров хотя бы на пару недель, то несколько лет назад все сошло на нет). Т. Е. В то время когда я прогрессировал в заявленных её темах, она деградировала, последние пару лет все свелось к "я такая, меня не изменить", в добавок к этому она в дностороннем порядке вышла из обязательств совместных которые сама же и предлагала, и впринципе любые договоренности перестала соблюдать. Это сильно ударило по моей и без того с детства нагруженной самооценке. Опустились руки... Но все равно я научился получать удовольствие от мелочей, научился преодолевать уже редкие мои срывы (он сейчас даже не о всех знает) и тут просто нож в спину... Под предлогом "Денег мало приносишь и по дому не помагаешь" нашу семью, то что я все эти годы пытался и сделал осью своей вселенной, просто выкинули за ненадобностью... Я даже не подозревал что бывает так херово и больно, но прошло пару недель и сейчас меня мучает другой вопрос - а стоит ли пытаться реанимировать эти отношения. Она меняться не собирается, да и для меня уже стимулом к еременам и развитию не будет...

Мне кажется я сам её избаловал...

Это мы продолжаем или Вы что то другое имели ввиду под "продолжим"?
20 авг. 2018
Ну да, продолжаем) В частности, хорошо, что со мной у Вас есть возможность просто выговориться - и Вы её используете.
Но, помимо необходимости выговориться, есть ведь и потребность решить?
20 авг. 2018
Bugor3113
Решить? Мне кажется критический момент уже прошел, а вот решить мне действительно надо...
20 авг. 2018
Что для Вас станет таким решением?
Какой результат - внешний и внутренний - Вы хотите получить?
Попробуйте ответить...
20 авг. 2018
Bugor3113
Хотелось бы получить хотя бы внутреннее душевное спокойствие, в идеале уверенность в том что все правильно. Я сейчас на распуье и хотелось бы уже выбрать путь и по нему идти... Замучили сомнения...
21 авг. 2018
Хотелось бы получить хотя бы внутреннее душевное спокойствие

Это достижимо, - но потребует серьёзной работы.

Хотелось бы получить... в идеале уверенность в том что все правильно.

Что для Вас "правильно"?
Если "правильно" - это "в соответствии с моими ожиданиями", то совершенно очевидно, что у Вас сейчас неправильно. И никакой уверенности в обратном здесь получить не удастся.
Если для Вас "правильно" - означает "наилучшим образом из тех, которые возможны при моей жизненной компетентности", то у Вас всё правильно, могу Вас заверить. Ибо ситуация, которую Вы имеете, всегда соответствует Вашей жизненной компетентности.

Я сейчас на распуье и хотелось бы уже выбрать путь и по нему идти... Замучили сомнения...

Выбор пути зависит от того, куда Вы хотите придти.
Вы куда хотите?
Именно о желаемой ситуации я Вас так настойчиво и спрашиваю...
21 авг. 2018
Bugor3113
Вы куда хотите?

Не знаю (((Во мне постоянно борются два человека. Первый это тот который доминировал с момента моего взросления (может даже в школе) до встречи с моей третьей и последней женой, это рубаха парень, всегда за любой кипишь кроме голодовки, секс наркотики, рок-н-ролл его стезя. И второй - романтичный начитанный с широким кругозором парень. Желающий (и часто умеющий) в любой ситуации найти компромис и юоящийся задеть или обидеть даже незнакомого человека, да чего там человека - зверюшку (таким я родился).
Первого же я осознано стал воспитывать сам класса с 5го. Когда впервые задался вопросом "Почему люди тянуться к другим людям?". Я пытался понять почему самые популярные девочки в классе общаются на переменах с самыми популярными мальчиками в классе, а со мной нет, а если и общаются, то совсем не так как с ними и не так как мне хотелось бы. Я стал наблюдать, анализировать ситуации, делать выводы и понемножку менять свое поведение путем замены мировосприятия. К концу 11го класса я был принят во все компании в которые мне хотелось, со всеми у меня были хорошие отношения и я научился выпускать именно того Я который был оптимален в сложившейся ситуации. Да они и сообща неплохо действовали... А сейчас второго, который семьянин и романтик, который доминировал последние лет 5-6, лишили цели...

Я понимаю что это не ответ на Ваш вопрос, но мне важно чтоб меня поняли правильно, а с учетом того что я сам до конца не понимаю себя, могу писать много шелухи просто в надежде что Вы в ней найдете узелок за который можно будет все распутать...
А за сим продолжаю...

Наверное мне бы хотелось вернуть свою семью. Но когда я начинаю раскладывать все по полочкам - я не готов возвращаться к прошлой жизни. Даже не знаю с чего начать... Начну пожалуй с секса. Знаете мне кажется все это время это было основополагающей линией в моих отношениях с женой. Я выше уже писал что что я в детстве много читал, доходило до 15 полноценных книг в месяц (у мамы большая библиотека). Читал книги на совершенно различные темы, от романов и детективов до справочников по эпидемиологии (мама врач). И тот самый Я который романтик из этого всего вырисовал себе образ идеальной пары где занятие любовью это кульминация, апогей отношений, это то сокровенное, личное принадлежащее лишь двоим где они могут получать удовольствие от доставления удовольствия своей половинки. Понимаете? Именно поэтому у меня не было случайных связей, одноразовый секс в моей жизни можно пересчитать по пальцам одной руки (дважды). И здесь буквально спустя первые первые минуты нашей близости я осознал "Вот она!!!".. Ни чего сверх естественного, но (Вы должны знать) когда человека переполняет возбуждение, он меняется, слетает большинство социальной шелухи и т. п. и можно понять и увидеть настоящую суть человека, нутро. Нет я не увидел, но я почувствовал что это именно то чего я искал и не находил в других, что сам процесс взаимного открывания может быть именно тем что достойно называться "смысл жизни", тот брильант которым могут похвастать единицы из милионов пар. Я понимал что на это уйдут годы, да и я на тот момент был в косяках как еж в иголках, но я был готов меняться. Нет конечно это я уже спустя годы писал, на тот момент были и метания и сомнения, но я верил что с НЕЙ я смогу слиться полностью. Но шли годы, я вернул её доверие (хотя и не верил что это возможно), поменял ориентиры в жизни, а тема секса не то что не продвинулась, а даже начала сдавать назад, несмотря на все мои усилия. Я разговаривал с ней спокойно, я психовал, я плакал, угрожал, но со временем даже попытки её сошли на нет, последние несколько лет я слышу только "я такая, меня не изменить". А я!?!? Почему тогда меня надо менять?!?!? Ведь она на фоне таких ответов, только больше предъявляла ко мне требований. Три года назад мы жили от зарплаты до зарплаты, занимали каждый месяц. Это угнетало и давило. Приняли решение что надо как то самим зарабатывать. Проанализировав бытиё, пришел вывод что бизнес надо строить вокруг жены, может боялся облажаться, может ответственности, может просто в ней был уверен больше чем в себе. Примерно год ушел на её обработку и подготовку, но в итоге на старте пришлось почти заставлять. Т. К. Я обдумывал это несколько лет, получилось все начать с минимальнейшими вложениями. Все пошло как по маслу, первые несколько месяцев ей даже нравилось, у неё появились деньги и она перестала меня пилить, т. е. я мог большинство заработаных денег тратить, особо не парясь. Но работа её изматывала, да и сам бог велел расширяться. Маркса читали? Добавочная стоимость, наемный труд и все такое... Начал её подготавливать, разговаривать, мол надо бы людей найти, надо бы как то сокращать время посвященное работе и перераспределять в мою пользу. Но со словами "ага-ага" все сводилось на нет. Ну ладно, думаю не время еще, надо чтоб привыкла к этому уровню жизни и появилось стремление его улучшить. Кстати об уровне жизни на следующий год (т. Е. 2017) мы в апреле слетали во Вьетнам в июне поменяли машину и в июле поехали на ней отдыхать на Алтай (т. Е. Скачек не плохой). И в этом мне кажется вся проблема, она почувствовала вкус денег, я отошел не просто на второй план, а стал ей должным, а о каких то моих желаниях вообще речи быть не может, это все мелочи когда нам не хватает съездить в Крым... Я понимаю что во всем этом по большому счету сам виноват, но мне кажется что как бы я не хотел вернуть все назад, это невозможно. Да я маленькая скотина внутри меня ждет когда вся её работа её выжмет так что свету белому рада не будет. Тем более к этому есть все предпосылки... Короче не знаю я... Это сраное чувство собственности, а может и ревность еще порой прям захлёстывает. Вот сейчас сижу пишу и вижу как она переписывается с бывшим ухожером (когда мы только начинали у меня были конкуренты), умом понимаю что по делу, а самого все равно трясет... Беда...
21 авг. 2018
Bugor3113
Могу её тоже на Вас вывести, это как то поможет?

???

Олег, Вам перестала быть интересной моя ситуация?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!