КонсультацииПсихологические зависимости

Конфликты с мамой: сильная зависимость или мой невыносимый характер?

25 авг. 2018
Aleon
Здравствуйте, меня зовут Элина, мне 25 лет.

Я не замужем, много работаю, путешествую, имею разные увлечения, хожу на свидания, как и большинство в моем возрасте. Я чувствительный человек, могу иногда зацикливаться на своих проблемах, но в основном я не конфликтна, хоть и могу за себя постоять, часто оказываю моральную поддержку друзьям, спокойна и дружелюбна в целом. Я финансово независима, но живу в старой квартире своих родителей, так как в будущем планирую сменить место жительства на другой город либо страну. Родители живут в собственном доме, но часто остаются в этой квартире, так как она ближе к их месту работы. К слову, работаем мы с мамой вместе и часто видимся на работе.

В подростковом возрасте у нас с мамой часто случались конфликты по разным причинам, так как у меня был период замыкания в себе как от родителей, так и от друзей и одноклассников: мне не хотелось ни с кем разговаривать, я много читала, гуляла в одиночестве, слушала музыку. Мама в этот период в порыве ссоры часто выговаривала мне, какой у меня невыносимый и тяжелый характер, и что с таким характером мне светит любовь только моих родителей, а мой муж от такой однажды уйдет к той, кто будет много улыбаться.

Я выросла, закончила школу, институт, сменила пару мест работы, пока не осталась надолго на месте работы с моей мамой. У нас бывают до сих пор мелкие конфликты и недопонимания в плане специализации, но нечасто и в основном я считаю её своим самым близким человеком. В периоды затишья у нас вполне спокойное общение на нейтральные темы, мы вместе можем ходить по магазинам, обсуждать работу, родственников, старых знакомых и т. д. Путешествую я давно в одиночестве либо с друзьями, никогда не прошу денег у родителей, оплачиваю свои интересы сама. Мы часто созваниваемся просто поболтать или по какому-то вопросу. К слову, у меня есть друзья, с которыми я много встречаюсь и общаюсь, и которым я рассказываю многое, чего не стоит знать маме, но о конфликтах с мамой я никогда не упоминаю, поэтому друзья уверены, что у нас идеальное взаимопонимание.

Когда я расстаюсь с молодыми людьми и мне это приносит боль, я делюсь этим с мамой, так как хочу от нее поддержки, что ненадолго получаю в формате "он всё равно тебя был недостоин и забудь о нём", но буквально на следующий день после расставания, стоит мне заплакать, она начинает упрекать меня в излишней чувствительности и что ей тяжело на меня смотреть в таком состоянии, так что всё, что она мне может посоветовать - окунуться в работу. Но окунание в работу на меня не действует, так как я продолжаю зацикливаться на мысли о неудаче в отношениях и работаю гораздо хуже. В итоге, у нас с мамой вновь начинается конфликт до тех пор, пока меня боле-менее не отпустит (а переживаю я долго).

С тех пор, как закончились мои самый болезненные и тяжелые отношения с молодым человеком, который меня часто игнорировал и морально подавлял, прошло чуть больше двух лет, я привела себя в норму, но не могу построить отношения дольше, чем на месяц, так как у меня нет ни времени, ни главного - желания. Мама часто намекает мне, что мне нужно "снизить требования", хотя у меня нет каких-либо строгих требований, нужен лишь комфорт в общении с человеком, даже при наличии конфликтов-притирок, и, конечно, взаимное влечение друг к другу; и вообще задуматься о более серьезном подходе к отношениям, но меня всё устраивает, даже если это идет в разрез с морально-этическими нормами воспитания, что дали мне родители. К слову об этих нормах: в детстве мне не давали никакого полового воспитания, слово "секс" произносить было не то, что запрещено, я вообще не должна была знать таких слов; когда в телевизоре демонстрировался намек на секс, меня выгоняли из комнаты (даже при демонстрации поцелуя), при отце до сих пор нельзя говорить про месячные и т. д. Замуж, по задумке родителей, я должна выходить девственницей раз и навсегда, а когда я лишилась девственности, мама чуть не ушла в депрессию (папа всё еще как будто не в курсе).

На днях у нас с мамой вновь случился конфликт на тему того, что, когда у меня было плохое самочувствие (последнее время у меня часто болит и кружится голова), я на неё посмотрела "не так", и ей это не понравилось. Я извинилась перед ней позже за подобные неудобства, и мы вроде бы замяли эту тему. На следующий день мне начал писать парень, с которым я сходила по его инициативе один раз на свидание пару месяцев назад, но посчитала, что мы не подойдем друг другу, и не стала продолжать с ним общение. В ходе разговора я поняла, что его задело то, что я свела на нет наше общение и жила своей жизнью; после моего развернутого объяснения, что второго свидания у нас не будет, он начал намеренно меня задевать принижением уровня моего интеллекта, тем, что я "не в его вкусе", и вообще смотрела на него (опять же) "не так" и всё в этом духе. Я не стала развивать конфликт, пожелала ему удачи, и заблокировала, в виде забавного происшествия (так как этот случай действительно не оставил во мне осадок) рассказала об этом маме, но мама однако заострила внимание на этом моменте с "не таким" взглядом и у нас случилась очень большая ссора в ходе которой мне напомнили про вчерашний конфликт, что я всегда смотрю на неё тяжелым взглядом, что со мной в принципе тяжело, что я всю жизнь "не такая", что это она воспитала меня неправильно, но уже ничего не поделаешь, и вообще чтобы я ей про свои проблемы больше не рассказывала.

После этого на меня навалилось всё, что она мне говорила весь подростковый возраст, хочется как раньше замкнуться в себе и не отпускает ощущение, что мне вообще не место в этом мире, раз даже самый близкий человек говорит мне об этом. Когда я припоминаю ей о том, что она мне говорила много лет назад, и как меня тогда ранили её слова, она всегда говорит мне, что я либо выдумываю, либо преувеличиваю, и что я тоже в ответ ей много всего говорила, и, чего бы она не наговорила, её любовь ко мне безусловна, ведь она МАМА, а у меня скорее всего нет этой любви вообще. Меня до сих пор очень ранят воспоминания о том, что когда мне нужна была её поддержка, я в ответ получала упреки.

Я начинаю думать, что не смогу построить нормальное взаимоотношение с окружающим миром, так как с моим характером мне либо светит постоянное одиночество, либо однажды какое-нибудь происшествие избавит всех от тяжелого общения со мной. У меня действительно бывают мысли, что мама имеет на меня огромное влияние, хоть я чаще всего делаю наоборот тому, что она говорит, и мне не стоит иметь такую привязанность к ней в таком возрасте, но я не доверяю никому так сильно, как ей, я часто нуждаюсь в том, чтобы она хотя бы выслушала, или дала хоть какой-нибудь совет, хотя бы один, когда я в тупике, даже если я им не воспользуюсь. Но я уже давно не получаю никаких советов и только припоминания о том, что мне нужно работать, чтобы подавить любые мысли в себе, и чтобы я не доставала её своими переживаниями, так как, по её словам, ей тоже тяжело, когда мне тяжело.

P.S. Я мало упоминала своего папу, хотя у меня полная семья, так как, по перечисленным выше причинам, я не могу многое ему рассказывать, и он сам любит в любом конфликте напомнить, что я частично сама виновата, хотя в его интерпретации это выглядит так, будто вина во всем полноценно моя. У нас бывали крупные ссоры раз в пару лет, после одной их них я чуть не ушла из дома, но в итоге мы мирились и эта тема уже совсем другого разговора.
изменено 30 нояб. 2019
Aleon, Элина, здравствуйте!
Рекомендую Вам прочитать про выстраивание личных границ
И сформулируйте, пожалуйста, свой запрос психологу.

26 авг. 2018
Здравствуйте, Элина!
Практически все конфликты в нашей жизни происходят из-за непонимания друг друга. Так уж мы, люди, устроены - если нам что-то непонятно, оно нас пугает и отталкивает. Так срабатывает защитный инстинкт, над которым мы практически не властны. Поэтому мы стремимся разобраться в чём-то непонятном, изучить его с разных сторон и уже тогда определить, что же нам делать дальше. Люди друг для друга - "закрытые книги". Что происходит в душе каждого из нас является загадкой и нам даны очень немногие способы, чтобы в этом разобраться. Интонация голоса, жесты, движение тела и, конечно, мимика позволяют нам "прочитать" эмоциональное состояние другого человека для того, чтобы понять, что с ним происходит и чего от него можно ожидать. И в зависимости от этого корректировать своё поведение. Родители по выражению лица ребенка могут определить всё ли с ним в порядке, плохо ему или, наоборот, хорошо. И таким образом происходит взаимодействие, своеобразное общение без слов.
Но по мере взросления, мы начинаем осознавать, что кроме окружающего нас мира людей и предметов, существует ещё и наш внутренний мир - мир чувств, эмоций, мыслей. И особенно мир нашего воображения, фантазии, где всё возможно! Книги, фильмы, любимая музыка - всё это является пищей для нашего воображения, где мы создаем свой собственный мир, где нам комфортно и спокойно. Эмоциональный ребенок, с хорошим воображением и, как говорят, с богатым внутренним миром очень часто может казаться отрешенным от реальности. Видимо, есть причины, почему он нуждается в таком альтернативном мире. Но понимают ли это родители? Что они видят в своём ребёнке? Какую информацию они "считывают" с его поведения?
Насколько я поняла, ваши конфликты с мамой начались именно с подросткового периода, когда вы стали отдаляться от всех, включая семью?
Главный вопрос: помните ли вы, что происходило с вами тогда? Что являлось причиной вашего уединения? Возможно, эмоциональная перегруженность? Сложная обстановка в семье или школе? Если вы что-то вспомните, напишите, пожалуйста. Скорее всего, это состояние до сих пор вас посещает и вы не можете понять его смысла.
Если бы вы разобрались в этом, а по сути - поняли бы саму себя - появилась бы надежда прояснить это и для вашей мамы, которая просто не смогла вас понять. Вернее, она пошла более легким путем - поддалась своим ощущениям, которые не дают полной картины. Например, ваш "тяжелый" взгляд она, скорее всего, воспринимает как нечто агрессивное в отношении её. Ей становится не комфортно и она включает защиту, которая перерастает в скандал. Всё это неосознанно, на "автомате", поэтому уловить тот момент, когда ей стало страшно она не может. И сразу включается проверенное в таких ситуациях средство - нападение и обвинение.
Конечно, это всё вам кажется несправедливым, ведь вы ощущаете нечто совершенно иное. Но что? Вот в этом хотелось бы помочь вам разобраться.
26 авг. 2018
Aleon
Татьяна Фененко, здравствуйте, и спасибо за ответ!
Я не помню точно, по какой причине началось это "уединение", оно пришло в промежуток моих 14-15 лет и закончилось как раз в 15 по причине переезда всей семьей в другой город и сменой школы, приобретением большого количества новых знакомств. В старой школе у меня, как и у всех, случались единичные конфликты с одноклассниками, но я бы не назвала обстановку в школе сложной; мои отношения со сверстниками были скорее отрешенными, мне было с ними не очень интересно, и я гораздо больше общалась с теми, кто был старше меня минимум на пару лет. Хотя в классе у меня была "подруга", которая очень любила указывать мне на мои недостатки, но всюду за мной таскалась. Бывали проблемы с учителями, в основном в плане дисциплины, но учеба давалась мне легко.

В один момент (примерно в 14 лет) я настолько закрылась от окружающих, что практически не говорила ни слова: я ходила в библиотеку и читала много книг, слушала музыку, гуляла, рисовала, даже училась немного писать прозу, с друзьями общалась только по интернету. Дома на почве недопонимания постоянно устраивались скандалы, за любую провинность меня лишали компьютера, я должна была следить каким взглядом я смотрю, каким тоном говорю, какую музыку слушаю (на вкус моей мамы, моя любимая музыка была слишком депрессивная/агрессивная). Если я получала в школе тройку в любом предмете, отец начинал читать мне лекции о том, что я "тихая троешница" и в будущем буду "хвосты коровам крутить".

Мне говорили, что я эгоистка, а эгоистом быть плохо, нельзя всё время думать о себе. Одно время мне казалось, что у меня едет крыша и что в глубине души я на самом деле другого пола, и что возможно, если я сменю пол в будущем, у меня будет настоящая, "правильная" жизнь (это быстро прошло). Самооценка была где-то на уровне пропасти, в зеркале я видела уродливую девочку, которой не светят отношения с парнями, потому что на такую никто не посмотрит. Оглядываясь назад, я понимаю, что моя самооценка росла очень медленно и начала "устаканиваться" относительно недавно, я очень долго не могла избавиться от ощущения какого-то уродства в себе.
Вот такая история того подросткового уединения.
27 авг. 2018
Aleon, Скажите, пожалуйста, нет ли у вас ощущения, что другие женщины (подруги, коллеги, знакомые) ведут себя подобно вашей маме? Например, с одной стороны требуют вашего внимания, а с другой - пытаются доминировать над вами, указывая на ваши "недостатки"?
27 авг. 2018
Aleon
Татьяна Фененко, все люди разные и ведут себя со мной по-разному. У меня нет ощущения, что подруги, считающиеся таковыми в данный момент, пытаются меня подавить или унизить, мы тепло общаемся и стараемся поддерживать друг друга, в том числе когда у них появляются дети или они уезжают в другое место жительства. Недавно я исключила из ближайшего окружения школьную подругу, сведя общение на нет, так как она периодически пыталась задеть меня на тему моих прошлых отношений, работы, нынешних увлечений, как я предполагаю, из ревности к своему молодому человеку (такое поведение началось сразу после начала их отношений).
Среди коллег подобного сценария не наблюдаю.
27 авг. 2018
Aleon, Понятно. Я просто хотела узнать, нет ли на вас давления со стороны.
Значит, основным источником влияния для вас является в основном семья и особенно мама.
В заголовке к вашему сообщению, вы задали вопрос: "Сильная зависимость или мой невыносимый характер?". Полагаю, это главная тема, которая вас волнует в этот момент.
Ориентируясь на ваш рассказ, я не могу сказать, есть ли у вас какая-то болезненная или неестественная зависимость от вашей мамы. Я бы сказала, что у вас есть обоюдная зависимость и вы влияете на маму не меньше, чем она на вас. Это иллюстрирует её заостренное внимание на вашем "тяжелом взгляде" и "агрессивной" музыке (может есть ещё что-то, но это известно только вам). Почему для неё это так важно? Потому что она пытается вас понять, опираясь на свой жизненный опыт и на свою собственную картину мира. Возможно, в её детстве были какие-то люди, которых она боялась, которые смотрели на неё "тяжелым взглядом" и ей было очень плохо и страшно от этого. То есть, она может искать агрессивность по отношению к ней практически в каждом человеке, а не только в вас. Это не значит наличие какой-то паранойи, просто такое отношение к реальности: в мире есть злые люди и от них нужно держаться подальше. Такой опыт, такая установка. В определенных условиях, такое понимание может спасти жизнь и психическое здоровье. Но когда уже опасности нет, а установка остается - вот тогда начинаются проблемы, в том числе для близких людей.
Я не настаиваю, что у вас это так. Но это может быть одним из вариантов. Пообщайтесь с мамой, расспросите про её детство, возможно, она чего-то вам не рассказывала про себя и свою семью.
В любом случае, мама испытывает дискомфорт от каких-то черт вашего характера и пытается от этого избавиться. В идеале, избавляться она должна от своих собственных страхов и установок, но, как и большинство людей, она решила менять своего ребенка! И, сказать по правде, выбрала она для этого один из старейших способов влияния на девочек - запугивание, что их такими не полюбят мужчины. Поверьте, это старо как мир! Но вот какие последствия будут у такого "воспитания", родители не задумываются.
Вы уже понимаете, что имеется взаимосвязь между вашим отношением к себе и родительскими установками. По сути, их отношение передалось вам. Если человеку, особенно юному и эмоциональному, с большой уверенностью кто-то что-то говорит, это действует как внушение. То есть, идет принятие этой информации без анализа и критики или, как говорят в народе, без фильтрации. И из набора такой "нефильтрованной", неосмысленной, бездоказательной и порой противоречивой информации у ребенка складывается образ себя. Он просто в это начинает верить. А как не поверить, если так говорят родные люди - взрослые и умные?
И вот на этом моменте я хотела бы остановить ваше внимание - взрослые люди тоже очень много чего не понимают, а порой и вовсе остаются на детском уровне понимания жизни. Они умные, но у них нет мудрости и глубокого, проницательного взгляда на мир. Но ребенок этого не знает и родители навсегда остаются неоспоримыми авторитетами во всех вопросах, даже когда он взрослеет сам. Так что вы имеете полное право сомневаться и оспаривать то, что про вас говорят.

Итак, у вас сложилось определенное отношение к себе. Есть и позитивные качества, которые вы в себе ощущаете. Но они не мешают вам жить. А вот негативные? Их может быть бесконечное множество и даже 90% из них не будут соответствовать реальности.
Во-первых, невыносимый характер. Невыносимый для кого? Для мамы? А кто-то из ближайшего окружения тоже так считает? Или только те, кому вы не угодили и они решили вас так уколоть? А ещё лучше, вызвать в вас чувство вины и свалить собственные недостатки на вас? Ведь так всегда проще!
Во-вторых, ваш "тяжелый взгляд". Опять же, в какие моменты он становится "тяжелым"? Когда вам плохо? Когда болит голова? Когда вы пытаетесь себя защитить от кого-то грубого и надоедливого, но не желая идти на конфликт открыто, красноречиво на него смотрите? Я знаю людей с "тяжелым взглядом". И они редко ограничиваются только "игрой" глазами. После таких "смотрелок" незамедлительно идет поток ругани и оскорблений. Если у вас такого не наблюдается, то скорее всего, для вас это тихая защита или проявление физического дискомфорта. Хорошо бы вам придумать доступное объяснение для мамы, чтобы она вас поняла наконец-то. И вместо упреков дала вам то, в чем вы нуждаетесь - понимание и сочувствие.

Ещё одна серьёзная проблема - это взаимоотношения с мужчинами. Если учесть, что в большинстве случаев ваших конфликтов именно такую судьбу вам и предвещали, то у вас могла сформироваться целая программа на ваши отношения с мужчинами. Вы как бы уже заранее готовы к подобному сценарию. Проблема в том, что всё это неосознанно и вы не ощущаете, что в голове сидит готовый шаблон для реальности. Какой он может иметь вид? Ну, в примитивном примере может быть таким: "У меня ужасный характер и Он рано или поздно это обнаружит. Из-за этого у нас начнутся конфликты и Он меня бросит, потому что таких никто не любит". Всё, конечно, гораздо сложнее и запутаннее.
Вот нашла:
Я начинаю думать, что не смогу построить нормальное взаимоотношение с окружающим миром, так как с моим характером мне либо светит постоянное одиночество, либо однажды какое-нибудь происшествие избавит всех от тяжелого общения со мной.

Понимаете, о чем я? На каких неоспоримых доказательствах о вашем "невыносимом" характере построена эта фраза (а по сути - программа!)? Из-за чего вы обречены на одиночество? У всего должны быть веские причины. Но чужие слова и ваша вера в них - это не доказательство, понимаете? Вы видите свою жизнь и всё, что в ней происходит через призму этой установки. Вам и вашей маме даже не нужно анализировать и думать, почему у вас не сложились с кем-то отношения. Всё уже заранее ясно - из-за вашего характера! Хотя, причин может быть куча. И их нужно искать, разбираться, а затем менять что-то в соответствии с этим. Но если мы с вами будем менять ваш "невыносимый" характер, который является просто плодом воображения, то нам не хватит жизни, чтобы его изменить! Это как ловить сачком ветер! Поэтому я даже не прошу вас описывать какие-то ваши "негативные" качества. Они могут быть просто совместным вымыслом.
И по сути, вы совершенно другой человек, на которого "одели" определенный образ, как уродливую маску. А под ней нежная душа, немного одинокая и запутавшаяся в этом мире. Вот её и нужно искать и спасать от всего лишнего и несуществующего.
.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!