КонсультацииПсихологические зависимости

Конфликты с мамой: сильная зависимость или мой невыносимый характер?

25 авг. 2018
Aleon
Здравствуйте, меня зовут Элина, мне 25 лет.

Я не замужем, много работаю, путешествую, имею разные увлечения, хожу на свидания, как и большинство в моем возрасте. Я чувствительный человек, могу иногда зацикливаться на своих проблемах, но в основном я не конфликтна, хоть и могу за себя постоять, часто оказываю моральную поддержку друзьям, спокойна и дружелюбна в целом. Я финансово независима, но живу в старой квартире своих родителей, так как в будущем планирую сменить место жительства на другой город либо страну. Родители живут в собственном доме, но часто остаются в этой квартире, так как она ближе к их месту работы. К слову, работаем мы с мамой вместе и часто видимся на работе.

В подростковом возрасте у нас с мамой часто случались конфликты по разным причинам, так как у меня был период замыкания в себе как от родителей, так и от друзей и одноклассников: мне не хотелось ни с кем разговаривать, я много читала, гуляла в одиночестве, слушала музыку. Мама в этот период в порыве ссоры часто выговаривала мне, какой у меня невыносимый и тяжелый характер, и что с таким характером мне светит любовь только моих родителей, а мой муж от такой однажды уйдет к той, кто будет много улыбаться.

Я выросла, закончила школу, институт, сменила пару мест работы, пока не осталась надолго на месте работы с моей мамой. У нас бывают до сих пор мелкие конфликты и недопонимания в плане специализации, но нечасто и в основном я считаю её своим самым близким человеком. В периоды затишья у нас вполне спокойное общение на нейтральные темы, мы вместе можем ходить по магазинам, обсуждать работу, родственников, старых знакомых и т. д. Путешествую я давно в одиночестве либо с друзьями, никогда не прошу денег у родителей, оплачиваю свои интересы сама. Мы часто созваниваемся просто поболтать или по какому-то вопросу. К слову, у меня есть друзья, с которыми я много встречаюсь и общаюсь, и которым я рассказываю многое, чего не стоит знать маме, но о конфликтах с мамой я никогда не упоминаю, поэтому друзья уверены, что у нас идеальное взаимопонимание.

Когда я расстаюсь с молодыми людьми и мне это приносит боль, я делюсь этим с мамой, так как хочу от нее поддержки, что ненадолго получаю в формате "он всё равно тебя был недостоин и забудь о нём", но буквально на следующий день после расставания, стоит мне заплакать, она начинает упрекать меня в излишней чувствительности и что ей тяжело на меня смотреть в таком состоянии, так что всё, что она мне может посоветовать - окунуться в работу. Но окунание в работу на меня не действует, так как я продолжаю зацикливаться на мысли о неудаче в отношениях и работаю гораздо хуже. В итоге, у нас с мамой вновь начинается конфликт до тех пор, пока меня боле-менее не отпустит (а переживаю я долго).

С тех пор, как закончились мои самый болезненные и тяжелые отношения с молодым человеком, который меня часто игнорировал и морально подавлял, прошло чуть больше двух лет, я привела себя в норму, но не могу построить отношения дольше, чем на месяц, так как у меня нет ни времени, ни главного - желания. Мама часто намекает мне, что мне нужно "снизить требования", хотя у меня нет каких-либо строгих требований, нужен лишь комфорт в общении с человеком, даже при наличии конфликтов-притирок, и, конечно, взаимное влечение друг к другу; и вообще задуматься о более серьезном подходе к отношениям, но меня всё устраивает, даже если это идет в разрез с морально-этическими нормами воспитания, что дали мне родители. К слову об этих нормах: в детстве мне не давали никакого полового воспитания, слово "секс" произносить было не то, что запрещено, я вообще не должна была знать таких слов; когда в телевизоре демонстрировался намек на секс, меня выгоняли из комнаты (даже при демонстрации поцелуя), при отце до сих пор нельзя говорить про месячные и т. д. Замуж, по задумке родителей, я должна выходить девственницей раз и навсегда, а когда я лишилась девственности, мама чуть не ушла в депрессию (папа всё еще как будто не в курсе).

На днях у нас с мамой вновь случился конфликт на тему того, что, когда у меня было плохое самочувствие (последнее время у меня часто болит и кружится голова), я на неё посмотрела "не так", и ей это не понравилось. Я извинилась перед ней позже за подобные неудобства, и мы вроде бы замяли эту тему. На следующий день мне начал писать парень, с которым я сходила по его инициативе один раз на свидание пару месяцев назад, но посчитала, что мы не подойдем друг другу, и не стала продолжать с ним общение. В ходе разговора я поняла, что его задело то, что я свела на нет наше общение и жила своей жизнью; после моего развернутого объяснения, что второго свидания у нас не будет, он начал намеренно меня задевать принижением уровня моего интеллекта, тем, что я "не в его вкусе", и вообще смотрела на него (опять же) "не так" и всё в этом духе. Я не стала развивать конфликт, пожелала ему удачи, и заблокировала, в виде забавного происшествия (так как этот случай действительно не оставил во мне осадок) рассказала об этом маме, но мама однако заострила внимание на этом моменте с "не таким" взглядом и у нас случилась очень большая ссора в ходе которой мне напомнили про вчерашний конфликт, что я всегда смотрю на неё тяжелым взглядом, что со мной в принципе тяжело, что я всю жизнь "не такая", что это она воспитала меня неправильно, но уже ничего не поделаешь, и вообще чтобы я ей про свои проблемы больше не рассказывала.

После этого на меня навалилось всё, что она мне говорила весь подростковый возраст, хочется как раньше замкнуться в себе и не отпускает ощущение, что мне вообще не место в этом мире, раз даже самый близкий человек говорит мне об этом. Когда я припоминаю ей о том, что она мне говорила много лет назад, и как меня тогда ранили её слова, она всегда говорит мне, что я либо выдумываю, либо преувеличиваю, и что я тоже в ответ ей много всего говорила, и, чего бы она не наговорила, её любовь ко мне безусловна, ведь она МАМА, а у меня скорее всего нет этой любви вообще. Меня до сих пор очень ранят воспоминания о том, что когда мне нужна была её поддержка, я в ответ получала упреки.

Я начинаю думать, что не смогу построить нормальное взаимоотношение с окружающим миром, так как с моим характером мне либо светит постоянное одиночество, либо однажды какое-нибудь происшествие избавит всех от тяжелого общения со мной. У меня действительно бывают мысли, что мама имеет на меня огромное влияние, хоть я чаще всего делаю наоборот тому, что она говорит, и мне не стоит иметь такую привязанность к ней в таком возрасте, но я не доверяю никому так сильно, как ей, я часто нуждаюсь в том, чтобы она хотя бы выслушала, или дала хоть какой-нибудь совет, хотя бы один, когда я в тупике, даже если я им не воспользуюсь. Но я уже давно не получаю никаких советов и только припоминания о том, что мне нужно работать, чтобы подавить любые мысли в себе, и чтобы я не доставала её своими переживаниями, так как, по её словам, ей тоже тяжело, когда мне тяжело.

P.S. Я мало упоминала своего папу, хотя у меня полная семья, так как, по перечисленным выше причинам, я не могу многое ему рассказывать, и он сам любит в любом конфликте напомнить, что я частично сама виновата, хотя в его интерпретации это выглядит так, будто вина во всем полноценно моя. У нас бывали крупные ссоры раз в пару лет, после одной их них я чуть не ушла из дома, но в итоге мы мирились и эта тема уже совсем другого разговора.
изменено 30 нояб. 2019
Aleon, Элина, здравствуйте!Рекомендую Вам прочитать про выстраивание личных границИ сформулируйте, пожалуйста, свой запрос психологу.
26 авг. 2018
Здравствуйте, Элина!Практически все конфликты в нашей жизни происходят из-за непонимания друг друга. Так уж мы, люди, устроены - если нам что-то непонятно, оно нас пугает и отталкивает. Так срабатывает защитный инстинкт, над которым мы практически не властны. Поэтому мы стремимся разобраться в чём-то непонятном, изучить его с разных сторон и уже тогда определить, что же нам делать дальше. Люди друг для друга - "закрытые книги". Что происходит в душе каждого из нас является загадкой и нам даны очень немногие способы, чтобы в этом разобраться. Интонация голоса, жесты, движение тела и, конечно, мимика позволяют нам "прочитать" эмоциональное состояние другого человека для того, чтобы понять, что с ним происходит и чего от него можно ожидать. И в зависимости от этого корректировать своё поведение. Родители по выражению лица ребенка могут определить всё ли с ним в порядке, плохо ему или, наоборот, хорошо. И таким образом происходит взаимодействие, своеобразное общение без слов.Но по мере взросления, мы начинаем осознавать, что кроме окружающего нас мира людей и предметов, существует ещё и наш внутренний мир - мир чувств, эмоций, мыслей. И особенно мир нашего воображения, фантазии, где всё возможно! Книги, фильмы, любимая музыка - всё это является пищей для нашего воображения, где мы создаем свой собственный мир, где нам комфортно и спокойно. Эмоциональный ребенок, с хорошим воображением и, как говорят, с богатым внутренним миром очень часто может казаться отрешенным от реальности. Видимо, есть причины, почему он нуждается в таком альтернативном мире. Но понимают ли это родители? Что они видят в своём ребёнке? Какую информацию они "считывают" с его поведения?Насколько я поняла, ваши конфликты с мамой начались именно с подросткового периода, когда вы стали отдаляться от всех, включая семью?Главный вопрос: помните ли вы, что происходило с вами тогда? Что являлось причиной вашего уединения? Возможно, эмоциональная перегруженность? Сложная обстановка в семье или школе? Если вы что-то вспомните, напишите, пожалуйста. Скорее всего, это состояние до сих пор вас посещает и вы не можете понять его смысла.Если бы вы разобрались в этом, а по сути - поняли бы саму себя - появилась бы надежда прояснить это и для вашей мамы, которая просто не смогла вас понять. Вернее, она пошла более легким путем - поддалась своим ощущениям, которые не дают полной картины. Например, ваш "тяжелый" взгляд она, скорее всего, воспринимает как нечто агрессивное в отношении её. Ей становится не комфортно и она включает защиту, которая перерастает в скандал. Всё это неосознанно, на "автомате", поэтому уловить тот момент, когда ей стало страшно она не может. И сразу включается проверенное в таких ситуациях средство - нападение и обвинение.Конечно, это всё вам кажется несправедливым, ведь вы ощущаете нечто совершенно иное. Но что? Вот в этом хотелось бы помочь вам разобраться.
26 авг. 2018
Aleon
Татьяна Фененко, здравствуйте, и спасибо за ответ!Я не помню точно, по какой причине началось это "уединение", оно пришло в промежуток моих 14-15 лет и закончилось как раз в 15 по причине переезда всей семьей в другой город и сменой школы, приобретением большого количества новых знакомств. В старой школе у меня, как и у всех, случались единичные конфликты с одноклассниками, но я бы не назвала обстановку в школе сложной; мои отношения со сверстниками были скорее отрешенными, мне было с ними не очень интересно, и я гораздо больше общалась с теми, кто был старше меня минимум на пару лет. Хотя в классе у меня была "подруга", которая очень любила указывать мне на мои недостатки, но всюду за мной таскалась. Бывали проблемы с учителями, в основном в плане дисциплины, но учеба давалась мне легко.В один момент (примерно в 14 лет) я настолько закрылась от окружающих, что практически не говорила ни слова: я ходила в библиотеку и читала много книг, слушала музыку, гуляла, рисовала, даже училась немного писать прозу, с друзьями общалась только по интернету. Дома на почве недопонимания постоянно устраивались скандалы, за любую провинность меня лишали компьютера, я должна была следить каким взглядом я смотрю, каким тоном говорю, какую музыку слушаю (на вкус моей мамы, моя любимая музыка была слишком депрессивная/агрессивная). Если я получала в школе тройку в любом предмете, отец начинал читать мне лекции о том, что я "тихая троешница" и в будущем буду "хвосты коровам крутить".Мне говорили, что я эгоистка, а эгоистом быть плохо, нельзя всё время думать о себе. Одно время мне казалось, что у меня едет крыша и что в глубине души я на самом деле другого пола, и что возможно, если я сменю пол в будущем, у меня будет настоящая, "правильная" жизнь (это быстро прошло). Самооценка была где-то на уровне пропасти, в зеркале я видела уродливую девочку, которой не светят отношения с парнями, потому что на такую никто не посмотрит. Оглядываясь назад, я понимаю, что моя самооценка росла очень медленно и начала "устаканиваться" относительно недавно, я очень долго не могла избавиться от ощущения какого-то уродства в себе.Вот такая история того подросткового уединения.
27 авг. 2018
Aleon, Скажите, пожалуйста, нет ли у вас ощущения, что другие женщины (подруги, коллеги, знакомые) ведут себя подобно вашей маме? Например, с одной стороны требуют вашего внимания, а с другой - пытаются доминировать над вами, указывая на ваши "недостатки"?
27 авг. 2018
Aleon
Татьяна Фененко, все люди разные и ведут себя со мной по-разному. У меня нет ощущения, что подруги, считающиеся таковыми в данный момент, пытаются меня подавить или унизить, мы тепло общаемся и стараемся поддерживать друг друга, в том числе когда у них появляются дети или они уезжают в другое место жительства. Недавно я исключила из ближайшего окружения школьную подругу, сведя общение на нет, так как она периодически пыталась задеть меня на тему моих прошлых отношений, работы, нынешних увлечений, как я предполагаю, из ревности к своему молодому человеку (такое поведение началось сразу после начала их отношений).Среди коллег подобного сценария не наблюдаю.
27 авг. 2018
Aleon, Понятно. Я просто хотела узнать, нет ли на вас давления со стороны.Значит, основным источником влияния для вас является в основном семья и особенно мама.В заголовке к вашему сообщению, вы задали вопрос: "Сильная зависимость или мой невыносимый характер?". Полагаю, это главная тема, которая вас волнует в этот момент.Ориентируясь на ваш рассказ, я не могу сказать, есть ли у вас какая-то болезненная или неестественная зависимость от вашей мамы. Я бы сказала, что у вас есть обоюдная зависимость и вы влияете на маму не меньше, чем она на вас. Это иллюстрирует её заостренное внимание на вашем "тяжелом взгляде" и "агрессивной" музыке (может есть ещё что-то, но это известно только вам). Почему для неё это так важно? Потому что она пытается вас понять, опираясь на свой жизненный опыт и на свою собственную картину мира. Возможно, в её детстве были какие-то люди, которых она боялась, которые смотрели на неё "тяжелым взглядом" и ей было очень плохо и страшно от этого. То есть, она может искать агрессивность по отношению к ней практически в каждом человеке, а не только в вас. Это не значит наличие какой-то паранойи, просто такое отношение к реальности: в мире есть злые люди и от них нужно держаться подальше. Такой опыт, такая установка. В определенных условиях, такое понимание может спасти жизнь и психическое здоровье. Но когда уже опасности нет, а установка остается - вот тогда начинаются проблемы, в том числе для близких людей.Я не настаиваю, что у вас это так. Но это может быть одним из вариантов. Пообщайтесь с мамой, расспросите про её детство, возможно, она чего-то вам не рассказывала про себя и свою семью.В любом случае, мама испытывает дискомфорт от каких-то черт вашего характера и пытается от этого избавиться. В идеале, избавляться она должна от своих собственных страхов и установок, но, как и большинство людей, она решила менять своего ребенка! И, сказать по правде, выбрала она для этого один из старейших способов влияния на девочек - запугивание, что их такими не полюбят мужчины. Поверьте, это старо как мир! Но вот какие последствия будут у такого "воспитания", родители не задумываются.Вы уже понимаете, что имеется взаимосвязь между вашим отношением к себе и родительскими установками. По сути, их отношение передалось вам. Если человеку, особенно юному и эмоциональному, с большой уверенностью кто-то что-то говорит, это действует как внушение. То есть, идет принятие этой информации без анализа и критики или, как говорят в народе, без фильтрации. И из набора такой "нефильтрованной", неосмысленной, бездоказательной и порой противоречивой информации у ребенка складывается образ себя. Он просто в это начинает верить. А как не поверить, если так говорят родные люди - взрослые и умные?И вот на этом моменте я хотела бы остановить ваше внимание - взрослые люди тоже очень много чего не понимают, а порой и вовсе остаются на детском уровне понимания жизни. Они умные, но у них нет мудрости и глубокого, проницательного взгляда на мир. Но ребенок этого не знает и родители навсегда остаются неоспоримыми авторитетами во всех вопросах, даже когда он взрослеет сам. Так что вы имеете полное право сомневаться и оспаривать то, что про вас говорят.Итак, у вас сложилось определенное отношение к себе. Есть и позитивные качества, которые вы в себе ощущаете. Но они не мешают вам жить. А вот негативные? Их может быть бесконечное множество и даже 90% из них не будут соответствовать реальности.Во-первых, невыносимый характер. Невыносимый для кого? Для мамы? А кто-то из ближайшего окружения тоже так считает? Или только те, кому вы не угодили и они решили вас так уколоть? А ещё лучше, вызвать в вас чувство вины и свалить собственные недостатки на вас? Ведь так всегда проще!Во-вторых, ваш "тяжелый взгляд". Опять же, в какие моменты он становится "тяжелым"? Когда вам плохо? Когда болит голова? Когда вы пытаетесь себя защитить от кого-то грубого и надоедливого, но не желая идти на конфликт открыто, красноречиво на него смотрите? Я знаю людей с "тяжелым взглядом". И они редко ограничиваются только "игрой" глазами. После таких "смотрелок" незамедлительно идет поток ругани и оскорблений. Если у вас такого не наблюдается, то скорее всего, для вас это тихая защита или проявление физического дискомфорта. Хорошо бы вам придумать доступное объяснение для мамы, чтобы она вас поняла наконец-то. И вместо упреков дала вам то, в чем вы нуждаетесь - понимание и сочувствие.Ещё одна серьёзная проблема - это взаимоотношения с мужчинами. Если учесть, что в большинстве случаев ваших конфликтов именно такую судьбу вам и предвещали, то у вас могла сформироваться целая программа на ваши отношения с мужчинами. Вы как бы уже заранее готовы к подобному сценарию. Проблема в том, что всё это неосознанно и вы не ощущаете, что в голове сидит готовый шаблон для реальности. Какой он может иметь вид? Ну, в примитивном примере может быть таким: "У меня ужасный характер и Он рано или поздно это обнаружит. Из-за этого у нас начнутся конфликты и Он меня бросит, потому что таких никто не любит". Всё, конечно, гораздо сложнее и запутаннее.Вот нашла:
Я начинаю думать, что не смогу построить нормальное взаимоотношение с окружающим миром, так как с моим характером мне либо светит постоянное одиночество, либо однажды какое-нибудь происшествие избавит всех от тяжелого общения со мной.
Понимаете, о чем я? На каких неоспоримых доказательствах о вашем "невыносимом" характере построена эта фраза (а по сути - программа!)? Из-за чего вы обречены на одиночество? У всего должны быть веские причины. Но чужие слова и ваша вера в них - это не доказательство, понимаете? Вы видите свою жизнь и всё, что в ней происходит через призму этой установки. Вам и вашей маме даже не нужно анализировать и думать, почему у вас не сложились с кем-то отношения. Всё уже заранее ясно - из-за вашего характера! Хотя, причин может быть куча. И их нужно искать, разбираться, а затем менять что-то в соответствии с этим. Но если мы с вами будем менять ваш "невыносимый" характер, который является просто плодом воображения, то нам не хватит жизни, чтобы его изменить! Это как ловить сачком ветер! Поэтому я даже не прошу вас описывать какие-то ваши "негативные" качества. Они могут быть просто совместным вымыслом.И по сути, вы совершенно другой человек, на которого "одели" определенный образ, как уродливую маску. А под ней нежная душа, немного одинокая и запутавшаяся в этом мире. Вот её и нужно искать и спасать от всего лишнего и несуществующего..

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!