КонсультацииОтношения в парах

Есть ли шанс спасти отношения?

02 сент. 2018
Танни26
Здравствуйте! Есть ли смысл в возобновлении отношений. Мне 29 лет, молодому человеку 28 , мы встречались полгода, потом съехались, прожили тоже полгода вместе. Было много неудачных отношений до этого, поэтому я с опаской относилась к этим отношениям, что ему и говорила. Да, у меня появилась влюблённость к нему, мне нравилось его отношение ко мне, все было прекрасно, пока мы не съехались. Он стал все время меня ревновать, проверять соцсети, говорил что я хладнокровная, не показываю своих чувств, ну что-то показываю, но не понимает нужен он мне или нет.

Поначалу я не могла привыкнуть жить не одна, меня раздражали какие-то мелочи, которые я ему говорила, а в ответ он начинал кричать как сумасшедший, что вводило меня в ступор. Со временем я стала мягче (как мне кажется), перестала ему говорить какие-либо замечания, а если и говорю то дружелюбным тоном и тд. Но мы и без этого постоянно ссоримся, он говорит что я упёртая, постоянно спорю, не прислушиваюсь к его мнению. Да, я люблю поспорить, но это настолько несерьёзные моменты, от которых он начинает беситься и мы опять ругаемся.

Потом во время ссоры он стал называть меня последними словами, что я умру в одиночестве и тд., что всегда сопровождалось криками. Потом после ссоры говорит, что это просто эмоции и он не контролирует слова. Иногда он мог меня схватит за руки, или прижать к стене чтобы я не уходила от разговора. При этом я во время ссоры никогда его не обзывала. Один раз, когда он назвал меня ш..., что я там налево и направо, я его ударила по лицу сильно. Другая наша ссора закончилась тем, что я сказала что хочу расстаться, потому что мы в очередной раз стали ругаться на улице, ему не понравилось что я спорю, он стал орать, я стала его отталкивать, он меня прижал к дереву, схватил за шею, стал обзывать, говорить что я предатель, потом когда пришли домой ссора продолжилась и он ударил меня по лицу.

После этого он хотел уехать, потому что так поступил, но я его остановила. Мы решили начать с чистого листа, но через две недели все повторилось., и намного жёстче. Мы ездили к моим друзьям, выпивали, в итоге он стал при всех меня цеплять, я сестре рассказывала про знакомого, он это услышал и стал в грубой форме спрашивать кто это, я ему несколько раз ответила на что он не успокаивался, в итоге я пошла курить с подругой, а он не успокаивался, говорил что я жалуюсь всем на него, выставляю вечно себя жертвой, потом стал говорить поехали домой, я отказывалась, говорила что не хочу ехать и чтобы он ехал куда хочет. В итоге он опять назвал меня ш..., я его ударила несколько раз по лицу, он стал меня хватать, у нас завязалась потасовка. Потом мы сели с друзьями в машину на задние места, я сказала чтобы они не оставляли меня с ним, на что он затыкал мне рот, бил меня если я что-то ещё говорила, я била его в ответ.

Дома драка продолжилась. У меня уже было разбито лицо, я зашла в квартиру и стала кидать его вещи, он накидывался на меня, сидел на мне и держал то за шею, то швырял меня на кровать. На следующий день он собрал свои вещи, плакал, просил прощения. Сказал что не соображал что делал. Мы уже неделю живем отдельно, но он звонит, пишет, просит прощения, что любит меня, жить без меня на может. Чтобы я дала ещё шанс возобновить отношения. Не знаю, как быть, мне тоже плохо без него. Но я боюсь повторения ситуации, да и ревность с его стороны никуда за все время не ушла.
изменено 30 нояб. 2019
Танни26, здравствуйте!
Советую прочитать про цикл насилия и Все о ревности
Какого результата Вы ждёте от консультации?
03 сент. 2018
Танни26, добрый день. Вы спрашиваете есть ли шанс спасти отношения, но попробуйте спросить себя зачем я хочу спасти эти отношения и что именно в них я хочу спасти? Ваш страх повторения вполне обоснован и не случаен. В описанной Вами истории так мало искреннего теплого отношения любви, но так много непонимания, боли и взаимного неуважения, что эти вопросы кажутся более актуальными. Попробуйте сесть и спокойно подумать: а каких отношений Вы хотите на самом деле?
03 сент. 2018
Танни26
Здравствуйте, я описала только плохую сторону отношений.. Когда нет ссор все просто замечательно, у нас есть общие интересы, мы вместе занимались спортом, ходили в бассейн, катались на велосипедах, просто проводили вместе время и были счастливы. Хочу спасти хорошую сторону этих отношений, потому что люблю его, но не понимаю почему мелкие ссоры переходят в скандалы, почему он постоянно меня подозревает в изменах, говорит что не чувствует что нужен мне и поэтому думает, что я эгоистка поступлю с ним так подло. И меня пугает именно этот факт, что он не сможет сдержаться в следующий раз. Я понимаю что все люди ругаются, но почему доходит у нас до такого. Я хочу нормальных здоровых и спокойных отношений, быть как одна команда, чувствовать и давать моральную поддержку друг другу.
03 сент. 2018
Танни26, Вы сказали: "Было много неудачных отношений до этого, поэтому я с опаской относилась к этим отношениям, что ему и говорила", Вы ведь понимаете что и у Вашего молодого человека был подобный опыт, его реакция - реакция страха, он боится новых болезненных ощущений, которые в потенциале может получить. Ваша сдержанность скорее всего служила для него сигналом что Вы "на низком старте" чтобы сделать ему больно (предать, уйти) и его агрессия - защита. Замечу, что Вы не были безвольной жертвой и тоже защищались, что не плохо в принципе, но для него Ваше сопротивление - именно сопротивление, как доказательство Вашей способности, а может и готовности реализовать его страхи. Ссоры по мелочам, перерастающие в скандалы с оскорблением скорее демонстрируют желание подавить. Ваш молодой человек желает видеть рядом человека - отражение. Отражающего его вкусы, интересы, желания, устремления, мысли в таком варианте малейшее Ваше несоответствие вызывает ярость. Однако, если Вы согласитесь на роль "Зеркала" - это сделает Вас и его счастливыми?
Спасти эти отношения возможно, конечно, но работать придется обоим, много и тяжело. Вы готовы к этому? А он?
03 сент. 2018
Танни26
Я понимаю его страхи (предательства, измены). Но мне кажется я изменилась, стала мягче, стараюсь следить за словами, чтобы не привело к очередной ссоре. Но возможно ли так жить постоянно, подбирать каждый раз правильное слово? Просто его излишняя подозрительность меня сковывает, я уже на подсознании боюсь приехать позже домой, зайти в соц сети, заехать после работы к маме, потому что он всегда относится к этому с подозрением либо сразу с агрессией, вроде как верит мне сначала, но потом в ссоре говорит, что тогда я ему изменяла. Я уже все перепробовала, переубеждала, говорила что мне никто не нужен кроме него, приводила доводы и факты, злилась, кричала, плакала, но на какое то время затишье, потом опять, особенно после ссоры он меня ещё сильнее подозревает. Я не смогу стать абсолютным его отражением, я хочу находить компромисс, когда говорю как чувствую хочу чтобы понимал меня, а не решал за меня и мои чувства. Насчёт ссор, хочу добавить, что он первый в наших отношениях стал оскроблять, потом хватать силой. Когда я с ним говорила насчёт этого, то он не считал это чем -то серьезным, обзывай меня тоже говорит. Эти разговоры ни к чему не привели, в итоге я начала отвечать ему.. Он говорит, что готов работать над собой, но я тоже должна меняться., а я не понимаю в чем ещё я должна поменяться.. Ведь я не могу постоянно молчать и соглашаться с его мнением каждый раз..
03 сент. 2018
Танни26, Вы сказали ранее: "Я хочу нормальных здоровых и спокойных отношений, быть как одна команда, чувствовать и давать моральную поддержку друг другу" - это описание того что Вы хотите на самом деле, а это то что Вы видите в этих отношениях: "Я не смогу стать абсолютным его отражением, я хочу находить компромисс, когда говорю как чувствую хочу чтобы понимал меня, а не решал за меня и мои чувства". К сожалению, я так понимаю что Вы с Вашим молодым человеком совпадаете по интересам и другим довольно внешним вещам (по которым мы можем совпадать с огромным количеством людей), но кардинально расходитесь в восприятии самой сути отношений. Ваш молодой человек заполнен образами идеальной девушки и именно в этом направлении Вы, по его мнению, должны меняться. Насколько Вы к этому готовы? И готовы ли Вы к тому, что любое несоответствие карается? Он готов работать над собой, это замечательно. Уточните, а что именно он готов "прорабатывать", что он видит в себе требующего изменений?
03 сент. 2018
Танни26
Тогда надо спросить, что по его мнению идеальная девушка) покорная, со всем соглашающаяся? Просто я считаю, что человек не может полностью изменится.. Он говорит, что его почти все во мне устраивает, кроме..) того что я бываю очень дерзкая, упрямая и на него обижаюсь. Но когда я просто уставшая и грустная, он тоже это относит почему-то к обидам моим, а я пытаюсь объяснить что я не обижена, а просто устала. До него не очень это доходит. Я не готова, чтобы любое несоответствие каралось именно оскорблениями или рукоприкладством.. Он готов работать над своей сдержанностью, чтобы не распускать руки и не оскорблять. А все остальное мы будем обсуждать и договариваться.. Но насчёт ревности он не уверен, что просто возьмёт и перестанет это делать
03 сент. 2018
Танни26, все верно. Вы сами все прекрасно понимаете: какой бы замечательной Вы не стали у Вас есть шанс либо перестать быть собой либо всегда быть "недостаточно чего-то там"... Работать над сдержанностью: купит грушу и будет бить ее, научится выражать свои мысли без оскорблений, т. е. будет материть вас интиллегентно? Все это лишь внешние решения, не меняющие сути. В этих или других отношениях и Вам и молодому человеку необходимо научиться очень сложной вещи: уважению. Уважать право другого человека быть собой, и свое право быть собой, уважать право человека быть не согласным, и свое право быть не согласным, уважать чужие переживания, какими бы абсурдными они не казались и учиться принимать их, а еще научиться правильно выражать свои переживания, эмоции, страхи. Вот это действительно выведет на здоровые и гармоничные отношения с взаимной поддержкой. А учиться сдерживаться - это фантики, которые облетают с первым ветерком эмоций. Ревность - это тоже элемент недостатка уважения: партнера (он так низок что способен на это), себя (я так плох, что со мной можно так). Некоторый флер ревности бывает полезен, помогает поддерживать себя в тонусе, но лишь легкий. Кипящая ревность увы, способна лишь разрушать.

Отзыв о консультации

06 сент. 2018
Танни26

Мне помогли понять корень проблемы, попробую применить на практике советы психолога, надеюсь разобраться таким образом в своих отношениях, спасибо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!