КонсультацииАпатия. Депрессия

Депрессия из-за рождения ребенка не того пола и чувство вины

02 сент. 2018
Мари Мари
Добрый день.
Моя депрессия началась полтора года назад, когда я, будучи беременной, узнала, что жду мальчика. Это моя вторая беременность, первый тоже сын и меня тоже накрывало по поводу пола, но не так сильно. В первый раз я быстро смирилась, тк ребенок был первый, желанный и выстраданный (беременность была проблемной). Во второй раз у меня была апатия вплоть до самых родов. Мне не хотелось жить, я все время лежала и не могла ничего делать, я не понимала, как я смогу полюбить еще одного сына, было обидно, что у меня не дочь, дико завидовала всем беременным девочками. Муж поддерживал как мог, а родители называли меня чудовищем. Я испытывала сильное чувство вины перед мужем и будущим ребенком, я ненавидела себя за то, что не хотела сына. После рождения ребенка я его полюбила сразу же, тем более, что ребенок оказался безпроблемным, и отлично развивался.

Но проблема не пропала. С рождением младшего я поняла, что старшего я люблю меньше и меня это угнетает. Старшему сейчас 8 лет, он плохо читает, у него нет ярко выраженных талантов и его мало что интересует, кроме игр. Во всем этом я виню себя, что недостаточно любила, мало кормила грудью, мало развивала. При попытках позаниматься с ним натыкаюсь на сопротивление с его стороны, и моего запала хватает ненадолго. Потом бросаю это дело, и виню себя, что бездействую.
При всем этом я продолжаю хотеть родить дочь. Засматриваюсь на мам с девочками и завидую им. Меня задевают слова окружающих, когда мне говорят: "зачем тебе это?", "радуйся, что 2 сына", а за фразу "какая разница какого пола ребенок?" мне хочется убить.
Хочу разобраться в своей голове и придти к тому, чтобы относится к своим детям одинаково вне зависимости от пола.
изменено 30 нояб. 2019
Мари Мари, здравствуйте!
Отец сыновей принимает участие в их воспитании?
Кто помогает Вам с детьми? Есть ли у Вас время для себя?
Младший сын ходит в садик?
Советую прочитать про чувство вины
02 сент. 2018
Мари Мари
Здравствуйте!
Муж мне помогает с детьми и у него хорошо налажен контакт со старшим, гораздо лучше, чем у меня. Но в будни он много работает, а вот выходные полностью проводит с детьми или помогает по хозяйству.
Младшему год, он дома со мной, я сижу в декрете. Старший ходит в школу. Время на себя можно найти в каникулы, но в фоновом режиме в этот момент все равно будут дети. Во время учебы старшего время на себя найти очень сложно. В прошлом учебном году у него было 5 кружков, помимо школы, и везде я водила его сама, и в школу тоже водила-забирала. В этом году оставим ему только 2 кружка, тк он не проявляет никакого к ним интереса, а по учебе отстает. Бабушка приходит раз в неделю, чтобы отвести старшего на кружок. Я стараюсь не обращаться за помощью к бабушкам/дедушкам, только если сама не могу чисто физически.

Спасибо, обязательно прочитаю.
02 сент. 2018
Мари Мари, здравствуйте! Я сочувствую Вам: это очень непросто: ощущать, что не можете искренне относиться к одному из своих сыновей. По поводу дочки, о которой Вы мечтаете: могли бы порассуждать, что для Вас стоит за этим? Почему это так важно для Вас, иметь дочь? Чем, с Вашей точки зрения, отношения с дочерью отличаются от отношений с сыном? Могли бы так же поделиться, какие у Вас отношения с Вашей мамой?
03 сент. 2018
Мари Мари
Здравствуйте!

Я всегда представляла себе идеальную семью, состоящую из мамы, папы и дочки. Это, может, глупо, но до рождения первого ребенка мне и в голову не приходило, что мой ребенок может быть не девочкой. Мне кажется, что из меня лучше бы получилась мама девочки, чем мальчика, потому что я не умею общаться с маленькими мальчиками. Я до сих пор не знаю, что с ними делать, как играть... Мое общение со старшим сыном это обычно - приласкать, когда нам обоим этого хочется, поговорить о том, как дела, сделать вместе уроки, почитать вместе книгу, и, кажется, все. Меня раздражают чисто мальчишеские игры: пистолеты, и прочее оружие, раздражают его игры на планшете, шумные, подвижные игры тоже. Спорт, драки и прочие чисто мужские вещи - мне хочется быть как можно дальше от этого. Мне, кажется, я не умею общаться с маленькими мальчиками. Будь у меня девочка, я нашла бы сто занятий сразу, что мы могли бы поделать вместе.
Пугает мысль, что когда сыновья подрастут они уйдут в свою семью и эмоциональная связь будет намного меньше, чем аналогично с дочерью. Я понимаю, что это, конечно, не факт, но такое часто случается. А мне хотелось бы быть в дружеских отношениях, мама+дочка=подруги.

Еще я остро ощутила желание родить именно дочку, когда старший начал ходить в сад/школу. На всех мероприятиях, во всех активностях девочки в этом возрасте, как правило, первые, а мальчики - в тени. Понимаю, что это глупость, но мне до жути хочется быть мамой девочки в такие моменты.

С мамой у меня сложные отношения. То есть, я раньше думала, что это нормально, но мой муж был первым, кто начал мне намекать, что что-то у нас с ней не так. Потом, кстати, не он один это замечал. Моя мама очень властный, вспыльчивый, тираничный человек. Только свое мнение она считает единственным правильным. Она любит меня, всегда готова выслушать и помочь, но ее помощь обычно выходит мне боком, поэтому я стараюсь ее не просить. У нее быстро кончается терпение, что-то начинает раздражать и это выливается в скандал, чаще всего, на ровном месте.

В детстве, помню, я очень ее боялась и не любила оставаться с ней наедине. Не помню, чтобы она ласкала меня как-то, наверное было, но в самом глубоком детстве. В подростковом возрасте, мне очень хотелось, чтобы она меня обнимала или целовала, но она как-то отшучивалась, что я уже слишком большая для этого. Она никогда не поднимала на меня руку, но накричать могла очень сильно, или обидеть словом. Обычно все конфликты заканчивались тем, что я плохая, неблагодарная дочь и не люблю ее. В принципе, сейчас примерно также. Для меня она всегда выставляла очень высокую планку, меня ругали даже за четверку в школе. Поэтому я закончила школу с золотой медалью и получила красный диплом. Все оценки ниже пятерки я скрывала от нее, потому что за этим всегда следовал скандал. Я была очень спокойным, послушным ребенком, даже в подростковом возрасте не доставляла родителям неприятностей, и, вообще, старалась не отсвечивать.

Я пошла учиться в ВУЗ, который она мне настоятельно советовала, хотя, сама я мечтала стать дизайнером. В старших классах просилась на кружок рисования, но мама говорила, что у меня нет способностей, ничего из этого не выйдет и это несерьезно. В итоге, я закончила ВУЗ и поняла, что не хочу этим заниматься, и пошла-таки работать дизайнером, но без образования, набрала опыт работы и приуспела в этом деле. Но на меня довольно долго давили, что я чем-то не тем занимаюсь. Помню, что пару лет назад я в шутку сказала маме, что зря она мне не дала образования для моей профессии, на что она до сих пор на меня обижена. Я получила серьезный скандал на тему, что мне дали все самое лучшее в жизни, и как я могла усомниться в этом.

Когда я переехала жить к мужу, я испытала сильное облегчение. Сейчас мы общаемся каждый день по телефону. Если я не позвоню сама пару дней, то получаю скандал. Также для меня обычно тяжело проходят совместные семейные праздники, где собираются мои родители и родители мужа, потому что вслед за этим может последовать телефонный звонок, где мама в красках расскажет о своей обиде на то, что мой муж на нее не так посмотрел, а ребенок не поздоровался, и, вообще, ей показалось, что с другой бабушкой он больше играет... А потом будет: ты плохая, неблагодарная дочь!

Раньше мы очень часто ругались и меня это сильно выбивало из колеи, ну то есть, как ругались, обычно она обижалась на что-то, а я оправдывалась и просила прощение, через день она отходила и на этом все заканчивалось. Сейчас уже гораздо меньше, потому что я теперь крайне редко обращаюсь к ней за помощью, даже когда она сама предлагает. Обычно я говорю: скучаешь по внукам - приезжай просто так, когда хочешь, помогать не надо. В последнее время довольно часто дарю ей подарки по поводу и без. Мой муж иногда помогает моим родителям с машиной.

Последний тяжелый скандал у нас с ней случился, когда я была беременна вторым ребенком, у меня были серьезные проблемы со здоровьем. Я лежала в больнице, могла лишиться ребенка и матки, а моя мама в это время склоняла моего мужа сделать аборт. Но тогда я бы могла потерять и ребенка и возможность родить в будущем. Когда я узнала, то я была обижена не на шутку. Это был единственный раз в жизни, когда я очень жестко с ней разговаривала. Сейчас она до сих пор мне это припоминает, причем, ждет, что я буду просить у нее за это прощение. За то, что я обиделась, на то, что она хотела меня лишить ребенка из-за того, что ОНА ПЕРЕЖИВАЛА за мое здоровье. Я не прошу прощение за это, принципиально, чтобы она поняла, что она тоже бывает не права. Ее это выводит из себя, хотя я ее давно простила, и мне нетрудно это сделать.

Вообще, я не обидчивый человек, совсем. Меня очень трудно как-то задеть, я стараюсь видеть в окружающих лучшие качества, а обиды - это проблемы того, кто обижается. Все время пытаюсь это донести до нее, но она этого не понимает.

По поводу старшего сына: сейчас ловлю себя на мысли, что я часто повторяю поведение моей мамы в моем детстве, но в более легкой форме. Я срываюсь довольно часто на него, хотя сама же зарекалась, что никогда не буду себя так вести со своими детьми.
03 сент. 2018
Мария, спасибо за подробный рассказ, заметно, что Вы хотите искренне разобраться в своей проблеме. Скажите, у Вас в детстве не было брата? Может быть, двоюродного? Что Вы помните из своего детства об общении с мальчиками? Были у Вас друзья-мальчишки? Может быть, Вас обижали какие-нибудь мальчики во дворе или в школе?

Есть ли у Вас какие-нибудь воспоминания, когда Вы думаете о том, что:
сейчас ловлю себя на мысли, что я часто повторяю поведение моей мамы в моем детстве, но в более легкой форме. Я срываюсь довольно часто на него, хотя сама же зарекалась, что никогда не буду себя так вести со своими детьми.


Вот именно, что зарекались, но пока Вы не задумывались о том, какие чувства вызывала Ваша мама у Вас своим поведением, Вам было сложно что-то изменить в собственном поведении.

Что же касается Вашего желания иметь дочь, бы предположила, Мария, что эта Ваша мечта связана с Вашим собственным желанием иметь для себя более ласковую и заботливую, теплую маму. Именно для себя, для себя маленькой Вы бы хотели другого детства и другого отношения от мамы. Увы, этой мечте не суждено сбыться, но если моя идея найдет отклик в Вашей душе, Вы можете многое изменить сами. В первую очередь, как я написала выше, Вы можете начать давать любовь и тепло самой себе, став самой для себя лучшей версией своей мамы. Во-вторых, Вы могли бы, лучше с профессиональной помощью, по-новому выстроить отношения с Вашей реальной мамой, с тем, чтобы они не требовали у Вас так много энергии, а были бы просто частью Вашей жизни, которую Вы принимаете и которая не вызывает у Вас сильного напряжения. Ну и, наконец, возможно, самое важное - Вы могли бы стать более теплой и заботливой мамой для своих двух мальчишек.

Полагаю, что это абсолютно посильные задачи, особенно, если Вы решитесь на работу с психологом. В Вашем случае это имеет серьезную перспективу.
03 сент. 2018
Мари Мари
Что же касается Вашего желания иметь дочь, бы предположила, Мария, что эта Ваша мечта связана с Вашим собственным желанием иметь для себя более ласковую и заботливую, теплую маму. Именно для себя, для себя маленькой Вы бы хотели другого детства и другого отношения от мамы. Увы, этой мечте не суждено сбыться, но если моя идея найдет отклик в Вашей душе, Вы можете многое изменить сами. В первую очередь, как я написала выше, Вы можете начать давать любовь и тепло самой себе, став самой для себя лучшей версией своей мамы. Во-вторых, Вы могли бы, лучше с профессиональной помощью, по-новому выстроить отношения с Вашей реальной мамой, с тем, чтобы они не требовали у Вас так много энергии, а были бы просто частью Вашей жизни, которую Вы принимаете и которая не вызывает у Вас сильного напряжения. Ну и, наконец, возможно, самое важное - Вы могли бы стать более теплой и заботливой мамой для своих двух мальчишек.

Полагаю, что это абсолютно посильные задачи, особенно, если Вы решитесь на работу с психологом. В Вашем случае это имеет серьезную перспективу.


Спасибо! Думаю вы правы. Когда прописываешь вот так, все что было, то логические связи встают на свои места.
Я определенно хочу дойти до завершения своей проблемы, тк осознаю, что это совершенно ненормально: страдать по нерожденному ребенку, имея при этом двух рожденных и недолюбленных.
04 сент. 2018
Я определенно хочу дойти до завершения своей проблемы,

Мне подумалось, не может ли быть, что Ваше раздражение и желание «держаться подальше» от мальчишеских игр тоже могло быть Вами заимствовано от мамы? Что-нибудь знаете или помните о ее отношении к этому?

Как я писала Вам выше, мое предположение связано с тем, что Ваша основная тема, с которой стоит работать - это Ваши отношения с мамой, начиная с самого Вашего детства. Полагаю, именно там кроются ответы на многие Ваши вопросы к себе и к тому, что Вы чувствуете к своим детям и как ведёте себя, будучи сама мамой. Такую работу, если Вы решитесь на обращение к психологу, лучше проводить индивидуально в течение некоторого времени. Обращаться к детским воспоминаниям, изучать, как это могло повлиять на Вас, какие решения Вы принимали под воздействием своих детских переживаний и как это сейчас отражается на Вашей жизни. Самое же главное, что Вы сможете сделать в такой работе- приобрести осознанность собственных мыслей и поступков и свободу выбора поступать в Вашей сегодняшней жизни так, как считаете нужным Вы сами, с позиции взрослой женщины, а не с позиции маленькой девочки, которая боится огорчить свою грозную маму и до сих пор организовывает свою жизнь и жизнь своей семьи так, чтобы «сгладить ситуацию, если потребуется» и не дай бог не получить обвинений в том, что Вы «плохая, неблагодарная дочь». Я представляю, как много сил и энергии уходило у Вас всегда на выполнение этой задачи. Может быть, если бы Вы смогли освободить себя от этой обязанности, у Вас в жизни могли бы появиться другие, гораздо более интересные цели. Искренне желаю Вам этого. Если мои идеи найдут у Вас отклик, и Вы ощутите готовность к более глубокой работе, чем позволяет формат публичной консультации на форуме, дайте мне знать.

Есть ли у Вас ещё какие-то вопросы к этой консультации?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!