КонсультацииСемейные отношения

Живём вместе только ради ребенка

17 сент. 2016
Марина Дамир
Марина, 25 лет,
Семья: муж, я, сынок

Добрый вечер. На данный момент семья разваливается. Постоянные ссоры. Ребёнку всего 9 месяцев. В браке 2 года. В отношениях больше 6 лет. В прошлом году когда ходила беременная все обострилось. Я ненавижу его родных, он моих. Мои родители всячески помогают. Его мать помогает очень мало. Но дело даже не в этом. Он просто не замечает что делают мои родители, а как только его мать принесёт ребёнку игрушку за 20 грн сразу она чуть ли не все купила. Хотя мои купили коляску, постельное, очень много вещей и игрушек. Все ещё и обострено тем что мы в ссоре с его родным братом. И как только разговоры заходят о его брате жуткий скандал. Ещё и свекровь все время подначивает, что мол надо простить друг друга вы же братья. Но обида на брата у мужа очень сильная. Да и я тоже не то чтобы обижена, но видеть его не хочу. Муж работает с братом и им приходится пересекаться каждый день, и каждый день они ругаются. Вечером конечно же он приходит в бешенстве и каждый день скандал. Постоянно с его уст звучит, что если бы не ребёнок уже давно бы развелись. Я уже тоже хочу этого. Мне надоели постоянные ссоры. Стал себе позволять ругаться на меня матом. Потом говорит что переборщил, извеняется. Но я мне кажется уже не люблю его. Что делать не знаю...
17 сент. 2016
Марина дамир, здравствуйте! Вы не хотите жить с мужем, муж не хочет жить с вами. Вы оба любите ребенка - что мешает вам развестись, но заботиться о малыше вместе? Деньгами пусть помогает, гулять ходит и т д Вы ведь без него не пропадете - вам родные помогают.
17 сент. 2016
Марина Дамир
Хочется полноценной семьи для сына. Чтобы не рос без отца. Ведь редкие прогулки не заменят ежедневного общения. Для меня это мучение, но ради сына я готова что то делать. Но что? Как наладить отношения?
17 сент. 2016
Марина Дамир, вас устраивает то общение, которое сейчас есть у вашего мужа с сыном? Муж занимается сыном, помогает вам? У него есть на это время и силы? Поговорите с мужем, что если он хочет сохранить семью "ради ребенка", то пусть задумается, что ежедневные крики и ссоры, мат и выяснение отношений между родителями в первую очередь вредит именно сыну - ребенок растет в нервной обстановке и его здоровье и психика от этого страдают. Это проявится в более позднем возрасте - около 3 лет. Вы рискуете сделать малыша легковозбудимым, беспокойным и ранимым, наградить его неврозами. Ему потом будет тяжело адаптироваться в общении с другими людьми. Именно поэтому вам обоим стоит пересмотреть свое поведение в семье. Иначе это фикция, что вы "ради ребенка" стараетесь семью сохранить. Такая атмосфера для ребенка совсем не благоприятна, даже если при этом он каждый день видит отца и мать. Так что вам нужно наладить свои отношения, изменить стиль общения между собой, если планируете семью сохранить. Или нужно вовремя расстаться, пока ваши отношения не переросли во взаимную ненависть и пока ещё есть шанс наладить мирное общение друг с другом после развода, чтобы вместе ухаживать за сыном. Иначе потом будет война за ребенка.
17 сент. 2016
Марина Дамир
Муж с ребёнком проводит вечера, когда поругаемся особенно. Он так что ли успокаивается. Я понимаю, что пока не наладятся отношения между ним братом будет постоянная нервозность мужа. Но этого не предвидится в ближайшие годы... Оградить от общения с его братом не выйдет. Сегодня пыталась с мужем разговаривать - не вышло. Опять перешло в ссору. Опять таки из за брата он сегодня перенервничал... ( тот выкинул на улицу собаку покойного деда), а в итоге при попытке хоть что то выяснить - ссора. Я в отчаянии... Сижу реву целый вечер...
17 сент. 2016
Марина Дамир, не стоит так горевать и мучить себя. Выберите боле-менее спокойный момент, когда муж будет в нормальном состоянии и поговорите с ним о сыне и о том вреде, который он наносит малышу, взвинчивая атмосферу дома. Нервный отец и заплаканная мать - не слишком радостная картина для малыша в его первый год жизни. Ваш муж не ребенок - он вполне может сам наладить отношения со своим братом, если не будет идти "на принцип". Если он не хочет ничего менять и будет по- прежнему работать вместе с братом, по -прежнему с ним воевать каждый день, по-прежнему приходить взвинченным с работы - то вы с этим ничего поделать не сможете. Здесь нужна ЕГО ЛИЧНАЯ ВОЛЯ и стремление к переменам, РАДИ РЕБЕНКА
17 сент. 2016
Марина Дамир
Спасибо. Буду пробовать разговаривать
17 сент. 2016
Марина Дамир, желаю вам сил и душевного равновесия! Постарайтесь со своей стороны сгладить углы в общении на тему родственников - не нагнетайте конфликты, спустите на тормозах. Есть ведь моменты, на которые можно легко закрыть глаза. Не так уж важно спорить с мужем, чьи родственники больше помогают. Главное, что бы те, кто помогает, не чувствовали себя забытыми и недооцененными - будьте благодарны и вашим родителям за большую помощь, и родителям мужа - за малую. Берегите отношения внутри семьи, сводить счеты и устраивать разбирательства по этому поводу лучше не надо - это не сделает никого счастливым. Так ведь?
17 сент. 2016
Марина Дамир
Вы правы на 100%. Буду пытаться менять своё отношение на некоторые вопросы.
изменено 30 нояб. 2019
Марина Дамир, Вы можете заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам об отношениях, зайти в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно. А также можете оставить отзыв о психологе.
18 сент. 2016
Елена.
Марина Дамир, Здравствуйте. Вы разрешили писать всем пользователям - пишу. Мне интересно, зачем вы выясняете чьи родители больше дают? )) Это что даст вашей семье? )

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!