КонсультацииЛичностные проблемы

Хочу найти интерес к жизни, мотивацию, получать полный спектр эмоций и чувств

16 сент. 2018
АлиГирей
Здравствуйте, меня зовут Эдем, мне 20, студент, подрабатываю официантом в ресторане. Дело в том, что меня беспокоит депрессивное и апатическое состояние уже несколько лет. Не придавал этому значения, потому как не был компетентен в познаниях писхологии и думал, что все в порядке. Апатия началась еще в начальной школе, когда дома появился компьютер. До этого я был весьма преспективным и жизнерадостным мальчиком, рано научился читать, имею хорошую память и обучаемость, родители и учителя подавали на меня большие надежды. Но как только я познакомился с компьютером, началась игровая зависимость. Успеваемость в школе постепенно упала до нуля. Общение с внешним миром так же. Все последующее детство и юность я провел в играх и интернете, стал социопатом, сильно снизилась самооценка, появилось много комплексов. Родители постоянно давили на меня из-за этого, пытались ограничить времяпровождение за компьютером и телефоном, отдавали на разные спортивные кружки, возили на природу и в гости, но ни к чему этому я интерес не проявлял, а только ждал скорейшего возвращения домой, за компьютер. В подростковом возрасте, естественно, постоянно испытывал насмешки сверстников из-за своей внешности (очень худой, низкий, не особо следящий за собой парень, потому что было просто лень следить). Разумеется, в таком положении ни о каких близких связях с противоположным полом речи не шло. Всему меня пытались заставлять: учиться, найти увлечение, заниматься банальными бытовыми обязанностями, все получалось через силу. Где-то годам к 18, в университете начал понимать, что пропадают эмоции, чувства, полное безразличие к себе, своему здоровью и близким. Уже начал "забивать" даже на важные дела, мог не посетить экзамены, просто потому что не готов, мне это не интересно, да и лень. Могу даже выключить связь, чтобы мне не звонили близкие или начальник не вызвал на работу и просто гулять один на улице, слушая музыку в наушниках. В одно время, месяц или два, каждый день думал о суициде, при том, что у меня есть свое ружье в сейфе, это еще больше дразнило меня, а причиной было то, что абсолютно пропал интерес к жизни, да и то, что я стал в 15-16 лет атеистом после того, как начал изучать науку, понял, что религия - хоть и успокоение, но все же надувательство, жизнь скорее всего - случайность и никакого смысла в ней нет, каждый придумывает его себе сам. Это еще больше подталкивало на суицид. Но конкретных мер не принимал и спустя пару месяцев успокоился, поняв, что не хватит духу застрелиться, постепенно вытеснил из головы эту идею. Полгода назад у меня началисб страшные панические атаки, наплыв вголове, казалосб, что вот-вот упаду, хотя голова не кружилась на самом деле, казалось, что вырвет, хотя даже и не тошнило. Обратился к терапевту, было подозрение на рассеянный склероз, сделал МРТ головного мозга, все в порядке, начал изучать явление ПА в интернете, научился почтепенно контролировать эти атаки, спустя два месяца они вовсе исчезли и больше не беспокоят. Сейчас, с приходом осени, как ни странно, вдруг начали возвращаться какие-то эмоции, настроение от музыки, от хорошей погоды. Но апатия осталась, никак не могу выбраться из нее, хотя работал над собой вс три года, пока учился в университете. Сейчас почти не сижу за компьютером (раз в полгода могу поиграть недельку, если совсем скучно), часто гуляю на воздухе один, пытаюсь наладить режим сна, на руку сыграло то, что учусь на филологии, а там много девушек, за годы общения перестал их бояться, научился общаться, открылся людям, была одна девушка весной, избавился от некоторых комплексов. В общем, суть проблемы: боюсь возвращения этого состояния угнетения, уныния, так как понимаю, что моя психика нестабильна и неустойчива. Так же благодаря апатии уже запустил свой организм, много проблем, которые нужно решать, но на все так же забиваю. А ведь столько планов, желаний, хочется расти над собой, добиться чего-то, найти свое дело, но каждый день все так же с годами кормлю себя "завтраками" , валяюсь на кровати и выслушиваю постоянно претензии от людей, с которыми имею дело за свою халатность и пофигизм во всем. И что самое обидное, на меня абсолютно никто не может повлиять, если раньше хоть боялся родителей и учителей, то теперь и они не имеют никакого авторитета для меня, да, я уважаю их, стараюсь хоть как то показать, что я не совсем безнадежен, но постоянно вижу только разочарование в их глазах. Кстати, авторитет они потеряли для меня после развода, хотя он был несколько месяцев назад, я его пержил не так мучительно, все-таки понимаю их положение и не парюсь особо по этому поводу.
16 сент. 2018
АлиГирей, добрый вечер. В университете Вы учитесь на выбранной вами специальности? Это направление вас привлекает? Есть цель, мечты? Не в общем, а конкретно?
16 сент. 2018
АлиГирей, Здравствуйте!
Эдем, вы написали:
Апатия началась еще в начальной школе, когда дома появился компьютер

Что именно вы подразумеваете под апатией? Отсутствие интереса к окружающему миру? Отсутствие (или нехватку) энергии для решения каких-то жизненных задач?
Можете ли вы определить сейчас, что вас так заинтересовало в компьютере? Что вы обрели вместе с ним (о потерях вы уже написали)?
18 сент. 2018
АлиГирей
Я выбрал специальность филолога только потому что у меня лучше всего в школе получалось с языками, т. к. на большинство остальных предметов мне было плевать, я не делал ни домашнюю, не проявлял активности на уроках. А насчет апатии - отсутствие интереса к жизни, мотивации что либо делать, даде простейшие бытовые действия (убраться дома, поесть чего нибудь, поговорить с родными) вызывают огромных волевых усилий. Что странно, вне дома я чувствую себя получше, свободнее, а как только прихожу домой, энергия как будто бы утекает куда-то, становлюсь скованным, беспокойным и тревожным.
18 сент. 2018
АлиГирей, Здравствуйте!
Вы пишите:
Что странно, вне дома я чувствую себя получше, свободнее, а как только прихожу домой, энергия как будто бы утекает куда-то, становлюсь скованным, беспокойным и тревожным.

Свободнее - значит ничто и никто вас не блокирует, не прессует, не ущемляет. Конечно, полной свободы нет даже за пределами дома, потому что ваша воля в виде вашей личностной энергии уже здорово заблокированы изнутри. А свобода - это наличие выбора, возможность следовать своим собственным путем, используя свои неограниченные ресурсы.
Эдем, расскажите, какие у вас отношения с родителями? Насколько они контролировали вас в детстве, насколько они были с вами строгими и авторитарными? Ощущаете ли вы их власть над своими желаниями, которые они могут вам не позволить реализовать? Подумайте, пожалуйста, над этим и ответьте.
18 сент. 2018
АлиГирей
Не ожидал, что ответ будет так скоро, спасибо за внимание. Насчет компьютера, когда я играл в эти игры, я впадал в некое состояние эйфории, настолько мне это нравилось. Во время других занятий мысли были постоянно заняты ими, когда оставался один дома мог целый день просидеть за компьютером, отходя только в туалет, привязанность была даже выше чувства голода, иногда пропускал прием пищи.
Моя мать была очень строгой, вспыльчивой, постоянно вступала в конфликты со всеми членами семьи (я, отец, старшая сестра), для меня крики, истерики и долгие бойкоты стали обыденным делом, меня всегда мама звала домой раньше, чем других ребят и естественно, те не упусскали возможности подколоть за это. Я боялся приносить домой дневник и судорожно ждал звонка учителя, если он это обещал, потому что, как я сказал ранее, учился я ужасно и было просто стыдно перед родителями за это, но заставить я себя не мог. В подростковом возрасте отец часто ругал меня за то, что я провожу все время в виртуальном мире, у меня нет друзей, девушки, что я хилый и никому не смогу дать сдачи, стану очкариком и со мной никто не будет считаться. Хотя моей личной жизнью он не так внимательно интересовался, как мать. Она постоянно следила за мной (не буквально, конечно), не давала мне ничего делать, с типичной фразой:"ты ничего не умеешь, ты не самостоятельный, дай я сама". Не давала моим друзьям заходить к нам домой, якобы они испачкают все, сломают что-то, хотя сам я часто гостил у них и мне было неловко перед ними. В общем, у нее хорошо получалось позорить меня перед другими. Когда я старался и приходил домой с четверкой, она говорила "почему не 5, ты же умный, вон учителя все говорят, какой способный, а ты не стараешься".
В итоге я вырос инфантильным, неприспособленным к жизни инкубаторным парнем. Было тяжело вливаться в общество, связывался всегда не с самыми благоприятными компаниями, начал курить, пить в 15 лет, наверное что бы показаться не таким никчемным.
Сейчас же родители уже 2 или 3 года не разговаривают, весной отец переехал в свой новопостроенный дом, нашел женщину, сестра вышла замуж и уехала в Турцию к мужу, мы живем с мамой. И все эти годы, что они не общаются (отец с сестрой тоже поругался, потому что она не смогла принять факт того, что он будет теперь жить с другой), они все пытались меня настроить против друг друга, передавали через меня информацию, выплескивали на мне свой гнев и обиды на друг друга. Я молча выслушивал все это, зная, что они оба виноваты в случившемся, слишком упертые и нарциссичные, чтобы быть вместе. И это выплескивание усугубило мое положение, появилась злоба на них, граничащая с ненавистью. Но сейчас все вроде как уложилось и теперь я абсолютно не интересуюсь их жизнями, неохотно общаюсь, только когда они начинают это общение, а они обижаются за это. Сейчас злобы к ним нет, осталось только безразличие.
Насчет желаний, я сейчас засел в зоне комфорта и мне не хватает ътой самостоятельности, которая помогла бы мне реализовать мои желания, я боюсь перемен. Хочу уехать в другой город за сотни километров от дома, попробовать реализовать себя там (для начала перевестись туда на ту же специальность в университет и доучиться там, не то что бы я этого очень хочу, но это просто повод уехать и быть понятым близкими, меня здесь ничего не держит больше. С одной стороны я понимаю, что буду там один и столкнусь с большими сложностями, но как я упоминал ранее, вдали от близких я обретаю больше уверенности в себе и дышать спокойнее. С другой стороны, я боюсь того, что эта апатия (возможно я не прав насчет формулировки этого состояния, раз вы сделали акцент на этом) будет давить на меня с такой же силой и там, тогда смысла в отъезде не будет.
18 сент. 2018
АлиГирей,
Хочу уехать в другой город за сотни километров от дома, попробовать реализовать себя там

Скажу по собственному опыту - от себя не убежишь. От других можно, от себя - нет. Если другой город должен будет дать вам чувство свободы, то этого может не произойти хотя бы потому, что всё зарождается внутри нас. И свободным (самостоятельным, счастливым и так далее) вы можете быть где угодно, если вы таким сможете стать. Это не лишает вас права попробовать сменить обстановку, но могут измениться лишь внешние декорации, а внутри всё останется прежним.
К тому же, уезжать с тяжелым сердцем после ссоры с родными - это тоже не лучший вариант. Я, конечно, не знаю, какая у вас дома обстановка (одно дело ваш рассказ и другое - реальность). Возможно, вам действительно хочется отдохнуть от всего и восстановить свои силы, но проблему нужно решать и не в коем случае не убегать от неё - всё равно она найдет и из под земли достанет!
Извините за пессимизм, сказала, как подсказывает мой собственный опыт)).
21 сент. 2018
АлиГирей
Все же, мне нужна подсказка, в чем именно копаться, где искать корень проблемы, потому что сам я не справляюсь, я могу себя заставить что-то сделать, но надолго меня не хватает, это уже стало образом моей жизни и сильно мне портит ее.
21 сент. 2018
АлиГирей, Добрый день!
Давайте попробуем подойти к вашей проблеме с другой стороны.
Я еще раз перечитала вашу историю и подумала, что, возможно, есть более глубокая проблема, которая вас мучает, кроме компьютерной зависимости, низкой самооценки и конфликтов в семье. Всё это тоже важно, но оно может быть тем снежным комом, который сформировался вокруг центральной проблемы.
С возрастом люди начинают ощущать, что есть нечто, с чем они должны были справиться в этой жизни, какое-то важное задание, которое нужно выполнить, иначе жизнь кажется прожитой зря и впустую. Но этом озарении основано большинство жизненных кризисов, когда старая и удобная жизнь в один момент рушится, как карточный домик. И остается изначальная пустота, с которой всё начиналось. Сейчас подобные кризисы посещают совсем молодых людей, а иногда и подростков. Ощущение, что жизнь бессмысленна, что всё, что в ней делается просто "показуха" для окружающих и прежние цели, которые были ценными для предыдущего поколения, кажутся нелепыми и пустыми. Есть ощущение, что нужно найти что-то своё, что-то правильное, выйти на свой путь. Но где его искать и что это вообще такое, человек не имеет никакого понятия. Однако нужно как-то жить (хотя мысль, что уйти из мира было бы проще, посещает почти всех искателей) и куда-то всё равно двигаться. В итоге, человек, продолжая испытывать необходимость своего пути, движется по накатанной колее, копируя чужие судьбы. Неудовлетворенность от такой жизни постепенно нарастает и чаще всего приводит к возникновению экзистенциального кризиса, который вполне может проявиться в виде фобии с паническими атаками, либо болезни (психосоматической), и ещё Бог знает чего.
Это всё теория, но вернемся к вам. Вы пишите:
причиной было то, что абсолютно пропал интерес к жизни, да и то, что я стал в 15-16 лет атеистом после того, как начал изучать науку, понял, что религия - хоть и успокоение, но все же надувательство, жизнь скорее всего - случайность и никакого смысла в ней нет, каждый придумывает его себе сам.

Можно сделать предположение, что с 15-16 лет вы задумывались над вопросами бытия, религии, смысла жизни? Вы что-то переосмыслили, отказались от религиозных догм. Лично я считаю это плюсом. Но продолжили ли вы искать ответы на свои вопросы или это оказалось сложным и непонятным для вас?
Что вас, вообще, толкнуло к таким размышлениям в 15 лет?
И насколько такие темы актуальны для вас сегодня?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!