КонсультацииОтношения в парах

Сын моего парня живёт с нами

26 сент. 2016
Marina Africa
Марина, 24 года
Добрый день! Мне очень нужна ваша помощь.
Дело в том что у меня есть мужчина очень хороший очень добрый я его безумно люблю мы с ним уже шесть месяцев я знаю что это не так долго, но всё же... Он в два раза старше меня. За его спиной два брака. От первого брака есть сын (26), И от второго (11) и (13) лет

Теперь его младший сын живёт с нами, вот уже 2 месяца.
И такое ощущение, что мой парень живёт только для него, то есть из - за мальчика полностью изменился наш "жизненный " график, вплоть до постели... То есть до того, как его сын начал жить с нами, мы ходили в кафе, ходили на пляж, проводили больше времени вместе, а теперь я даже из дома выйти не могу, или посмотреть фильм спокойно, потому что его сын он постоянно с нами... Я практически не вижу своего парня дома... И самое обидное, что отношения практически только начались.

И никакой романтики... То есть такое ощущение что весь мир должен крутиться только вокруг этого мальчика.
Меня беспокоит то, что я замечаю, как я постепенно очень медленно, начинаю переходить в депрессию, меньше улыбаюсь, практически ни с кем не общаюсь... Но я очень люблю своего парня, и не хочу разрывать отношений... Прошу дайте совет, как мне себя вести? Как отвлечься?
изменено 30 нояб. 2019
Marina Africa, добрый день. Вы говорили на эту тему со своим парнем?
Психолог прокомментирует Ваш вопрос через некоторое время.
Пока рекомендую почитать статьи психологов, возможно сможете найти полезные советы, применимые к своей ситуации.
26 сент. 2016
Marina Africa
Нет, потому что я боюсь его потерять... Дело в том, что до меня он встречался с девушкой, и она не особо любила его детей, а точнее вообще не любила, к примеру, когда они приходили к нему в дом, она закрывалась в комнате и не выходила, и он сказал мне, что для него очень важно, если его девушка любит его детей. Но честно сказать, это очень хороший мальчик, и мне не жалко стирать, готовить для него, я всего лишь хочу проводить время со своим любимым, потому что сейчас у меня такое ощущение, что мне уже 40 лет, так как мы постоянно дома, и я заметила, что мы даже стали чаще ругаться, потому что я ухожу в депрессию

И мой парень недавно просто прошения и извинялся за такую ситуацию, что много проблем и так далее
26 сент. 2016
Безумная любовь, лично меня такое определение смущает. Что безумного в любви может быть, кроме самого безумия у одного из партнеров? Глубина чувств определяется не эпитетами, а компромиссами.
Он человек взрослый, со своей жизненной историей. Наивно считать, что вы будите для хорошего отца на первом месте чем его дети. У него взрослая жизнь и период романтики, наивности давно прошел. Возрастная разница велика, в принципе он годиться в отцы. Вы пытаетесь конкурировать с мальчиком за внимание "отца" - это рискованное мероприятие прежде всего для вас самой. Своими обидами вы можете вызывать чувство вины и раздражение. Вы всего лишь пол - года вместе, дайте время проверить себе свои чувства (а не его), т. к. Вам придеться примириться и подстраиваться под многое. Конфликт в том, что ваши ожидания не оправдываются и, возможно так и не реализуются. Только время покажет как будут развиваться ваши отношения.
А вы не пытались быть вместе с ними, а не рядом наблюдать?
26 сент. 2016
Marina Africa
Безумная любовь, лично меня такое определение смущает. Что безумного в любви может быть, кроме самого безумия у одного из партнеров? Глубина чувств определяется не эпитетами, а компромиссами.
Он человек взрослый, со своей жизненной историей. Наивно считать, что вы будите для хорошего отца на первом месте чем его дети. У него взрослая жизнь и период романтики, наивности давно прошел. Возрастная разница велика, в принципе он годиться в отцы. Вы пытаетесь конкурировать с мальчиком за внимание "отца" - это рискованное мероприятие прежде всего для вас самой. Своими обидами вы можете вызывать чувство вины и раздражение. Вы всего лишь пол - года вместе, дайте время проверить себе свои чувства (а не его), т. к. Вам придеться примириться и подстраиваться под многое. Конфликт в том, что ваши ожидания не оправдываются и, возможно так и не пеализуются. Только время покажет как будут развиваться ваши отношения.
А вы не пытались быть вместе с ними, а не рядом наблюдать?


Да я пыталась. Просто, незнаю, может это чувство ревеочти что ли... Меня беспокоит что я начинаю замечать такие мелочи, как например он не говорит мне "спокойной ночи", или не спрашивает в течении дня как ты себя чувствуешь, то есть он постоянно со своим сыном, и да конечно, я не спорю, детей нужно любить больше, как ни крути, но ведь и я тоже человек, я устала постоянно проявлять инициативу, разговаривать, проявлять заботу
26 сент. 2016
Попробуйте не проявлять ее (инициативу), а делать то, что считаете нужным и не делать то, что не считаете нужным. Вы стараетесь понравится, оправдать свое присутствие, быть нужной и т. д. Честно говоря, когда человек долго только подстраивается - это начинает угнетать и раздражать, что не на пользу отношениям. Да вы имеете полное право на внимание, заботу, ухаживание в вашем то возрасте. А в возрасте 48 лет, приходишь к тому, что сам о себе заботишься, ухаживаешь и занимаешь, м. б. Ваш мужчина исходит из этой позиции? С такими мужчинами надо сразу стать 48 - летней, все понимающей и не капризной. С парнем своего возраста - все начинается совместно без отягощенной истории и усталости от нее.
Неопределенность в отношениях разрушительна. Психологи советуют сесть и поговорить с партером о своих потребностях, о том, что вы чувствуете рядом с ним.
27 сент. 2016
Marina Africa
Ольга Сикорская

То есть вы считаете, что со взрослым мужчиной, ему 48 лет, нужно вести себя взросло, так как будто и мне 48?
11 окт. 2016
Я думаю, что противоестественно вести себя девушке 24 лет как женщина 48 лет. У вас разный жизненный опыт и жизненные истории - у него больше. Надо осознавать это. Он не может вести себя как молодой человек без груза ответственности. Если бы вам было 48 лет и у вас был ребенок, и требовал внимание, заботы вы тоже бы не понимали молодого мужчину, который бы обижался на вас, что предпочитаете ребенка, а не его. Но вам не 48 и вы должны пройти свои испытания на крепость чувств и отношений.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!