КонсультацииОтношения в парах

Девушка слишком много времени уделяет своей семье, что делать?

27 сент. 2018
Prostofilin
Доброго времени суток! Меня зовут Николай, мне 22 года. Есть высшее, заканчиваю магистратуру, работаю в двух местах, живу отдельно от родителей, с девушкой, о ком сейчас и пойдет речь...

На протяжении двух лет снимаю квартиру, живу с девушкой, приезжей из другого города (в отношениях с ней 4 года), в целом все хорошо, но на протяжении нескольких лет меня беспокоит всего одна проблема!
В своем городе у нее остались родители и она ездит к ним постоянно раз в две недели, неважно, будь то праздник, или обычные бытовые выходные... То, что она висит на телефоне с отцом каждый день по пол часа, тоже не могу переварить, для меня это дико... Столько событий не происходит, чтобы такое количество времени это обсуждать.

Все это время думал, что это пройдет, вырастет, отпустит немного, но в 22 года это уже перебор (ей тоже 22). Города находятся на расстоянии 350 км, ездит она туда на электричке, либо через приложение попутчиков. Естественно уезжает вечером после работы/учебы, что вызывает у меня переживания и добирается туда ночью. Обсуждению эта тема не подлежит т. к. начинается аргументация с её стороны в виде "я хочу побыть с отцом максимальное количество времени, чтобы потом не жалеть о том, что не смогла провести с ним время" но блин!!! Ты все равно будешь жалеть...

В общем, даже не знаю, как поступить, но это безумно мешает в плане ее "роста" в карьере, а так же нашему совместному времяпровождению! Меня отец воспитывал совершенно иначе! Когда я ему звонил и хотел увидеться, я слышал что-то вроде "заняться нечем?/дел нет?" И сразу как-то мотивировало чем-то полезным заняться!) И знаете что? Я ему безумно благодарен!) Мы видимся с ним примерно раз в месяц-полтора (хоть и живём в одном городе), но за этот раз я обсуждаю с ним все вопросы/советуюсь, наше общение проходит очень "бурно", а главное, я вижу, что он гордится мной! Мне кажется, что это гораздо важнее, нежели часовая ежедневная болтовня по телефону и поездки просто, чтобы увидеться!

Посоветуйте, как мне поступить? Быть может я сильно ошибаюсь?
27 сент. 2018
Prostofilin, добрый день. Вы знакомы с родителями девушки? Пол часа в день на разговор — это много?
27 сент. 2018
Prostofilin
Евгения Сергеева, знаком, достаточно хорошо знаю её отца. Пол часа в день на разговор с отцом по телефону? Я считаю, что это очень много!) Содержание беседы из разряда "мм, сегодня я поработала отучилась, мм, понятно" ничего важного, просто пустота... Прям вымораживает... А ведь у этого события "разговор с отцом" очень высокий приоритет!) Мы можем прогуливаться вечером по парку, но если позвонит отец, то всё, я пол часа стою и жду, пока они наболтаются, именно 'наболтаются!', я не преувеличиваю!
28 сент. 2018
Prostofilin, здравствуйте! Не существует никаких единых регламентов и правил, сколько времени нужно уделять родителям, сколько внимания на них тратить и как часто о них заботиться и с ними встречаться. Это всегда зависит от степени близости между родными людьми и от конкретной житейской ситуации. Так что вряд ли уместно ваши отношения с вашим отцом ставить в качестве эталона, по которому ваша девушка или другие люди должны выстраивать свои отношения со своими родителями.

Представьте себе, когда-нибудь ВЫ станете отцом и вырастите дочь, которая уедет в другой город устраивать свою жизнь. А вы, возможно, переживете потерю жены и останетесь один - дочь будет единственным родным человеком. И у дочери появится дружок, который скажет ей:" Этот старик (твой отец) не заслуживает, чтобы ты тратила свои драгоценные полчаса в день на разговоры с ним! Он вырастил тебя и зачем он тебе теперь? В мире столько интересного, у тебя так много ещё не сделано! В конце концов есть Я, который ждет от тебя внимания, а ты впустую тратишь время, чтобы справиться о здоровье отца, поговорить о его делах, рассказать ему, как ты живешь, поучаствовать полчаса в день в его жизни, чтобы ему не было так одиноко. Достаточно изредка информировать отца о том, какие у тебя успехи или проблемы. А время нужно тратить на меня и себя - с пользой и интересом. Общение со стариком - пустая и скучная трата времени".
Как вам такая ситуация, если вы когда-нибудь займете место отца? Много ли это - полчаса в день поговорить со своей дочерью и увидеть её 2-4 дня в месяц? Заслуживаете ли вы её внимания и заботы, как отец, заботившийся о дочери всю её жизнь? Что бы ВЫ, как отец, ответили этому парню, который взялся решать, как вам с дочерью строить отношения и сколько времени проводить вместе?

Давайте вместе попробуем разобраться, почему именно ваша девушка так дорожит каждой минутой общения со своим отцом. Тогда возможно вам будет легче понять её и принять её поведение и спокойно занять себя чем-нибудь в те полчаса в день, которые девушка общается со своим папой, вместо того, чтобы "стоять и ждать", слушать их разговоры и раздражаться, что целых полчаса потрачено не на вас, а на другого близкого человека, и что говорят не о том, что вам интересно, а о том, что интересно им.

Расскажите, пожалуйста, побольше о семье вашей девушки. Что вы знаете о том, как прошло её детство в семье? О её родителях? О её отношениях с родителями? Где её мама?
28 сент. 2018
Prostofilin
Ирина Корнилова, отец у неё трудяга (водитель лесовоза), мать дома сидит (частный дом), занимается по хозяйству. В детстве с ней не занимались особо, была полная свобода, откуда есть свои негативные плоды, в виде татуировок в 14 лет, туннелей в ушах и ранних половых связей. 11 классов, потом в техникум на ускоренку, потом мы познакомились и получилось добиться того, чтобы она поступила в институт! Сейчас троек нет, не глупая девушка, голова не забита прошлым, но и на перспективу особо не смотрит, не строит планы на будущее... Ленится часто, пускает всё на самотёк... В такие моменты я её "подталкиваю" и стараюсь мотивировать, но вот данный момент с отцом ставит меня в бесповоротный тупик, очень много времени тратится на болтовню вникуда, а эти поездки... Брр
29 сент. 2018
Prostofilin, важно понимать, что любые хорошие намерения улучшить жизнь другого человека могут быть реализованы только в том случае, если сам человек хочет вашей опеки и готов принять вашу помощь. Эта девушка - не ваш ребенок, а самостоятельный человек 22 лет, который имеет точно так же, как и вы, свой жизненный опыт, ценности и принципы, имеет право на своё мнение, свой выбор, свои предпочтения. Всё это формирует "личные границы" человека. Нарушение личных границ человека и попытка навязать человеку свои представления о том, как жить и чего хотеть, заставить его жить по вашим правилам и вашим стандартам, тратить время на то, что ВАМ интересно и важно - это давление и психологическое насилие. Нарушение кем-то личных границ и попытка навязать свои стандарты жизни неизбежно у любого человека встречает сопротивление и создает конфликт. Так что поведение девушки в данном случае естественно и нормально - она сопротивляется тому, что вы решили ЗА НЕЁ, как ей общаться с её семьёй, о чем с ними разговаривать и сколько времени родителям уделять. Вы вторгаетесь в сферу родственных чувств и отношений, которая вас лично никак не касается, потому что вы даже не член семьи.

Из всего многообразия девушек вы 4 года назад выбрали себе в подруги именно эту девушку - со свободным нравом и смелостью делать то, что она считает нужным и как она считает нужным, не обращая внимания на общественное мнение (с татуировками, туннелями, ранними связями и тд). Она привлекла вас именно такой. Теперь вы пытаетесь её переделать под свои представления, чего ей хотеть, к чему ей стремиться и на что тратить время - по сути стремитесь подчинить её и сделать из неё свою копию, так как каждый раз ставите акцент на том, что она должна делать так, как ВЫ считаете правильным и потому что ВЫ так делаете. Даже общение с собственными родителями девушка должна подчинить ВАШЕЙ воле и строить его так, как ВЫ ей скажете.

Вы можете советовать и помогать, но определять, что и как ей делать, с кем и как ей общаться, исходя из вашего представления, как жить правильно - это попытка прожить жизнь за вашу девушку и делать выбор вместо неё. Вы не воспринимаете девушку, как отдельного человека, а как будто позиционируете себя её хозяином и присваиваете себе право ставить ей рамки - что ей можно и что хорошо, а чего ей нельзя хотеть и делать. Вы уже вторглись в сферу личных отношений с родственниками девушки и пытаетесь контролировать, на что ушли полчаса её времени. Как вы считаете - это демонстрация любви и уважения к девушке, забота о том, чтобы ей было хорошо и комфортно? Или это какие-то иные чувства руководят вашими поступками?
Девушка вам открыто говорит, что у неё иные, чем у вас, взгляды на ценность общения с родителями, иные взаимоотношения внутри её семьи - она не разделяет ваши взгляды в этом вопросе и имеет полное право на это. Она будет поддерживать с семьёй такие отношения, какие устроят её и её родителей. Она "хочет побыть с отцом максимальное количество времени", она хочет участвовать в жизни родителей, а вы пытаетесь ей указать, что она живет не по ВАШИМ правилам и представлениям. Да, это так - у неё СВОЯ жизнь и СВОИ правила и представления о том, что для неё важно.

Попробуйте представить себе, что в ВАШЕЙ жизни появился близкий друг, который вам приятен, как человек, с которым у вас есть общие планы и интересы. Но этот друг неожиданно сам себе присвоил право определять, как Вы будете общаться с Вашим отцом и сколько времени вы будете ему уделять. При этом взгляды вашего друга противоположны вашему представлению и вашим чувствам. Но вашему другу нет дела до вашего отца и до ваших родственных чувств, ему наплевать на то, какие у вас отношения и традиции в семье и на ваши родственные привязанности - у него во главе угла стоят его интересы и его представления о жизни. И ваш друг действует под лозунгом "Я ХОЧУ, чтобы ты рос и развивался! Я УКАЖУ ТЕБЕ, как тебе жить и с кем общаться!". Что вы скажете этому другу, который будет указывать вам, как ВАМ общаться с ВАШИМ отцом и матерью и определять, что для вас хорошо, а что плохо? Вас не удивит его желание присвоить себе власть определять отношения в ВАШЕЙ семье и считать себя человеком, который вправе за вас выбирать, по какому пути вам идти и на что тратить ваше время?
30 сент. 2018
Prostofilin
Ирина Корнилова, я считаю, что есть веская причина тому, что мой "друг" пытается до меня всеми силами достучаться, может я действительно делаю что-то не так?! Ведь на то он мне и друг/опора/поддержка, тем более, если у нас общие интересы, планы на будущее, может он разбирается в каком-либо вопросе лучше меня? Я обязательно его выслушаю, попытаюсь понять, почему именно так следует поступить, но ни коем образом не буду воспринимать всё в штыки...
P.S. Я не утверждаю о том, что ей нужно прекратить общение с отцом, прекрасно понимаю то, что родителям нужно уделять должное внимание, но о своем будущем тоже нужно заботиться! Я конечно сейчас могу написать на горячую руку, но все же выскажусь... => Зачем на месте родителя так привязывать к себе ребенка, жаловаться ему на свою жизнь, ища у неё успокоения... Ты мужик простите или кто?! Кто виноват в том, что ты работаешь *цать лет водителем? Кто виноват в том, что так построил свое будущее? А теперь тянешь за собой ребенка... А самая главная непонятка в том, что мою помощь мы опровергаем, а жаловаться на то, что некому помочь по хозяйственным делам (пристройку какую-нибудь сделать/в этом стиле) мы тут как тут... Искать в ребенке поддержу? Безусловно она будет! Но как достучаться до того, что у неё есть своя жизнь и если до старости лет так жить, то и она может прожить "у разбитого корыта"... Я конечно этого не допущу, пока мы вместе, но тем не менее...
30 сент. 2018
Prostofilin, вы сами указали, что в гипотетической ситуации, когда друг будет вам навязывать свое мнение, как вам поступить с вашим отцом, вы " его выслушаю, попытаюсь понять, почему именно так следует поступить... Может он разбирается в каком-либо вопросе лучше меня? ". То есть, вы будете слушать своего друга, если будете уверены, что он опытнее в этом вопросе. Так что, для того, чтобы достучаться до кого-то и кто-то начал вас слушать и следовать вашимм советам, то нужно быть авторитетом для этого человека по конкретному вопросу.
Для вашей девушки вы - 22-летний ровесник - проигрываете в авторитете её отцу, который её вырастил и сохранил за 22 года её жизни с ней близкие доверительные отношения. Вы не являетесь для девушки авторитетом в вопросах семейных отношений, чтобы менять отношения с родителями так, как вы сказали. В каких-то вопросах (учебы, например) она с вами согласна и следует вашему примеру. А в каких-то вопросах вы явно менее зрелый и менее опытный человек, чем её отец - например, в личных отношениях. Отцу удалось выстроить с дочерью такие отношения, чтобы она сама к нему тянулась и ей хотелось бы проводить время с ним. А у вас ещё все впереди в этом смысле - еще только предстоит построить такие доверительные отношения, судя по тому, что девушка предпочитает сохранять дистанцию с вами и резко пресекает ваши попытки вмешиваться в её семейные отношения, диктовать ей, сколько времени на них тратить.
Вы для неё - друг/любовник/сожитель, но не часть её семьи и будете ли когда-нибудь им - это вопрос открытый. И вы сам понимаете, что ваши отношения с девушкой не являются чем-то незыблемым и вечным - "пока мы вместе...". Она или вы можете в любой передумать быть вместе и разойдетесь, и каждый продолжит жить так, как считает нужным и с кем считает нужным. У девушки, например, появится другой парень, который будет, как и вы, по-своему воспитывать и пытаться переделать её и её отношения с родителями "под себя и свои стандарты жизни". Вы бы на месте девушки стали бы каждый раз менять свои отношения с родителями в угоду своим друзьям и любовникам?

Отец и мать у девушки, в отличие от вас, уже точно с ней будут всю жизнь. Так что приоритеты у девушки в пользу тех, кто с ней всегда был и будет, кто заботился о ней всю её жизнь и с кем гораздо более прочные духовные скрепы, гораздо более длительная привязанность, чем с вами. С этим вам имеет смысл считаться и осознать, что ваша значимость для девушки не равна значимости её родителей. И ваши желания и планы не являются для неё равнозначными желаниям и планам её родителей и тем более не являются приоритетными над ними.

Если хотите упрочить свой авторитет в глазах девушки, чтобы она более внимательно относилась к вашим словам, уважала ваше мнение, относительно того, как ей жить, то в первую очередь проявите уважение к ней. Пока что в своих рассуждениях вы делаете упор на том, что она неразумна и неспособна позаботиться о себе - (тратит время на пустую болтовню; останется без меня у разбитого корыта; кто она такая была без меня? Еле-еле техникум осилила, все интересы - тату и парни).
Если вы будете проявлять неуважение к девушке и неуважение к тем, кто ей дорог (к её родителям), делать упор на то, что вы лучше знаете, как им следует жить, то у вас нет шанса, что она вас будет уважать и размышлять всерьез над вашими словами и советами. Потому что вы задеваете её самолюбие - провоцируете своим поведением конфликт, противопоставляя себя ей и её родителям, выставляя их в неприглядном свете - неумные, тратящие время на пустую болтовню, использующие дочь для своей выгоды, неспособные позаботиться о себе и о ней (останутся у разбитого корыта). В таких условиях кроме враждебности и попытки защитить себя от "умника", который сам себя считает образцом для подражания, а других унизил, никаких реакций не будет.

Так что, если девушка вашему мнению активно сопротивляется и даже не желает дискутировать с вами, то оцените, КАК вы ей преподносите свою мысль:
1 - есть ли в вашей речи слова-конфликтогены, которые всегда провоцируют желание защитить себя, а не выслушать собеседника ("ты должна", "ты обязана", ирония по отношению к её мнению "да что ты понимаешь?!", "что бы ты делала без меня?!").
2 - есть ли в вашей речи унижение достоинства девушки или её родителей, слова, выставляющие её (их) способности, качества характера или образ жизни в неприглядном свете, ранящие её самооценку (в стиле "ты тратишь время на пустую болтовню со своим отцом", "ты без меня ничего бы не добилась", "твой отец и мать не состоялись в жизни - ты хочешь быть как они?", "твои родители тянут тебя назад, мешают")
3 - есть ли в вашей речи слова превосходства Вас и вашей семьи над девушкой и её родителями (в стиле "в отличие от вашей семьи - моя семья...", "посмотри, сколько Я добился, в отличие от тебя и твоих родителей...", "если бы не я, то где бы ты сейчас была...", "в отличие от твоего отца мой отец...") и тд
4 - есть ли в вашей речи явное указание на то, что вы заботитесь о своих личных интересах в первую очередь, а не об интересах девушки - "я вынужден стоять и ждать, пока вы наболтаетесь", "ты тратишь время на своего отца, а не на меня - полчаса в день на разговор с отцом по телефону? Я считаю, что это очень много!", "ты заставляешь меня волноваться, когда уезжаешь" и тп).

Наличие хотя бы одного из 4-х пунктов резко обесценивает вашу аргументацию. Ведь любой взрослый человек воспринимает не просто "правильные слова" о росте, о карьере, которые вы говорите, а подтекст - додумывает, исходя из услышанного, что вы имеете ввиду, вашу мотивацию, ваши намерения. Каждый из 4-х вышеназванных пунктов указывает на то, что речь идет не о том, что вы заботитесь о росте и развитии своей девушки, а о том, чтобы сделать её поведение удобным для вас, управляемым вами, построенным под ваши стандарты (под то, как вам хочется). И для этого вы нажимаете на "больные точки" - пытаетесь показать образ мысли и стиль общения её (и её родных), как неправильные, глупые и тд.
И этот подтекст ваша девушка считывает очень легко, так как наверняка с юности привыкла, что ей окружающие "дают полезные советы" и "читают мораль" (по поводу того, что она выглядит нестандартно со своими тунелями и татуировками, ведет себя вопреки устоявшимся в обществе стереотипам для юной девушки и тд). Так что у неё на этот счет уже сформировалась крепкая оборонительная позиция, не позволяющая окружающим унижать её и обрабатывать под свои стандарты. Она будет слушать только тех, кто будет уважать её взгляды и считаться с её желаниями и предпочтениями. В остальных случаях будет замыкаться и избегать разговоров, оставаясь при своем мнении.

Отзыв о консультации

30 сент. 2018
Prostofilin

Очень конструктивный диалог!) Железные аргументы! Безусловно, специалист в своей сфере! Ирина "открыла мне глаза" и помогла посмотреть на ситуацию с совершенно другой точки зрения, за что ей огромное спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!