КонсультацииСемейные отношения

Кризис личности и кризис в семье

30 сент. 2018
Марина P.
Мне 30, мужу 38. Вместе уже 7 лет. Детей нет.
4 года назад мужу предложили работу в другой стране. Мы согласились. Я поехала с ним.

Так получилось что из-за местного законодательства мне с моей визой жены непросто найти работу. Работать хочу. Может не так активно и не так заметно для окружающих, но действую в нужном направлении. За это время у меня сильно поменялось отношение к себе. По началу была карусель: Отрицание – Гнев – Торги – Депрессия – Принятие... Так по кругу много-много раз... За месяц могла пройти все стадии... А иногда и за неделю. В основно все держала в себе... Бесконечные отказы... Ощущение что головой в стену бьюсь... Муж первое время меня подталкивал, типа время идет, стаж стоит... Но на тот момент у нас обоих были очень смутные представления о реалиях, сейчас то уже все осознали. Так вот, я не знала куда себя деть, чувствовала неудачницей... Немного спасали многочисленные увлечения и хобби, помогали отвлечься от проблем, почувствовать что я хоть что-то могу в этой жизни... Со временем хобби стали отваливаться... Чувство вины (?!) как я могу развлекаться, заниматься всякой ерундой когда такое происходит. Я же должна денно и нощно рассылать резюме и выпрашивать собеседования... Потом появилось чувство стыда за то что я живу за счет мужа, хотя деньгами меня никогда не попрекали, муж напротив всегда настаивает на том чтобы я себя не ограничивала (он зарабатывает достаточно).
Меня постоянно все жалеют и считают что мне скучно сидеть дома... Хотя это совсем не так. Я занята бытом, хожу в спортзал, читаю книжки по профилю (и не только), принимаю участие в волонтерских программах (тоже по профилю). Но все в один голос (включая мужа) жалеют меня (хочется сказать никчемную)... Как же я в таком безделье с ума не схожу. А я от этой постоянной жалости впадаю в уныние, и появляются мысли... А может и правда я такая несчастная...
Как перестать жалеть себя и забить на мнение всех этих “успешных” людей?

Из-за этого в последнее время отношения с мужем несколько охладели... Сначала я перестала делиться с ним мелкими на мой взгляд событиями моих скромных будней, а они по факту почти все мелкие, рассказываю только пару раз в месяц о великих свершениях на волонтерском фронте (если таковые случаются), ну иногда какие-то веселые истории, но их тоже не много. У мужа на работе сейчас сложный проект, он весь в нем. Работает и по вечерам и по выходным зачастую (из дома). А когда не работает то общение какое-то... На общие темы... Или каждый в своем компе.

На днях получился разговор... Муж тоже заметил что у нас разладился контакт. Готов работать над этим. Но я ума не приложу с чего начать. Вернее понимаю что каждому нужно начинать в первую очередь с себя, но как?
30 сент. 2018
Здравствуйте. Похоже что вы описываете некий внутриличностный кризис + кризис в отношениях? Готовы вместе со мной попытаться разобраться в этой непростой ситуации?
Вы говорите о некотором отчуждении с мужем (увеличении дистанции) или о непонимании друг-друга, снижении участия в жизни друг-друга? Поясните подробнее.
30 сент. 2018
Марина P.
Здравствуйте, Борис.
Разобраться бы очень хотелось.

Я думаю, что это все таки увеличение дистанции. Причем увеличиваю ее я... Как будто создаю вокруг себя некую зону отчуждения, что бы избавиться от неприятных мне моментов. Лучше вообще ничего не говорить, чем слышать или видеть что это не достаточно интересно собеседнику или он не разделяет моего мнения.
С участием в жизни друг - друга все сложно. Я, как мне кажется, активно интересуюсь жизнью мужа вне дома, увлечениями... Он моими делами интересуется меньше, возможно оттого что я стала закрываться и он это чувствует (но почему-то не говорит мне об этом)

Муж трудоголик. Огромную часть его жизни занимает работа. С новым проектом много сложностей, он с головой ушел туда. Становится рассеян. Пару раз забывал сказать мне про совместные мероприятия, вернее он думал что сказал. Я его отчасти понимаю, но все равно это не приятно. И думается, что я разбаловала его своим вниманием и участием. Я все время рядом, на подхвате, чем-то помочь, что-то напомнить... Он записывает планы не в календарь, а "в меня". Может поэтому и забывает иногда что-то сказать.
30 сент. 2018
"Как будто создаю вокруг себя некую зону отчуждения, что бы избавиться от неприятных мне моментов. Лучше вообще ничего не говорить, чем слышать или видеть что это не достаточно интересно собеседнику или он не разделяет моего мнения." -
Вы считаете что в определённых аспектах вы стали не интересны своему супругу? В каких, кроме профессионального развития?
"Я все время рядом, на подхвате, чем-то помочь, что-то напомнить... Он записывает планы не в календарь, а "в меня" -
Видимо Вы долгое время занимались его интересами вместо своих или общих?
Как вы оцениваете свою самооценку сейчас и несколько лет назад, она изменилась?
30 сент. 2018
Марина P.
Да, в основном я сейчас занимаюсь общими и его интересами, моими тоже, но они все больше проходят в фоновом режиме. Т. Е. Не обсуждаются. Весь дом на мне, коммуникация с различными службами, организация досуга. Если нужна помощь мужа, он участвует. Сейчас понимаю, что скорее всего было ошибкой все взять на себя, но тогда мне казалось это правильным.
Вы считаете что в определённых аспектах вы стали не интересны своему супругу? В каких, кроме профессионального развития?

Боюсь что я и себе стала не интересна. Раньше у нас было много тем для разговоров. У нас общая специальность, у мужа правда уровень сильно выше, но это не суть. Он мне много про работу рассказывает, мне интересно. А мне ему рассказать толком нечего - продуктов купила, суп сварила, счета проверила... Ему это скучно и мне бы такое было не интересно слушать. Изучила новую технологию, он ее уже знает и применяет в работе. Бывают интересные задачи на волонтерство где я либо поборола проблему, либо спрашиваю совета, муж оживает, ему интересно, но если вопрос не входит в область его компетенции говорит "ой, я тут ничего не понимаю" и меняет тему. Я ему поночалу говорила что мне это не приятно, и можно меня хотя бы выслушать, он соглашался, но все равно было видно что такие разговоры ему не интересны...
30 сент. 2018
Вы сейчас живёте в Европе или США? То что вы описываете (я про работу) мне хорошо знакомо.
"Вы считаете что в определённых аспектах вы стали не интересны своему супругу? В каких, кроме профессионального развития?"
- я не получил или не понял вашего ответа.)
Вы никак не описываете психо-эмоциональную близость в вашей паре, она есть?
Как сексолог не могу не поинтересоваться качеством сексуальных отношений. Вы довольны этой стороной вашей жизни?
30 сент. 2018
Марина P.
Мы сейчас живем в Европе.
Как сексолог не могу не поинтересоваться качеством сексуальных отношений. Вы довольны этой стороной вашей жизни?

Нет. И об этом мы тоже недавно говорили с ним. Он сказал что не чувствует от меня отдачи, как будто мне все равно, что чай попить, что сексом позаниматься... Отчасти он прав...
У нас в последнее время рассинхрон в этом плане: когда хочу я - он занят, когда хочет он - мне уже не хочется...

Психо-эмоциональная близость есть. Но хотелось бы ее больше.
30 сент. 2018
Понятно. Складывается впечатление что вы оба недополучаете друг от друга и от этого обижаетесь и замыкаетесь. Если бы я спросил: "Чего на ваш взгляд вы недодаёте своему супругу? " вы смогли бы мне ответить или сказали бы что это лучше спросить у него?.
Небольшой комментарий.
Жизнь в паре - это постоянный взаимообмен. Взаимодействие в паре похоже на систему сообщающихся сосудов, если один из пары недополучает, как он может дать? Люди отдаляются, когда их ресурс очень мал, срабатывает система самосохранения. Исходя из предоставленной вами информации - вы всегда "давали" больше чем получали и когда ваш ресурс кончился
Он сказал что не чувствует от меня отдачи, как будто мне все равно, что чай попить, что сексом позаниматься.

Звучит как то не очень справедливо. Согласны? Почему бы вам обратить внимание вашего супруга на этот факт. Возможно (как многие трудоголики) он просто этого не видит, считая мужской финансовый вклад основным (и единственным) в супружеской жизни.
30 сент. 2018
Марина P.
Спасибо огромное, взгляд со стороны полезен, а то иногда мне кажется что я придираюсь.

"Чего на ваш взгляд вы недодаёте своему супругу? "

Думаю, что лучше спросить у него.
Одета, обута, накормлена - что еще для счастья надо? - я это так понимаю. А на нем большая ответственность - надо зарабатывать деньги. Очень боится остаться без работы. Хотя сейчас уже меньше об этом переживает - часто стали приходят предложения от хороших компаний. Но все сложности на работе принимает очень близко к сердцу. Возможно все из-за переезда, смены среды, круга общения. Был даже период подозрения начинающейся депрессии. Сейчас стало лучше, но бывает что силой приходится вытаскивать его на улицу - часами лежит на диване думая куда пойти в музей или галерею, пока я не скажу: "Так! Встал, оделся и пошел!". Многие простые решения даются трудно, на вопрос почему так ответить не может.
30 сент. 2018
Ок. Понял.

Я так понимаю что каждый ждёт от другого какого то движения на встречу и не получает его. Это не очень правильная стратегия для улучшения качества отношений в паре, когда изменения в одном партнёре напрямую зависят от изменений в другом партнёре. Более эффективная стратегия - независимые изменения в каждом из вас направленные на общее благо и на себя родного. Согласны, Марина?
30 сент. 2018
Марина P.
Да, собственно еще в первом сообщение это написала =)
Беда в том что изнутри плохо видно с чего начать. Или как начать...
Не могу избавиться от чувства что все всем должна.
Мужу явно надо решать что-то со стрессом...
Думаю, что когда я буду чувствовать себя более уверено (как это когда-то было), а он перестанет так переживать из-за всего и вся, то жизнь наладится.
Но может дело и не в этом...
изменено 30 нояб. 2019
А
Вернее понимаю что каждому нужно начинать в первую очередь с себя, но как?

Я думаю что для начала нужно провести ревизию:
  • своих ценностей для того что бы понять что вы делаете (или не делаете) для себя, а что из какого- то "чувства долга"
  • оценить уровень своей самодостаточности
  • попросить помощи у мужа и принять её, если он предложит
  • возможно, спросить мужа чем вы можете ему помочь и постараться помочь

Есть ощущение что ещё откровенный и доверительный диалог потерян и его надо восстанавливать.
PS. Я видел что вы написали в первом посте...

Большинство проблем в паре базируется на страхах каждого из партнёров. Подробнее об этом можно прочитать тут:
Мужской взгляд на женские страхи
Или тут:
10 лет живёт , а замуж не берёт
Обе статьи мои, основаны на практическом опыте консультирования проблемных Пар. Почитайте, возможно это будет вам созвучно.
30 сент. 2018
Марина P.
Спасибо большое за план работ, обязательно подумаю над этими вопросами.
попросить помощи у мужа и принять её, если он предложит

А тут надо работать, я с трудом принимаю чью либо помощь, привыкла все сама. А еще есть проблема - не всегда устраивает результат такой помощи, потому что все не так как я хотела.
30 сент. 2018
Я думаю, что я понимаю Вас, Марина. А вы не задумывались об целенаправленной работе с семейным психотерапевтом? Мне кажется что это было бы весьма полезно и каждому по отдельности и в целом для вашей пары.
Муж мог бы сосредоточился на адаптации к стрессу, а вы на возвращении былой уверенности и внутренней гармонизации себя. И потом вот это
У нас сейчас период уступок друг другу по любому поводу. Как в анекдотах или старых фильмах где 2 джентльмена стоят в дверях и не могут решить кто идет первый..

В моём понимании не тот диалог, которого вы скорее всего желаете, но возможно я ошибаюсь.
30 сент. 2018
Марина P.
Пока об этом задуматься не успели =) Муж врядли захочет, но прозондировать вопрос можно.
В моём понимании не тот диалог, которого вы скорее всего желаете

Такой диалог у нас в основном по бытовым вопросам. Тут можно приводить много глупых примеров. Как-то пойти в кино или нет, я не хочу его тащить туда насильно, а он вроде как мне уступает... И не понятно хочет вообще куда-то идти или нет. Мне кажется это не столько мне уступки, сколько какой-то внутренний его конфликт. Сейчас вот час не мог определиться идти ли на тренеровку, после ряда наводящих вопросов решил все таки пойти.

Но по глобальным вопросам, как я поняла из нашей с ним недавней беседы, он последнее время тоже не всегда высказывается.
30 сент. 2018
Есть проблемы которые невозможно решить в рамках публичных, не системных и урезанных консультаций просто потому что они гораздо более глубокие и не подходят для данного формата. Мне кажется ваша проблема возникла не вчера и приобретает/ приобрела вялотекущий хронический характер. Здесь нужен системный подход и я не уверен что "советы" специалистов будут достаточно эффективны. Обсудите возможность проф. Психологического консультирования с супругом. Свежий взгляд на проблему ни вам, ни ему не помешает.
01 окт. 2018
Марина P.
Cпасибо большое. Обязательно обсудим.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!