КонсультацииОтношения в парах

Токсический стыд

04 окт. 2016
GrayCat
Сергей, 33 года
Женат, детей нет.
Текстовая переписка с психологом.
Иногда принимаю Бифрен, очень редко снотворное (перед важными событиями), Мильгаму начал принимать (5 дней).

В результате переписки с психологом получил диагноз "токсический стыд" и "созависимость". Честно говоря, после осознания того, что стыд "искусственный" стало намного легче - как - то намного меньше стало проблем (меньше самокопания, самобичевания, уверенней стал себя чувствовать, даже свои ошибки стал легче переживать).
Не совсем понимаю как это произошло. Я только понял, что стыд не здоровый и не нужен мне и сразу стало легче, никаких упражнений не делал.
Можете помочь понять правильный ли диагноз? Ну и что делать - это на будущее вопрос (сейчас, вероятно, помочь с ответом на него будет сложно).
Готов ответить на любые вопросы.
05 окт. 2016
GrayCat
Здравствуйте, Сергей!
Я бы не относила "токсический стыд" и "созависимость" в принципе к диагнозам. Диагнозы скорее свойственны психиатрии, а в психологии попытки поставить какие - то диагнозы скорее мешают, чем помогают. Потому что тогда, во - первых, навешивается шаблон на личность, во - вторых, смещает фокус с человека как с целостной уникальной личности, и переводит его на работу не с человеком, а с понятием. Поэтому лично я за то, чтоб работать в рамках психологии не с диагнозом, а с человеком - его процессами, чувствами, эмоциями, переживаниями, состояниями и т. д.

Могу немного пояснить про само понятие, например, токсического стыда. Сам по себе стыд - это ощущение что - то вроде "со мной что - то нетак", в отличие от вины, которая скорее про "я сделал что - то не так". И у стыда естественная функция - помогать человеку не быть изгнанным из социума, и направлен стыд часто на то, чтоб мы как - то сдерживали своё возбуждение. Такой стыд нам особо не мешает, и помогает, грубо говоря, не ходить голыми по улице и не приставать ко всем подряд. Токсический стыд, это когда вот это ощущение "со мной что - то нетак" распространяется на много ситуаций, и становится тяжело переносимым. Например, к себе выставляются высокие требования, мы им субъективно или объективно не соответствуем, или какие - то свои проявления считаем не имеющими право быть - и тогда становится очень плохо, особенно плохо при этом ещё с кем - то рядом находиться, кто может "догадаться", то с нами что - то "нетак". И вот такая ситуация говорит о том, что какая - то часть себя не признаётся, не хочется её себе присваивать, хочется отщепить. И тогда психолог в работе с такой особенностью (не диагнозом) будет помогать человеку интегрировать свои разные части, присвоить их себе. Грубо говоря, по принципу парадоксальной теории изменений: "изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является".

А вот тот момент, когда Вам реально стало становиться легче - Вы можете поисследовать, чтоб понять, что Вы такое делали, что менялось в восприятии. Потому что по факту Вы это сумели, и важно понимать как, чтоб можно было это делать и осознанно, двигаясь дальше в этом направлении (это как одна из составляющих того, что Вы уже можете делать).

Можете помочь понять правильный ли диагноз?


В свете вышесказанного мною, если хотите, можете переформулировать запрос на эту консультацию, и мы сможем с этим новым запросом двинуться дальше. Чего бы Вы хотели, что бы с моей стороны для Вас было бы важным/полезным?
05 окт. 2016
GrayCat
Алиса Шакуро
Алиса, добрый день.

1. Была проблема, что очень стеснялся отца - он был алкоголик и очень деградировал. Причем он вел себя очень плохо - издевался пьяный над домочадцами, закатывал истерики, угнетал морально и, подчас, физически окружающих (у него были свои проблемы, которые в свою очередь повлекли алкоголизм и очень неадекватное поведение). И мне было больно про это говорить. Хотя и сейчас чувствую небольшой дискомфорт от этого.

Мои проблемы выражались в регулярном сожалении о поступках (иногда годами сожалел и самобичевался от каких - то своих ошибок, порой даже таких на которые и повлиять не мог в силу возраста или неопытности).
Например, обидел кого - то или поступил так, что потерял что - то (возможность или деньги или еще что - то). Как - то я подобные поступки "пережевывал" и не мог "отпустить".

Был сильный страх допустить ошибку. Обидеть кого - то.

Мог сам о себе плохо высказаться мысленно.

Неуверенность при принятии решений. Вероятно, возникшая по причине боязни совершить ошибку.

2. Мне надо подумать что изменилось. Не знаю сейчас. Как - то теперь как только какие - то мысли негативные приходят сразу говорю себе "это не ты, это искусственная субстанция внутри" и все быстро отпускает. Немного побаиваюсь, чтоб не вернулось предыдущее состояние). Может подскажете как понять, что именно изменилось? Потому что это действительно надо понять и пользоваться.

Спасибо.
06 окт. 2016
GrayCat

Причем он вел себя очень плохо - издевался пьяный над домочадцами, закатывал истерики, угнетал морально и, подчас, физически окружающих


(иногда годами сожалел и самобичевался от каких - то своих ошибок, порой даже таких на которые и повлиять не мог в силу возраста или неопытности)


Возможно, в тех ситуациях, когда Вы наблюдали, что делает отец, Вы думали, как Вы можете помочь домочадцам? Ведь спасать других от пьяного отца - это действительно непосильная ответственность для ребёнка. И детям свойственно брать на себя вину за то, что дома происходит что - то не так. Возможно Вы тогда взяли на себя эту ответственность. Насколько это похоже на то, как было?

Я заметила, что вы про сожаление о поступках, боязни совершить ошибку и т. д. Говорите в прошедшем времени. Как давно был этот период? Как с этим сейчас? Насколько это сейчас актуально для Вас?

. Может подскажете как понять, что именно изменилось? Потому что это действительно надо понять и пользоваться.


Доконца понять, как это меняется, можете только Вы, потому что это происходит именно с Вами. Но я могу немного пофантазировать, а Вы - поприслушиваться к себе, насколько это похоже. Если предположить, что Вы берёте на себя очень много ответственности, выдвигаете к себе сверхтребования, то тогда, как я слышу от Вас, Вы часть этой ответственности снимаете с себе и передаёте "искусственной субстанции внутри". И с одной стороны от этого становится локально легче. С другой стороны, а с другой стороны это тоже попытка отщепить от себя "неугодную" часть, а не признать её и интегрировать. Но вместе с этим, когда Вы при негативных мыслях напоминаете себе о токсическом стыде - Вы как минимум замечаете то, что Вы себя упрекаете и Вам от этого плохо. А замечать/осознавать, что с Вами в текущий момент, что с Вами происходит - это очень важно. Тогда появляется возможность в этот момент прислушаться к себе и понять чего в этот момент хочется, например.

Поэтому, возможно, Вам становилось легче потому что Вы: а) замечали в текущем моменте, что Вам плохо, б) снимали с себя часть этой сверхответственности, пусть даже специфическим образом. И поэтому, Вы можете попробовать продолжать замечать эти моменты (приостанавливаться в них) и пробовать думать о том, что Вам хочется и/или что в этот момент ещё может помогать Вам уменьшать вот этот груз гиперответственности.

Я говорю про то, что стоит приостанавливаться в этих моментах, потому что мы часто от них мучаемся, но как бы проскакиваем их, и тогда они висят в фоне и перманентно повторяются, потому что мы не успеваем по - настоящему их прожить (хотя да, в них действительно может быть очень больно и неприятно идти).
08 окт. 2016
GrayCat
Алиса Шакуро


Алиса, добрый день.

мы не успеваем по - настоящему их прожить


Алиса, как это прожить? Можете более подробно рассказать или дать ссылку где это можно прочесть?

Спасибо.
09 окт. 2016
GrayCat
Не совсем понял Вас. Перефразируйте, пожалуйста.


Когда мы чувствуем дискомфорт, например, в виде того же стыда, вины, тревоги и т. д., это значит, что какая - то наша потребность не удовлетворена. И поэтому, чтоб дискомфорт ушёл, надо понять, что это за потребность и попробовать её удовлетворить. Это, например, может быть потребность в одобрении, принятии, поддержке и т. д. Если в тот момент распознать её, то проще понять, как именно можно пробовать её удовлетворять (как самостоятельно так и/или с чьей - то помощью).

Алиса, как это прожить? Можете более подробно рассказать или дать ссылку где это можно прочесть?


В идеале лучше проживать в контакте с другим человеком, который безопасен, то есть который может поддержать и при этом не уйти в осуждение кого - то, который умеет с принятием относиться к нелёгким переживаниям других (не будет пытаться насоветовать или бегом успокаивать). У друзей и близких такое редко получается (поэтому смотрите сами, рисковать открываться им своим состоянием/переживанием или нет), поэтому лучше это делать с психологом/психотерапевтом в режиме очного или видео/аудио - консультирования.

Но можно, как вариант, и наедине с собой пробовать проживать. Какого - то универсального способа нет, кому что ближе. Основное: приостановиться в этот момент, так сказать, замедлиться, прислушиваться к своим чувствам, ощущениям в теле. А в роли инструмента пробовать, что Вам ближе: можно начать писать на бумаге свои чувства, мысли, ощущения в тот момент; можно нарисовать это (не важно в каком виде, хоть абстракцией), и лучше с использованием чего - то цветного; можно пойти за телом, прислушаться к какой позе/движению оно стремится, побыть в этом и т. д. И прислушиваться - что меняется. Это, в принципе, очень индивидуальный процесс, поэтому можно пробовать по - разному, и смотреть, что выходит из этого.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!