КонсультацииСемейные отношения

Есть любимый муж, но нравится внимание других мужчин. Чувство вины

04 окт. 2018
Moniha 695
Добрый день.
Я девушка 26-ти лет.
Начну с ключевой проблемы: я не знаю, как ужиться со слабостью общаться и флиртовать с другими мужчинами/парнями, живя при этом с любящим мужем.
Начну пояснение с того, что я всегда была скромной и зажатой девочкой, вечные комплексы, никакого внимания от мальчиков, отсутствие подруг, школа как каторга, хотелось умереть, о чем однажды даже написала родителям (то было на моё 18тилетие). Конечно, со временем это частично прошло. До нынешних отношений были еще одни отношения, когда я жила с парнем 3 года и по сути он запрещал мне все: общение с подругами, носить мне одежду, которая ему не нравится, общаться с однокурсниками и прочее, очень давил психологически и внушал мне комплексы, при этом себя считал идеальным мужчиной... После расставания с ним (очень болезненного) я начала общаться с, на тот момент будущим мужем, он поддерживал меня и был в курсе моего болезненного расставания и, пропуская все подробности, мы решили съехаться и со временем поженились.
Он никогда мне ничего не запрещал и не запрещает, слову ревность нет места в нашем доме, потому что есть доверие и нет желания владеть друг другом.
Другая проблема в том, что мы оба домоседы да ещё и геймеры. Каждый за своим компом, у каждого своя "компания" друзей для игр и всё в принципе хорошо. Часто вместе готовим ужин, иногда романтика при свечах. В целом всё хорошо, но... Каждый сам по себе со своим компом. Меня это по большей части устраивает, как и его (вероятно).
Иногда общение в интернете (во время совместный онлайн игр) сводит меня с парнями, с которыми я очень легко общаюсь. Обычно это интересные личности.
И вот в такие моменты я не замечаю, как перехожу на непринуждённое общение с малознакомым человеком, который делает незначительные комплименты, говоря при этом, что я хороший друг. И всё вроде хорошо. Пообщаемся и со временем перестаём. В последнем случае парень живет в том же городе, что и я и предлагает погулять как друзья. Причём в последнее время всё чаще и периодически проявляя какую-то настораживающую найстойчивость. Мол, пора тебе выбраться уже из дома (я уволилась и нахожусь в поисках работы). Ничего пугающего в принципе, но меня пугает то, что я сомневаюсь, ведь я не смогу сказать напрямую мужу, что пошла гулять с другом... Которого знаю-то только по сети. А на ложь не готова.
Я всегда дружила в основном с мальчишками и для меня это не проблема и муж в курсе и как-то даже сам разрешил пойти поучиться кататься на роликах с его другом, так как сам он не умеет на них кататься как и я и не хотел даже пробовать, в отличие от меня, и отпустил меня одну... С другом... Хотя друг звал нас обоих. И я начинаю замечать, что мне нравится внимание. Оно нравилось мне всегда (потому что его было всегда мало), но серьёзно тревожить начало недавно. Мне предлагают прогулку по городу, причём исключительно дружескую, потому что все мои знакомые знают, что у меня есть любимый муж. Но мне льстит внимание и я, думая о том, что мужа никогда никуда не вытащишь и он зовёт меня только в кино, а вкусную еду и того предпочитает заказывать на дом, вместо того, чтобы выбраться и сходить в любою кафе или ещё куда, начинаю соблазняться на предложения, где мне готовы дать то, чего мне всегда не хватает - внимание. И, как я говорила, мужа не уговоришь на что-то новое, выходящее за рамки погулять по двору. Хотя сама такая же, но всё же, иногда так хочется провести время весело. Предлагаю сходить хоть разок в бар или в клуб потанцевать, провести время как взрослые, потусить, но вместе, потому что мне так хочется немного веселья, а не этих старческих прогулок и посиделок... А он говорит, что уже нагулялся и чего это мне вдруг хочется таких вещей? Ведь это мне несвойственно...
Я хочу понять, почему мне так не хватает этого внимания, когда у меня есть муж, который выражает любовь, пусть и по-своему, и которого люблю я. И когда он зовет меня погулять, обычно желания нет у меня (хотя может это потому, что мы будем просто ходить по улицам и нам будет не о чем поговорить - так как оба сидим дома, у нас не бывает друг для друга новостей...). Я чувствую себя как человек, которого морили голодом много лет и, наконец, теперь он может позволить себе есть в любое время, когда захочет, но его страх прошлого говорит ему есть до отвала, помня само чувство голода каждую секунду...
Я хочу понять, откуда корни идут моей проблемы и как с этим жить?
Потому что сказать "это плохо, ты плохая жена, просто прекрати это, будь примерной женой" будет означать, что я буду консервировать комплексы внутри себя и стану невротиком, потому что это буду не я... А общение с девушками не складывается совершенно, потому что сложно найти подругу по интересам. Одна знакомая перестала общаться со мной, потому что я отказалась ехать гулять (повела себя также, как ведет со мной себя муж... Мол, мне и дома хорошо)
С чего начать разбирать свою ситуацию? На что обратить внимание?
Чего я хочу: я хочу внимания от разных людей. Хочу чувствовать, что я интересна как собеседник, как девушка - не важно, что именно... Наверное, сказывается отсутствие близких друзей...
Потому что с мужем нет общих тем, мы с ним обсудили всё, что можно было в начальный период отношений... И сейчас уже всё одно и то же: работа-дом-работа. Детей не хотим.
Я хочу расширить свой круг общения, но у меня нет интересов... И я как-то маниакально нуждаюсь в общении ежесекундно.
04 окт. 2018
Moniha 695, здравствуйте! Отвечая на Ваш основной вопрос: «откуда корни проблемы», мне бы хотелось сказать, что судя по Вашему описанию, Вы ведёте весьма уединенную жизнь, в которой есть дефицит общения, дефицит интересов, дефицит деятельности и дефицит близости. Для молодой девушки тот образ жизни, который Вы описали, выглядит довольно ненаполненным. Нет ничего удивительного, на мой взгляд, в том, что Вы испытываете потребность в разнообразном общении, во-первых, и во внимании мужчин, во-вторых. У меня сложилось впечатление, что Вы с мужем друг для друга, в основном, гаранты безопасности: в Вашей семье нет конфликтов, нет особых ограничений на взаимодействие с другими, есть взаимное принятие, но интереса друг к другу тоже не слишком много, и общее пространство (совместные дела, темы, способы времяпровождения, знакомые, планы, цели) тоже сформировано по минимуму. Это, безусловно, может приводить к сложным переживаниям: с одной стороны, в браке много спокойствия и предсказуемости, с другой - недостаточно эмоций, впечатлений, чувств. Ваши потребности, судя по всему, удовлетворяются далеко не полностью. Насчёт потребностей мужа мне сложно судить, но насчёт Ваших ситуация вполне очевидна.
Если Вам дорог Ваш брак, думаю, это может стать темой для ближайшего обсуждения с мужем. Иначе между вами будет, скорее всего, нарастать непонимание и напряжение. Что думаете о том, чтобы всерьёз обсудить с мужем Ваши потребности в том, чтобы ваш образ жизни начал меняться? И ещё вопрос: если мои предположения находят отклик, как Вам кажется, что можете сделать лично Вы, не подвергая риску отношения с мужем, чтобы хотя бы частично начать удовлетворять ваши эмоциональные потребности? Что насчёт выхода на работу, где у Вас могло бы появиться больше занятости и больше общения?
04 окт. 2018
Moniha 695
Спасибо, Екатерина за Ваш ответ.
Я думаю, что по своей сути Вы правы во всём выше сказанном. Действительно, всё очень спокойно.
На самом деле, мы периодически поднимаем подобные темы и он всегда готов что-то менять. В том числе в вопросах близости также не реализованы потребности. Но пока есть эта волна взаимопонимания и минутной эмпатии, он готов идти навстречу моим желаниям, но проходит день-два и всё забывается... Как будто он боится того, что я меняюсь. Что раньше я была удовлетворена меньшим и ничего не хотела (в плане каких-то увеселительных мероприятий и прочего), а сейчас мне уже 26 и мне начинает хотеться больше ярких воспоминаний, ничего пошлого или разгульного, а просто весёлого... А он в своё время наоборот, нагулялся (как он сам сказал), перестал общаться с друзьями, так как перестал пить, а друзья - нет.. И на моё предложение проводить ему время с друзьями всегда отвечал: ты что, хочешь, чтобы я опять пил начал? Мол, разорвал контакты с прошлым. Это хорошо, конечно, но я не знаю, как прийти к чему-то общему. Общение все чаще становится с нотками раздражения, хотя это наверняка он научился у меня. Каждый раз, разговаривая всерьёз о том, чего бы хотелось мне и о том, чего бы хотелось ему, он говорит, что его всё устраивает, что он любит меня и что по его мнению менять нечего, но заводя речь о моих желаниях, в том числе сексуального характера, я вижу по нему, что ему непонятны такие желания и он говорит, что обязательно всё будет, но потом всё забывается и желание всякой близости пропадает, потому что становится скучно. Нет страсти и желания. Я имею в виду все сферы. Я понимаю, что ищу какую-то искру. Но как считаете, эту искру можно разжечь там, где её не было изначально? Была лишь тёплая, нежная любовь, а сейчас во мне как будто просыпается женщина, которая хочет какой-то инициативы, а не постоянно говорить о своих желаниях, выпрашивая их. Или я веду себя как эгоистка? Но как понять, если это так?
04 окт. 2018
перестал общаться с друзьями, так как перестал пить, а друзья - нет.. И на моё предложение проводить ему время с друзьями всегда отвечал: ты что, хочешь, чтобы я опять пил начал? Мол, разорвал контакты с прошлым.

Вообще это сильное заявление. Перефразировав его, можно получить вот что: «если ты хочешь от меня другого поведения, кроме лежания на диване и сидения за компьютером, то подталкиваешь меня к алкоголизму, и будешь ответственной, если я сорвусь и снова стану пьяницей». Нормальная такая цена назначена за трезвый образ жизни: пассивный образ жизни, без стремлений, без эмоций и впечатлений, без развития.
Вполне допускаю, что Ваш муж так и мыслит свой жизненный выбор. Но как Вам идея, что Вы тоже должны платить эту цену?

Moniha 695, Вам еще актуальна работа в рамках темы или Вы готовы завершить работу?
28 окт. 2018
Moniha 695
Екатерина, извините, что так и не ответила на последнее Ваше сообщение.
В тот же день, когда я создала эту тему, мой муж проявил ко мне внимание. Уж не знаю, совпадение ли это или он случайно что-то увидел в моей почте, когда проходил мимо моего компа. И с того момента как-то всё само разрешилось.
Очень интересно узнать, что Вы имеете в виду под тем, чтобы мне тоже платить эту цену. "Эту" - это какую? И за что? Сейчас, кстати, я нашла работу, поэтому теперь не так много времени, чтобы скучать и заниматься ерундой. И на данный момент никаких проблем нет) Остальное общение (с друзьями из инета) сведено к минимуму, ибо все люди взрослые, у всех работа.
29 окт. 2018
Moniha 695, я рада, что у Вас все разрешилось и поздравляю Вас с новой работой. Мой комментарий относился к конкретной истории, которую Вы рассказали тогда и был реакцией на неё. Вряд ли сейчас актуально это обсуждать, с учётом того, что прошло время, и Ваше состояние и ситуация в отношениях сильно изменились.

Если Вы готовы на этом завершить консультацию, буду признательна если Вы закроете ее и оставите отзыв.

Отзыв о консультации

06 нояб. 2018
Moniha 695

Я искренне благодарю Вас, Екатерина, за своевременную поддержу и помощь в очень важном для меня вопросе! Вы помогли мне обратить внимание на конкретные моменты в моей жизни, на которые я не обращала внимания.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!