КонсультацииСемейные отношения

Как почувствовать себя счастливой?

18 окт. 2018
Эльзочка
Добрый вечер. Мне 27 лет. Замужем 6 лет. Есть двое детей.

Мне не нравится жизнь, которым я живу, не устраивают отношения с мужем, и вообще свое самочувствие. Но не могу найти силы что то изменить, или на что то решиться. Замуж вышла не могу сказать что по большой любви, забеременела и вышла. Живем с родителями мужа в трехкомнатной квартире. За все это время пока живем с мужем, много раз пробовала настаивать на том, чтоб снять квартиру или взять ипотеку- безрезультатно. Родители его любители выпивать, меня только радовало то что он не был таким. А за этот год он очень изменился, и в худшую сторону. Он работает охранником в автостоянке, и не собирается менять свою работу.

Я больше него работаю, и больше зарабатываю. Общий бюджет не ведем, это изначально наверное моя ошибка, то что я всегда стремилась быть более самостоятельной. Нашел он в своей стоянке себе друзей, и теперь практически каждую смену там пьянствует, пока сутки дежурит. Я пыталась ему объяснять спокойно, пробовала вообще никак не реагировать, или иногда просто тупо орала. Результатов ноль. Его ответ: прости милая, больше не буду или че такого, выпил-выпил. А выпьет, я у него самая плохая жена, ему ничего не нравиться, его ничего не устраивает. Ему все равно дети там рядом или нет. До этого несколько раз я с ним разговаривала серьезно, все объясняла, говорила что я на грани развода. Это на него действует, но не на долго. Проходит время и снова начинается. Больше даже пытаться поговорить не хочу.

Чувствую что он меня тянет вниз, морально я устала, становлюсь пессимистом таким же как он. Больно за детей, сама выбрала себе такого мужа, пошла в такую семью. Виню себя, не хочу своих родителей расстраивать, они ничего не знают. Вообще боюсь что то изменить или уйти собрав вещи. Помогите как найти гармонию с собой, где брать силы чтоб не утонуть в этой болоте?
18 окт. 2018
Эльзочка, здравствуйте!
Скажите, участвует ли муж в воспитании детей?
Что вы хотели бы сохранить?
18 окт. 2018
Эльзочка
Можно сказать- нет. Летом иногда когда я на работе гулять с ними выходил, купает их, т. к.они мальчики и забирает с сада, когда я на работе. На этом его обязанности заканчиваются. На просьбы когда в поликлинику надо сходить с ними, он отвечает что не хочет и ему это не надо. Уж даже не говорю про совместные походы куда нибудь, или занятия дома. Даже когда совместные выходные он будет дома сидеть, чем с нами пойдет погуляет... Как то так

Я бы хотела сохранить свои нервы и спокойствие, и любовь детей к своим родителям. Хочу чтобы у детей было счастливое детство, без тревог. Никогда детям про их папу ничего плохо не говорю, каким бы он не был.
19 окт. 2018
Эльзочка, добрый день,
Проблема алкоголя это конечно сложная семейная ситуация и нужно разбираться в ней комплексно, но давайте хотя-бы с одной стороны начнём.

Я пыталась ему объяснять спокойно, пробовала вообще никак не реагировать, или иногда просто тупо орала. Результатов ноль. Его ответ: прости милая, больше не буду или че такого, выпил-выпил. А выпьет, я у него самая плохая жена, ему ничего не нравиться, его ничего не устраивает.

Есть у Эрика Берна в книжке "игры, в которые играют люди" такая игра - "Алкоголик". Это уже давно известный сценарий поведения, он имеет свои преимущества и свои "награды". Почитайте про это, наверное найдёте много полезного для себя.

А Вы как реагируете когда он в таком состоянии и когда он Вам всё это говорит? Что-то меняется с Вашей стороны? Вы как-то даёте ему понять что Вам неприятны его слова? Я имею в виду через какие-то конкретные действия, а не только через слова? Потому что в данном случае какой-то эффект имеют только действия и ограничения. Человек должен увидеть что его поведение причиняет боль и приводит к чему-то. Иначе нет никакого стимула меняться.

И ещё один момент, у Вас есть возможность разговаривать с мужем о Ваших отношениях? Есть возможность высказывать друг-другу недовольства и находить совместные решения? Или это происходит только с помощью алкоголя?
19 окт. 2018
Эльзочка
А Вы как реагируете когда он в таком состоянии и когда он Вам всё это говорит? Что-то меняется с Вашей стороны? Вы как-то даёте ему понять что Вам неприятны его слова? Я имею в виду через какие-то конкретные действия, а не только через слова?

Похоже что кроме слов, я ничего больше не предпринимаю. Вроде после серьезных разговоров он все понимает, говорит да я дурак такой, ошибся, постараюсь больше не повториться. Но раз за разом это все повторяется. Да, несколько дней я с ним не разговориваю, но больше ничего особенного. Посоветуйте пожалуйста как правильно это перевести на действия? Если уйти, я думаю только навсегда, а не чтоб просто напугать. А то тоже самое будет, с вечными обещаниями
19 окт. 2018
Эльзочка
И ещё один момент, у Вас есть возможность разговаривать с мужем о Ваших отношениях? Есть возможность высказывать друг-другу недовольства и находить совместные решения? Или это происходит только с помощью алкоголя?

С моей стороны уже неоднократно такое было. Разговоривали спокойно, вроде понимали друг-друга... А может это просто мне так казалось, а это его игра просто
19 окт. 2018
В отношениях с зависимыми людьми очень важны Ваши чёткие границы, это прямо критический момент. Важно чётко говорить "я хочу", "я не хочу", "мне больно", "мне нужно то и это" - спокойно но твёрдо.

Что касается финансов - полезно вести бухгалтерию по всем покупкам и тратам на семью. Чтобы каждый видел сколько всего расходуется и сколько вообще нужно. А то получается что Вы вкладываете деньги, а муж об этом даже и не подозревает - сколько это на самом деле. Это не с целью упрекнуть, а с целью опять же установить рамки - "вот это столько стоит", "вот столько нам нужно".

Посоветуйте пожалуйста как правильно это перевести на действия? Если уйти, я думаю только навсегда, а не чтоб просто напугать. А то тоже самое будет, с вечными обещаниями

У Вас как-то прямо сразу "либо-либо". Либо жить и терпеть либо уйти. А есть какие-то промежуточные запреты, ограничения, которые Вы могли бы использовать? Ну примерно как детей воспитываете "не помоешь посуду - не дам конфетку", в этом роде?
19 окт. 2018
Эльзочка
В отношениях с зависимыми людьми очень важны Ваши чёткие границы, это прямо критический момент. Важно чётко говорить "я хочу", "я не хочу", "мне больно", "мне нужно то и это" - спокойно но твёрдо.

Да, попробую с границами так же и как с детьми. Фантазию включить для наказаний? Наверное у меня заниженная самооценка, пока не начну себя уважать, со стороны мужа и не дождусь

Наверное нет смысла держаться за семью, когда нет желаний его сохранить. И жить с человеком, к которому с каждым разом нелюбовь только возрастает. Или просто обиды копятся, незнаю. Запуталась
19 окт. 2018
Наверное у меня заниженная самооценка, пока не начну себя уважать, со стороны мужа и не дождусь

Да, в этом и суть, начинать работу всегда нужно с определения своих потребностей и желаний, с понимания себя.

Зависимость - как болото. В ней можно выжить только тогда, когда у Вас есть твёрдые берега, на которые Вы можете опереться - то что Вы про себя точно знаете, те люди, на которых Вы можете положиться, те ресурсы, которые Вы для себя держите в запасе. Только в таком случае можно идти в "болото" и пытаться что-то там делать. Прежде всего позаботьтесь о себе.

Что касается ультиматумов и наказаний, то здесь даже придумывать ничего не нужно. Ну к примеру, если Ваш муж Вас оскорбляет, то Вам хочется секса с ним? Вам хочется готовить и убирать для него? Обслуживать его потребности? Тогда эти вещи можно ограничить и так и сказать "Мне больно от твоих слов, мне нужно время чтобы придти в себя. Я не в состоянии сейчас тебе готовить" - ну как вариант. Я же не знаю ваших отношений, не знаю что в Ваших отношениях есть - что нужно Вам и что нужно мужу, что можно было бы использовать для обозначения своих границ.

Добрый день, Вы долго не отвечали в Вашей теме, поэтому я её завершу для того, чтобы Вы могли при желании снова обратиться на этот сайт за консультацией.
Всего Вам наилучшего.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!