КонсультацииОтношения в парах

Свободные отношения или мучения?

30 окт. 2018
Nikitagavva
Здравствуйте. Никита. 20 лет. Нахожусь уже три года в отношениях с девушкой 18-ти лет.

Это мои первые серьезные отношения и сексуальный опыт в принципе. Я моряк и жуткий собственник. Сам я очень верный и налево не хожу. Проблема началась с того момента, когда я второй раз пошел в рейс (сейчас пишу из него). Девушка сказала, что хочет свободных отношений. Изначально я согласился, потому что понемногу осознаю тот факт, что верных на всю жизнь отношений не бывает. Поэтому с той мыслью, что мы оба нагуляемся, в будущем изменять не будем. Но я не до конца осознал тот факт, что я еще не готов делить ее с кем-то. Да и я здесь в море, работаю ради нас, а она будет дома жить ни в чем себе не отказывая, целуясь и занимаясь сексом с кем хочет.

После согласия, она познакомилась с парнем, все дошло до поцелуя. Мне она конечно же все рассказывает, потому что сам прошу. После поцелуя я отказался от этих отношений и запретил ей с ним общаться. Ссора, расставание. Она мне три дня писала письма с просьбой ее простить и что она хочет стать лучше ради меня и что она поняла, как была не права. Я простил. После этого проблем стало еще больше. Она начала говорить, что не может меня простить за запрет и что не может простить себя, за свою распутность. Ненавидит себя, за то, что причиняет мне боль. Говорит, что закончит жизнь самоубийством. Но я понимаю, что она хочет того парня лишь потому, что ей не хватает меня. Ей не хватает ласки, заботы и простого мужского плеча, в которое можно поплакать. Поэтому она хочет заменить меня, романом с тем парнем. Я уже устал и очень хочу с ней расстаться, но пообещал, что буду помогать ей до последнего. Что буду поддерживать, как любящий человек.

А что же я за любящий, который отвернется от нее в тяжелую минуту. Да и я на самом деле все еще люблю ее. Она говорит, что я не понимаю ее чувств. Поэтому не могу разрешить ей спать с тем парнем. Потому что по ее словам, для нее секс это всего лишь развлечение и ничего больше. Но она не понимает, что это просто не справедливо по отношению ко мне. Я здесь один, нет близких, друзей, работаю и жертвую своим временем ради нас. И каждый день приносит все новые и новые ссоры.

Она каждый день спрашивает, люблю ли я ее еще или нет. Она очень боится меня потерять, поэтому находится в такой прострации, выбирая между мной и тем парнем. Она его очень хочет, но не хочет потерять меня и обвиняет конечно же меня во всем. Что я не понимающий, хотя ни в чем, кроме эгоизма я ее не обвинял. Просит, чтобы я разрешил ситуацию, но все мои предложения (моя постоянная словесная поддержка, поход к психологу и тд) она отвергает. Потому что просто мечтает услышать, что я ей разрешу с ним роман устроить. Что вы можете сказать по этому поводу?
30 окт. 2018
Nikitagavva, здравствуйте! Искренне сочувствую Вам: вероятно, нелегко получить такое известие от любимой, находясь в рейсе. В отношениях партнёров редко возможны универсальные правила. Отношения строятся на возможности учитывать интересы партнёра, не ущемляя при этом своих интересов в важных моментах. Ваша девушка отчётливо сообщает Вам о том, что хочет свободных отношений. Вам хочется думать, что эта ее потребность связана с вашим отсутствием. Возможно, так и есть. В этом случае единственный способ избежать дефицита общения может стать Ваше решение о другой работе, которая поможет Вам больше времени проводить в обществе возлюбленной.
Но я предлагаю Вам подумать и о том, что девушка, с которой Вы встречаетесь, может на самом деле испытывать желание встречаться с разными мужчинами и не связывать себя обязательствами с одним. Она очень молода и может желать попробовать для себя разные модели отношений, узнать побольше о своей чувственностям, о том, какие она может получить впечатление при близости с ними. В юности искать себя, пробовать новое - это нормально, это касается в том числе сферы отношений и интимных отношений. Однако Вы с Вашей девушкой в неравных условиях: ведь Вы то не можете позволить себе то же самое, Вы связаны определёнными ограничениями службы. Обидно, когда любимый человек не готов разделить Ваш жизненный выбор и проявить преданность, но ее можно понять: быть подругой и потом женой моряка - непростая судьба. Быть большую часть времени в одиночестве, не иметь возможности получить поддержку, обратиться за помощью или просто обнять любимого, это не для всех по силам.
Возможно, она пытается быть честной с Вами сейчас, делится своими потребностями и просит понимания. Однако и Ваши чувства имеют право на существование: Вы ревнуете и не готовы делиться, это совершенно нормально.

Я полагаю, Вам стоит всерьёз поразмышлять о том, как расставлены приоритеты в Вашей жизни. Сейчас довольно понятно, что Ваша служба противоречит цели быть счастливым с этой девушкой. Возможно, и без Вашего постоянного отсутствия она стремилась бы к разнообразию в отношениях с мужчинами, но это сложно проверить. Если эта девушка очень дорога Вам, стоит подумать, готовы ли Вы ради шанса быть с ней поставить под сомнение свой выбор профессии и предназначения.

На текущий же момент и в рамках консультации предлагаю Вам порассуждать о том, что находится в зоне Вашего влияния в этих отношениях, а на что Вы не можете повлиять? Готовы поделиться размышлениями на этот счёт?
30 окт. 2018
Nikitagavva
Понимаете, я у нее не первый. И до меня у нее уже были, как отношения, так и сексуальные партнеры. В отличии от моей ситуации. Поэтому мне кажется, что желание познать себя и разнообразить свою сексуальную жизнь тут не самый главный фактор для нее. Она мне всегда говорит правду, и по ее словам ей просто не хватает меня рядом. И еще очень важное замечание: я не люблю свою профессию и очень хочу с ней завязать, но мне мешает фактор того, что дома я не смогу заработать таких денег сразу и честным трудом. В моей зоне влияния находится факт того, что я могу в любой момент уехать домой и быть с ней, дать ей ту поддержку. Но я боюсь, что после приезда она все равно через какое-то время заговорит о свободных отношениях. Просто разговор о них уже был два года назад. После этого у нас было много ссор и много расставаний. Но перед моим первым рейсом мы сошлись и дождались друг друга. И вот сейчас, спустя два года, опять начался разговор об этих отношениях. А повлиять я не столько не могу, сколько не хочу, на ее решение. Я хочу, чтобы в ней пробудилась хоть какая-то совесть. Чтобы она сама отказалась от этого и дождалась меня. Просто я не вижу смысл что-либо запрещать человеку, ведь он в следующий раз сделает это без моего ведома и разрешения. Запретный плод всегда сладок. Но самое интересное, что после моего разрешения на свободные отношения, она чувствовала себя предательницей. Ее все таки мучала совесть, что это не справедливо по отношению ко мне, но и отказываться от этих отношений она не хотела. Это меня и загнало в тупик
30 окт. 2018
. Ее все таки мучала совесть, что это не справедливо по отношению ко мне, но и отказываться от этих отношений она не хотела. Это меня и загнало в тупик

Возможно, она все же отдаёт себе отчёт в своих полигамных потребностях, и понимает, что не будет удовлетворена в моногамных отношениях, в то же время, видя, что Вам от этого плохо, она не хочет причинять Вам боль. Может быть, она надеется, что Вы сможете отнестись к ее изменам иначе, более спокойно, не ощущать, что это задевает Вас. Что думаете об этом и как чувствуете себя, если попробовать вообразить это?
30 окт. 2018
Nikitagavva
Я чувствую только одну боль и неприязнь. Каждый раз, когда я представляю, что моей девушке так же хорошо, а может даже и лучше с другим, чем со мной, то меня это убивает. Мне после этого не то, что не захочется ее сексуально, мне не захочется к ней вообще прикасаться. Я думаю, что эти свободные отношения вызовут внутри меня только некотролируемую ненависть к ней и как итог, я ее просто разлюблю. Она действительно относится к этому легче, чем я. А я вот боюсь, что любой будущий роман, как ее, так и мой, может перерости в любовь к другому человеку. Сейчас она закрылась себе и сказала, что единственный родной ей человек, которому она доверяла и надеялась на его понимание, больше не является таковым. Что те 1.5 месяца (потому что тот парень должен будет уехать в другу страну на долгий срок) романа могли спасти наши отношения и придать ей сил, чтобы ждать меня еще 4 месяца до моего приезда. А сейчас она сдалась и сказала, что теперь близких ей людей больше нет и она осталась одна наедине со своими странными желаниями и мечтами. Сказала, что ей теперь все равно, есть отношения со мной или нет. Неужели я поступил неправильно, запретив ей? Ведь я тоже живой человек и мне больно от ее действий. Но плохим конечно же остаюсь только я по ее словам. Потому что не понял и не принял ее. Неужели это так?
30 окт. 2018
Nikitagavva, девушка поступает с Вами довольно нечестно, на мой взгляд. Получается, что она ставит Вас перед странным выбором: проигнорировать свои чувства и пойти навстречу ее необычным потребностям, а если Вы этого не можете сделать, то она отвергает Вас. Таким образом, можно ее понять так, что она готова быть с Вами лишь при определенных условиях, а именно: чтобы Вы держали под контролем свои негативные чувства и не имели права их проявлять, когда она делает то, что доставляет Вам боль и злит Вас. На мой взгляд, это довольно жесткое и несправедливое условие, я бы сказала, что это выглядит с ее стороны как садизм. Насколько Вам подходит такое отношение любимой девушки?
30 окт. 2018
Nikitagavva
Понимаете, тяжело находить контакт с ней по переписке. Обычно около 80% текста она просто как-будто либо "не видит", либо не воспринимает. У меня всегда были с ней сложные отношения. Ща все три года мы расставались и сходились раз 15, если не больше. Нас как-будто тянет друг к другу. И я боюсь, что мне по другому будет просто не интересно. Мне кажется, что если я найду новую девушку, с которой у меня будут размеренные и спокойные отношения, то через время мне просто станет скучно. А здесь и драмма, и страсть. Но нет, мне не нравятся ссоры. Мне нравится примирение после них. Когда после стресса и накалы от ссоры ты ощущаешь себя вновь любимым, и можешь дать эту любовь ей. Будто ты встретил ее впервый раз. Я сам человек с тяжелым характером и мне по жихни нравится, когда тяжело. Потому что после решения тяжелой проблемы я получаю удовольствие, что я смог с ней справится. Подходит ли мне такое отношение? Раньше ссоры были намного чаще. Начинали с раз в неделю и дошли до каждодневных, но при этом все равно продолжали видеться каждый день. После первого рейса все изменилось и мы стали нанмого реже ссорится. А некоторые ссоры начали просто сходить либо на шутку, либо на обычное "Прости" и обьятие. Я до сих пор с ней, потому что верю, что если сейчас тяжело, если мы пройдем с ней все эти трудности вместе, то наши отношения могут быть невероятно крепкими в будущем. Все таки трудности сближают и закаляют людей. Но в данном случае я конечно уже третью неделю нахожусь, если не в депрессии, то на грани нервого срыва мне кажется. Но если мы сможем это перебороть, то я думаю, что мы станем еще ближе. Что вы считаете по этому поводу? Может у меня не все нормально с головой?
30 окт. 2018
Nikitagavva, я думаю, что то, что Вы описываете по поводу этих отношений, имеет ряд признаков созависимых отношений или, говоря иначе, эмоционально зависимых отношений. Такими отношениями являются те, которые, с одной стороны, причиняют человеку мучения и страдания, а с другой, он не находит возможности прекратить их. В такого типа отношения могут попасть многие люди, и это не говорит об их ненормальности. Но зачастую это может быть следствием определённых личностных черт.

Я не думаю, что у Вас ненормально с головой, но полагаю, что Вы не вполне осознаете разрушительные для Вас последствия продолжения этой связи. Именно поэтому я задала Вам вопрос насчёт того, насколько Вам подходят отношения, где партнёрша готова систематически причинять Вам боль и ожидать, что Вы сами будете справляться со своими негативными чувствами ради ее спокойствия и удовольствия, то есть, ведёт себя эгоистично и садистически.
31 окт. 2018
Nikitagavva
Если честно, то я не знаю, что Вам сказать. Очень часто в течении этих трех лет я думал об окончании отношений. И даже заканчивал их сам много раз. Но мы с ней соседи, и тяжело расстаться окончательно, когда ее окно напротив твоего. В итоге мы вновь сходились, потому что то, то нас тянуло друг к другу, то мы встречались в городе случайно, и эти встречи были не единичным случаем. Будто судьбе нужно, чтобы мы были вместе. Но последние пол года перед этим рейсом меня приятно удивили. Я увидел человека с другой стороны. И даже задумался о браке через некоторое время. Но из-за последних событий, о браке у меня мысли ушли, да и сам я опустошен психически и эмоционально. Как-будто что-то во мне умерло, но изредка подает признаки жизни, чтобы я совсем не отчаился. Только лишь разговор с ней вживую мне могут помочь. Переписка не дает никакой невербальной информации и очень тяжело находить контакт. А вообще, да, мне не очень нравится, когда мне делают больно, а взамен я лишь хороший парень, которому совесть не позволяет сделать ей больно так же, как она мне.
31 окт. 2018
Nikitagavva, как Вы себя сейчас ощущаете: Вы пытаетесь сделать какой то выбор?
03 нояб. 2018
Nikitagavva
У меня изменилась немного ситуация. Я приехал домой сегодня. И знаете, дома уже больше половины дня, а не уходит чувство, будто я здесь чужой. Девушка встретила не так, как в прошлый раз. Да и вообще, последние ссоры на нее повлияли сильно и теперь, как мне кажется, отношения стали очень холодными. Хотя она говорит, что нужно просто время. Но я теперь тоже могу учавствовать в этих свободных отношениях в полную меру, поэтому мне стало легче. Но все же, мне кажется, что эти свободные отношения станут концом наших отношений в принципе.
03 нояб. 2018
Nikitagavva, Вы приехали на время или отказались от работы в море?

Как сейчас Ваше эмоциональное состояние? Вам есть на что отвлечься сейчас?
03 нояб. 2018
Nikitagavva
Надеюсь, что отказался навсегда. Эмоциональное состояние? Я рад, что я дома, но эта радость искалеченная, неполноценная, потому что чувствую себя здесь чужим. Целуя собственную девушку я не чувствую того, что раньше. Да и она это делает, будто я ее заставляю. Больше нет того чувства нежного чувства, будто она только моя. Она изменилась и мне это очень не нравится. А отвлечься я хочу на других девушек. И сам отвлекусь и она почувствует, что не только она одна может меня интересовать
03 нояб. 2018
Nikitagavva, есть ли в планах поиски работы? В текущем состоянии я бы Вам порекомендовала в том числе направить максимум усилий на формирование ваших внутренних опор: работы, образования, физической силы, круга новых знакомств. Вы очень много вкладывались в отношения, и это, похоже, не слишком было оценено вашей подругой. Возможно, если Вы, с одной стороны, увеличите дистанцию, а с другой, начнёте инвестировать в самого себя и другие контакты, ситуация с Вашим состоянием существенно поменяется. К тому же, когда Вы будете чем-то заняты, мысли о неблагополучии в отношениях перестанут быть такими мучительными. А когда Вы начнёте видеть реальные результаты своих усилий, например, начнёте зарабатывать деньги и увидите, что Вы интересны другим людям, в частности, другим девушкам, Ваша самооценка существенно вырастет. Полагаю, что и Ваша подруга после этого посмотрит на Вас другими глазами. Сейчас если бы Вы смогли, я бы порекомендовала ограничить, дозировать общение с ней и соблюдать принцип «симметрии»: если она делает шаг навстречу Вам, и Вы делайте. А если она проявляет холод, равнодушие или делает шаг в противоположном направлении, то Вам бы стоило увеличивать дистанцию. Как Вам этот план?
04 нояб. 2018
Nikitagavva
План хороший. Я всегда стараюсь пользоваться приемом "ближе-дальше". Но на нее это не всегда работает. Особенно, когда она увлечена другим парнем, то это "дальше" на нее не особенно то и повлияет. А поиском новой работы я уже занимаюсь. Так же сейчас звоню и пишу всем друзьям и знакомым, с предложением встретится. Чтобы тем самым ограничить время с девушкой. Тем более, среди моих друзей и знакомых тоже есть очень интересные девушки. План хороший. Спасибо вам за совет
04 нояб. 2018
Nikitagavva, я бы Вам порекомендовала к прочтению одну книгу, посвящённую теме развития отношений и преодоления дисбаланса в них. Автор Делис Дин, «Парадоксы страсти». Мне кажется, Вы сможете найти там много полезного для себя. В связи с тем, что Ваша история с подругой уже довольно длительная, я полагаю, Вам было бы важно побольше знать о природе таких отношений, как у Вас, как я отмечала выше, отношения по многим признакам похожи на зависимые. Если посчитаете для себя важным более глубоко исследовать это и найти возможность избегать повторяющихся сценариев, я бы рекомендовала ещё книгу
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд « Освобождение от созависимости».

Обе книги доступны в интернете. Эффективно сочетать самоисследование с работой над моделями своих отношений с помощью специалиста, это поддерживает и даёт возможность взгляда со стороны, помогает понять, что происходит с Вами в моменте и почему ситуация развивается по определённому сценарию, а так же даёт ресурс начать это эффективно изменять, улучшая качество жизни и повышая уверенность в себе, а порой и полностью переворачивая ситуацию в трудных отношениях.

Если посчитаете для себя этот путь полезным, буду рада Вам помочь в дальнейшем в индивидуальной работе.

Есть ли у Вас ко мне ещё вопросы в рамках этой консультации? Вы можете задать их или закрыть ее, если сейчас вопросов пока нет.
04 нояб. 2018
Nikitagavva
Вопросов больше нет. Большое Вам спасибо за помощь

Отзыв о консультации

04 нояб. 2018
Nikitagavva

Психолог очень вежливый и пунктуальный. Объяснил мою ситуацию со всех сторон и дал советы, куда и как дальше следует двигаться в личностном плане для того, чтобы получать удовольствие от жизни и отношений с близким человеком.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!