КонсультацииАпатия. Депрессия

Что я делал не так?

03 нояб. 2018
Alvion
Если человеческая жизнь — игра в карты, то либо мне сдали одну требуху, либо я сел играть со знатным «каталой», который заставил меня сыграть сразу на всё, что я в жизни имел. И я, конечно же, проиграл. Грустно звучит, правда?

Я родился в обычной такой среднестатистической рабочей семье, где «глава семейства» расслаблялся после труда бутылочкой «белой», мать «горбатилась» и тянула семью, а бабушка пыталась уладить скандалы, возникавшие на фоне пьянства одного из моих родителей. И где — то с боку был еще и я — обычный такой ребенок: тихий и не капризный.

Особым вниманием родителей я обласкан не был, ведь они то собачились, то работали, а я либо сидел с бабушкой, либо играл во дворе. Не видя заинтересованности родных в своей персоне, я тянулся к чужим людям — друзьям и знакомым, коих у меня было великое множество. Но вот незадача — родители не объяснили мне как нужно «дружить», чтобы о тебе помнили и чтобы тебя ценили. Мои «друзья» часто обращались ко мне за помощью и я бежал по первому зову, не требуя себе ничего. Я с радостью выслушивал их проблемы и давал советы, я искренне интересовался их жизнью, но со временем они переставали обо мне вспоминать. Мне, чтобы выйти с ними на прогулку, постоянно приходилось им звонить первым, иначе обо мне не вспоминали. Я фактически напрашивался на совместное времяпровождение. И если бы я не звонил, они бы выходили гулять без меня. Однако и постоянное «названивание» со временем перестало помогать, ведь они начинали мне откровенно врать и уходить гулять без меня.

Тем временем отец пил все больше и больше. У него появилась собственная «касса», т. е. он зарабатывал только для себя, а мать на свою скромную зарплату кормила и одевала всех нас, жертвуя своим здоровьем. Когда у отца случались пьяные припадки - он бросался на нас, мне в 9 летнем возрасте приходилось драться с ним (читай — он меня избивал), матери тоже доставалось. Частенько нам приходилось спать вдвоем на моем односпальном диванчике, прижавшись спина к спине. Такая семейная жизнь не прошла для меня бесследно. По моему скромному мнению у меня началась депрессия, но медицинских подтверждений у меня нет, ведь моя семья не верит в «такие болезни». Начиная с 9 лет на каждый День рождения я просил какое — то неизлечимое заболевание, желая «сгореть за 1 год» и не видеть этого ужаса. Пускай это был своего рода эгоизм, но мне было бы значительно легче уйти. Через 5 лет, а мне тогда стукнет 14 — 15, я потеряю последнего друга. Это будет один из самых сложных периодов в жизни.

Этот человек уйдет из неё не попрощавшись, так сказать по — английски, заблокировав меня во всех социальных сетях и перестав отвечать на мои звонки. И вот, перед тем самым моментом, когда я уже готов был полезть в петлю, я встречаю её — мою первую и последнюю любовь. Это была девушка старше меня на 5 лет, с которой мы познакомились в Сети. Я случайно прокомментировал её запись в блоге, перепутав с одним моим знакомым (у них были похожие ники), и всё как-то завертелось. Я действительно поверил в то, что жизнь ещё не закончена, что мне хоть как то повезет. Признаться честно, по отношению к ней я был настроен исключительно серьезно. Сначала мы просто переписывались, потом стали вместе гулять, потом встречались. У нас была интимная связь. В то время, когда мы были вместе, я был полностью одинок, у меня просто никого не было. Я не старался залезть этой девушке под юбку. Мне просто нужно было общение, чтобы кто-то просто сказал мне, что «завтра будет лучше, чем сегодня».

Я не донимал её своими проблемами, был искренним с ней, честным, открытым. Но после недолгого общения (социального и интимного) наши встречи сошли на нет. Я караулил её у подъезда, постоянно писал и звонил ей. Как-то даже ночевал под её дверью, но внятного объяснения так и не услышал. Вот тогда-то в моей жизни и произошел надлом. После этого разрыва я начал много пить и курить. Стал жить по мутным квартирам, забил на учебу. Я разучился доверять людям. В это же время распалась моя семья: мой отец наконец-то ушел от нас, но матери нужно было время, чтобы успокоиться и мы не могли поговорить по душам. Да и не было у нас такого общения никогда. Если я в детстве пытался поделиться с ней чем-то, то в ответ всегда слышал: «Да ты это себе придумал», после чего я еще больше закрывался.

Я много раз пытался покончить с собой и, к сожалению, меня спасали. Из петель меня вытягивали абсолютно случайные люди. Я пытался травиться, но выверенные дозы на меня не действовали и я отделывался отравлением. Спустя несколько лет такой жизни я «успокоился», поставив на себе крест. Я опустил руки и поплыл по течению: закончил ВУЗ, устроился на работу. Абсолютно всё, что меня окружает, перестало меня интересовать. У меня нет друзей, нет знакомых, нет родственников. Вся моя жизнь проходит следующим образом:
1. Утренняя зарядка
2. Кофе перед работой
3. Работа
4. Ужин
5. Сериал
6. Чтение перед сном
7. Сон

Я прекрасно понимаю, что сам во всём виноват. Даже в том, в чём не вижу своей вины. Я придумал себе какой-то мир, в котором люди честные, порядочные, а жизнь на самом деле оказалась совсем другой. Я, наивный идиот, поверил в то, что смогу создать полноценную крепкую семью с первой встречной. Я всё это осознаю. Я вижу, что сейчас в цене другие приоритеты, взгляды, ценности. Но я не могу поменяться, не могу сломать себе хребет. Да я открытый, да я бескорыстный, да я честный. И я от этого страдаю. Я разучился верить людям, я не смогу больше открыться никому и никогда. Я чудесно осознаю, что обречен на бесчисленное множество попыток уйти из жизни, ведь меня буквально ничего не держит. И при этом всем я прекрасно схожусь с людьми (на работе). У меня не возникает проблем в общении, всегда есть о чем поболтать. Но я никого не подпускаю ближе «рабочих» и отвлеченных тем. Мне куда проще общаться с мужчинами, чем с женщинами. К последним я испытываю недоверие, мне с ними очень некомфортно.

Сейчас, *-надцать лет спустя, меня интересует только одно: что я делал не так? Каким нужно уродиться, чтобы иметь хотя бы одного друга? КАК себя нужно вести, что говорить? Я знаю, что это ничего не изменит, как и знаю, что я уже никогда не изменюсь. Но мне, чтобы перелистнуть «социальную» страницу моей жизни и поставить на ней точку, нужно знать только одно: что я делал не так?!!
03 нояб. 2018
Alvion, здравствуйте!
В Вашем рассказе много боли.
меня интересует только одно: что я делал не так?

Что даст Вам это знание?
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?
03 нояб. 2018
Alvion
Светлана Дьяченко,
1. Что даст? Хм, слишком сложный вопрос, на который я не смогу дать лаконичный и внятный ответ. Не скажу точно, кто мне вбил эту дурь в голову: бабушка или художественная литература, но я всю жизнь старался быть открытым, честным, верным, участливым (без нездорового фанатизма). За что и поплатился. Много лет я посвятил самоедству, буквально уничтожал себя внутри, смешивал с грязью, раскладывал пройденные жизненные ситуации по атомам, болезненно анализируя буквально каждое сказанное слово, но так и не увидел своих ошибок. Мне не удалось удержать рядом НИ ОДНОГО человека. Мне крайне интересно мнение специалиста. И в то же время не могу не отметить того факта, что былые неудачи на данном фронте вряд ли позволят мне применить на деле полученную информацию. Но она мне будет крайне полезна
2. Мне нужно понять на каком жизненном этапе я повернул не туда. Каким сейчас нужно быть, чтобы иметь друзей?
03 нояб. 2018
Добрый вечер. А смысл пилить опилки?
03 нояб. 2018
Alvion
Игорь Ерошкин
Пилить опилки? Не Карнеги ли Дейл это изрёк? Выходит, жить нужно не оглядываясь, не делая правильных выводов, не подвергая собственные ценности и верования сомнению? Не слишком ли это примитивно. Хотя, может в этом и заключается счастье — слыть по жизнь ограниченным простофилей. Глядишь и жизнь пройдет, а ты и глазом не успел моргнуть. Использовали тебя, скажем, люди всю жизнь и тебе это угнетало, ты страдал от этого. Вроде всё правильно делал, а ситуации полностью повторялись. Ну не смог ты разобраться в этой проблеме, не помогли тебе советы из глянцевых журналов и изданий по психологии для домохозяек. И вот ты решаешься обратиться за советом на соответствующий форум, где местный эскулап предлагает тебе не беспокоится о вещах, которые уже прошли, т. е. не рубить опилки... Интересный подход..
03 нояб. 2018
1 Перепишите от первого лица.
2. Прошлое не изменить. И раз вы сразу не поняли то постфактум понять не выйдет в этом формате.
3. Все претензии, что вы описываете к другим, переадресуйте к себе. В смысле это все делали вы с самим собой посредством других людей. Они средство. Не за что с вами произошло, а чему научили эти ситуации.
03 нояб. 2018
Alvion
Игорь Ерошкин,
1. А смысл переписывать, если я и подразумевал себя?!
2. А я и не могу его изменить как бы того не желал. Меня просто интересовал заданный выше вопрос. Я потому и обратился к виртуальному психологу, чтобы человек с соответствующим образованием указал мне на мою ошибку.
3. Вы или сформулируйте корректно, или перепишите в MS Word, чтобы ошибки исправить, а то мысль Ваша малопонятна.
03 нояб. 2018
Еще раз. Выводы вы сделали? Свои? А не выводы специалиста? Или вы хотите переложить ответственность за свою жизнь на другого человека? Любой человек кроме вас, как бы крут не был, даст свое видение. Свои выводы есть? Кратко, по пунктам, выводы. Что было. Что стало. Как по прошествии времени? И в силу своего разумения, опыта на тот момент вы поступили наилучшим из возможных способов со своей точки зрения. Как первоклассник не видит так, как выпускник школы. Не в силу что хуже или лучше, а просто потому что стал другим. Сейчас, оглядываясь назад, вы поступили бы иначе, конечно. Опытнее стали. Лучше задать вопрос - зачем я сейчас так живу и ничего не меняю.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!