КонсультацииОтношения родителей и детей

Взаимоотношения с подростком

23 окт. 2016
Nataliya
Наталья, 38, семья: я, муж, две дочки 15 и 9 лет

Здравствуйте! Моя старшая дочь - дочь мужа от первого брака (он вдовец). В последнее время отношения зашли в тупик, очень надеюсь на Вашу помощь. Кроме нас дочь активно воспитывают бабушки, она много времени проводит с ними. Дочь часто жалуется мне на бабушек, им - на меня, может что - то недоговорить, что - то приукрасить, действуя в своих интересах. Когда жалуется мне, я пытаюсь поговорить с ребенком и выяснить что случилось и объяснить, почему бабушка так себя ведет. Бабушка же принятую информацию принимает близко к сердцу, жалеет ребенка и выговаривает мужу и мне, накручивая при этом себя еще больше. В последний раз, когда я пыталась спокойно поговорить с дочерью почему она это придумала, разве это было так, она надела наушники, сказала, что мы ей надоели и она остается у бабушки.

Прошла уже целая неделя. Бабушка живет с мужем и дочерью (40 лет), которая спрашивает, что мы собираемся предпринимать, чтобы ребенок вернулся домой. В глазах родственников мужа в данное время - я просто Монстр! Как с ней поговорить я не знаю, боюсь, она просто уйдет в комнату и хлопнет дверью.
изменено 30 нояб. 2019
Nataliya, добрый вечер!
Психолог ответит Вам через некоторое время, рекомендую пока прочитать статью о взаимоотношениях с подростком.
23 окт. 2016
Nataliya, здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, историю отношений с вашей приемной дочерью. Как давно вы вместе? Как она вас называет? Когда именно начались у вас проблемы? По какому поводу девочка начинает выдумывать. В чем вас обвиняет, чем недовольна? Участвует ли отец в воспитании дочери? Какие у неё с ним отношения?
23 окт. 2016
Nataliya
Ей было 5 лет, она называет меня мамой. Критика со стороны бабушки была всегда и по любому поводу. Мы дважды обращались к психологам, где нам посоветовали ограничить взаимоотношения ребенка с бабушкой, а бабушке не критиковать действия родителей, на что она сказала, что все это чушь и ерунда - общение с бабушкой не может быть во вред. Меня дочь обвиняет в том что я заставляю ее что - то сделать, например помыть за собой тарелку, говорит, что бабушки ее любят больше и ничего делать не заставляют, а наоборот "обслуживают". Я понимаю что обиды и раздражение накопились как снежный ком и мешают мне проявлять свои чувства по отношению к ней. Отец на мой взгляд слишком мягок, снял с себя ответственность и боится вступать в конфликт со своей матерью.
23 окт. 2016
Nataliya, вам нужно обязательно подключить отца к воспитанию дочери. Иначе получается однобокая ситуация - с одной стороны добрые родные бабушка и папа, которые "её любят и обслуживают", а с другой стороны вы, которая им всем противостоит. Если никто больше из родственников не будет вас поддерживать в ваших правилах воспитания, то девочка будет думать, что вы одна неправы, раз все остальные за неё или отмалчиваются
23 окт. 2016
Nataliya
Он сейчас уже готов подключиться, потому что видит к чему все привело, пытается им противостоять, но он "мягкотелый" что ли... А его мама наоборот очень властная женщина. Мне кажется бабушке просто необходимо за кого - то переживать, и она с радостью подогревает ситуацию, а не гасит ее. Сноха - монстр, внучка - бедная сиротка. Я не понимаю как сейчас себя вести, сделать вид, что ничего не было, помириться и жить дальше, а не усугубит ли это ситуацию и доча будет думать, что что бы она ни сделала, ее всегда защитят, а мы опять "получим" от бабушки. (Хотя она и так уже в этом уверена)... Спасибо что откликнулись, я не знаю что мне делать
23 окт. 2016
Nataliya, конечно бабушка рада, что внучка её предпочитает всем остальным. Каждая бабушка хочет быть любимой. Тем более, что у вас с ней с самого начала отношений были споры и размолвки ( она не была согласна с вашими методами воспитания и тд). Это похоже на ревность с её стороны.
С дочкой обязательно нужно помириться и с бабушкой тоже. Ничего плохого в том, что девочка будет знать, что всегда есть кому её защитить. Разве это плохо для подростка?
Похоже, что вы больше переживаете о том, что "мы опять "получим" от бабушки"?
Что для вас страшного в том, что бабушка вас отчитывает?

С дочкой вам имеет смысл обсудить, что она готова делать по дому? Потому что каждый член семьи имеет в доме свои обязанности. Пусть она выберет сама. Если ей категорически не хочется мыть посуду, то пусть определит для себя то, что ей делать не так неприятно. Как вы считаете? Для подростка важно, чтобы его мнение было услышано и у него было право на собственное решение.
23 окт. 2016
Nataliya
У бабушки потрясающая способность вызывать во мне чувство вины. Понимаю что поступаю правильно и прежде всего в интересах дочери и все равно не по себе, после разговора с ней на взводе и пью успокоительное, хотя всегда отличалась уравновешенным характером. Поэтому просто боюсь не справиться с эмоциями
23 окт. 2016
Nataliya, попробуйте поменять взгляд на поведение бабушки.
Что она за женщина? Какая у неё судьба? Сколько у неё внуков? Расскажите поподробнее
23 окт. 2016
Nataliya
Внуки - две моих дочери, но в воспитание младшей она не вмешивается, а воспитание старшей считает своим долгом, всегда акцентируя внимание, что у нее нет мамы и что у нее "ситуация". Со мной у нее прекрасные отношения бывают периодически, пока она себя не накрутит. С одной стороны я ее понимаю, она хочет быть нужной, полезной, хочет решить все проблемы за всех, но почему должна страдать моя семья...
23 окт. 2016
Nataliya, ваша свекровь замужем или одинока? Через сколько времени после того, как ваш муж овдовел, он встретил вас и вы стали жить вместе? Сколько лет было девочке, когда не стало её мамы?
23 окт. 2016
Nataliya
Она замужем, еще дочь живет с ней. Познакомились мы через год. Дочке было 3, 5 года, когда ее мамы не стало. Мне кажется бабушка испытывает свою вину перед внучкой, т. к. С ее мамой отношения не складывались, и возможно пытается ее загладить.
23 окт. 2016
Nataliya, вот видите - одна из причин такой гиперопеки бабушкиной выяснилась - вина за то, что не ладила с матерью девочки.
Потом ещё может быть, что бабушка в самое сложное время, когда девочка осиротела, фактически постаралась заменить ей мать и теперь "охраняет" её, как свое собственное дитя от всех проблем.
Ещё она причина может быть в том, что старшие женщины в семье часто смотрят на воспитание со своей позиции, со своего опыта - более лояльно и попустительски, балуя своих внучек. Это давно уже замечено, что у бабушек редко бывают строгости дома.

Если большую часть времени вы живете с бабушкой мирно, то стоит ли так переживать, что иногда она срывается, как любой другой человек? Она ведь такая же неидеальная, как и другие люди. Вашу семью она воспринимает, как часть своей - вы фактически для неё дети. Поэтому она туда вмешивается со спокойной душой - на правах мамы и бабушки.
23 окт. 2016
Nataliya
Я так понимаю, моя проблема не в том, что бабушка вмешивается в нашу семью и критикует наше воспитание, а в том, что я не могу жить с ее советами, если учесть что я с 19 лет жила самостоятельно и все решения принимала сама. Я готова игнорировать ее критику, но вся беда в том, что это привело к ухудшению взаимоотношений с девочкой, у нас с мужем нет авторитета, потому что нас отчитывают как школьников.
23 окт. 2016
Nataliya, не вините бабушку в том, что у вас нет авторитета. Подростковый возраст характеризуется именно тем, что они не признают авторитетов - они начинают гнуть свою линию, оспаривать правила, устанавливаемые родителями, действовать вопреки, иногда даже в ущерб себе. Вспомните неформалов. Это не ошибки воспитания - это стадия социализации подростка. Если ребенок в этом возрасте покорный, то часто у него потом проблемы с самостоятельностью и принятием самостоятельных решений возникают. Он во взрослом возрасте всё ищет кто ему расскажет, как ему "правильно" жить и как "правильно" поступать. А если подросток успешно прошел через стадию неповиновения, то это его учит жить по - своему, делать выбор осознанно, брать ответственность на себя.
Бабушка вам не вредит, но явно вас раздражает тем, что поддерживает ребенка. На самом деле это неплохо, что у девочки есть куда спрятаться от ссор с родителями. Главное, чтобы не было войны, а разногласия - это нормально.
23 окт. 2016
Nataliya
Спасибо за совет! ) только я не поняла, сейчас - то как себя вести? Покаяться и признать вину, которой нет?
23 окт. 2016
Nataliya, вы мне опишите сам конфликт, а то я не поняла суть - девочка ушла и вас называют монстрами. Но вот причину конфликта и в чем вы хотите покаяться я так и не поняла.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!