КонсультацииСемейные отношения

Муж решил, что без меня ему лучше. Как пережить предательство?

16 нояб. 2018
Serenaaa
Здравствуйте. Я замужем 9 лет, муж на 10 лет младше, двое детей, 8 и 3,5.

Жили все время с его родителями. Ругалась не редко с ними т к у меня свое мнение, у них всегда своё, зачастую только потому что это я сказала, я сделала, я не угодила, изначально всей семьёй уговаривали сыночка не вести в дом меня, но он привел. Я была беременна, ребенка принял, и они вроде бы тоже, свекровь даже в декрете была с ним (на тот момент по деньгам было выгодней что бы я работала а она получала бОльшие декретные чем бы я) Правда спустя время все было перевернуто так что я «заставила маму уйти в декрет» , в этом то вся политика его родителей, по истечении времени неожиданно оказывается всё было наоборот, начинаешь сомневаться в себе, действительно ли ты такая сволочь...
Потом родился совместный ребенок, когда ему был год, из-за «недостатка внимания» муж решил пообщаться на стороне, что практически не скрывалось и полтора года я с дитем на руках все это пережила, с ежедневными истериками и сильным физ. Срывом (похудела на 15 кг за 3 мес)

Свекровь на все это смотрела, говорила что она тоже очень волнуется за нас и практически не поддерживала меня (с ее родным внуком на руках), и не особо ругая сына своего за его как я думаю в той ситуации жестокое ко мне отношение. Я это пережила, часть меня как вымерла, какая то дыра и отчаяние, но простила. А потом сюрпризы... Оказалось что на свои общения он очень много потратил, в т ч растрачена карта с маткапиталом (покупая у моей мамы старый домик мы обналичили маткапитал), я ему отдала всё, декретные были так же вложены в ремонт наших с детьми комнат, т е за душой у меня ничего не осталось, старалась как лучше, в семью вложилась, но он распорядился «как надо»...

Позже он вернулся в семью, понимает что виноват, но вот как сейчас говорил, не только он виноват но и я, что допустила это своим невниманием... Простила, но часть души пустота, постепенно подавляла всю обиду и разочарование, простила по большей части.

Проблемы с родителями не ушли, я старалась просто меньше находить поводов для разговоров с ними что б меньше было недопонимания и стычек. Но это по его мнению все равно моя гадкость и нетерпимость. Я просто хотела что б меня не трогали и не учили как воспитывать детей, как с ними говорить и т п. Мать я никчемная, все плохо и «зачем тебе такая, и посмотри кого ты привёл, на ком женился» - при каждой нашей с мужем ссоре при мне в лицо... Каждый раз.

Я не идеальна, но думаю из 100% своих мнений не может человек на все сто всегда неправ. Всегда мне говорилось что «это ты его таким сделала и довела его» (бились телефоны, мебель, посуда)
Тогда как муж с мамой сами за моей спиной решали денежные вопросы,(а я работая после первого ребёнка, и для нашего соцположения получала среднюю зарплату, одевала себя сама и мужа и детей) вследствии чего, сейчас миллион рублей долга в кредитах и ни копейки у меня за душой. Но транжира всегда была я, по ресторанам мы не шиковали, и я отвлекалась от быта небольшими обновками, т к изначально цели он мне особой не дал, хотела отдельно своей семьёй, ипотеку например, но он всегда говорил «отсюда я уходить не собираюсь», т е копить мне просто было незачем.
Пол года назад случилось неприятное происшествие с его отцом, он не был в адеквате по некоторой причине (драка) и дело дошло до того, что мне пришлось просто сбежать оттуда что бы либо самой не сделать чего в состоянии аффекта либо что б со мной чего не произошло (были угрозы со стороны свекра), а у меня два сына и это было бы на всю их жизнь.

Я вернулась к матери, с пригорода в город. Детей перевела в сад и школу рядом. Муж сначала несколько месяцев истерил что это не семья, так нельзя и т д, но понимал что так будет лучше, да и свекр долго их очень мучал своими выходками. Муж в нервах и там и здесь от всего этого был, и ревность что я тут одна без присмотра, и что он не контролирует меня и т д, потом как то ушёл в работу, уставал. Встречались каждый день с утра и частенько вечером. Как могли редко уединялись. Я со своей стороны в своём возрасте могу пережить этот затяжной частичный разрыв, я живу надеждой что образуется, что это не вечно, понимаю что он два года сначала делал эти денежные проблемы, а теперь не меньше времени их надо решать, платить, я могу это перенести! Но теперь он говорит что он понял что без меня легче, я его только мучала придирками обидами претензиями и т д. Говорит что «отвлекись от меня на что-нибудь кого-либо ещё, не мучайся, это не конец жизни» и т д.

Слываюсь, истерики, каждый день не верю что это всё... Он как издевается... Я помню его совсем другим, он мне шагу не давал без него сделать, всегда везде вместе, контролировал конечно может излишне, но он был рядом всегда, хоть мы и ругались, а теперь «я понял что я не хочу обратно в наши отношения постоянной борьбы» И ВСЁ... У меня нет сил даже осознавая что я нужна детям, не хочу ничего и никого рядом кроме него, я не понимаю как можно так с родным человеком?

Я с трудом встаю с утра и иду на работу, общаюсь с людьми и вообще живу, я не знаю как мне быть и как заставить себя захотеть опять жить... Только боязнь боли останавливает от страшного...
17 нояб. 2018
Serenaaa, доброй ночи!
Готов с вами обсудить вашу непростую ситуацию.

Еще раз внимательно прочитал вашу историю. Я ее понимаю так. Вы сейчас живете с мамой. Вы часто чувствуете себя одинокой и отвергнутой. Раньше, несмотря на невыносимую, как вы описываете, жизнь в семье вашего мужа, он у вас был всегда рядом. Полагаю, что у вас с ним были достаточно близкие отношения, хотя наверное за исключением тех случаев, когда он гулял. А сейчас, не выдержав этого беспрецедентно циничного отношения к себе в ЕГО семье вы ушли и почувствовали пустоту. А вашему мужу мысль о том, что вы вот так просто смогли уйти от него для него невыносима. Вот он и говорит о конце отношений. Вполне возможно, что и манипулирует вами таким образом.
Вы попробуйте пока успокоится и заняться тем, чем вам нужно: работой, детьми (ведь это же прекрасно, что у вас есть дети). Отвлекитесь от всех этих проблем. В конце концов, тут два пути: или с мужем, или без него. И в каждом случае есть свои положительные и свои отрицательные стороны.
Вы пишите сюда, я с удовольствием с вами пообщаюсь, поддержу вас.
P.S. Пока пересматривал свое сообщение, понял, что вы очень долго жили в ЕГО семье, а не СВОЕЙ семьей.
18 нояб. 2018
Serenaaa
Спасибо за ответ. Вы правы именно в ЕГО семье, нас как отдельную семью он никак не воспринимал, как бы я ни пыталась сказать что хочу по вечерам хоть и на общей кухне, но за стол сесть именно с ним и детьми, оооочень долго вот эта как борьба была, родители его обижались, муж поперек сказать ничего не мог, он же их уважает!! А я просто тупо сидела каждый раз с недовольной миной и раздражала их, что опять не в духе и с мрачной мордой ((Это как пример того чем они были недовольны, даже когда мы находясь во дворе дома после работы останавливаясь просто подышать воздухом, отдохнуть, сейчас же зайдем в дом и там ужин, дети и тп, даже в эти моменты (в доме слышно когда подъезжает машина) обязательно кто-нибудь из них выходил и надо обязательно именно в этот момент что то обсудить, вот непременно! Личное пространство только спальня, и то, переодически стучалось в дверь с какой-то ну не терпящей «проблемой»
Как можно было расслабиться, комфорт именно в личном с мужем плане найти? Естественно мужу в общем то ничего, сами понимаете, физиология, свой дом в котором он вырос и привычки родителей доя него не так напрягают как меня, в итоге лишний раз неудовлетворенность, ссоры из-за мелочей, «маму обидела» или ещё что и т д
По сути то большое количество денег которое он истратил на свою связь, он мог бы истранить на НАС на наши отношения, редкая смена места нас очень и бодрила и отдыхала я с ним в полную меру как с мужем, что б никто за стеной не ходил не стучался дети не помешали, ведь можно было так! Но нет. Внимания я ему уделяла мало, поосил измениться - не изменилась, поэтому он и «отвлекался», а в процессе «крыша поехала и я натворил глупостей, много денег ушло из семьи, да я виноват» вот и все. А сейчас слова именно что Я не смогла ужиться с его семьёй, именно ВО МНЕ дело, что я не менялась, и «в том что мы поженились виноват не только я, ты была опытней и надо было лучше думать, нужно ли было со мной оставаться!»
Кстати, после первого его ухода от меня в сторону, он потом клялся божился что увидел под конец ее (ту другую) с другой стороны, что ей больше интересно было когда он на нее тратился, и в интимном плане она никакая и не подходит и тд и тр, и что он никогда опять бы с ней не начал общаться! Но вчера вот новые детали вышли, на старом гаджете остался его майл, действующий, естественно я женщина, я посмотрела. Совсем недавно в конце августа (у нее ДР в нач. Сентября) он искал книгу, купил ее и выслал ей, так же заказал букет, есть и ее адрес и телефон который я помню, в свое время все это я выясняла будучи обиженой...
А так же в почте от «букинг» следы поиска номера на двоих в нашем районе на даты вчера-сегодня...
Я засыпала в адреналине, и проснулась сейчас, тоже трясёт... Я просто не понимаю, как это можно, он говорил да и я знаю сколько на кредиты нужно ему в месяц, и вот так, «нет денег», на нас нет денег...
Перед глазами все наши хорошие моменты, все хорошее что было, я просто немогу все это вместе уложить в голове, сил просто нет..
18 нояб. 2018
Serenaaa, добрый день! Чувствую как вы страдаете. Понимаю вас хорошо. Вот вы скажите, как вы сейчас себя чувствуете, хотите ли расстаться с ним, или хотите, чтобы он к вам пришел обратно, или поехать обратно с ним в его семью? А, может быть, пока обо всем этом не думать, немного успокоиться, пожить отдельно от мужа, привести свои мысли в порядок, оценить обстановку и главное осознать в каком направлении вам двигаться дальше. Мне кажется, вам сейчас главное некоторое время организовать свою жизнь таким образом, чтобы вы не чувствовали постоянного стресса, как бы отрешиться от своих недавних проблем, заняться детьми, поговорить с подругами, по возможности найти удобную для вас работу. То есть по большому счету ощутить СВОЮ семью. А если ваш муж захочет в нее вернуться, то ВАМ решать пускать его или нет, а не ему с его загулами и растратами. Пусть почувствует наконец свою ответственность.
19 нояб. 2018
Serenaaa
Здравствуйте, вы правы, просто очень и очень сильно трудно вот так вот выйти из этого круга, были планы были надежды, до сих пор остаётся какая то надежда что он поймёт меня, что я могу построить свою семью, что я не хуже его мамы могу быть хозяйкой и заботиться о нем и о детях. Я всегда на фоне его мамы, всегда было мнение что я не усмотрю за детьми как его мама, хотя были моменты которые я узнавала намного позже как мать его что-то недосматривала за дитём, за что меня бы он прибил, а у нее «ну бывает». Просто обидно что и она далеко не идеал в быту, но мои неверные движения видели все и считали нужным меня обвинить. А на мои возражения и ответную реакцию «как ты можешь!»
Я была неправа всегда на все случаи жизни!
19 нояб. 2018
Serenaaa, добрый вечер! Мне кажется вы на правильном пути. Ваши мысли уже не такие бурные, как вначале нашей беседы. Тем не менее, сравнение отношения к вашим детям вас и свекрови в принципе не выдерживает критики. Ведь это ваши дети, а не ее. Вообще-то хорошо, что вы сейчас рассматриваете эти отношения со стороны. Таким образом, у вас появилась возможность понять, нравятся вам они (отношения) или вы хотите, чтобы у вас было все спокойнее в жизни и родные относились к вам с большим уважением. Возможно, что будет даже ощущение, что вам чего-то не хватает в жизни без этих взаимоотношений со свекровью и с подыгрывающим ей сыном. Разные чувства придут к вам, но это и хорошо, что наконец вы сможете к ним обратиться, услышать и проанализировать их. Если хотите, можете этими чувствами иногда делиться, мы попробуем их вместе интерпретировать.

Отзыв о консультации

21 нояб. 2018
Serenaaa

Очень приятный в общении человек, деликатный и внимательный. Спасибо за беседу, надеюсь, станет легче выйти из ситуации.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!