КонсультацииОтношения в парах

Безразличие молодого человека

26 окт. 2016
LilovayaYa
Лилия, 22 года.

Добрый день, меня зовут Лиля. Встречаюсь с молодым человеком чуть больше полугода. За это время не раз сталкивалась с безразличным отношением не только ко мне (не всегда, в некоторых ситуациях), но и ко многим друзьям, знакомым, событиям и т. д. Самый простой пример: я возвращалась домой, у меня был большущий чемодан. Парень не то что не помог отвезти чемодан на вокзал, но даже не поднялся с постели, чтобы проводить. Или ещё один. Когда у меня была практически депрессия по поводу начала учёбы заграницей (незнакомый город, слабое владение языком, трудная и полностью отличающаяся специальность от той, на которой я училась раньше, не могу раззнакомиться с одногруппниками), он вместо того, чтобы поддержать, придумывал всяческие несуществующие проблемы в отношениях, пропадал в те моменты, когда нужен был больше, чем кто - либо ещё. И мне приходилось переживать ещё сильнее. Сейчас таких ситуаций почти нет, даже сушилку для белья 100 метров от остановки пронести не даёт. Но речь не об этом.
Немного расскажу о парне. Может в силу возраста (20 лет), может в силу воспитания (частые конфликты между родителями - мать не любила отца, и когда мой парень был маленьким, его отец бил маму, что очень сильно врезалось в его память) очень сложный по характеру МЧ: эгоистичный нарцисс, не умеет не то что слышать, а вообще слушать и принимать точку зрения, отличную от своей, довольно легко обижает близких людей (меня, друзей, может плохо высказываться о родителях, что не мешает ему жить за их счёт).

Но хотела бы описать ситуацию, которая сейчас происходит и которая очень меня потрясла.
Мы оба учимся за границей. Парень живёт в общежитии, в блоке на 4 - х человек. Изначально к нему подселили двух парней с которыми он довольно быстро нашёл общий язык, чему я была очень рада, так как знаю, что он не очень легко сходится с людьми, и плохие отношения с соседями очень сильно бы его напрягали в психологическом плане. Спустя ещё немного времени в блок подселили четвёртого парня (далее: "новенький"). "Новенький" тоже оказался иностранцем, но не смотря на то, что никаких явных причин, конфликтов между ребятами не было, никто с ним общаться не захотел. Более того, один из парней пошел к начальнику общежития, чтобы того выселили. После этого "новенький" пропал без объяснений на две недели, все его вещи в комнате, а он ни разу не объявился. Сегодня спросила у МЧ про этого парня, он ответил, что того до сих пор нету, и я предложила кому - нибудь из них сходить к начальнику общаги и поставить его в известность (не искать самим, а просто дать знать кому - то, у кого могут быть контакты этого парня. Мало ли что с человеком случилось, всё - таки он иностранец и, как я поняла по отсутствию посуды, шампуней и прочих бытовых вещей, денег у него тоже могло быть немного или вообще не быть). На это предложение я услышала довольно жесткую шутку, типа: "Мы хотели, но потом подумали, вдруг он умер. Приедет полиция и будет шумиха, а мы же такие спокойные люди. Он не мой лучший друг, наверняка у него есть какие - то друзья, пусть они и ищут его. Или если так переживаешь, то сходи и скажи сама, а нам нормально".
Подобное безразличие к судьбе другого человека никому чести не делает. Плюс они шутят между собой на тему пропажи парня, мотивируя друг друга к такому отношению.

Но больше всего меня огорчает, что это мой МЧ, что сегодня он пройдёт мимо беды малознакомого человека, а завтра - мимо моей. И для меня это своего рода трагедия, когда его сосед по комнате давится бутербродами, потому что не умеет готовить, а мой парень не может предложить скинуться на продукты и кинуть лишний кусок курицы в духовку, когда готовит для себя.

Вопрос заключается в следующем. Парень не видит в этом всём проблемы и моё беспокойство на этот счет к сведению не принимает. Можно ли как - то незаметно приучить его к соучастию, к проявлению интереса к происходящему вокруг него? Или как - то подтолкнуть к осознанию того, что такое отношение к жизни это саморазрушение и деградация личности?
Я понимаю, что взрослого человека не перевоспитать, что не поможешь тому, кто помощи не хочет, но этот человек пока ещё мне дорог и если что - то можно сделать, то я бы хотела попробовать. Если нет, то мне страшно строить такие отношения.
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Лилия, психолог прокомментирует тему через некоторое время.
Могу порекомендовать подборку интересных книг по психологии, возможно что - то Вас заинтересует
изменено 30 нояб. 2019
LilovayaYa, добрый вечер. Вы с парнем ранее уже пробовали подробно обсуждать такие ситуации именно чтобы подтолкнуть его на перемены?
Рекомендую так же тему Психологи говорят, где много интересных статей, в том числе и по взаимоотношениям в парах.
26 окт. 2016
LilovayaYa
Евгения Баженова, подробно - нет. Чаще всего у нас попытки обсудить что - либо заканчиваются ссорой, потому что каждый смотрит на ситуацию со своей стороны и придти к чему - то общему не получается практически никогда. Хотя проблем в общении с другими людьми у меня практически нет, по крайней мере точно знаю, что умею слушать и умею договариваться. Но с ним всё заканчивается взаимными обвинениями и как следствие конфликтом, напрямую вести диалог не получается.
27 окт. 2016
Лилия, здравствуйте! Чувствуется, что Вы очень думающая и в то же время отзывчивая, неравнодушная девушка. Понимаю, как глубоко Вас может возмущать отсутствие таких же качеств в других людях, особенно, в близком Вам молодом человеке. Вероятно, Вы размышляете о перспективах дальнейших взаимоотношений и всерьёз стараетесь понять, есть ли у Вас с парнем общие ценности. Я очень поддерживаю Вас в этом. Действительно, крайне важно иметь общие взгляды на то, что представляет для Вас особое значение в жизни.

Правда, иногда есть риск сделать скоропалительные выводы на основании тех фактов, которые Вы привели. Могу поделиться общим ощущением, что мужчины любого возраста более спокойно относятся к тому обстоятельству, что человек может отлучиться по своим делам, и не видят в этом большой проблемы. Я в принципе присоединяюсь к Вашей идее сообщить о не совсем типичном явлении администрации вуза или общежития. Но все же предлагаю не делать далеко идущие выводы о неблагонадёжности вашего парня только на основании его спокойствия и неготовности предпринимать усилия по информированию в этом вопросе.

Однако, Лилия, я так улавливаю, что это не первый и не единственный момент ваших разногласий. Видимо, у Вас накопилось немало сомнений в плане намерений продолжать взаимоотношения. Вы обвиняете парня в нечуткости, как я слышу, и задаетесь вопросом, можете ли Вы это изменить. Интересным в Вашем вопросе мне показалось, что Вы хотите это сделать "как - нибудь незаметно".

Могли бы пояснить, почему Вам важно, чтобы парень ничего не заметил и не заподозрил Вас в попытках добиться изменений в его поведении?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!