КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Не могу нормально контактировать с людьми в обществе. Измениться не получается

24 нояб. 2018
Грязь
Здравствуйте, я хотела бы обратиться за помощью. Условно обозначу себя как У. Я испытываю сложность в взаимодействии с людьми и ощущении комфорта, когда нахожусь в обществе.

Я обращалась за советом к людям, которым могла доверять, и все они отвечали одно: проблема в моей заниженной самооценке. Но я не считаю, что они правы.

Начиная с того момента, как мне стукнуло, кажется, тринадцать лет, меня преследуют постоянные чувства страха и тревоги. Даже сейчас я чувствую страх того, что своим обращением зря потрачу ваше драгоценное время. Я боюсь помешать своими глупостями, потому что, возможно, я просто загоняюсь и никаких проблем у меня быть не может. А вместо того, чтобы помогать тем, кто действительно нуждается, вы обращаете внимание на меня. Я боюсь, что вы можете презирать меня, насмехаться или ненавидеть.

И это я чувствую всегда, страх, что все люди так будут относиться ко мне. Что я буду лишней для них, обременяя их грузом собственных проблем. Вместе со страхом приходят сомнения. Они убивают меня, потому что я не могу решиться сделать что-нибудь или сказать: за этим последует череда бесконечных вопросов, и в конце концов я буду сильно жалеть о том, что вообще что-то начала. Конечно, если это действительно важно, я могу заставить себя обратиться к людям, но после этого появляется сильное желание исчезнуть навсегда.

Потому что все, к чему я "прикоснусь" выходит нелепо и глупо. Я все порчу. Нет дела, которое у меня получается действительно хорошо. И в подобные моменты я чувствую себя бесполезным клочком мусора, который иногда валяется возле дорог. Часто моя ненависть к себе доходит до желание причинить себе сильный вред.

Это состояние очень давит, но иногда я могу абстрагироваться от него. Сделаться равнодушнoй притвориться, что меня совершенно ничего не волнует. Но эта иллюзия быстро рассыпается, когда приходит время выбирать.

Я ужасный человек. Неискрененна с людьми, с которыми хочу общаться, потому что панически боюсь того, что они разочаруются во мне и уйдут. Или когда я их чем-то разозлю, они предадут меня или надавят на больное.

С разными группами общества я абсолютно разная. Если это:
1) Учебный коллектив — я чересчур активная, вечно с улыбкой на лице, ко всем подхожу и расспрашиваю о всяких мелочах в жизни каждого. Изображаю открытось, пытаюсь быть забавной, специально выставяя себя на посмещище. И я не могу это прекратить, меня посещают мысли о том, что скоро они узнают правду и сочтут меня слабой.

2) Друзья (их совсем немного, но я ими очень дорожу) — я не кривляюсь, а показываю свое настоящее, обычное состояние. Но я не могу довериться им, сказать, если что-то не так: боюсь, что я им надоедаю, они устанут от меня и уйдут, оставив в одиночестве. Склонна приукрашивать какие-то истории, чтоб они не посчитали меня скучной.

3) Знакомые — я стараюсь поддержать образ нормального человека, без каких-то жизненных проблем. Могу пару раз улыбнуться за короткую беседу, избегая "опасных" тем. Не хочу их разочаровывать. Придерживаюсь вежливости.

4) Малознакомые — я почти выпрыгиваю из штанов, чтоб произвести хорошее впечатлeние, чтобы упаси бог, не подумали чего-то плохо или не рассказали кому-нибудь другому. Максимально вежлива.

5) Люди, которые мне нравятся в романтическом плане — в этом случае я стараюсь быть тише воды, ниже травы. Стараюсь никак не контактировать, при вынужденном взаимодействии молчу, потому что не могу выдавить из себя хоть какое-то слово. Оно буквально застревают в моем горле. Но если все-таки очень надо, я могу, заикаясь, спросить что-то или сказать. Или глупо посмеяться, если ко мне обратились. В основном чувствую сильное волнение, начинаю делать странные маневры со своими руками, то есть, заламывать, "прокручивать", "выдергивать" и сжимать пальцы, держа их вплотную у груди. Я знаю, как это странно и отвратительно выглядит, но я ничего не могу сделать. Как и со всем остальным.

6) Случайные люди на улице — апогей моей тревожности. Я ненавижу выходить на улицу, потому что каждый прохожий как будто дает знать мне свое место. Тихо ненавидит, презирает, смеется, испытывает отвращение ко мне. И неважно, как я выгляжу, во что одета (Часто случается такое, что после покупки вещи, которая мне понравилась, я вдруг начинаю испытывать к ней отвращение, один раз выйдя в ней на улицу. После этого я нервничаю и стараюсь носить ее тогда, когда уверена, что никто не заметит). Мне становится так неприятно и плохо, что я начинаю жалеть, что им приходиться видеть мою жалкую, уродливую персону. Я непроизвольно втягиваю голову в плечи и опускаю взгляд в пол, чтобы подать знак, что я уважаю их. Что они все лучше меня, и я ни на что не претендую.

Я ненавижу свою внешность, каждый ее сантиметр. Лишний раз никогда не посмотрю в отражение зеркало, чтоб не расстраиваться. У меня нет ни одного положительного качества, я полностью не состоялась как хороший человек. Всё, что характеризует меня, это: глупость, неумение что-либо делать, ненужность, бесполезность и ничтожность. Зачем мне позволили родиться на свете?

Я болезненно воспринимаю комплименты в свой адрес, сразу теряюсь, а позже либо сильно злюсь, либо обижаюсь. В любом случае, моей целью становится уйти прочь как можно быстрее. А дальше я долго обдумываю то, почему мне вообще это сказали, исходя из четырёх критериев, созданных мною:
1) Издевательство надо мной.
2) Жалость ко мне.
3) Дружеская обязанность.
4) Достижения каких-то целей путем лести и лжи.

Все мои действия регулярно "смягчаются" потоком извинений и невнятного лепета. И я устала так жить, но измениться не получается, хотя я старалась. Я чувствую, что только обманываю себя, и от этого ещё невыносимее. Моя жизнь — ошибка.

Я не знаю, что делать... Устала чувствовать эмоциональную мясорубку. Поэтому прошу вашей помощи. Простите, если сделала все неправильно или утомила этой простыней текста.

Спасибо большое за оказанное внимание и выделенное время.
25 нояб. 2018
Здравствуйте. Прочитав ваш текст, у меня сложился образ умной, начитанной девушки, интересного собеседника. Вы обозначили возраст тринадцать лет как начало всего. Что произошло с вами в этом возрасте? Почему с 13 лет вы начали испытывать тревогу и страх?
25 нояб. 2018
Грязь
Здравствуйте, спасибо, что взялись за эту просьбу о помощи.
Когда мне было тринадцать, меня за что-то не взлюбили некоторые мои одноклассники, составляющие так называемую "элиту класса".
Я не знаю, что я сделала им плохого, но значит причина все-таки была. Одновременно с этим произошёл разлад в отношениях с родителями. Кажется, тогда у меня начались проблемы с математикой, и им это очень не понравилось. Мы перестали понимать друг друга, я стала выслушивать их постоянные упреки... И тогда впервые столкнулась с тем, что не смогла решить что-то самостоятельно, а за отсутствием друзей я полезла забываться в интернет-чаты.
25 нояб. 2018
я стала выслушивать их постоянные упреки

Возможно, тогда вы приняли для себя решение "Да, я плохая. Я недостойна ничего хорошего в жизни"?
25 нояб. 2018
Грязь
Не знаю. Я просто хотела, чтоб это все кончилось, и все встало обратно, на свои места. Но ничего не кончалось, только ухудшалось.
Я чувствовала вину за то, что несколько лет спустя не находила в себе каких-то чувств любви к ним. В один момент я даже стала их ненавидеть, а потом ненавидела себя за то, что ненавижу их... Вот такой порочный круг. В семье все разладилось, к понимаю мы не пришли.
25 нояб. 2018
Я просто хотела, чтоб это все кончилось

Закончилось, что? И что вы для этого делали?
25 нояб. 2018
Грязь
Я хотела, чтоб они перестали быть недовольными мной. Я исправила оценки, попыталась следовать совету "не обращай внимания" на тех, кто меня донимал.
Но игнорирование только усугубило все, эта "школьная травля" словно эволюционировала, перешла на новый уровень. А родители находили все новые и новые подводные камни во мне. Сначала я чувствовала несправедливость, но потом я задумалась и поняла, что проблема во мне. Я причина их недовольства, их криков и скандалов... Они стали ругаться между собой из-за меня, потому что мать иногда смягчалась и пыталась немного сменить русло её сожителя в другое направление, то есть, матери порой казалось, что это слишком грубо по отношению ко мне. Это всегда заканчивалось одним: они начинали спорить, он срывался на неё... И в конце концов мать настолько сильно расстраивалась, что приходила ко мне и "добивала", крича на меня. Она полностью перенимала его точку зрения, из-за которой они ссорились. Мои другие близкие родственники знали об этом и тоже обвиняли меня, говоря, что я разрушаю семью.
И это правда. Мне жаль, что я стала таким чудовищом ещё в подростковом возрасте.
25 нояб. 2018
стала таким чудовищом

В то время, когда вы были маленькой, ваша психика не смогла справиться со всеми сложностями, которые на вас свалились. Вы не получали поддержку ни от друзей, ни от семьи, ни от родственников. Поэтому чтобы, хоть как то выжить в моральном плане вы взяли вину на себя "Да, я виновата. Я плохая" и закрылись ото всех. Ушли в свою "раковину" для того, чтобы справиться с эмоциями, вы их как бы выключили, чтобы не чувствовать боль. Повторюсь еще раз, это был ваш способ защиты. Прошло пять лет, но вы по прежнему продолжаете жить по старому сценарию. Многое поменялось в жизни, вы повзрослели, выросли, изменились взгляды, поэтому стало тесно в "раковине", она стала доставлять дискомфорт.
25 нояб. 2018
Грязь
Спасибо вам большое, что докопались до сути моей проблемы, я очень Вам благодарна, но... Есть ли способ, как убрать эту раковину?
25 нояб. 2018
Конечно, вы же сами приняли такое решение, значит возможно сами и отмените его. Для начала вам надо узнать какая вы настоящая, познакомиться с собой, принять себя, пожалеть, дать себе заботу. Давайте пофантазируем и снимем с вас "раковину" (я плохая, я во всем виновата). Кто там под "раковиной"? Опишите какую девушку вы увидели?
25 нояб. 2018
Грязь
Прошу прощения, но я совсем не знаю, что мне сказать. Ничего в голову не приходит. Я целиком и полностью состою из минусов. Разве что иногда говорят, что я умею критически мыслить (разумеется, не в отношении себя) и серьёзно подхожу делам, не легкомысленный человек. Мне кажется, с этими характеристиками я больше всего согласна.
25 нояб. 2018
я совсем не знаю, что мне сказать

Это вполне естественно. Вам сейчас очень важно найти себя. Это увлекательный процесс познания. Задавайте чаще себе вопросы "Что мне нравится?. Что я люблю? Хочу ли я это делать? Что я люблю есть? Какую музыку я люблю слушать?" и т. д.

Познакомитесь с собой. Я уверенна, что вы очень интересный человек, с большим добрым сердцем, замечательная девушка. Сейчас такой опасности и боли как в детстве нет. Снимайте свою "раковину", сначала не надолго с надежными людьми. Задумайтесь как вам на "свободе", прислушайтесь к своим ощущениям. Потом когда вы немного почувствуете, что мир безопасен, что он рад каждому человеку и вам тоже, вы станете чаще бывать на свободе.

Не старайтесь понравиться всем, сделайте главное - понравьтесь и полюбите себя. В вашей жизни самый главный человек это Вы. Это ваша жизнь и она не черно-белая. Жизнь эта радуга, радуга эмоций и событий. В жизни будет все и плохое, и хорошее, и будни, и праздники. И люди будут встречаться разные. Вам надо быть собой, такой какая вы есть. Каждый человек это удивительное творение, мы все уникальны. Когда мы остаемся собой в любых ситуациях, тогда приходят "наши" люди, которые любят и ценят нас такими какими мы есть.
25 нояб. 2018
Грязь
Огромное спасибо за Ваши советы и рекомендации, я обязательно прислушаюсь к ним и буду пробовать меняться к лучшему. Вы очень помогли мне, дали опору для того, чтобы начать двигаться вперёд.
25 нояб. 2018
Я рада знакомству с вами. Удачи вам! Если у вас больше нет вопросов, тогда завершите, пожалуйста, консультацию.

Отзыв о консультации

25 нояб. 2018
Грязь

Общение не вызывает дискомфорта, психолог действительно вникает в суть проблемы, дает различные рекомендации, ищет пути решения, подбадривает и понятно объясняет свои выводы.
Спасибо за точку опоры к новой жизни.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!