КонсультацииОтношения в парах

Как пережить расставание

31 окт. 2016
Hurt1006
Лариса, 26 лет.

Нужна помощь... Встречались с парнем 1, 5 года, половину этого времени жили вместе. Летом он познакомил меня с его родителями... Изначально отношение его матери было ко мне негативное, потому что я старше его на 2, 5 года (ему 23, мне 26). После знакомства я поняла что это отношение ко не не изменилось... Но все вроде бы было хорошо. Они приезжали к нам в гости (они живут в соседнем крае), а на след. Раз мы поехали к ним... И то что случилось было страшно и ужасно. Дело в том что у меня легкая форма эпилепсии, лечилась от нее много лет, и вот в этом году лечащий врач отменила прием преператов, т. к. Наступила ремиссия и болезнь стала отступать. Мой парень об этом не знал, т. к. Я боялась ему это говорить, собиралась конечно но ждала более удачный случай это сказать. Но буквально за пару дней до нашей поездки я простудилась и поехала приболевшая к родителям. Его мать дала мне таблетки противовирусные, которые как оказалось мне нельзя, противопоказание... Доза к тому же была превышена в 2 раза. На след. День я потеряла сознание... Приезжала скорая, его мать ездила со мной в больницу, вобщем был какой то кошмар... И после этого мать начала его третировать и давить чтобы он меня бросил, т. к. Я больная и что если бы умерла и как она испугалась... Сначала мы разъехались просто, чтобы все это утряслось, я показала ему все медицинские документы чтобы он знал что ей говорить и отвечать... НО как выяснилось она считала что мы уже расстались. У него звонит телефон в один вечер (а прошло уже 2 недели на тот момент), звонит мать и начинает кричать. Она нашла меня в соцсети где я выложила фото из его машины и поняла что мы вместе. Он поехал к себе домой с ней разговаривать, часа два она ему компостировала мозг и в итоге он мне звонит и говорит что все, финиш... Она просто его сломала, раздавила, поставила выбор либо я либо она. Человек жесткий манипулятор и психолог по образованию. В семье всем и всеми руководит она.
Прошел почти месяц с этого дня. Я до сих пор очень его люблю. Отношения были прекрасные, не было внутренних каких то склок, проблем и скандалов, все было отлично, до того случая... С ним мы общались на приятельской ноте, я знаю как ему было больно тоже и тяжело. Пару раз мы виделись. Вчера мы с ним общались, разговаривали об этом немного, он говорит что прекрасно понимает мои чувства и эмоции, ему тоже сложно и вовсе не радостно, но надо жить дальше, оставить прошлое в прошлом и максимально безболезненно нам обоим из этого выйти... Я безумно его люблю, и такое чувство что вырвали сердце. Я искренне не понимаю почему ситуацию которая разрешаема на уровне диалога довели до такого... Я чувствую себя разбито и не могу больше ни о чем думать, не работаю сейчас... Дома себя не чувствую как дома... Настолько привыкла к нему и к тому образу жизни. Невыносимо просыпаться и засыпать одной, быть одной, думать о нем постоянно. Это невероятно горько и больно. Я люблю этого человека, настолько он был родным для меня и был моим всем, я действительно хочу чтобы он был счастлив, но я без него тоже не могу больше... Это какой то ад, ночной кошмар... Я не расцениваю это как предательство с его стороны и у меня нет никакого негатива к нему, обиды или злости... Я виню во всем только себя. Мысли, чувства и гора воспоминаний не дают покоя.
Как жить и что делать дальше?
31 окт. 2016
Hurt1006, Лариса, здравствуйте! Расставания почти все люди переживают очень болезненно. Привычная жизнь и планы на будущее - со всем этим так тяжело расставаться.
Но вместе с тем, подумайте вот о чем - если бы вы остались во своим другом и решили создать семью, то в вашей семье ВСЕГДА третьим была бы его мама "Человек жесткий манипулятор и психолог по образованию. В семье всем и всеми руководит она. "
Если парень так легко сдается и готов отказаться от вас под нажимом мамы, то стоит ли сожалеть так сильно? Какое будущее вам было бы уготовано с мужем - маменькиным сынком? Были бы вы счастливы, если ваша семья жила бы под руководством мамы мужа, которая вас недолюбливает? Можно ли положиться в жизни на мужчину, которого мама " просто его сломала, раздавила, поставила выбор либо я либо она"? Чьи желания и решения воплощал бы ваш любимый, если бы вы стали семьей? Можно ли доверять человеку, который расстался с вами из - за вашей болезни по сути?
31 окт. 2016
Hurt1006
Я понимаю, да, что это всегда было бы ее вмешательство в нашу жизнь. Но что делать с этими воспоминаниями, чувствами... Я не знаю. Я не считаю просто его маменьким сынком, у него не было другого выбора, на него стала давить вся семья. Мне его искренне жалко, я прекрасно представляю что с ним происходило, она довела его до такого состояния и психоза что было страшно. А мать забрали в итоге в больницу с сердцем. Поэтому я и не вмешивалась в это и не давила на него со своей стороны, потому что он бы с ума просто сошел.
Но на душе дико больно, горько, тяжело от всего этого. Я безумно тоскую и скучаю. Не дают покоя мысли "а что было бы... А если... ". Как все было бы сейчас если бы этот кошмар не случился и как один единственный случай, 5минутный смог сломать всё и такие последствия за собой повлечь катастрофические... Если бы я сказала ему раньше что такое имеет место быть, он говорил что тогда бы решал эту ситуацию, а так он не знал ничего и в итоге весь негатив и скандалы вылились на него...

Я просто не понимаю таких людей... Взрослая женщина, жизнь пожила, как можно доводить до такого собственного сына и ставить такой ультиматум.
31 окт. 2016
Hurt1006, вы выбирали себе для жизни мужчину, а не его маму. То, как мама реагирует на выбор сына - это её личное дело и она имеет право иметь свое мнение. А вот то, как мужчина 23 лет реагирует на вас и маму - вот это показатель и его любви к вам, и его зрелости, как человека. Если он предпочитает бросить вас в беде, лишь бы мама его не донимала упреками, то чего стоят его чувства к вам? Ведь на кону стоит не выбор - жизнь или смерть, а всего лишь его личный психологический комфорт - будет его мама ругать или не будет. Возможно не о маме стоит вам сейчас думать, а о том, что за мужчина был все это время с вами и верно ли вы оценили его человеческие качества?
31 окт. 2016
Hurt1006
К сожалению, именно это осознание никак и не приходит... Дело в том что этот парень для своего возраста всегда зрело мыслил и по развитию был далеко впереди этих лет, по мировоззрению, мироощущению. Жил самостоятельно в другом городе от родителей, имел 2 высших образования и отличную работу, был совершенно на самообеспечении и содержал нас обоих пока я не работала. Машина, квартира, все было на его ответственности.
Просто он выбрал для себя идеал женщины - это мать. Привык что у него дома всегда все мирно, как на картинке в рекламе. А тут появилась я и этот идеал стал рушиться, появились склоки, скандалы и по его меркам наступил просто хаос из которого был только один выход. Хотя всем известно сколько свекровей недолюбливают своих невесток, но как то живут при этом... Когда я ему сказала что готова была биться и бороться до конца, он ответил "ты готова была биться где, на поле брани. Где главным действующим лицом был я и где меня поставили перед фактом". Но только я то хотела диалога и разговора и пришла в его дом с миром.
Наверно моя проблема в том что я не вижу в нем недостатков и минусов, для меня это был идеал мужчины. Какие то небольшие недостатки конечно есть, как и у всех. Но это была моя родственная душа с которой была совершенно особенная связь изначально, какой никогда не было до этого и я чувствую что потеряла что то действительно важное, свое будущее, потеряла по своей глупости и безответственности... Ничего не предвещало беды, жили не тужили и тут прилетело откуда не ждали...
31 окт. 2016
Hurt1006, первое же серьезное испытание показало, что на самом деле стоит этот мужчина - с двумя высшими образованиями, здраво рассуждающий, на словах такой независимый ... А на деле? Делиться с вами деньгами он был готов, но вот жертвовать собственным комфортом и поддержкой мамы - нет. Возможно вам очень повезло, что вы увидели обратную сторону его натуры тогда, когда у вас ещё не было семьи и детей.
"Особенная связь" рухнула в тот момент, когда ему пришлось выбирать между вами с вашими проблемами и своей вполне обустроенной жизнью. Намек о том, что ему придется когда - то заботиться о вас, преодолевать лишения и трудности ради своей "любви", тут же вызвал в нем реакцию - "только не это! ". И он даже умудрился вам это объяснить - "ты готова была биться где, на поле брани, где главным действующим лицом был я и где меня поставили перед фактом". То есть - "если ты ждала, что я буду за тебя бороться - ты ошиблась. Твои проблемы - это не мои проблемы".
В семейной жизни, где женщина бывает беременной и очень уязвимой, где дети не всегда бывают здоровы и супруги жертвуют своим временем, деньгами и комфортом, ради других, вашему молодому человеку есть место, как вы считаете? Готов он к семейным отношениям, если даже вы побоялись сообщить ему о своей болезни, чтобы он не покинул вас?
"Я боялась ему это говорить (о болезни), собиралась конечно но ждала более удачный случай это сказать". Получается, что вы всегда чувствовали, что ему нельзя доверять?
31 окт. 2016
Hurt1006
Разум то понимает что да, человек от меня отказался в трудную минуту и бросил меня один на один с моими проблемами и чувствами. Что это конец и точка всему, он хочет жить дальше и я его прошлое. А сердце этого не понимает и часть меня не верит в это до сих пор. Видимо потому что это был такой шок и неожиданность для меня. Наверно я совсем непроходимый человек, но у меня даже чувства разочарования нет или обиды какой то... Я понимаю его и почему то оправдываю, хотя знаю что этого делать нельзя. Он пытался все уладить, но его морально сломали и ему сейчас тоже нелегко. Он миллион раз уже извинялся и говорил что понимает кто он в моих глазах и мыслях сейчас. И друзьям он говорил что хоть все считают его маменькиным сыном, но это не так, а дело в том что он не готов снова пережить тот скандал и ужас и страх и прессинг с давлением от всей семьи, которые пережил пойдя уже раз против матери.
Сложнее всего сейчас начинать жизнь заново, без него, без привычной обстановки, без тех эмоций и привычного распорядка дня. Жуткое чувство, какой то бред на грани абсурда и ощущение нереальности происходящего, как будто страшный сон...
31 окт. 2016
Hurt1006, так бывает всегда, когда рушится привычный мир. Но ведь внутренне вы всегда этого ожидали и боялись, поэтому и хранили в тайне свою болезнь.
Ваша растерянность скоро пройдет. Это всего лишь реакция на неоправдавшиеся ожидания и рухнувшие планы. Вы скоро сориентируетесь в ситуации, сможете её оценить и увидеть, какой большой проблемы вы избежали - вы сохранили свою независимость и свободу от семьи, которая бы подмяла вас и ваши интересы под себя. Ведь если вы так сильно любили своего друга, а он так сильно зависим от своей мамы, которая вас не любит, то будущее ваше в этом союзе было бы больше похоже на пытку, чем на счастливую семью.
Сейчас вы в безопасности и через какое - то время вы сможете оценить, какой беды вы избежали по счастливой случайности.
31 окт. 2016
Hurt1006
Я доверяла ему во всем, этот человек был моим всем, целым миром. Но это такая информация которую очень сложно рассказать... И по правде говоря я не считала это нужным. Поскольку болезнь себя никак не проявляла, у меня был единичный приступ 9 лет назад, далее я принимала препарат и наконец был результат, болезнь стала отступать. К счастью это не та форма этой болезни (а их очень много, эпилепсия очень разнообразна), которая ярко проявляется и передается по наследству или регулярные потери сознания и пена изо рта. Это не так и наверно я считала что если она отступила, то и не нужно ему этого знать, было и было, сейчас то все наладилось. Наверно не хотелось признавать себя какой то не такой, больной, хотелось быть такой он меня видел и знал, радовать его. Конечно это было огромной ошибкой, он обязан был это знать. Поэтому я и виню во всем только себя.
31 окт. 2016
Hurt1006, вероятно вы все же реально оценивали степень любви и доверия к человеку. Если не считали нужным ставить его в известность о своей болезни. Если бы было доверие, то вы не стали бы скрывать. То, что 1, 5 года вы пытались его удержать, скрывая от него что - то, говорит о том, что чувства ваши не были зрелыми и будущее всегда было под угрозой "разоблачения обмана" - вдруг он узнает правду, что тогда будет?
Стоит ли жалеть о человеке, который вам по сути сказал - если ты мне и нужна, то только без своих проблем? Ваша ли в том вина?
31 окт. 2016
Hurt1006
Наверно вы правы... Он говорил что эта ситуация безвыходная. Но мне всегда казалось что если любишь можно преодолеть все, нет безвыходных ситуаций, просто нужно приложить усилия и не бывает все просто и гладко, помимо радости и здравия бывает еще горе и болезни. Просто так хочется верить и часть меня до сих пор верит что к нему придет это осознание... Ведь родных не встречают дважды. И мать не даст ему жизни ни с одной девушкой если только сама ему ее не выберет предварительно изучив всю подноготную. Очень хочется верить что что - то хотя бы с длительным временем он поймет. Воспоминания и ассоциации давят жутко, я не помню даже когда спала нормально... Очень тяжело это все и ужасный осадок на душе. Наши друзья расстались за неделю до нас и в итоге вся компания распалась. Мы были семьей и связь крепче сложно было представить... А теперь каждый сам по себе, сидит в своем углу и одинок. Общаются парни отдельно и мы с девочкой отдельно. Если бы нам хотя бы пару месяцев назад сказали что будет так как сейчас да мы бы посмеялись и не поверили.
31 окт. 2016
Hurt1006, "родных не встречают дважды" - может вы и правы. Но только вряд ли это про ваш случай. Можно ли назвать "родным" человека, который вас бросает, когда узнает, что вы больны? Можно ли назвать "родным" человека, который бросает вас, чтобы не ставить под угрозу свое спокойствие и комфорт?
Вероятно вы были в плену иллюзий относительно того, что за человек рядом с вами и какие чувства он к вам испытывает. Вряд ли вы были семьей в том смысле, который вы туда вкладываете - вряд ли в хорошей семье люди бросают друг друга, когда выяснится, что родной человек болеет. Это говорит лишь о том, что взаимности в ваших чувствах не было.

Вы до сих пор вините его маму, что она ему жизнь портит "бедняжечке", а ведь решение приняла не мама, а он сам - выбор расстаться с вами сделал тот человек, который, как вам казалось, любил вас и хотел создать с вами семью. Оказывается его чувства не выходили за рамки развлечений - никакой совместной жизни всерьез он не планировал, если в ситуации, когда вам стало плохо, он вас просто бросил и назвал эту ситуацию "безвыходной", потому что не хотелось ему напрягаться ради вас, чтобы отстоять свое решение. Ему проще сменить девушку, чтобы мама его не трогала и не доставала разговорами - так получается?

Между тем ваша болезнь не из разряда "безвыходных" и достаточно просто любить вас, чтобы помочь вам с ней справиться - она не мешает создавать семью и жить полноценной жизнью. Но ваш парень не стал никак бороться за ваше совместное счастье - поставил крест на отношениях.
Не терзайте себя воспоминаниями и не забивайте себе голову "поймет он, что потерял, или так и не дойдет до него". Похоже, что эти отношения для него значили гораздо меньше, чем для вас.
Вы теперь свободны и вольны искать того самого РОДНОГО, с которым "и в огонь, и в воду и через медные трубы" - мужчину для семьи, который будет поддержкой и надежным плечом, которому все равно, что люди ему говорят, если он вас любит. Теперь у вас появился отличный шанс найти того, кто действительно будет родным и преданным вам.
01 нояб. 2016
Hurt1006
Я понимаю что вы имеете ввиду и хотите донести. Видимо у меня розовые очки были на глазах и до сих пор эта пелена не спала... Очень не хватает образа этого человека, его рядом не хватает. Видимо те ощущения и чувства все равно забивают весь негатив. Такой я человек, быстро привязываюсь к людям и готова простить все близким, не злопамятна я.
Сейчас страшно что и следующий парень меня так же бросит когда узнает о моих проблемах, ведь по сути, кому захочется возиться с этим когда вокруг полно красивых, здоровых, успешных девушек... Страшно что сейчас для меня идеал внешности, привычек, повадок и характера это все равно бывший, кажется что никто его не превзойдет. Потому что все равно будет постоянное сравнение и не в пользу нового человека...

Наверно я совсем трудный случай, но по - прежнему мечтаю все вернуть как было...
01 нояб. 2016
"Сейчас страшно что и следующий парень меня так же бросит когда узнает о моих проблемах, ведь по сути, кому захочется возиться с этим когда вокруг полно красивых, здоровых, успешных девушек... "
Hurt1006, не драматизируйте и не обобщайте - мужчин, которые выбирают себе избранницу не по идеальному состоянию здоровья, а по более субъективным и романтическим критериям гораздо больше. Иначе не было бы пар, которые вместе, несмотря на то, что жена, например, не может родить, или что муж перенес два инфаркта, или что их малыш нуждается в дорогостоящей операции, чтобы выжить. Людей вашего склада, которые влюбляются и идеализируют своих избранников, готовы ради них на разные лишения, хватает и среди мужчин.
Просто в этот раз прагматический подход вашего молодого человека вы не усмотрели, так как по неопытности видели мир сквозь призму только своих переживаний - раз я так к нему отношусь, значит и он также ко мне. Но, согласитесь, червь сомнений все же был, раз вы побоялись ему рассказать о себе свой секрет.
В этот раз не делайте тайну из своего здоровья. Прежде чем привязаться к человеку, дайте себе шанс увидеть его настоящее лицо - скажите ему всё, как есть - уйдет, значит не ваш, а останется и будет заботиться о вас - значит тот самый, родной.

"Страшно что сейчас для меня идеал внешности, привычек, повадок и характера это все равно бывший, кажется что никто его не превзойдет. "
Если вы не извлечете урок из этих отношений и будете искать себе похожего по внешности и повадкам, то конечно же ситуация повторится. И будет повторяться, пока вы не смените критерии выбора и для вас на первый план выйдут не внешность и повадки, а душевные качества и ответственное отношение человека к вам и к жизни.
02 нояб. 2016
Hurt1006
Так сложно забыть это всё. Буквально все напоминает об этом человеке - фотографии, воспоминания, музыка, места, полгорода... Невыносимо засыпать и просыпаться одной, жить одной. Эта тишина просто убивает. Когда приходишь домой а тебя никто не ждет, и тебе некого ждать... Когда все время в голове мысль "а что было бы если... ", если бы не случился весь этот бред что бы мы делали, куда сходили и как время провели, какие были бы выходные и чем он сейчас занимается... Невыносима мысль что после меня будет и другая девушка. Постоянно вспоминается как мы познакомились, так необычно, такой был старт и такой финиш...
Самые глобальные планы какие у нас были на ближайшее время это купить комод и настолько все было спокойно и по - домашнему, что я сама себе завидовала, знакомые нам завидовали. Ради чего он так поступил, не понимаю. У человека было все и он все бросил.
02 нояб. 2016
Hurt1006, расширяйте свой круг знакомств, если вас убивает тишина и одиночество. Заводите новые знакомства. Никто не говорит о том, чтобы влюбляться в первого встречного, но и сидеть взаперти по кругу гоняя мрачные мысли - это плохой вариант. Выходите из дома, обзаводитесь приятелями для разговоров и интересного времяпровождения. Чего киснуть, если от вас кто - то отказался?
Сколько раз ещё он должен вас унизить и отказаться от вас, чтобы наконец - то самолюбие в вас проснулось и вы не о нем переживали, а начали о себе и своем будущем думать?
02 нояб. 2016
Hurt1006
Я не понимаю только почему я не могу на него злиться? Он поступил некрасиво по отношению ко мне и бросил меня тогда, когда мне нужна была именно его поддержка, ничья другая. Но у меня нет никакого негатива к нему и злости или обиды. И если бы он вернулся я бы приняла его и простила.
Я даже представить себе не могу что кто то сможет занять его место.
02 нояб. 2016
Hurt1006, хорошо, что нет злости и обиды. Такие чувства не облегчают жизнь после расставания. Обиды вероятно нет потому, что вы считаете себя виноватой отчасти за ситуацию - вы скрыли от него свою болезнь. И при этом похоже, что вы считаете свою болезнь своим изъяном, которого стесняетесь. Чувствуется, что это влияет на вашу самооценку, и вы как бы принижаете свою ценность, не считаете себя равной своему бывшему другу. Поэтому рады его принять обратно, как будто он "осчастливит вас" своим вниманием.
Ваша болезнь - это никакой не изъян. Это ваша особенность, ваша "слабинка", которая делает вас такой по - женски уязвимой и беззащитной. Много мужчин рады были бы подставить вам свое плечо и заботиться о таком хрупком создании. Сейчас часто женщины не демонстрируют свою слабость, хотят быть на равных, поэтому мужчинам зачастую просто негде проявить свою силу и заботу. А вы как раз в них нуждаетесь. Так ведь?
02 нояб. 2016
Hurt1006
Да, это так. Изначально я во всем винила себя, отчасти еще третьих лиц за их вмешательство и давление, которые довели до такого финала. Но пообщавшись с вами я поняла что их то как раз винить и не нужно, решение все равно принял он сам, своей головой.
Это конечно влияет на самооценку в том смысле что я хорошо выгляжу, слежу за собой, лицо и фигура в полном порядке. Характер вроде бы тоже. В отношениях всегда отдаю всю себя, вкладываю в них душу. По хозяйству все делаю. Но этот недостаток перечеркивает все хорошее что во мне есть. Выходит не родись красивой а родись счастливой. Постоянно думаю - почему я, почему именно со мной такое произошло, чем я это заслужила.
Да, мне действительно нужен человек который будет мне опорой и поддержкой во всех ситуациях. Но очень страшно сейчас довериться кому то другому. Да и я даже не знаю где можно с кем то познакомиться, и в силу возраста и наверно просто морально к этому не готова. И одной быть тяжко, такой уж я человек, что не могу быть одна, но и встречаться с кем то другим абсолютно не готова, сердце не свободно.
02 нояб. 2016
Hurt1006, сердце освободится, как только начнете общаться с другими людьми. Пережевывая по кругу одни и те же сожаления о "прошедшей любви" вы вряд ли залечите свои душевные раны. Это все равно, что ковырять болячку - вредное и бесперспективное занятие. Общайтесь, знакомьтесь - ваше сердце само найдет замену вашему "бывшему" среди новых знакомых. Вы много раз ещё убедитесь, что зря тратили время на никому ненужную грусть по тому, кто вас бросил.
03 нояб. 2016
Hurt1006
Вы знаете, каждый раз раз когда мои отношения рушились, я давала себе слово что в следующий раз я не буду дожидаться когда меня бросят и уйду первая... Но всякий раз я настолько растворяюсь в человеке. До этого я жила с парнем 5 лет, но это были больные отношения, мы постоянно ругались, он мне изменял, бил меня, много пил и совершенно был ленив касательно работы - сидел у меня на шее. Но при этом я и в нем находила плюсы и любила его. Расстались мы уже тогда когда я просто не выдержала очередного скандала и тут же познакомилась с вот этим парнем. Он показал мне насколько все бывает иначе, по - человечески, первое время я только и ждала что подвоха, но его не было. Он вытащил меня из настоящего ада. В этот раз это были совершенно другие отношения и я была уверена что они будут развиваться дальше, все к этому и шло, я думала наконец то вот моя награда за весь ужас что был до этого... Мы съехались, стали обживаться, разговаривали о будущем, он говорил что я буду хорошей матерью и как он меня любит, как я поменяла его... До меня у него дома вообще ни ступала нога ни одной его девушки, тем более он никого не знакомил ни с друзьями ни с родителями, да и со мной у него самые продолжительные отношения были.
Мне так хотелось бы быть такой девушкой, которые когда их отношения заканчиваются говорят "сам козел, а я супер, найду в сто раз лучше" и уходят и вообще не переживают за это. Но я не такая, совсем. Я сильно привязываюсь к людям.
И у меня действительно проблемы с самооценкой, я не считаю что достойна чего то лучше чем у меня было, мне просто кажется что лучше быть в принципе не может. Да и нет во мне ничего особого, мне 26 лет а за плечами ничего нет, не за что меня любить... Я считаю что это он достоин лучшей девушки чем я, он старался для нас обоих как мог, заботился обо мне, работал с раннего утра и до позднего вечера, все свободное время был со мной, делал приятности, привел меня к своим друзьям и в свой дом. А я его подвела и принесла его семье столько боли.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!