КонсультацииЗависимые отношения

Не могу закончить отношения, муж зависит от меня, а я от мужа. У меня нет ничего личного

12 дек. 2018
Варвара Смирнова
Мне 21 год, я два года замужем.

В начале совместной жизни все было хорошо, как оно обычно и бывает, но со временем я начала замечать, что у меня почти не осталось друзей, а без мужа я даже не выхожу из дома. Если меня что-то не устраивает в его поведении и я пытаюсь ему об этом сказать, он воспринимает это в штыки, сразу сыпятся фразы в духе "не нравится - уходи", попытки сказать ему, что мне хочется от него работы над собой, что я ради этих отношений полностью отказалась от жизни, которую любила, а он даже что-то крошечное в себе изменить не хочет, кончаются провалом, ссорой, он замыкается в себе, может часами со мной не разговаривать.

Когда он первый раз прочитал мою переписку с другом, где я говорила, что не счастлива, он начал собирать мои вещи. После того, как он прочитал мою переписку второй раз, он полностью потерял ко мне доверие, стал ревнивым, параноидальным, не дает даже к родителям съездить без него, потому что не уверен, что я там с кем-нибудь не пересплю. Он запретил мне общаться с другом, по которому я очень скучаю теперь, из-за ревности. Я даже не могу написать кому-то или поговорить с кем-то по телефону без его ведома, поэтому я пишу сюда, чтобы не звонить психологу, и тогда, когда он спит, чтобы он не видел этого, иначе будет скандал. Я и сходить к психологу не могу по той же причине. Даже когда я хожу к стоматологу, он что провожает меня до двери и ждет в машине, когда я выйду.

У меня нет ничего личного! Я одна только в туалете и в душе, простите за подробности. У меня нет душевных сил, я полностью опустошена, мне хочется развития, движения, общения, но это невозможно, пока я с ним. Когда я ему об этом говорю, он говорит, что он хочет того же, мол, давай вместе развиваться, двигаться, делать что-то, а как делать что-то вместе, если интересы абсолютно разные? И хоть я понимаю, что разрыв - единственный логичный выход из ситуации, я не могу этого сделать. Я сразу думаю о том, что нужна работа, чтобы быть финансово независимой, чтобы суметь платить за жилье, за машину, а пока я с ним, я работу не найду, и получается замкнутый круг: чтобы бросить его, нужна работа, чтобы найти работу нужно бросить его. Я боюсь, что как только я переступлю порог нашего дома с вещами, я окажусь абсолютно одна, без друзей, потому что из-за него я всех потеряла, без работы, без денег, без крыши над головой, без цели.

Радует, что детей нет, иначе было бы ещё сложнее. Как найти в себе силы и уверенность в том, что с окончанием этих отношений не закончится жизнь? Как понять, действительно ли я его люблю, или это просто эмоциональная зависимость? Как понять, стоит ли пытаться достучаться до него, чтобы сохранить и улучшить эти отношения или бросить всё, все наши общие планы и уйти? Я умираю каждый бесцельно прожитый с ним день, помогите, пожалуйста.
12 дек. 2018
Варвара Смирнова, добрый день!
Готова обсудить с вами сложившуюся ситуацию.

Варвара Смирнова,
Как понять, действительно ли я его люблю, или это просто эмоциональная зависимость?
--- Варвара, зависимые отношения отличаются от благополучных тем, что человек в них несчастен. Важно понять, что именно вас в этих отношениях удерживает.
13 дек. 2018
Варвара Смирнова
Я хочу, чтобы он больше мне доверял, давал мне больше свободы, пространства. Он обижается даже если я нахожусь с ним в одной комнате, но занимаюсь своим хобби, потому что это не совместное действие. Мне хочется, чтобы он сам тоже что-то делал, а не сидел на месте и оправдывал свою лень. Если он найдет работу, нам обоим станет легче, но при этом он этого делать не хочет, хотя очень хорошо создает видимость активной деятельности.
Когда он рядом, смотрит на меня, обнимает меня, мне с ним очень хорошо. У меня есть к нему чувства, но как только он перестает меня обнимать мне хочется сбежать.
Полгода назад мы почти развелись, даже в загс сходили, несколько дней жили отдельно. И мне было так хорошо. Я общалась с друзьями, начала учиться новому, планировала переехать в другой город, а потом он предложил мне помириться, остаться, но с условиями, что у него есть право следить за моим общением с друзьями, что он теперь не отпустит меня из города одну и я, дура, согласилась. Я не знаю почему. Рассказала об этом подруге, она на меня посмотрела как на идиотку, потому что так и есть. Это был его косяк, из-за которого мы разошлись, но я все равно на его предложение сойтись согласилась. Он дорог мне, мы через многое вместе прошли, мы очень привыкли друг к другу, я боюсь, что вряд ли встречу человека, с которым у нас будут настолько сходиться взгляды на многие вещи, но мне слишком сложно понять, когда заканчиваются разумные жертвы ради отношений и начинаются разрушительные изменения.
13 дек. 2018
но мне слишком сложно понять, когда заканчиваются разумные жертвы ради отношений и начинаются разрушительные изменения.
--- у меня готов ответ на этот вопрос:
Главная отличительная черта зависимых отношений — они делают несчастными обоих участников или одного из них.
Вы включены в зависимые отношения если: вы не можете сказать «нет», если не несёте ответственность за себя или берёте чрезмерную ответственность за своего партнёра, если роли в отношениях спутаны, если возникает проблема отделения выросшего ребёнка от родителей, если вы ощущаете запрет на выражение эмоций и чувств, вас пытаются переделать и вы не можете быть собой (постоянный посыл «ты плохой/плохая»), если мучают ревностью или содействуют вашей изоляции от внешнего мира (избавляются от ваших друзей, родственников), не дают вам развиваться (работать, заниматься творчеством), если вы думаете, что не сможете жить без своего партнёра и не находите возможности просто закончить эти отношения и т. д.
14 дек. 2018
Варвара Смирнова
Возможно, что мне важен только телесный контакт, но я боюсь, что дело немного в другом. До встречи с ним я мучилась от комплекса что меня никто никогда не полюбит, из-за этого я искала любви в любом мужчине, который ко мне проявлял знаки внимания. Возможно, это из-за моего отца, внимания которого мне всегда не хватало. А мой муж действительно меня любит, и не исключено, что я боюсь от него уйти просто потому, что снова потеряла веру в себя, в то, что могу быть любимой.
У меня не очень специфичные взгляды, просто я не хочу иметь своих детей, а хочу усыновить ребенка, и только тогда, когда буду полностью материально независима. Мой муж со мной полностью в этом солидарен. Во всем остальном ничего специфичного в моих взглядах нет.
Если судить по критериям зависимых отношений, то в 80% это про нас: я не могу сказать ему нет, беру на себя ответственность, я не могу быть собой, меня мучают ревностью и изолируют от внешнего мира, мне не дают развиваться, я думаю, что не смогу без него жить и не знаю, как это прекратить. Если нужно расписать все подробнее, скажите, я распишу.
Плюс к тому, почему я боюсь завершить эти отношения: мне всю жизнь говорили, что я должна делать, и как бы я не старалась, противостоять этому не получалось. Раньше это были родители, теперь муж. Если я разведусь, меня будто в открытый океан выбросят, я не буду знать, куда мне плыть. И еще: Из-за недостатка отцовского внимания или даже одобрения, я всегда старалась его впечатлить, сделать так, чтобы он мной гордился. Поэтому я боюсь, что если я разведусь, он сочтет это моей слабостью, ошибкой, разочаруется во мне. И точно так же со свекровью. Я очень старалась ей понравиться, и у меня хорошо получилось, но теперь я боюсь, что если мы расстанемся, она подумает, что я плохая.
14 дек. 2018
Варвара Смирнова
И еще. Как одна из проблем: мы абсолютно не подходим друг другу в постельном плане. Ему нужно редко и плавно, а мне с точностью до наоборот. И так во всем: я социальная, коммуникабельная, активная, эмоциональная, жадная до нового, а он типичный интроверт с одним другом, предпочитающий посмотреть сериал дома походу в театр или ресторан. Поэтому я и говорю, что я абсолютно и во всем под него прогнулась и не знаю, как быть: постараться поговорить с ним и прийти к компромиссу, что разумеется будет очень сложно и закончится скандалом, или просто бросить все и подумать о себе. После разрыва он с меня сдувал пылинки, водил по театрам-музеям-ресторанам, общался с моими друзьями, а как только понял, что я не уйду, все вернулось на свои места.
14 дек. 2018
Варвара Смирнова, из вашей истории я сделала вывод, что вы оба хотели бы подходить друг другу, однако попытки эти противоестественны для вас обоих, так как интроверт не может стать экстравертом и наоборот. Более того, таких перемен хватает не на долго и они болезненны.
Варвара, на мой взгляд сейчас актуальнее не вопрос о том останетесь вы вместе с мужем или разойдётесь (это лишь следствие), а в том, чтобы разобраться с более глубокими механизмами внутри вас, приводящие к неудовлетворенности своей жизнью и отношениями. Речь о детско-родительских отношениях, о смешении ролей в вашем союзе с супругом, о том, что эти отношения, вероятно, играю серьёзную роль в том, чтобы проработать сценарий семейной модели взаимодействия.
Я вижу в вас осознание проблемы и готовность её решать, и лучше всего это делать совместно со специалистом.

Отзыв о консультации

14 дек. 2018
Варвара Смирнова

Юлия помогла мне глубже посмотреть на проблему. Хороший психолог, вежливый, задаёт много нужных вопросов. Во время консультации посоветовала мне обратиться к психологу очно, чтобы решить проблему вместе с ним.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!