КонсультацииОтношения в парах

Невротические отношения => Взаимная Аддиктивность (Созависимость)

03 нояб. 2016
_Nikolai
Николай, 26 лет.
Не женат.

Добрый День,

До недавних пор я ни разу не задумывался, что сам обращусь за помощью психолога. Но сейчас понимаю, что надо было это сделать намного раньше и одновременно вдвоем со своей девушкой прийдти к Вам. Вместо попыток помогать лечить боль и страхи друг друга самостоятельно, думая что мы понимаем все.

Примите данный запрос как продолжение недавней темы «Невротические отношения». Несмотря ни на что я верю, что более объективная оценка ситуации поможет каждому из нас разобраться с самим корнем и найти решение, а не снова уйти от данной проблеммы, разрывая отношения. Данный вопрос меня волновал ещё до нашего конфликта, но я не знал как правильно сформулировать эти переживания. Ещё боле сложным оказалось донести их до неё, несмотря на высокий уровень нашего взамопонимания.

На данный момент, в качестве первого шага, я должен признать что проблемма заключалсь именно в Аддитивности (Созависимости) друг от друга, что и делало эти отношения невротическими. Дело в том, что в прошлом, каждый из нас уже пережил такой сценарий. Это существенно закрепило страхи и усугубило невротизм в нынешних отношениях, заставляя нас раз за разом доказывать свою любовь друг другу.

Наши отношения начались через 2, 5 месяцев с момента расставания с нашими бывшими (С ними мы встречались тоже 3 года). Даже в этом у нас было сходство – мы оба расстались с ними потомучто они тянули нас вниз и тормозили развитие, тк они не хотели выходить из своей зоны комфорта. Но как Вы теперь понимаете, это и внесло опреленный осадок на Нас. Несмотря на волшебство, описанное ниже, мы сами из - за постоянно боялись получить удар друг от друга.

Говоря о созависимости я имел в виду то, что несмотря на конфликты мы всегда возвращались друг к другу и боялись в будущем сделать чтото не так. Чтобы не дай Бог никто не ревновал или не думал плохо. Как итог, каждый конфликт нас выбивал из колеи, заставляя постоянно думать и передивать о нем. Естественно это грозит застоем в личностном росте. Потому каждый подсознательно понимал что хочет спокойствия, стабильности, ... ... Чтобы отношения не отнимали силы и давали свободу развиваться каждому из нас в своих направлениях. Чтобы никто ни у ого не был в подчинении и каждый мог на равных находиться в данных отношениях.! Обоих преследовал страх несоответствия образа и реальности. В новых отношениях он лишь рискует усилиться. У каждого из нас это уже тенденция. В итоге мы снова повторяем тот же самый сценарий, еще больше усугубляя ситуацию!

Но тем не менее, Я верю, что даже при таком раскладе, МЫ все равно способны снова полюбить и друг с другом достичь гармонии и получать радость от отношений. Ведь счастливы не только те у кого все изгачально все нормально, но и те уто смог преодолет трудности в отношениях. А это как раз то самое второе обещание, нанное друг другу в самом начале - Учиться находить взаимопонимание и работать над трудностями.

Мы одинаково сильно и душевно призывали к взаимопониманию, но некоторые момены не могли устранить. Мы оставили сильный эмоциональный отпечаток друг в друге, из - за чего ссоры также сказывались и на нашем физическом состоянии. Нашей ошибкой было решать проблему самостоятельно. В ссорах мы часто ранили друг друга словами и били посуду. В итоге каждый своими поступками опроверг преданность и подтвердил наши страхи друг в друге. Несмотря на то что мы сейчас не общаемся, я понимаю, что проблемма, сидящая в каждом из нас, никуда все равно не уйдет, если её не решить.

На данном Этапе я сфокусирован на:

*Саморазвитии: Работая в автомобильной компании, я параллельно занят открытием своего дела (Помогает университет в рамках моей дипломной работы)

*Общении с коллективом: я староста группы, благо у меня есть друзья с которыми интересно. Стал больше ходить по музеям и выставкам, вечеринкам и даже успел путешествовать на выходных, стал ходить в зал и договорился о курсах Гастрономии&Вина (весной сдаю экзамен).

*Стал общаться с семьей, несмотря на то что им это не надо (сам инициировал общение)

Все это предпринято было немедленно, чтобы постараться заглушить боль. При этом я ни с кем не изменял и не в падал в короткие интрижки. Единственный грешок – это успокоительные и иногда сигары по вечерам. Но как бы ни старался во мне тоже сейчас развивается адегония от душевная боли, невозможности достучаться и быть понятым правильно, тоски.

Да! Я могу признать, что стал эмоционально зависимым от чувств к ней. Когда я говорил что «она недостаточно тепла», я вспоминал фото завтрака в постель, где она улыбалась. Для этого я пытался задавать простой вопрос: «Как сделать твой день лучше? ». Для меня наркотик, когда вижу что девушке тепло со мной... Да - Да! Именно это повышает самооценку из - за осознания, что Я являюсь причиной её радости и в последствии спокойствия. Понимая это, я вспоминаю, что моя энергия – осознавать, что я являюсь причиной её радости. Окрыление, когда у неё получается все задуманное. Понимать что Она может быть во мне уверена в плане моей преданности и поддержки. В свою очередь, это бы вносило стабильность и спокойствие в наши отношения.

Решившись сюда написать, и закончив свой рассказ, я осознал что во мне говорило чувство именно Любви, тк несмотря на произошедшее моя цель – излечить душевную боль, устранив сам корень этих невротических отношений. Но вместе с тем, моя настойчивость в убеждении и возвращении доверия выглядела как болезнь как и навязчивые мысли по этому поводу. Моя настойчивсть была расценена как чувство собственности. Даже при том что я сам знаю что это не так, воспринята она была иначе. Забота, даже на последних этапах – как манипуляция. Я понимаю, что это из - за потери доверия в этих отношениях. Поговорив с родными и друзьями, я осознал, что нам надо обоим выйти из данных отношений... Под вторым Шансом будет лишь начать из с нуля. Когда улягутся эмоции от предыдущих моментов и мы сможем смотреть друг на друга по - новому.

К Вам же я обращаюсь не за советом о заглушении боли, а над поиском конкретной стратегии решения проблемы которая сидит в кажом из нас. Дело в том, что Даже если мы начнем с нуля заново, либо встретим кого - то, в новых отношениях, проблемма все равно останется и мы не сможем ни сами полноценно быть счастливы, ни давать это счастье другим. Иначе в итоге - будем обречены разводить бритых кошек...

Большое спасибо заранее за Вашу помощь и понимание!
С Уважением,
Николай.
03 нояб. 2016
Здравствуйте Николай!
Я для начала хочу пересказать в кратце, как я понял Вашу ситуацию и запрос.
У Вас был яркий роман. Как во всяком ярком романе там были красивые переживания, и переживания тяжелые. Но в итоге вы расстались. Расстались не потому, что чувства угасли, роман иссяк сам собой, а потом что тяжелых переживаний стало слишком.
И Вы сейчас пребываете в понимания правильности расставания, но вместе с тем и в надежде, что сможете соединиться опять с той же девушкой. Надежда связана с тем, что после полного расставания появляется возможность встретиться несколько другими и по - другому, возможность оказаться в других отношениях.
И запрос относится к тому, что для надежды на другие отношения надо бы поработать с устоявшимися паттернами и привычками в отношениях
Так ли?
05 нояб. 2016
_Nikolai
Владимир, здравствуйте.
Прежде всего спасибо, что согласились мне помочь. Да, Вы совершенно верно описали моё состояние.

Так как предыдущий длительный опыт наложил свой отпечаток на каждого из Нас, данные отношения не были с самого начала наполнены спокойствием. Они начались, когда мы почувствовали, что оба в состоянии заместить боль друг друга. Каждый стал зависим, тк видел в другом замещение недостатков предыдущих (Аддитивность). Тем не менее, присудствовал страх, порождающий недоверие и постоянные проверки друг друга на соотведствие. Каждому из нас приходилось доказывать свою любовь друг к другу. Даже в конфликтах когда каждый хотел быть услышанным, готов услышать был лишь только если сам получит желаемое. В итоге накопления эмоций, произошла негативная эскалация дискомфорта и возникла необходимость разрыва.

При всем этом, прошу учесть, что сейчас я обращаюсь к Вам не от лица пары, а от своего собственного.

Мой запрос заключается не столько в заглушения боли, сколько в разработке конкретной стратегии решения проблемы. Неважно, начнем с нуля заново, либо встретим кого - то другого => В новых отношениях, уже зведомо заложен риск наложения предыдущих опытов и отсутствие доверия. Если проблемма останется, данная тенденция будет продолжаться, и я не смогу ни сам полноценно быть счастливым, ни дарить это счастье другим.

Спасибо!
10 нояб. 2016
_Nikolai
Добрый День!

Изначально в данной теме, видя ответы от нескольких психологов сразу, я бы хотел поблагодарить всех, кто изначально откликнулся на мой запрос!

Действительно, обратившись на данном сайте за помощью, я твердо осознал, что для конкретного решения данной проблемы, мне прежде всего необходимо круглосуточно и систематически заниматься внутренней рабтой над собой. По этой причине, для более комплексного подхода я запросил полноценные сеансы консультаций на регулярной основе у выбранного здесь специалиста, но на частной основе вне сайта.

Тем не менее, надеясь, что данная тема может стать полезной другим парам с такой же ситуацией, я был бы рад возможности время от времени тезисно описывать дальнейшие этапы развития событий.

Заранее спасибо!
С Уважением,
Николай.

Отзыв о консультации

20 сент. 2017
_Nikolai

_+_+++

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!