КонсультацииСемейные отношения

Строгий отец и добрая бабушка

05 нояб. 2016
MashaKasha
Мария, 31 год.
Здравствуйте, у меня проблема с воспитанием дочки со стороны мужа и моей мамы.
Дочь от первого брака, ей 6, 5 лет. Муж воспитывает ее с 3, 5 лет, она зовет его папой. Он как отец строг и требователен, но никогда не наказывает и ребенку все обьясняет. Требует от нее определенной самостоятельности - застилать постель, убирать игрушки, убирать со стола за собой, сидеть за столом на определенном месте (иначе всюду крошки). Сейчас с нами уже 3 месяца живет моя мама (у нее ремонт) и постоянно эти молчаливые забастовки. Потакает во всем дочке, вся самостоятельность уходит в ноль, бабушка подсмт и пиинесет. Вчера муж сказал дочке не садиться на его место (крошки) на что мама мне высказывала "представь, что тебе в детстве запрещают где - то сидеть". Мне, действительно, в детстве ничего не запрещали, но у меня спокойный нрав, а дочь эмоциональна и слегка истерична. Да и мой отец не принимал участия в воспитании, главой семьи была мама. Сейчас я не могу понять кто прав. Из своих наблюдений: когда дочь живет с нами она спокойна, отца любит, уважает, но лишний раз к нему не обратиться, побаивается. Когда его нет, а есть бабушка - она свободна, раскрепощена. А когда оба - тревожна. Как быть? Мне непонятно какой линии придерживаться. Я стараюсь поддерживать мужа, местами смягчать, но чтобы ребенок не слышал разногласий. Знаю, что он ее любит, заботится, но в их отношениях мало тепла, они общаются лишь за ужином, где с удовольствием беседуют.
Понимаю, что его позицию не изменить, он вырос в семье где отец - военный, строг, но справедлив. Хотя сам говорил, что сейчас отец жалеет, что мало общался с сыном в детстве. Так же не изменить мою маму. Как совмещать их подходы не причиняя вреда ребенку?
05 нояб. 2016
MashaKasha, здравствуйте! Ваша мама воспитала вас спокойной и уравновешенной. Поэтому её методы воспитания вполне эффективны.
Ваш муж прививает дисциплину дочке, но делает это больше для своего удобства, а не для вашей дочери - запрет сидеть на определенном месте и страх девочки лишний раз обратится к нему говорит о том, что у неё уже возникают внутренние проблемы. Она в присутствии отца сдержанна, послушна, потому что у неё есть страх перед ним, а не потому, что она действительно спокойна - так ведь? Девочка по натуре эмоциональна, но вынуждена подавлять себя постоянно в 6 лет, потому что боится, что отец её не примет. Хорошо ли это для девочки?

Что именно говорит ваш муж ребенку, когда она делает что - то ему не по нраву? Можете пример привести, какими словами он ей объясняет? Сравнивает ли с кем - то? Как обосновывает необходимость соблюдения своих требований? Грозит ли наказать или лишить чего - нибудь?

Вряд ли бабушка изменится и примет методы воспитания отца за время, пока у неё идет ремонт, а отец проникнется методами воспитания бабушки. Слишком уж разные подходы. Кроме того, там идет молчаливая борьба за влияние на ребенка. Бабушка, естественно хочет, чтобы внучка тянулась к ней, поэтому не видит ничего плохого в том, чтоб нежно заботиться о девочке - приготовить, принести, разрешить сидеть за столом, где она хочет, чтобы ребенок чувствовал себя расковано и комфортно. ... А отец хочет, чтобы его слово по - прежнему было законом для всех, в том числе и для бабушки в вопросах общения с внучкой. Чего бабушка вряд ли допустит - это посягательство на её свободу, как ей общаться с её собственной внучкой.

Как долго бабушка планирует с вами жить?
06 нояб. 2016
MashaKasha
Изначально отношения мужа с дочкой были сложные от того, что предыдущий брак был неудачным и дочь была крайне привязана ко мне (даже спали я с ней, а муж отдельно). Родной отец ее никогда не ограничивал ни в чем. Его мало заботило то как в дальнейшем на ней отразится такая вседозволенность, важно было здесь и сейчас быть хорошим. Как результат ребенок был крайне нервный, устраивала истерики, был нервный тик. У меня ввести какие - то строгие правила и ограничения не хватало силы духа. В 3 года она получала практически все что хотела и на запрет реагировала истерикой.
Когда появился нынешний муж она к нему быстро привязалась и уже через месяц знакомства попросила его быть нашей семьей.
Он человек со сложным характером и считает, что договоренности должны неукоснительно исполняться. У ребенка должен быть режим дня, правильный рацион и нормы поведения. К примеру до 3 лет она ложилась спать в 12, 2 или 4 часа ночи. Родной отец мог пойти с ней гулять в час ночи, чтобы проводить друзей.
Поэтому, конечно, правила и у меня и у нее встречали внутренний протест. Но по прошествии я вижу, что ребенок стал уравновешеннее и спокойнее. Но у нее меньше уверенности в себе.
Когда муж делает замечания почти всегда это критика. Требует от нее подумать и принять решение самостоятельно. У нее есть такая черта, хочет на вопросы получить готовый ответ. Или просит все делать за нее, налить воды, подать что то, убрать с ее письменного стола. А муж считает, что все должны обслуживат себя сами, благодаря этому она может полность сама одеться, когда ее сверстников обувают, одевают родители.
Не сравнивает, как правило, ни с кем. Но может спросить что - то вроде "зачем тебе голова, если ты ей не пользуешься? ".
Наказание - лишение мультиков.
Бабушка уже по всем планам должна была сьехать, но не хочет жить одна и тянет с ремонтом. Остались мелочи, в квартире уже можно жить.
06 нояб. 2016
MashaKasha, хорошо, что есть режим и понятные правила - это действительно успокаивает ребенка, потому что жизнь упорядочена и предсказуема.
Но вот ситуации, когда ребенок постоянно подвергается критике - это приводит к неуверенности и тревожности. В 6 лет ребенок должен иметь возможность экспериментировать, раскрываться, пробовать свои силы и творческую активность, должен расти в атмосфере поддержки, а не критики.
В возрасте 3-6 лет ребенок нуждается в родительском поощрении его любознательности и творчества. Дети в этом возрасте часто шалят по мнению взрослых, экспериментируют. Они доставляют много хлопот - это правда. Но, если родители в этот период не позволяют ребенку действовать, много запретов и критики, то у него развивается чувство вины и излишняя осторожность.
Во взрослой жизни такие люди весьма пассивны, им не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой цели и добиваться их.
В школьном возрасте, начиная с 7 лет, если родители критикуют способности ребенка или принижают его "зачем тебе голова, если ты ей не пользуешься? ", это может сформировать чувство неполноценности. Если родители ставят излишний акцент на успеваемости в школе, постоянно выговаривают или ругают за неподходящие отметки, то дети начинают воспринимать свои школьные достижения, как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах.
Во взрослой жизни такие люди часто становятся трудоголиками, безотказными «рабочими лошадками», чтобы неосознанно самому себе и окружающим постоянно доказывать, что они чего - то стоят.

Холодность и критичность отца нередко отражается потом в будущем тем, что девушка будет неосознанно выбирать себе мужчин, которые будут холодны и не будут дарить ей тепло и поддержку, будет чувствовать себя одинокой в семейной жизни, подавлять свои желания и эмоции, добиваясь расположения мужчины, угождая ему.

С бабушкой вам, вероятно, имеет смысл поговорить о том, чтобы начать жить раздельно, если у вас нет планов съезжаться.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!