КонсультацииОтношения родителей и детей

Нелюбимый ребенок

06 нояб. 2016
Svetlyachok
Светлана, 35 лет.

Выросла в полной семье, есть брат

1)Как перестать испытывать страх быть плохой - отвергнутой дочерью и начать жить открыто?
2) как перестать жить по сценарию "любовь надо заслужить"
3) как перестать проживать чужую жизнь?

Все мы из детства. Некоторые прочитанные ранее статьи и последующее наблюдение за своими эмоциями и чувствами привели меня к ряду вопросов, которые я не знаю как решить.

Я второй ребенок в семье. В подрастковом возрасте болезненно переживала холодность матери. Говорила ей о том, что она меня не любит и любит больше брата.
В один из выходных, мама кормила нас обедом. Папа был на работе. Брат как всегда не хотел есть и мама начала с ним говорить, гладила его по голове, спрашивала не кормить ли его как в детстве с ложечки...
Мне в душе вдруг стало очень больно и я сказала, не хочу есть, ты меня не любишь.
...
Дальше я была уже в коридоре (не знаю как я там очутилась, сама или меня туда вытащила мать). Она на меня кричала:
Я плата мать, так уходи. Пойди и найди себе другую. Хорошую.
Я рыдала, мне было страшно!
А она забегала в мою комнату, хватала платья из шкафа, прибегла в коридор где я сидела и рыдала и бросала в меня одежду, помню как больно били деревянные вешалки по моим рукам.
От страха я начала говорить:
Мама прости, я больше так не буду!
Эту тему дома больше никогда не обсуждали. Я боялась и не смела больше сравнивать сколько любви и внимания мне уделяла мать, а сколько брату.

2 - я история:
Летом я жила у бабушки. Мне было около 10 лет. По какой - то причине она перестала со мной разговаривать. И несколько дней она просто выполняла свои функции : покормить, отправить на прогулку и так. Далее... Холодно сухо, молча...
Я не выдержала, расплакался и попросила прощения, но я помню что была в сознании убеждена, что меня обидели и я же за это прошу прощения.

3 - я история:
Мы проводили каникулы у бабушки. Собирались с двоюродной сестрой на прогулку. На улице только закончился дождь. Мне хотелось пойти в новых кожаных закрытых туфлях, окраской под вареные джинсы. А бабушка заставляла меня пойти в обычных тряпачных тапкаХ. Спор был ужасный в итоге я получила пощечину.

4 - я история:
Мама рассказала мне, примерно в возрасте 12-13 лет. О том, что бабушка отца не хотела чтобы я родилась, что она уговаривала ее сделать аборт.
У меня в душе были очень смешанные чувства.

5 - я история
У меня были первые серьезные отношения. 21 год, ему 26. Встречи до поздна, секс... НГ мы отмечали вместе с парнем. Мама не знала как запретить мне уйти, а домой я вернулась в 10 утра. В моей сумочке мама нашла противозачаточные. Был скандал, слезы : "ах, вот чем моя дочь занимается"...
Далее наступил ад... Если я разговаривал по телефону то она меня подслушивала под дверью, если это был он - телефон вынимая из сети или она нажимала сброс. Она в падала в истерику, кричала, топала ногами и размахивал руками... Было ощущение что она сумасшедшая и ей нужно смирительную рубашку.
Я уехала на неделю в Москву. И вернувшись, встретилась со своим парнем. Папа был за меня рад. А мама опять впала в истерики.
С парнем мы расстались. Осталась обида и на него, что не стал пробовать с родителями поговорить и на маму, что так поступила со мной. Через 6 месяцев я поступила в аспирантуру и уехала.

6 - я история:
Умерла бабушка. Мама впала в религиознрсть. Замкнулся в себе и постоянна ходила с отсутствуют видом. Перед школой она решила нас отвезти в церковь. Брат безропотно согласился. А я сказала что не хочу (в душе было такое - сначала бабушка против воли таскала якобы потому что мама так считает, теперь мама... )
В итоге со мной мама не разговаривала. Когда они собирались уходить я заплакала "можно мне с вами". Помню как мама мне улыбнулась - эта была первая одобрительно улыбка за долгое время...

P.s. Комментарии о том что мама слишком "сюсюкается" с нами, особенно часто про брата, слышала со стороны отца к матери.

Все эти истории вызвали сильное потрясение, часть из них связанные с мамой до сих пор вызывают слезы. Мне кажется я до сих пор пытаюсь заслужить мамину любовь, боюсь ей рассказывать о своих отношениях с мужчинами, да и отношения не складываются... Как будто в них я все еще пытаюсь играть ту роль "отвергай меня, а я буду делать для тебя взамен все, и ты увидишь какая я хорошая и полюбишь меня за это". Только мужчины говорят другое : ты хорошая, ты все делаешь правильно, ты молодец, ты делаешь меня счастливыМ. И не любят!

Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает. И поэтому я делаю для них больше чем следует. Мне кажется, что это все (отвергнут ребенок) я проецирую на отношения с мужчинами и это мешает мне быть счастливой, мужчины перестают чтобы то ни было делать для меня. Хотя в начале отношений проявляют и заботу и внимание

2) мне кажется что я очень сильно хотела заслужить любовь матери и поэтому начала копировать брата. В результате у меня есть ряд обид. О том, что в детстве мне не додали... Что придумывал и просила у мамы я, а получал это брат. В результате мне пришлось самостоятельно поступать в аспирантуру, жить по съемным квартирам и прочее...
Я получила образование как и у него, поступила как и он в аспирантуру, старалась хорошо учится...
Полученна профессия не принесла профессиональной реализации

Про папу. Думаю этот вопрос прозвучит. В детском возрасте я всегда слышала от мамы что он меня любит и даже какие - то ноты упрека в этом были. Упрек что он "брата всегда зло воспринимал, а ко мне вот по доброму"...
06 нояб. 2016
Здравствуйте, Светлана. Читала Вашу историю с чувством обиды и гнева на Вашу мать. Вместо того, чтобы получить безусловную материнскую любовь, принятие и ощущение защищенности, Вы часто становились объектом несправедливой холодности, отвержения и подавления, испытывали горечь непонимания, боль и страх остаться совсем без материнской заботы. Несмотря на то, что отец был с Вами добрее, чем с братом, его любви не хватило для того, чтобы сформировать у Вас ощущение "со мной все хорошо".
"Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает", - Вы совершенно правы насчет этого сценария. Имея проблемы с самооценкой (она базируется на родительском принятии и одобрении, которых Вам не додала мама), Вы сама не научились любить себя ("Раз мама отвергает меня, со мной что - то не так", "наверное - я плохая") и теперь, вступая в отношения, автоматически занимаете позицию того недолюбленного ребенка, которого раз за разом бросают близкие люди. Самый эффективный способ сформировать уверенность в себе, начать принимать себя такой, какая Вы есть, и полюбить себя поможет очная терапия.
Самостоятельную работу над своим внутренним состоянием Вы можете начать с чтения книги "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера: она ответит на все 3 вопроса, которые Вы поставили в начале своего сообщения.
06 нояб. 2016
Svetlyachok
Спасибо большое за Ваш ответ! Обязательно начну с прочтения книги. Об очной консультации задумалась давно. Вероятно это будет следующий шаг. Спасибо!
07 нояб. 2016
Светлана, я вижу, что Вы получили определенную поддержку на форуме, и очень рада этому.
Читайте книгу, пробуйте делать первые шаги к осознаванию происходящего и пишите о любых возникающих вопросах.
О консультации я написала Вам в личном сообщении. Не прощаюсь.
07 нояб. 2016
Svetlyachok
Добрый день, Мария!
Да, очень благодарна создателям форума и отвечающим! Рада, что мои вопросы пусть еще и не закрыты для меня лично, обрели форму и понимание, что двинас пусть медленно и нерешительно, а все же в правильном направлении.
Спасибо Вам большое!

Потеряла эмоциональную стабильность... Если вообще способна ее испытывать. Вчера вечером, наконец написал мне мужчина. Он попросил сказать о том что я думаю. И я написала что все это время думаю о нем, скучаю и что без него мне плохо.
В ответ ожидала, что он примчится или хотя бы сегодня позовет на встречу. И вот весь день. Не нахожу себе места. Замечания руководства по работе принила с абсолютным безсилием. Да и это не важно. Пытаясь найти хоть какое то спокойствие. Посмотрела ролик о самооценке и том как в дальнейшем человек проявляет свою любовь в отношениях. И мне стало до отчаяния больно! Что то как я просто в каждом мгновении и разговоре со своим мужчинам (и очевидно в прошлых отношениях) или: молчала - боясь о чем - то попросить или отдавалась без остатка в надежде получить. А не встречая желаемого (или в работе услышав что я что - то сделала не так) это становится моей личной трагедией. На этом словно заканчивается моя жизнь. И в памяти всплыли новые картины того как в детстве меня отвергла мама, давая тоже самое брату и не давая мне!
В душе столько боли словно все что происходило в детстве и в последующих отношениях с мужчинит обрушилось на меня сейчас! Помогите пожалуйста преодолеть эту жалость к себе!
18 нояб. 2016
Светлана, как Вы сама понимаете, обида и боль отвержения - Ваша тема с детства. В те года в Вашей психике был заложен определенный сценарий поведения, который Вы проигрываете и в нынешних отношениях с мужчиной. Это происходит в силу того, что у ребенка нет альтернативы, поэтому происходящее в детстве он воспринимает как некую норму, к которой приспосабливается, со временем ощущая ее привычной, а значит - самой безопасной для себя.
То, что Вы молчите о своих желаниях или отдаетесь без остатка, питая надежду на ответную реакцию мужчины (вместо открытой просьбы, например: "Я ощущаю, что мне очень не хватает твоего внимания. Когда ты мог бы приехать? "), отбрасывает Вас в ту же роль недолюбленной девочки, которая тщетно ждет родительской любви и заботы и, не получая ее, испытывает обиду, ощущение собственной "плохости" и жалости к себе. Самостоятельно выйти из этого состояния сложно, поэтому я рекомендовала Вам очную терапию: под руководством специалиста Вы сможете повысить самооценку и обрести внутреннюю опору, чтобы дать недополученное в детстве сама себе (принятие, одобрение, поддержку, любовь).
18 нояб. 2016
Svetlyachok
Конечно, я могу и дальше продолжить писать свои вопросы по этой теме (как требование внимания, не смотря на явно предоставленне решение).
Думаю, мне не хватает знания о том чем отличается терапия от того, что происходит здесь?
19 нояб. 2016
Светлана, на форуме, где общение ограничено форматом отсроченной переписки, не происходит необходимого погружения в проблему и осознания важных для излечения моментов. Качественная проработка вопроса возможна лишь в очной или скайп - терапии, где психолог, получая информацию в режиме реального времени, может обратить внимание клиента на его слова/реакции и нюансы взаимодействия, в которых содержится ключ к решению проблемы. Например, заметив, что при рассказе об одном из эпизодов детства клиент сжимает зубы, терапевт может задать уточняющие вопросы, в результате чего выяснится, что тогда произошло событие, которое частично вытеснилось в подсознание и теперь требует проработки.
Также почувствовать поддержку терапевта в полной мере можно только при встрече.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!