КонсультацииОтношения в парах

Стоит ли возвращаться к прошлым отношениям?

06 нояб. 2016
Alex1559
Алексей, 28 лет.
В разводе.

Здравствуйте у меня сложилась такая ситуация, я в браке состоял 2 года из них мы в месте прожили 1, 5, остальное время я жил у себя так как происходил скандал и жена выгоняла в месте с вещами к себе домой, и правда по началу это происходило по ее инициативе потом уже уходил я сам так как было сложно и не выносимо находиться в месте, касаясь взаимопонимания у нас практически его не было уважения тоже так как мы не однократно словами причиняли друг другу боль и обиду, позже все равно мерились, естественно возвращаясь домой мои родственники не понимали как так сначала нужен потом не нужен, в итоге они стали против того что бы мы жили в месте, родители стали говорить что я превратился в тряпку и на мужика не стал похож, что при любом звонке и смс я иду к ней, через некоторое время моя жена подала на развод судья отложила дело на 3 месяца, потом мы решили все таки попробовать начать заново и в итоге опять провал, очередной скандал унижения в мой адрес я не вытерпел и ушел, живем и по раздельности недавно встретились поговори выяснилось что и любви никакой не было просто страсть, и все, и если я хочу что бы она была рядом со мной добиваться ее и все, у меня вообще после этого всего голова просто кругом я не знаю что делать? Стоит ли возвращаться к прошлым отношениям или нет? Я хорошо осознаю что я не старый и возможно как многие говорят что ты не первый и не последний, и то что у тебя все впереди, скажу за ранее я не изменял потому как многие начинают говорить что может изменял, нет такого не было, до брака мы мало встречались решили все сделать официально! Прошу вас очень помогите мне разобраться в этой всей ситуации так большего выхода я не нахожу
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Alex1559, психолог Алиса Шакуро ответит через некоторое время. Рекомендую заглянуть в клуб Psy, где, возможно, найдете близкие для себя темы.
09 нояб. 2016
Alex1559
Здравствуйте, Алексей! Давайте вместе попробуем разобраться!
Скажите, какие обычно были темы ссор?
что при любом звонке и смс я иду к ней


Это так? Если да, то что, как Вам кажется, Вас к этому побуждает?
Как Вы себе чувствуете, когда Вы с ней не вместе? Какой Вам видится жизнь без отношений с ней?
Что хорошего/ценного для Вас Вы получали от этих отношений?
09 нояб. 2016
Alex1559
Алиса Шакуро: Ссоры были в основном на тему моих близких, быта, и на то что не всегда правильно излагал свои мысли, ну или как пример не так сказал, что ей показалось обидным! Что меня побуждает при каждом звонке идти к ней? Сложный вопрос в мыслях есть что человек наверно извиниться ну как то станет немного мягче, и перестанет ставить условия, когда с ней рядом, я испытываю спокойствие чувство что во мне нуждаются что она меня любит и то что есть шанс исправить все ошибки которые мы допустили, как я вижу отношения без нее? Честно скажу ни как, когда мы начали жить в месте весь досуг проходил либо дома либо в гараже пытались заниматься вместе спортом, бросили, ну и естественно походы к ее друзьям, сам я не пью уже год, потерял интерес да и в свое время много чего недоброго делал, в результате взвесил все и решил даже не притрагиваться к этому, хотя жена позволяла себе, может и моя вина в том что я позволял! Что я получал ценного от отношений? Как вам сказать все отношения в основном были построены не совсем правильно так как в каждом из нас есть чувство эгоизма и по большей части мы ограничивали друг друга в свободе всегда в общем вместе, было много ревности унижения молчания и безразличия, я не раз пробовал с ней поговорить и пытался выяснить что не так? За что часто получал фразу зануда, после чего мне очень было обидно, так же я не могу сказать что мы часто смеялись, уже наверно в последнее время я начал холодеть к ней и в какой то миг стал молчаливым старался меньше находиться с ней и в итоге просто в очередной раз мне сказали собирай вещи и уходи, ну а что положительного? Наверно скажу что мало что было!
15 нояб. 2016
Смотрите, Alex1559, есть несколько моментов в том, когда принимается решение, продолжать или нет отношения.
Это, например, баланс: что Вы получаете от отношений, и что они от Вас берут. Если я правильно Вас поняла, то в последнее время чего - то ценного для Вас было мало. Но при этом есть то, что они Вам дают: "я испытываю спокойствие чувство что во мне нуждаются что она меня любит ". Хотя мотив в отношениях тоже важен: основываясь в первую очередь потребности быть кому - то нужным (если это для Вас по ощущениям действительно в большом приоритете) трудно строить здоровые отношения. И есть вот это "Честно скажу ни как", то есть когда на себя и другие аспекты своей жизни опоры мало, то тоже трудно построить здоровые, не созависимые отношения.

Есть и другой нюанс. Даже прекращая окончательно эти отношения, остаются модели поведения, ощущение себя, которые к таким не устраивающим Вас отношениям привели. То есть если с этим ничего не сделать, не переосмыслить, то есть большой риск создать и в будущем подобные не устраивающие Вас отношения. Это я к тому, что даже когда нет баланса, это автоматически не значит, что отношения точно следует окончить.

И есть ещё один очень важный аспект. Отношения строят двое. То есть, если Вы, например, захотите их возобновить и сделать лучше, а другой человек этого не захочет, или будет пассивно ждать пока его "осчастливят", то в одиночку у Вас мало что выйдет. И это тоже надо учитывать.

Как сейчас выглядят Ваши раздумья на тему возвращаться или нет? Насколько Вы приближаетесь к пониманию, чего Вы хотите?
15 нояб. 2016
Alex1559
Алиса Шакуро я не знаю правильно ли я поступил или не правильно, попробовал пообщаться с женой в итоге ничего хорошего не вышло, прошлые обиды не заставили себя ждать, то - есть мне все вспомнили за 2 года жизни, в какой то момент вроде и как все улеглось, но потом когда разговор зашел о том что как и когда мы будим видится? Супруга ответила что будим просто встречаться, как будит время! Честно скажу меня это просто убило, начал задавать вопросы как это все будит? Я работаю до 16. 30 и естественно приходя после работы либо отдыхаю либо занимаюсь ремонтом, у нее почти так же работа 17. 00 +1ч если не успела тренировка 19. 00, ну и в общем дома, 20. 30 потом пока сумку разберет душ и спать в 22. 00, опираясь на это все в голове просто хаус, естественно разговор закончился скандалом она поехала к подруги пить в место того что бы просто побыть со мной и трезво разобрать ситуацию, естественно сейчас очень тяжело просто признать что ни чего уже не может быть, стал говорить то что из - за алкоголя у нас детей нет ну и из - за скандалов тоже и то что очень сильно на нее злюсь, в итоге ответ по смс ты меня просто достал и я тебя не прощу, вот так все и закончилось, сейчас отправил ее контакт в черный список, не могу сказать что правильно сделал но постоянно дергаться и нервнчать на работе я просто не могу так как работаю с токарным оборудованием, ну а в целом я наверно просто понял что натуру за 3 месяца не возможно поменять как бы я того не хотел но это факт, в данный момент меня у меня уже нет мыслей о том что бы вернуться в голове просто пустота и все, может просто устал от этого всего и мозг просто не воспринимает это все ни как! Мысли конечно приходят но уже не так часто как раньше и бывает бесоница ну и чувство одиночества преследует тоже довольно часто, поговорить мне особо не с кем, друзья все женатые семьи, дети, и тут я))в наше время люди перестали ценить чувство дружбы и доверия, да и проблемы чужие ни кому не нужны, да и время тратить свое никто ни хочет! Как то вот так! Правда есть еще у меня одна проблема у меня заниженная самооценка возможно по этому я все это терпел тоская 2 года сумку на плече!
16 нояб. 2016
Alex1559
Хотелось бы отметить, что нет самих по себе неправильных или правильных поступков. И если Вам хотелось поговорить, прояснить что - то с женой - значит это было для Вас важно. Поэтому стоит полагаться скорее не на концепцию правильности/неправильности своих поступков, а больше верить своим потребностям и чувствам, и уже больше из них делать для себя выводы. Например, может не понравиться результат разговора, но при этом можно быть довольным тем, что он состоялся и что - то дал понять. Говорю, например, потому что не знаю, так ли это для Вас, Вы, повторюсь, прислушивайтесь к своим ощущениям.

Да, расставание действительно очень нелёгкий процесс, имеющий свои этапы, через которые не получится проскочить и которые важно прожить. Насколько я Вас слышу, Вам сейчас очень важна поддержка и сейчас Вы не видите, где бы Вы могли её получить. А она в такой период (по сути кризисный период, потому что идёт процесс перестройки Вашей жизни: от существования в паре к существованию автономному) действительно очень важна, чтоб переварить ситуацию и состояния, которые появляются (бессонница, чувство одиночества), найти новые смыслы и радости в жизни.

Поэтому, Алексей, важно искать то, что может Вас поддерживать, дать ресурс, конечно, лучше чтоб это было побольше вариантов. Одним из этих вариантом поддержки и помощи может быть индивидуальная работа с психологом (очная или скайповая), которая даёт более глубокий и стабильный результат (по сравнению с перепиской). Поэтому, если Вы хотите, можем поработать с Вами в очном/скайповом формате над теми темами, которые для Вас сейчас важны - поддержка, возможность переварить вот это расставание и сделать из него выводы (или, в случае продолжения отношений, помощь в том, чтоб выстраивать их с большей пользой для себя), а так же другие, которых вы упоминали: бессонница, чувство одиночества, заниженная самооценка.
В любом случае, если хотите продолжать здесь, я, конечно же помогу Вам, насколько это возможно в этом ограниченном формате.
16 нояб. 2016
Alex1559
Алиса Шакуро Здравствуйте! Прочитав ваше сообщение, я согласен с тем что нужно переварить это все, я пытаюсь как могу, задерживаюсь на работе занимаюсь ремонтом читаю книги по психологии пытаясь понять что все же было не так, сам пытался не однократно про анализировать все свои мысли и чувства в тот или иной момент, точнее формируя каждую ссору и скандал, и потом записывал все ощущения и мысли на листок и так же пытался разобраться деля лист на 2 половины записывая что было хорошего а что плохого, и толку все равно 0, вашу помощь я рассматриваю как вариант 1 из всего того что у меня имеется, но с учетом того что я делаю ремонт существуют проблемы (связь и интернет)которые я попытаюсь решить! Забыл написать в прошлом сообщении я вспомнил что моя супруга обращалась к психологу на момент нашего расставания и ей объяснили что любви настоящей не было была страсть привязанность, удобства, комфорт, но не как не любовь, я в какой то миг подумал что возможно это и правда так как мы все таки прожили 1. 5 года в месте как кошка с собакой и люди которые друг друга любят так не поступают, ранее я пытался поговорить женой но толку не было, сейчас конечно у меня мысли как поскорее пережить этот мрачный момент в жизни, с учетом всех обстоятельств и главное на мой взгляд не возвращаться обратно что бы не происходило! Просто двигаться в перед но это прошлое просто не дает мне просто встать хотя бы на ноги! Я очень вам благодарен за поддержку пусть даже по сообщениям, и тем не менее, мне все же легче, сравнительно с тем состоянием с которым я написал вам в первый раз, по крайней мере вы понимаете меня и мое состояние!
23 нояб. 2016
Alex1559

Алексей, поверьте, даже сам Ваш настрой к пониманию и изменениям - это уже очень немало. Потому что именно он может давать результат, любые методики или индивидуальная психотерапия без вот этого желания меняться могут только умножаться на ноль.
А свои чувства самостоятельно действительно очень трудно распознавать и проживать. Во - первых, потому что никто нас толком не учил понимать своих чувств, а во - вторых, для того, чтоб эти чувства проживались и трансформировались очень важно быть в контакте с другим человеком.

вашу помощь я рассматриваю как вариант 1 из всего того что у меня имеется, но с учетом того что я делаю ремонт существуют проблемы (связь и интернет)которые я попытаюсь решить!


Да, для скайповых консультаций важно нормальное интернет - соединение, хотя бы такое, чтоб после обрывание оно через пару минут восстанавливалось, не обрывалось совсем.

моя супруга обращалась к психологу на момент нашего расставания и ей объяснили что любви настоящей не было была страсть привязанность, удобства, комфорт, но не как не любовь, я в какой то миг подумал что возможно это и правда так как мы все таки прожили 1. 5 года в месте как кошка с собакой и люди которые друг друга любят так не поступают,


Что сказал психолог, что понял клиент, и что он потом рассказал другому - это далеко не всегда одно и тоже :) Но в принципе любовь - очень такое размытое понятие, и к нему часто привязывают разные убеждения, что может мешать в итоге. Если рассматривать его как чувство, то понять, чувствует ли человек любовь может только он сам, ему могут только помочь прислушаться к себе, но за него это понять нельзя. А чувство по своей природе не является равномерным и стабильным. Поэтому, иногда можно больше любить, иногда ругаться и меньше любить. Даже родитель может быть очень злым на своего ребёнка, но при этом не переставать его любить.
С другой стороны, кажется, что при разрыве отношений будет легче, если обесценить то, что было (отношения с человеком). Но это будет скорее мешать постепенно идти к принятию этой ситуации. Потому что был опыт этих отношений, в нём было хорошее - и это можно взять себе и использовать как ресурс (а обесценивание мешает это сделать), было и то, что не нравилось - и из этого можно сделать выводы и тоже сделать их ресурсом для себя.

Я очень вам благодарен за поддержку пусть даже по сообщениям, и тем не менее, мне все же легче, сравнительно с тем состоянием с которым я написал вам в первый раз, по крайней мере вы понимаете меня и мое состояние!


Алексей, спасибо Вам за тёплые слова! Я рада, что Вам по - тихоньку становится легче. Мысли о том, чтоб вернуться могут появляться, важно каждый раз понимать, чего именно Вы хотите и какие желания стоят за этими мыслями, чтоб продолжать делать выборы, которые будут для Вас лучше.
Я по - прежнему готова Вас поддерживать на пути как здесь, так и в формате индивидуальных скайп - консультаций.
изменено 30 нояб. 2019
Alex1559

Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста как избавиться от мыслей о прошлых отношений так как это доставляет дискомфорт, в первую очередь это все таки мысли о том что может это просто все было зря, скандалы ссоры выяснения, я как бы осознаю что много было проблем в браке и возможно в тот или иной момент можно было поступить по другому, и есть сомнения в плане того что вот так вот решили, мы не общаемся и не созваниваемся по крайней мере я стараюсь избавляться от этих мыслей с надеждой что рано или поздно это все закончится и как говориться на смену ночи придет день, но как назло смена эта не приходит, и эти мысли все таки не дают покоя они как по щелчку появляются в голове и снова исчезают, и не могу сказать что часто и именно в тот момент когда они приходят мне почему то больно и тоскливо и главное появляется чувство жалости и сожеления что вот так вот все сложилось! Посоветуйте пожалуйста как перестать думать об этом и как избавиться о навязчивых мыслей!

Алиса если не секрет конечно, а как бы вы поступили на моем месте, поверьте мне интересно ваше мнение, скажу честно почему интерес такой да только потому что хочу понять как правильно смотреть на эту всю ситуацию с стороны вообщем как 3 лицо
30 нояб. 2016
Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста как избавиться от мыслей о прошлых отношений так как это доставляет дискомфорт

Alex1559, учитывая, что у Вас были длительные отношения (2 года), то совсем избавиться от мыслей о них через такой небольшой срок после разрыва, правда, не получится. Поэтому, важно, скорее, направлять эти мысли и сопутствующие им эмоции в конструктивное русло.

я как бы осознаю что много было проблем в браке и возможно в тот или иной момент можно было поступить по другому, и есть сомнения в плане того что вот так вот решили


И, может и можно было поступить по-другому в каких-то ситуациях, но Вы поступали наилучшим образом, которым умели на тот момент. Я в принципе склонна к подходу, что человек в каждый момент своей жизни делает наилучший выбор из тех, которые он в тот момент может (находясь на том своем этапе роста). Поэтому, мне хочется перенаправить Ваш фокус того, как вы "правильно/неправильно" (в кавычки беру, потому что это очень условные понятия) поступали, на то, как Вы хотите делать дальше.

в тот момент когда они приходят мне почему то больно и тоскливо и главное появляется чувство жалости и сожеления что вот так вот все сложилось!


Очень хорошо, что Вы можете замечать свои чувства: и боль, и тоску, и сожаление. Когда отношения, в которые мы вкладывали силы и надежды, заканчиваются, это действительно больно и грустно. Попробуйте не уходить от этих чувств, а дать им место. Потому что если пытаться из избегать, то они как раз больше будут где-то в фоне крутиться и где-то всё равно вылазить, искать выход (в виде тех же навязчивых мыслей). Переживание утраты это процесс со своими стадиями, и лучшее, что мы можем сделать - это проживать эти стадии, чтоб дойти до завершающей (и не пытаться перепрыгнуть из начала в конец, потому что это не получится, а только застопорит).

Возможно, у Вас будет чуть больше опоры, если Вы будете знать эти стадии (приведу выдержку из классической последовательности):
1. Стадия отрицания
Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: "Ничего такого не случилось", "Все хорошо", "Наконец пришло освобождение" и т. п.
2. Стадия озлобленности.
На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру.
3. Стадия переговоров
Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
4. Стадия депрессии
Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человекчувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.
5. Стадия адаптации
Важно перехдить в эту стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В разрешении проблем существенное место занимает умение жить без супруга (мужа или жены) и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений — приходится привыкать одному ходить на концерты, в гости.

Вот. Это чтоб Вы лучше ориентировались, к чему важно быть готовым, например, к той же 3-ей стадии.

Алиса если не секрет конечно, а как бы вы поступили на моем месте, поверьте мне интересно ваше мнение


Не секрет, но дело в том, что я не родилась в Вашей семье, не прожила Ваш путь, не была мужем Вашей жены, и поэтому я никогда не смогу представить, что бы я делала на Вашем месте, понимаете? Я могу поделиться тем, что я делаю, когда мне тяжело (при этом, совершенно не факт, что это и Ваши способы). Я могу писать стихи, рисовать (мне это позволяет выпускать те эмоции наружу, не вариаться в них), слушать музыку. При сильных эмоциональных переживаниях мне очень помогает долго и быстро ходить пешком по улицам.
Поэтому, Вы можете тоже поискать свои вот эти русла: в близкой Вам творческой деятельности и в физической активности (тоже в той, которая Вам ближе). Ещё я делюсь с друзьями и родными (которые могут нормально воспринимать такое настроение). И, конечно, хожу к своему психотерапевту (психологу), что позволяет мне качественно лучше это всё "перерабатывать", лучше понимать себя, и извлекать ресурс из этих состояний. И это может звучать непривычно, что психолог тоже ходит к психологу, но это как раз потому, что правильных ответов нет, и важно найти свои ответы, и их проще искать в контакте (в отношениях) с другим человеком, который этому способствует.
30 янв. 2017
Alex1559
Алиса Шакуро, Здравствуйте! Алиса я вам очень сильно благодарен за ту поддержку которую вы мне оказали в довольно в трудный момент моей жизни) и в тоже время я опять же у вас прошу помощи так как не знаю у кого спросить либо, просто обсудить тему которую я изложу, В общем у меня такая проблема возникла, после разводное состояние я все таки пережил, ну по крайней мере я так считаю, но я пришел к анализу своего характера и выявил ряд привычек которые мне доставляют дискомфорт в жизни, это опять же гнев вспыльчивость не уверенность в себе точнее не во всем а в каких-то либо момента, не решительность, само осуждение и самокритика, опять же в отношении себя, и самое не приятное это то что постоянно появляется какая либо цель и вообщем я как бы к ней иду и в тоже время пыл как то остывает, все это буквально длиться после последней нашей переписки я пытался это все время читать книги по психологии в надежде получить грамотный и прямой ответ возможно методику которая помогла бы мне хоть как то посмотреть на это под другим углом, вообщем я запутался в этом всем и не как не могу найти баланс в себе (одним словом печально, возможно вы бы могли мне сказать как мне действовать в этой всей ситуации? Может посоветуйте ну скажем полезную литературу или все таки советом и ли просто словом! Помогите мне пожалуйста? ! За ранее спасибо!
02 февр. 2017
Alex1559
Здравствуйте, Алексей!

Алиса я вам очень сильно благодарен за ту поддержку которую вы мне оказали в довольно в трудный момент моей жизни)


Мне как-то тепло читать Ваши слова. Рада за Вас, что у Вас получилось справиться с таким непростым периодом!
Если Вам несложно, буду очень рада Вашему отзыву на форуме Отзывы о психологе Алисе Шакуро.
Эта просьба сугубо на Ваше усмотрение и ни на чём отражаться не будет.

В общем у меня такая проблема возникла, после разводное состояние я все таки пережил, ну по крайней мере я так считаю, но я пришел к анализу своего характера и выявил ряд привычек которые мне доставляют дискомфорт в жизни, это опять же гнев вспыльчивость не уверенность в себе точнее не во всем а в каких-то либо момента, не решительность, само осуждение и самокритика, опять же в отношении себя


Можем немного их поисследовать: в каких ситуациях это начинает проявляться? Как по Вашим ощущениям это начинает Вам мешать, чем именно?

и самое не приятное это то что постоянно появляется какая либо цель и вообщем я как бы к ней иду и в тоже время пыл как то остывает


Если остывает пыл, то это могут быть разные варианты: может цель не совсем Ваша и гаснет желание к ней идти т. д. Она недостаточно важная, а может чем-то связанным с этой целью или лежащим на пути к ней Вы начинаете себя останавливать. Попробуйте вспомнить, как происходит этот момент перехода от того, что хочется к ней идти к тому, что уже как-то и не хочется. Ещё тоже интересный нюанс "появляется какая либо цель" - как она появляется, как Вы выбираете, что она именно так, к которой Вы хотите идти?

в надежде получить грамотный и прямой ответ


Я, правда, не знаю прямых ответов. А когда где-то вижу такие (или, претендующие на такие), то они меня скорее настораживают (особенно, когда они весьма конкретные). Потому что я придерживаюсь видения, что нет правильного и неправильного, хорошего и плохого. А есть своё, такое, которое может удовлетворить меня в моей особенной ситуации в конкретный момент времени. И вот это своё можно найти только самому. Да, можно воспользоваться помощью в его поиске. Но искать и прислушиваться к тому моё/не моё приходится самому. Это как про еду: если нам дали прямой и конкретной ответ про то, что нам делать, а мы его взяли и вот так проглотили, то переварить и усвоить, получить от него пользу очень тяжело, можно даже вред получить, а если его переживать, может часть выплюнуть, что не подходит, то вот это уже с большей вероятностью может нам помочь.

одним словом печально, возможно вы бы могли мне сказать как мне действовать в этой всей ситуации? Может посоветуйте ну скажем полезную литературу или все таки советом и ли просто словом! Помогите мне пожалуйста? ! За ранее спасибо!


Каких-то книг, которые прицельно на это направлены, вспомнить не могу. То что мне кажется важным в этой ситуации - это пробовать исследовать вот те процессы, которые Вы описывали, которые Вам мешают. Исследовать, то есть наблюдать, как они происходят, как разворачиваются и тогда появляется возможность заметить разные важные нюансы. Лично я не знаю более эффективного способа это делать, чем делать это в контакте с другим человеком, который умеет замечать что-то, обращать на что-то Ваш фокус, реагировать своим откликом на Ваш процесс и делать всё это корректно и уважительно. Лучше всего это происходит при живой или хотя бы скайповой консультации/психотерапии, потому что тогда вот этот процесс (того же, например, самоосуждения) происходит в режиме реального времени и более полного контакта. Поэтому, если у Вас есть такая возможность, то очень рекомендую пойти на личное психологическое консультирование. Я с радостью помогу Вам в этом.
Если же на данном этапе Вы хотите выбрать письменный формат, то можем продолжить в нём и письменно поисследовать те особенности, которые Вы наблюдаете, о которых я выше задала вопросы. Это будет не так глубоко (в силу ограничений самого формата), но тоже можно сдвинуться в этой теме и дойти до какой-то новой точки, в которой может быть полегче.
30 июл. 2017
Alex1559
Здравствуйте Алиса!!! Я бы хотел вам задать один вопрос так как возможно с похожими ситуациями вы уже сталкивались, возможно вы помните, я ранее к вам обращался за помощью и вы мне ее оказали как никто другой, за что огромное вам спасибо, касаясь моего вопроса, в общем у меня последнее время постоянно возникает чувство пустоты внутри, развод я пережил не могу сказать что без болезненно и конечно от каких то фрагментов прошлого избавиться так и не удалось-это касаясь моего прошлого не удачного брака, в остальном поступил в институт пытаюсь помочь своим родителям доделать ремонт, касаясь спорта была попытка бегать правда не долго это длилось ((())) но все же, если затрагивать тему моей личной жизни то признаюсь не клеиться вообще никак знакомился со многими девушками но в итоге чувство разочеровании тут как тут вроде в девушке все есть отличная внешность скажу не сложный характер но все равно что то не то, в итоге в Мае этого года я познакомился с девушкой с хорошей внешностью и характером, но правда у нее есть ребенок 4 года, с ребенком ладил на от лично, но в итоге вместе мы были 3 месяца не жили вместе, она из одного города я из другого, в итоге часто приезжал к ним пару раз оставался с ночевкой ну как то случайно удалось познакомиться с ее мамой не могу сказать были какие либо серьезные темы в общем мы расстались, не потому что мы сорились или были какие либо проблемы в общении все было нормально и я понимал что она в меня влюбилась сначала скрывала это но потом мне стала об этом говорить я же в свою очередь не мог ей этого сказать не потому что не хотел а просто не мог играть чужими чувствами осознавая что я не испытываю подобное состояние как у нее, так же ранее я пытался ей сказать об этом но итог всегда был один мы мерились и все шло как и обычно в итоге у меня отпуск мне предложили подработать на время отпуска график оказался довольно жестким и видеть друг друга мы не могли только созваниваться и все в итоге, все разговоры длились недолго, пока не пришел тот самый день когда в душе появилась пустота, я написал ей об этом в итоге последовал ответ что она не собирается слушать не уверенные мысли с моей стороны, хотя признаюсь я ничего не обещал человеку вообще, не говорил что женюсь или что то подобное, в итоге я сказа ей об этом что сам не знаю что чувствую к ней и то что не могу создавать иллюзии и для нее и для себя и на много честнее было с моей стороны сказать правду, так как не выносимо жить с тем что человек надеется и верит в тебя а ты не можешь оправдать его надежды, вообще совесть просто заела меня, я довольно честный человек и порой это создает массу проблем для самого себя, любой другой бы сказал что если все устраивает и все есть живи и не парься, со временем притретесь, я не могу так так как стереотипы заложены так что все отношения должны построены быть на искренности честности доверии и верности, в итоге сижу сейчас в четырех стенах и догрызаю свой измученный мозг от того что не знаю что делать дальше те цели которые у меня есть они достигаемые, вопрос времени, я правда в первые в жизни начал задавать себе вопрос может действительно я не гожусь в мужья или действительно во мне что просто не так, а может не то время не тот человек не то место массу вопросов пробегает в голове и все они сводятся к одному в чем смысл жизни, каждый день одно и тоже, чувство как день сурка и только! Посоветуйте пожалуйста как это все переварить или как правильно разобраться в совей голове, я бы с радостью с вами созвонился по скайпу но тут постоянные перебои с интернетом, еще раз спасибо за огромную моральную поддержку которую вы оказывайте людям и главное не оценимую помощь без всякой корысти и осуждения, в наше время это стало довольно редкое явление!, конечно мне бы еще хотелось с вами пообщаться вживую но пока это не возможно, так же я бы хотел узнать есть ли какой нибудь у вас меседжер что бы я смог с вами связываться в онлайн режиме а не через почту, спасибо за еще раз и надеюсь на ваш ответ!
31 июл. 2017
Здравствуйте, Алексей! По поводу Вашей темы и моих контактов ответила Вам личным сообщением!

Отзыв о консультации

20 сент. 2017
Alex1559

Алиса я вам очень безумно благодарен за оказанную поддержку и помощь! Хочу пожелать успехов в работе, и главное здоровье Вам, и вашим Близким!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!