КонсультацииОтношения в парах

Рассталась с любовником. Как перестать терзать себя за эту связь? Мне 27 лет

15 янв. 2019
Инна2
Здравствуйте, я не могу понять поступила я правильно или нет, у меня есть муж, мы вместе 9 лет, мы любим друг друга и устраиваем друг друга как партнеры по жизни. Последние года три у нас нет секса, наши отношения переросли в брат сестра, я ему изменяю периодически, он я думаю мне тоже мы это не афишируем друг при друге, на людях тем более, но внутренне он все знает и я, обычно это просто интрижки без чувств просто ради физиологии, но в течении это года я встречалась с парнем постоянно и даже полюбила его как мне казалось, и он меня тоже как говорит, он знал про мужа у него также есть девушка ей он тоже рассказал, она конечно из за этого страдала, но не ушла из за жилищных условий.

В мае месяце она забеременела от другого но пока не родит живёт с ним, я же изначально не знала что наши отношения так надолго завяжутся, но в процессом они приобрели серьезный оборот и я уже больше не могла, просто встречаться ради секса, я хотела большего и он по словам вроде тоже, но все решения о нашей будущей жизни должна принимать я, такого типа он человек его берут женщины а не он их, я не захотела брать на себя такого мужчину, я стала остывать к нему и отдалятся и намекать что больше он меня не интересует, встречи стали реже, телефон я тоже не брала, но он упорно не понимал и продолжал настаивать на отношениях писала как будто ничего на происходит, все ждал встреч, я говорила ему что не могу больше так, он не понимал, после месячного отсутствия я с ним встретилась и все сказала что больше с ним как с мужчиной не буду, как друг пожалуйста я всегда готова ему помочь, я ему сказала достаточно сухо и коротко, потому что он такой человек который любит все обсуждать и подолгу, вообще он очень ранимый и мягкий, и его всегда бросали девушки первые, вот я хотела что бы он меня бросил и не было у него травмы, давала всячески понять что уже конец перед тем как сказать в лоб, но он упорно не понимал.

Вот теперь меня терзает чувство вины что он такой хороший добрый мягкий нечего плохо мне не делал без конфликтный человек, который даже в последние время писал мне о своих чувствах. А он так стоял мялся говорил что не сможет меня забыть, а как друг он не сможет со мной общаться и вообще он был обескуражен, как буд то бы у нас с ним все было хорошо, а тут не что не с сего я расстаюсь с ним. Но вообще я понимаю что я просто больше не могла быть с ним потому что все стало серьезно вроде бы по его словам и моим чувствам а действий дальнейших нету, а я уже не могла стоять на месте, и просто остаться любовниками тоже уже не могу.

Верхнию часть я писала четыре месяца назад но так и не отправила.
Сейчас прошло четыре месяц после описанных выше событий, у меня появилось стойкое чувство отвращение к нему и к себе такое ощущения что я была как во сне пока встречалась с ним, я не понимаю что это было? Мне он мерзок и противен, он меня преследует пишит и плачется как ему плохо, звонит общим знакомым угрожает что я должна быть с ним, постоянно лазит по моим соцсетям и не может меня отпустить, меня уже тошнит от него, я его полностью игнорирую и никогда не отвечаю не даю реакции ни какой, сменила номер закрыла соц сети, противно просто от одной мысли что он смотрит моим фото. Постоянно напоминает о себе, мне мерзко от того что была с ним не могу себе это простить и объяснить куда я смотрела и почему мирилась с его недостатками, хотя это не в моем характере обычно я резкая и сразу прекращаю неприятное для меня общение, но сейчас вспоминаю своё поведение пока была с ним в отношениях и немогу понять что я дела с таким ничтожеством, он мне ничего не давал, везде платили пополам да и квартира у меня своя. Мне кажется что держалось только на моей жалости к нему, и вообще он очень жалкий постоянно плачет и винит всех вокруг в своих неудачах, по его рассказам все девушки его бросали а друзья придавали и на работе его не ценят, только тогда на его речи и на их суть я не обращала внимания желала его мне нравилась его мягкость. Сейчас я анализирую все происходящие и понимаю что он мерзкий слизняк и выживальщик.

Меня терзает несколько вопросов прошу Вас помочь мне разобраться
1. Как отмыться от этих отношений и объяснить самой себе что это было?
2. Как перестать терзать себя за эту связь?
3. Как избавится от гнева на саму себя и на него? Потому что я все таки испытываю к нему одно чувство, чувство отвращения и желания морального уничтожения его.

Простите за орфографию.
15 янв. 2019
Добрый вечер.

Почему у Вас с мужем нет секса?
Как сейчас отношения в семье?
Есть ли сейчас любовник?

По Вашим вопросам:
1. Почему Вы хотите «отмыться»? Что Вы чувствуете, когда вспоминаете себя в этих отношениях?
2. В чем терзания? Что выбор пал на недостойного? Что сразу не разглядели? Что ошиблись? В чем конкретно?
3. За что Вы на себя в гневе? А на него? За что конкретно?
15 янв. 2019
Инна2
Мужа люблю и он меня тоже, мы с ним очень близки, мы как лучшие друзья у нас с ним все хорошо, он частично в курсе ситуации, смеётся надо мной,
Немножко о нас я трудоголик в чем то была на руководящий должности, параллельно с мужем веду бизнес, плюс у нас разница в 17 лет так что развлечения и отдых у нас бывает раздельный.
Нет сейчас любовника нету, но до него по сути небыло были просто одноразовые интрижки, во время отдыха с подругам, никаких чувств даже имён не вспомню
1. Я человек во многом не терпимый и не гибкий, а в этих отношениях как будто мой разум затуманили и приручали меня, потому что как сейчас вспоминаю, на тот момент я этого не замечала, на многие вещи которые я неприемлю в людях смотрела сквозь пальцы, и мирилась сама не знаю зачем и ради чего. Чувствую грязь, стыд в чем то перед мужем, чувствую что меня прогибали в этих отношениях, монепулировали жалостью.
2. Ошиблась в том что нечувствовала себя самой, усмиряла себя, была как будто другой, хотела попробовать быть мягкой, и терпимой и понимающей.
3. В гневе на себя за то что в какой-то момент потеряла контроль над ситуацией позволила всему развиваться, к тому же противно что мой выбор пал на такого мерзкого человека у которого нет стержня, противно что оправдывала его подлости по отношению к людям и жалела его. Изначально я видела все его недостатки, и меня они не очень волновали думала просто ресторан постель и не более, но он присосался ко мне как пиявка, и я позволяла ему это мне казалось что я должна ему помочь разобраться в жизни, он изначально занял позицию попрошайке помощи, я слушала все его бредни по два часа в день и меня это как будто заслсало, он постоянно винил всех в своих неудачах и ему всегда было плохо, и постоянно от него лился негатив а я оправдывала и поддерживала его.
Да на него нет наверное гнева, просто раздражение что никак не может от меня отстать, и скрыться в тумане, очень раздражает его назойливость, и просто выводит из себя что даже сейчас когда мы необщаемся он продолжает писать о своих страданиях.
15 янв. 2019
усмиряла себя, была как будто другой,

Вам это не понравилось? Почему? Что Вы почувствовали? На что это похоже? Был ли у Вас уже такой опыт в жизни?

Вы позволяете себе право на ошибку?
Вы умеете просить о помощи? Просить, чтобы Вас пожалели?
15 янв. 2019
Инна2
1. С мужем он голова я шея, с мужем я и капризна и слаба во многих вещах, он меня балует, но в вопросах совместного дела мы на равных.
2. Я почувствовала себя глупой доверчивой дурой вы правы
3. Мне не нравилось как будто это все противоречило мне, я боролось со своей природой, как будто хотела доказать самой себе что могу быть другой, но не знаю зачем
4. Да конечно, я очень часто перекидываю что то на мужа что то на брата и родителей, могу позволит себе бездельничать
15 янв. 2019
доказать самой себе что могу быть другой

Опишите, какой «другой»?
15 янв. 2019
Инна2
1. Я на себя злюсь именно за то что я открылась, доверилась человеку, тратила на него своё время и силы, потеряла контроль в общем на ситуацией и его интересы вышли на первое место, за то что слишком глубоко залезла к нему и впустила к себе. Также глупа мне кажется я себя никогда не чувствовала, но только если в давно в подростковом возрасте, когда только ещё училась разбираться в людях, но и тогда если я чувствовала что мне что то ненравится или человек не тот сразу давала об этом понять, и прекращала всяческое общение.
2. Когда мы с мужем ссоримся, это бывает нечасто, обычно мы спорим и иногда это может перерасти в ссору, в такие моменты он часто меня упрекает меня что я резкая, нетерпимая, не даю шанса людям, требовательна, бываю не понимающая, вот я и решила так сказатьпопробовать другую тактику, но походу перегнула палку, закрывала глаза даже на не порядочные вещи, к концу нашего с ним общения я чувствовала себя отхожим местов и бесформенном желе, кака буд то бы забыла себя, но сейчас я вернулась к себе, и извлекаю выводы из этого опыта. Но для меня все равно остаётся загадкой своё поведение почему я не послала его далеко и на долго, и так сказать не раскатала его как я это прекрасно умею делать.
15 янв. 2019
Подумайте о том, какие выгоды Вы для себя извлекли из этого общения?

Вы как будто не принимаете в себе те черты, что проявились с бывшим мужчиной. У Вас есть представление о том, какой Вы хотите быть, какой должны быть. А история с бывшим показала изнанку, и Вам от этого неприятно. Эта история про неприятие себя.
15 янв. 2019
Инна2
1. Вывод я извлекла что не надо себя насиловать, и надо слушать свой внутренние состояния и не перегибать палку, надо жить так что бы не жалеть потом отсвоих поступках и слышать в первую очередь себя.
2. После этого общения я ушла с работы сидела дома стала слабой и немощной вообщем скопировала поведения своего любовника, стала зависимой от мужа вообще мне было плохо мне кажется у меня был невроз какой-то я искала болезни у себя и не могла найти выход из ситуации, но сейчас разобралась вроде, чувствую что иду в правильном направлении возвращаюсь к себе. Ещё я сделала вывод о том какой хороший у меня муж, по сравнению с ним. А касательно непринятия себя да я в чем то изменилась, стала больше скидывать со своих плечь, и меньше обращать внимания на какие-то второстепенные вещи.
Но я точно не могу сказать что в отношениях с ним я была собой, сейчас вспоминая мне кажется я себя насиловала мне хотелось доказать самой себе что то, а он просто профессиональный прилипала, который присасывается к людям которые его тащат, он играл на моей порядочности, и сыграл на моей целеустремленности, потому что мной двигало желания ему помочь, вселить в него оптимизм, помочь стать сильней, и справляйся самому со своими проблемами.
Вот я и немогу понять что меня могло так с мотивировать, вести себя таким образом, хотя я не наивная дура изначально понимала что он за фрукт. То ли это была игра в которую я заигралась слишком сильно? То ли я действительно хотела обжечься и привиться от не разумных чувст? То ли я действительно была через чур самоуверенна что могу помочь человеку изменить жизнь, и доказать самой себе что я всемогуща? Вот я пока для себя и немногу найти причину все этого.
15 янв. 2019
А зачем Вам искать причину?
Что мешает принять ситуацию как опыт?
15 янв. 2019
Инна2
Для того что бы понять в связи с чем и для чего был этот опыт, что бы извлечь пользу из этого. Вот я и пытаюсь определится и найти для себя объяснения
15 янв. 2019
Вы как будто вините себя за то, что выбрали недостойного человека (но недостойным он стал лишь в последнее время в Ваших глазах).
А это опять же к вопросу о непринятии себя, почему-то Вы не даёте себе права на ошибку, зависаете в прошлом, пытаясь найти объяснение и оправдаться. Зачем-то Вам это надо.

Возможно, стоит поискать ответы из детства, как там относились к Вашим промахам значимые люди, но это уже более глубокая работа, в рамках личной консультации и закрытого чата.
Как будете готовы и открыты к диалогу, готова с Вами поработать.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!