КонсультацииСемейные отношения

Развод. Хочу я этого или нет? Сама без отца росла, страшно своих детей оставить без отца

17 янв. 2019
Osvald
Здравствуйте. Меня зовут Александра. Мне 24 года и у меня двое маленьких дочек, 6 и 4 годиков. А еще я жена, ну или наверное скоро стану бывшей. Мы с мужем м в браке 3 года и это наш третий развод, я боюсь, что окончательный. Сложность в том, что я не могу понять, что чувствую по этому поводу. Сейчас я понимаю, что он не был мне поддержкой и опорой, а был лишь третьим ребёнком, а через минуту я реву и убиваюсь, что люблю и не знаю как быть дальше. Наверное надо уточнить, что дети не его. И когда он сообщил, что хочет развода, он прямым текстом сказал, что в большей степени из-за детей, он не готов, слишком большая ответственность. Наверное, со стороны выглядит, что я легкомысленная, вышла замуж так скоро после разрыва отношений с отцом девочек. Но он купил меня именно своим отношением к детям. На третий день нашего с ним знакомства он вытирал сопли дочке и кормил ее с ложечки, а еще возил нас всех на горки. Сама я без отца росла, и один им из самых больших моих страхов было - оставить своих детей без отца. С родным не вышло, а тут такой чудесный! И меня на руках, а главное к детям как! И я влюбилась в него, в это отношение ко мне, а главное к детям, а потом все этопереросло во что то другое. Любовь? Я думала да, а теперь вот вообще не уверена, что знаю что это такое... И теперь я просто не понимаю, что делать, что думать, что говорить детям и себе самой. Да и что я могу сказать, если даже в мыслях разобраться не могу.
17 янв. 2019
Здравствуйте, Александра! Сочувствую Вам, что Вы сейчас находитесь в таком сложном жизненном периоде.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее об Ваших отношениях с супругом? Из-за чего были предыдущие разводы?

Сама я без отца росла, и один им из самых больших моих страхов было - оставить своих детей без отца.

Расскажите, каково это было для Вас - жить без отца?
Насколько Вы в нем нуждались?
Ощущаете ли, что до сих пор в нем нуждаетесь?
18 янв. 2019
Osvald
Каждый развод из-за одного и того же, ничего нового я не слышу от него и не могу ему сказать. Чувства прошли, не любит. И начинается все одинаково, частые ссоры, все позже приходит домой с работы. Единственное, что сейчас не так, как в прошлые разы, это его слова о детях. Он сказал, что не готов оказался нести такую ответственность, переоценил свои силы. Но он был им прекрасным отцом, гулял, играл, все, что нужно делал, я видела, что девочки получают все то, чего мне так хотелось в детстве и, главное, они очень его любят.

Жить без отца очень сложно, я помню свои детские мысли очень хорошо. Как я завидовала одноклассникам, которых забирали из школы папы. Они развелись с мамой когда мне было 4, и я мало что помню о детстве с ним. Но я всегда мечтала о нем, что ему вдруг станет не все равно. И еще, я маму винила. Будучи ребёнком, я не понимала их отношений, причин развода. Осознание пришло с первой беременностью, повзрослела, наверное. И этого я тоже боюсь, что мои малышки будут винить меня в уходе папы из семьи.
18 янв. 2019
Александра, давайте предположим, что ваш муж действительно понял, что он не готов к такой ответственности. Вы уже видите, что он отдаляется всё дальше от вас и это рано или поздно начнут ощущать на себе ваши девочки. Дети эмоционально очень чувствительны, хотя они не понимают всех причин происходящего. Вы это ощутили на себе, когда из вашей семьи ушел отец. Вы обвиняли маму, потому что не могли понять, что происходит между ними, а сейчас оказались буквально в подобной ситуации. Так что ваш личный опыт должен стать для вас опорой и подсказкой того, что вы должны предпринять в этой ситуации.
Давайте разберем всё подробнее.
1. Виноваты ли вы в том, что происходит?
Уйти от вас и ваших детей было решением вашего мужа. Он понял, что неспособен играть роль отца. Многие мужчины действительно слишком инфантильны для такой ответственности, что вы сами и замечали, называя его третьим ребенком. Скорее всего, он больше нуждается в том, чтобы обрести для себя замену своей мамы в лице жены, которая должна о нем заботиться и опекать его со всех сторон. Так какой отец может получиться из такого мужчины? Он наоборот начнет конкурировать с детьми за любовь и внимание жены, что превратиться в сплошной кошмар для всех. Вы сделали всё, что могли, так? Я не вижу вашей вины в том, что он хочет от вас уйти. Это его решение.
2. Дети потеряют любящего отца.
Нужно принять тот факт, что он уже таковым не является. Нельзя любить ребенка и не нести за него ответственность. Выходит, что любовь к девочкам постепенно будет угасать и со временем превратиться в раздражение. Они привыкли к хорошему отношению, а потом что-то начнет меняться. Они будут ощущать, что он всё больше и больше отстраняется от них, игнорирует или злиться. Что они будут чувствовать? Почему он их больше не любит? Дети могут это объяснить себе по-разному, но зачастую в них создается устойчивое чувство того, что они сами в этом виноваты и что они не заслуживают его любви. И это чувство будет нарастать и усиливаться по мере того, как отец будет отстраняться от них. А если он им скажет что-то подобное? Это будет серьезная травма для них. И она будет неосознанно влиять на всю их жизнь, как ваша детская травма мучает вас.
Так что девочки могут приобрести НЕЛЮБЯЩЕГО отца. Потому что он уже вряд ли измениться. Думаю, выводы тут излишни.
3. Девочки будут вас винить в том, что отец ушел от них.
Здесь многое зависит от вашего отношения к происходящему. Если вы сами повесите на себя вину за это, то вы передадите это отношение своим детям. Но особенно это сработает в том случае, если девочки тоже будут чувствовать себя виноватыми (см. пункт 2). Так им будет легче справиться с этим ужасным чувством. Возможно, так вы поступили и со своей мамой - неосознанно, чтобы облегчить свои детские страдания. Но так же вы понимаете, что детям нужно объяснить, что происходит. Не нужно бояться сказать им, что он больше не будет с вами жить. Главное акцентировать на том, что он всё равно их любит и всегда будет любить. Просто теперь вы не муж и жена, а друзья. Друзья живут отдельно, правильно? А чтобы им легче было привыкнуть к новым обстоятельствам, им нужно будет ваше внимание и любовь. Если вы замкнетесь в себе и они будут предоставлены своим переживанием, то тут они действительно будут винить вас (но уже по другой причине).
4. Что делать вам?
Я думаю, что очень многое в этой ситуации определяют ваши незавершенные отношения с отцом. Фактически то, что происходит - это повторение прошлых событий, только теперь вы в роли жены и матери, но через своих девочек проживаете собственные детские вытесненные чувства. Конечно, в таком формате трудно помочь вам всё это вспомнить и завершить. Но первые шаги вы все же можете сделать. Попробуйте представить, что вы снова маленькая девочка. Вспомните своего отца, свои чувства к нему. Позвольте эмоциям вас наполнить, не прогоняйте их, даже если они очень болезненные (вы их выдержите). Теперь представьте, что вы хотите ему сказать, что хотите сделать. Мысленно позвольте себе любой импульс, любое движение. Проживите это в воображении. Если очень хочется что-то ему сказать, напишите ему письмо (конечно, отправлять его не нужно). Напишите всё, что накопилось за эти годы, расскажите ему про все свои страдания, что он вам причинил. Позвольте себе злость, обиду, боль - не блокируйте их, пусть выходят через слова, через движение рукой при письме. Дайте выход своим переживаниям. При этом попробуйте увидеть взаимосвязь между своим отношением к отцу и отношениям к своим мужчинам. Есть ли что-то общее? Не переносите ли вы на них свою боль от предательства отца? Не видите ли вы в них точно таких же людей, как и он?
Далее я бы порекомендовала вам пообщаться со своей мамой. Спросите её, знала ли она, что вы считали её виноватой? Если знала, то как она с этим жила? И как ей теперь? Возможно, вам захочется выразить ей свои чувства, сказать, что понимаете её и прощаете. Возможно, вы захотите сами попросить у неё прощение.
Это такой ритуал по очищению души от старых обид и боли, чтобы они перестали преследовать вас в будущем и не достались "в наследство" вашим девочкам.
Попробуйте, думаю, лишним это не будет.
19 янв. 2019
Osvald
Вы правы, он нуждается в опеке и материнской заботе. Он тоже рос в неполноценной семье, а точнее даже его передавали из рук в руки от бабушке к другой бабушке, затем к маме и обратно. И я понимаю, что он не получил и малой части того, что должен получить ребенок в семье. Отсюда следует, что в жене он хочет видеть образ матери, которой по сути не имел. Мне это так видится. Но возможно я не права.
Но тут сложность в том, что я готова была играть эту роль. Я по жизни выбирала для себя роль жертвы и готова была не думать о себе абсолютно. Так и происходило, я забывала о себе, заботилась о нем и детях и мне этого было достаточно какое то время, но потом я начинала жалеть себя, вспоминала о своих желаниях, но отказать в заботе не могла, и ничего не меняла, как следствие-неудовлетворенность собой и своей жизнью.
Я так же понимаю, все, что вы говорите о чувствах девочек, но меня не оставляет мысль о том, что я сама, возможно все испортила. Ведь он был готов нести эту ответственность? А значит где то я что то не так сделала, но это даже не главное, я понимаю, что самобичевание имеет место при разводе всегда, просто в той или иной степени. Самое же главное, это то, что я не могу не думать о том, что может еще можно все исправить? Если я покажу ему, что он мужчина, он главный, снова дам ему почувствовать то, что он перестал чувствовать в отношениях со мной. Легкость. Может тогда у нас еще сможет получится крепкая семья?
19 янв. 2019
Александра, дело ведь не только в ваших усилиях. Так не бывает, что от одного человека зависит абсолютно всё. Вы с ним - пара, то есть вас двое и от каждого из вас будет зависеть, какие отношения будут в вашей семье. Я понимаю, что вы очень хотите сохранить семью. Но в этих отношениях вы тоже должны были получать от него то, в чем нуждаетесь. И вы имеете право этого ожидать от мужчины.
Если вы считаете, что именно ваше поведение "испортило" его, то тут нужно осознавать, что он имеет свою волю и если бы ему не была удобна такая позиция в семье, он вряд ли её бы принял. То есть на нем тоже лежит минимум половина ответственности за происходящее между вами.
Давайте подумаем, что будет происходить, если вы все же попытаетесь его как-то остановить? Каким образом вы можете это сделать? Сможете ли вы настолько изменить себя, что ему всегда будет комфортно рядом с вами и он никуда не уйдет? Будет ли вам самой комфортно всё время быть удобной и правильной для него?
Я так понимаю, что он озвучил своё решение. Ему тяжело нести ответственность за семью, он не хочет этого делать. Почему это с ним происходит, мы с вами действительно можем лишь догадываться. Он это смог объяснить только такими словами. Я не исключаю того, что он может ещё передумать, может повзрослеть и почувствовать нужду в семье. Но это должно быть его желанием. Он должен быть к этому готов. Вот тогда у вас будет крепкая семья, где каждый выполняет с радостью свою роль.
Я так же не исключаю того, что его "уходы" - это попытка заставить вас ценить его ещё больше. Возможно, это проигрывание детского сценария, где его отдавали из рук в руки и он постоянно переживал разлуку с дорогим человеком. И возможно - это детское желание, чтобы его возвращали, забирали обратно и таким образом доказывали, что он все-таки нужен своей маме. Тут нужна работа лично с ним. Но если это нечто подобное, то ваши с ним "разводы" будут происходить каждый раз, как только он начнет ощущать хоть малейшее ваше отдаление (неважно по какой причине). Попробуйте проанализировать, какими были ваши отношения до разводов и что менялось, когда вы решали остаться опять вместе? Так же попробуйте проанализировать своё состояние - нет ли в этих циклических ситуациях проигрывания вашей детской травмы (папа уходит, а мама его возвращает обратно)? В любом случае, детство с его травмами нас не отпускает никогда, пока эти травмы не осознанны вновь уже взрослыми людьми.
Мне так видится, что вы с вашим мужем попали в какую-то игру, которую сами создали совершенно неосознанно и сами очень от неё страдаете. Как бы цинично это не звучало, но вы оба пытаетесь в этих ситуациях извлечь для себя какой-то ценный опыт, пережить что-то заново и с этим наконец-то разобраться. Подумайте, пожалуйста, над этим.
19 янв. 2019
Osvald
Вы правы, я не смогу изменить себя настолько, я даже, честно говоря, не совсем понимаю, что менять. Я считаю, что выполняла все, что было нужно, чтоб меня нельзя было назвать плохой женой. Ждала с работы до поздна, я хорошо готовлю, всегда выслушивала как прошел его день, всегда вставала на его сторону, когда он говорил, что вокруг все плохие. Что я могу в себе поменять? Вы правы, я все равно рано или поздно захочу что то делать для себя.
Мама у меня очень мудрая женщина, и она прекрасной была женой и отличной матерью. Отец ушел, потому что встретил помоложе, постервознее, видимо мужчинам больше нравятся такие... И мама никогда не пыталась его вернуть. И уже в своем возврасте я понимаю, что это было правильно, ему всегда было плевать на меня, и мне перестало в какой то момент быть интересно даже думать о нем.
19 янв. 2019
Александра, возможно, вся эта ситуация, какой бы грустной она не была, имеет для вас какое-то очень важное послание. Вы говорите, что всегда отдаете себя другим людям, при этом жертвуя своими желаниями и потребностями. Человек может быть счастливым лишь тогда, когда большинство его потребностей удовлетворены или когда он хотя бы стремиться к их удовлетворению. Такова наша природа - мы умрем, если не будем ощущать самих себя и вовремя давать себе то, в чем нуждаемся. Высшие потребности - потребность в любви, в заботе о ком-то, в самовыражении и самореализации - возможны лишь тогда, когда все остальные потребности удовлетворены и человек ощущает в себе силы достигать чего-то большего и высшего. Так что без здорового эгоизма нам "крышка"! Счастье любого человека зависит лишь от него самого, главное, чтобы он позволил себе его, разрешил. И это же касается женского счастья - оно зависит не от мужчины, а от нас самих. Мужчина по своей природе - существо дающее. Это приносит ему гораздо больше удовлетворения и ощущения реализации своей мужественности, чем "потребление" чужого и уже готового. Но к этому он должен прийти сам и осознать, что так ему самому лучше - этому не научить и не заставить. А женщина, наоборот, - существо берущее. Но для этого она должна знать, в чем она нуждается, что она хочет получить от этого мира, от Вселенной и, конечно, от своего мужчины. В этом нет ничего плохого и неправильного. Мы берем, преображаем и возвращаем в пространство видоизмененную энергию, которая беспрестанно движется между живыми существами. То, что даст мужчина женщине, женщина отдаст детям и в ином виде вернет своему мужчине. Она даже приумножит отданное ей. Хорошо будет всем, если будет хорошо женщине! Главное, понять, что же ей нужно. Я это веду к тому, что если вы сможете позволить себе всё, в чем вы нуждаетесь, то вы не будете искать для этого никого, кто смог бы предугадать ваши желания и их исполнить. Мужчина не является залогом счастья женщины. Скорее, он появляется прекрасным дополнением к нему, но не его сутью. Так же отец не является главным в жизни детей. Бывают семьи, где без отцов дети становились гораздо счастливее и здоровее, так же как и их мамы. Хорошо, если папа хороший, но если его нет - это не такая уж и трагедия! Главное, чтобы была любящая и счастливая мама, тогда у детей будет ВСЁ! Включая хорошего папу (пусть не родного и не с первой попытки). А счастье - это всего лишь совокупность мгновений, когда мы чувствуем себя удовлетворенными и свободными в своих стремлениях к этому удовлетворению.
Ещё у вас есть поддержка в лице вашей мамы. Очень жаль, что она столкнулась с таким в жизни. И слава Богу, что она смогла найти в себе мудрость и силы с этим справиться. Думаю, вы тоже их имеете. Даже не сомневаюсь!
20 янв. 2019
Александра, нужна ли Вам ещё моя помощь в решении этого вопроса?

Александра, если Вам больше не нужна моя помощь, Вы могли бы завершить эту консультацию (кнопка "Завершить" на Вашей странице). Если Вы захотите получить новую консультацию, Вы создадите ещё одну тему и Вам ответят. Всего Вам хорошего!

Отзыв о консультации

23 янв. 2019
Osvald

Хотелось бы сказать Вам огромное спасибо! Вы настроили меня на осознание себя самой, помогли понять, что необходимо в первую очередь разобраться в себе. И помогли перестать копаться в чужих мыслях. Конечно, я не стала другим человеком, но начала работать над собой, прислушиваться к себе и задумываться в первую очередь о своих желаниях. Стало легче и приятнее жить. И несмотря на то, что ощущение покинутости еще не ушло, я вижу мир вокруг себя ярче и с удовольствием улыбаюсь себе и окружающим! Еще раз спасибо Вам огромное!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!