КонсультацииМежличностные отношения

Дикая тревожность, панический страх снова почувствовать боль от близкого человека. Мне 20 лет

19 янв. 2019
Е. катер. ина
Екатерина, 20 лет, одинока.
Уже лет 6 преследует дикая тревожность, вместе со взрослением и становлением личности ситуация усугубляется. Панический страх быть отвергнутой, касается даже новых знакомств, которые бросаю до начала отношений, тк мне кажется, что человеку я не интересна, что я сейчас ему признаюсь и он опять проигнорирует.

Сильная нервозность, стараюсь избегать стрессовых ситуаций, никогда не кричу, не злюсь, даже когда возможно стоило, поэтому все эмоции выходят через разговоры. Появляется зависимость от контакта с человеком, при любой ситуации, которая выводит из равновесия нужно обязательно кому-то рассказать, кому не все равно. Сильная потребность во внимании, любви, поддержке, стараюсь ее найти везде, но тщетно.

Я сама могу справиться с проблемами отчасти, но необходимо чувствовать рядом поддержку от не безразличного человека, такого рядом нет, чувствовать свою значимость и ценность. Когда рядом появляется подобный человек, по моему мнению, я в какой-то момент, момент какого-то происшествия, ссоры, по прошествии времени, делюсь своими переживаниями, которые к 20 ти годам в такие моменты могут и доходить до истерики, причём внешне я просто плачу, но внутри все раздирает с дикой болью, я чувствую себя неадекватной, причём какой то явной причины казалось бы нет, просто ощущение полного одиночества и ненужности, непонимания что мне ещё делать, чтобы меня любили.

Человек обычно не знает как на это реагировать, в итоге я просто моментально закрываюсь, мне становится очень стыдно, извиняюсь и обещаю что больше такого не повторится. Каждый раз при таких проявлениях чувств, при прохладном отношении человека, не понимании или отторжении, я чувствую как будто я только что испортила с ним все отношения и зачем я ему нужна такая бракованная, он же тут не причём, он даже не знает что делать. И в дальнейшем чувствую вину перед ним.

В такой же ситуации, если бы человек повел себя так при мне, я бы дала знать что я рядом и всегда могу помочь если нужно, в принципе это мне и нужно. Но я могу простить какую-то глупость (или даже понять мотив какого-то ужасного поступка по отношению ко мне), но я ничего не могу простить себе, кажется что я не обладаю каким-то данными, чтобы меня любили, особенностями, внешностью.

Причём я каждый день замечаю это в других людях, но никогда в себе. Верю только человеку, который объективно говорит что я молодец, у него нет причин мне льстить, или он для меня авторитет, но такое бывает очень редко, хотя я все время стараюсь всем помочь чтобы "заслужить" эту любовь.

Это состояние вечной зависимости, тревожности, стало очень мне мешать, начало переходить в какую-то параноидальную сторону, иногда я не могу справиться с такими мыслями, это бывает редко, но меня начинают душить изнутри слезы, хочется кричать и плакать, выкручивать себе руки, выдавить эту боль из себя. Считаю что этого никто не должен видеть, и, как говорила, если кто-то видит - жалею. Острая зависимость от любви и чувства быть кому-то нужной очень мешает. Так же отсутствие любви к себе и корь себя за какие-то мелочи, критика, кажется что моя внешность, как я думаю, она не особо красивая, тоже играет роль в том, что некоторые люди от меня отворачиваются.

Такие моменты, как сейчас, когда эта проблема очень остро назревает и я плачу, бывают нечасто, потому что я все держу в себе.
Была попытка суицида однажды, но скорее я сама остановила все, и по итогу это выглядело как привлечение внимания, за что мне очень стыдно (особенно поняв что никто не отнесся к этому серьёзно и это выглядело глупо, но я все равно считаю что даже какой-то шаг к этому - уже не нормально, по крайней мере я не заходила до этого так далеко и боюсь, что со временем я потеряю иногда способность себя контролировать, тк мне страшно от того, что сейчас со мной происходит, и все-таки наложу на себя руки, эти мысли у меня появились лет с 15), но и умереть в тот момент я не была против, тк не представляю себя в близких отношениях с человеком, который будет меня терпеть, в коллективе и вообще в социуме, эти чувства как паразит, который ест меня изнутри.

Лечилась от депрессии в 18 лет, пила Элицею и Трифтазин 1/4табл, до 19 лет страдала этим, сейчас, как ни странно, депрессий больше нет, но это не заслуга таблеток, тк я их вскоре бросила пить. Но теперь это стояние из психологического уныния и простой апатии переросло в какой-то истеричный страх и психоз, который я испытываю именно при общении с человеком, который мне не безразличен. (когда он заметит что я чокнутая? Что будет поводом? Вдруг он все-таки не отвернется и не станет упрекать меня за мои загоны?) Произошло это я думаю после того, как меня бросил молодой человек, через 8 месяцев ещё один, очень жестоко, я никогда не видела настолько лживых людей и меня никогда так сильно не предавали. Я очень рассчитывала на долгие отношения с ним.

Очень много говорю соответственно, все время боюсь надоесть, что человек сидит и думает боже, когда она заткнется, что мои мысли не воспринимают всерьёз, во всем сразу корю себя, чуть ли не бью по губам.
Причём я работаю, общаюсь с коллегами, хожу в клубы, общаюсь с друзьями, но именно люди которые мне нравятся вызывают такую реакцию. Ненавижу показывать слабость незнакомым людям.

Росла без отца, мать избивала и гнобила, сейчас от нее съехала, не общаемся. В семье никто внимания не уделял, ничему не учил, как я ни старалась привлечь внимание грамотами и тд, только получала более сильные удары за двойки, всю жизнь сама по себе. Испытываю больное влечение к партнёру, когда вижу, что он ко мне отчасти безразличен, недостаточно влюблен (или мне так кажется), стараюсь всеми способами его удержать, быть хорошей девушкой. Расставание кстати пережила быстро, плакала только один раз, и как будто это было не со мной, мозг все закрыл на замок, но оно было недавно, и боюсь что скоро опять начнут случаться подобные приступы, если я встречу действительно достойного человека, которого не захочу терять и переборю свое недоверие к нему.

Сейчас не пытаюсь найти парня, тк просто страшно втягивать человека в такое и опять получить боль. Лучше сначала попробовать это исправить.
Очень сумбурно все написала, но суть вопроса такова: как понять, что не нужно быть особенной, чтобы тебя любили? И перестать так яро нуждаться в любви и отдаче, заботе, все время пытаться завести новые отношения в поисках этого, перестать бояться что тебе снова сделают больно?
19 янв. 2019
Екатерина, здравствуйте, Вы спрашиваете:
как понять, что не нужно быть особенной, чтобы тебя любили? И перестать так яро нуждаться в любви и отдаче, заботе, все время пытаться завести новые отношения в поисках этого, перестать бояться что тебе снова сделают больно?

Но это ведь не вопрос понимания. Это ощущается и переживается в близких отношениях. Вопрос в том как пережить новый опыт отношений где Вы могли бы этому научиться.
19 янв. 2019
Е. катер. ина
До нового опыта не доходит дело даже сейчас, я пробовала с последним молодым человеком, на удивление быстро сошлись и даже жили вместе, что для меня много значило, но потом выяснилось что он ко мне никаких чувств не испытывал и все время врал ради своих целей. Сейчас я не могу представить себя в отношениях с таким эмоциональным багажом, ощущаю какую-то болезненность, отношения же должны быть легкие, тёплые, а тут я, такая тяжёлая, со своими страхами, причём в начале отношений они в основном не обоснованы. Зачем это нужно человеку? Просто я в силу нужды в любви очень быстро проникаюсь чувствами, не все люди так могут, и соответственно я не вижу якобы взаимности, часто пугаю человека тем, что тороплю события, уже было много подобных отношений не больше месяца. Я просто очень открыто себя веду, возможно это глупо, что я могу хорошо относиться к почти незнакомому человеку и рассказывать все о себе, людей это часто удивляет. Наверное и в этом проблема, что я каждого парня, который мне буквально улыбнулся, вижу во снах и готова уже жить с ним вместе из-за этой дикой жажды душевной близости, но так не бывает, и именно эти тревожности, загоны мешают мне начать новые отношения. Выбирать более тщательно. Не думать что он не достаточно заинтересовался, потому что я посредственность и не вышла лицом.
19 янв. 2019
Наверное и в этом проблема, что я каждого парня, который мне буквально улыбнулся, вижу во снах и готова уже жить с ним вместе из-за этой дикой жажды душевной близости, но так не бывает, и именно эти тревожности, загоны мешают мне начать новые отношения.

Вы написали очень важную вещь, которую нужно теперь осознать: Вы готовы быть с другим человеком вместе из-за этой дикой жажды душевной близости. То есть фактически Вы сами "наклеиваете" на другого человека какой-то образ, а потом разочаровываетесь в том, что он ему не соответствует.
Поэтому разбираться нужно не с другими людьми - с тем, чтобы они не причиняли Вам боль, а с собой - со своим ожиданием, со своим принятием себя и поиском ресурсов и любви к себе.
19 янв. 2019
Е. катер. ина
Мне нужна эта любовь на самом деле не от парня даже, а восполнение того, чего я не получила в детстве, ощущение нужности. Я не совсем понимаю зачем мне это так остро нужно, я довольно самостоятельна в обычной жизни.
Конечно проблема во мне, но я именно не знаю как прекратить пропускать каждые потенциальные отношения через эту призму ожиданий и всех вытекающих из них проблем, перестать чувствовать гнет того, что обязательно кто-то должен меня оценить хорошо и полюбить, если мне этого не говорят, как я надеюсь, то я очень расстраиваюсь
Мне кажется это очень глупым и вроде ответ лежит на поверхности, но я не могу понять за что зацепиться, чтобы начать меняться, потому что дальше так уже не может продолжаться.
Это как будто какой-то инстинкт, часть меня, которая так или иначе все равно потом проявляется, ожидание подтвержения своей нужности/красоты (хоть это и не важно, но больная тема) Зачем терроризировать своего мужчину этими загонами, плакать от того что он меня не любит, когда можно знать о себе внутри все, свою ценность для себя, особенность и тд. Но каким образом можно посмотреть на себя с другой стороны и принять, что может в этом помочь, как начать ценить себя? С чего начинается любовь к себе?
Я не считаю себя самым ужасным человеком на земле, но все равно недостаточно умным, красивым и тд, и об этом я сужу по тому, что ко мне мало подходят знакомиться или часто общение затухает после первой встречи
Я думаю что дело в энергике неуверенности, которую я излучаю, видно что я не люблю себя и возможно это не нравится людям, а не то чтобы проблема в типе моего лица и тд, скорее только в том как я себя подаю
Но как раз этому и мешает все, я не люблю смотреть в зеркало, мне все время нужно чужое одобрение, я знаю свои положительные качества, но когда их не ценят и не подтверждают, я в них не верю и не вижу в них смысла
Вероятно, о своей "неприятной внешности" только я, но каким образом тогда увидеть реальную картину, если я все время, опять же, верю только когда мои ОЖИДАНИЯ комплиментов, похвалы, оправдываются
19 янв. 2019
Я думаю что дело в энергике неуверенности, которую я излучаю, видно что я не люблю себя и возможно это не нравится людям, а не то чтобы проблема в типе моего лица и тд, скорее только в том как я себя подаю

Да, так и есть.

Здравствуйте, Вы долго не отвечали в Вашей теме. Она ещё актуальна для Вас? Если нет, мы можем завершить консультацию.
При желании Вы снова можете обратиться на сайт за помощью.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!