КонсультацииСемейные отношения

Простить или послать супруга за хамство

23 нояб. 2016
KateV
Добрый день.
Не знаю как быть с разводом, разводиться или нет. Хотя документы на развод уже поданы, но супруг хочет всё вернуть обратно. Я в замешательстве.
Прожили с ним 8 лет, есть две доченьки :2 года и 7лет. Брак счастливым не назову, но и плохим тоже. Всё было, и хорошее, и плохое. Плохое в том, что супруг мой человек серьезный, необщительный, часто хмурый, очень строгий. Как он скажет, так и должно быть. Любое противоречие расценивается в штыки. Мне очень трудно подстраиваться под его характер. Я хоть человек добрый, отзывчивый, но тоже могу вспылить, лишнего наговорить и еще, если вывести меня, могу руки распустить. Такого рода скандалы бывают раз в три мес. Примерно. Между ними бывают и разборки послабее.
Но моему терпению пришёл конец, когда супруг на пустом месте выплеснул на меня столько нелицеприятных слов, столько злости и со словами "ненавижу тебя" затих. Я по - тихому собрала ему вещи со слезами и выгнала из дома.
Мне надоела такая жизнь. Не хочу, чтобы так происходило.
Как разобраться в ситуации, как понять человека, как поверить ему снова? Не хочу с ним жить. Но многие вопросы мучают меня. Как, например, дети будут без отца, как перенесут этот разрыв, да и его жалко.
Хочу высказаться, решить что - либо для себя, а то никак не могу приплыть к какому - либо берегу, плаваю где - то посередине. Надеюсь на Вашу помощь.

И все, абсолютно все скандалы проходят при детях.

До этого были еще ссоры, по итогам которых я собиралась с ним разводиться, но не пошла на этот шаг. Расскажу подробнее.
Два с половиной года назад я была беременна вторым ребенком. Уже был животик, месяцев 6. Не помню из - за чего произошёл скандал. Помню только, что муж надавал мне по щекам и выгнал меня из дома беременную. На тот момент мы жили в другом городе вместе с его родителями (муж с одного города, я с другого). Хорошо, что у меня в том городе были родственники. Я собрала вещи, он сидел и наблюдал, и даже не остсновил, когда я уходила. Жила у родственников беременная, и старшая дочь со мной. На тот момент ей было 5 лет, она ходила в сад. В итоге помирились через недели две. Пришла обратно с чемоданом в руках, стала раскладывать вещи, приходит свекровь и говорит неприязненно "какие люди". Было от нее обидно это слышать. Отношения у нас со свекровью были нормальные.
Вторая серьезная ссора случилась уже в моем городе (на 9ом мес беременности мы переехали в другой город, где живет моя мама, папы нет у меня). Не ушла от мужа только по причине того, что второй доченьке было меньше месяца, бегать с бумажками не представлялось возможным.
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
KateV, психолог прокомментирует тему через некоторое время, следите. Рекомендую посмотреть раздел Психологи говорят, где собрано очень много статей по семейным отношениям.
24 нояб. 2016
Здравствуйте, KateV. Обозначьте Ваш возраст и возраст мужа, пожалуйста. Ваш рассказ о взаимоотношениях с мужем наводит на мысль о созависимых отношениях. Созависимость - это состояние, когда и вместе тяжело, и друг без друга невозможно. Вам многое не нравится в муже и в этих отношениях, но каждый раз, когда Вы думаете о том, что это конец, все возвращается на круги своя, и ваши конфликты при детях с интервалом раз в три месяца продолжаются. Как правило, сценарий семейной жизни закладывается еще в детстве, и в связи с этим хотелось бы обратить внимание на слова о том, что у Вас нет отца. Расскажите, пожалуйста, его не было с самого начала, или уже потом что-то произошло, и вы потеряли его? Вы были единственным ребенком в семье, или нет? Какие у Вас были отношения с мамой - достаточно ли заботы, понимания и поддержки она давала Вам?
24 нояб. 2016
KateV
Добрый день, Мария.
Мы с мужем ровесники, 32 года.
Я внебрачный ребенок и папу видела только на фотографиях. У меня есть старший брат, ему 35лет. Жили с раннего детства все вместе, мама, я, брат, бабушка, дедушка и прабабушка. Мама моя очень добрая, не помню, чтобы она меня наказывала. Ругала да, но я не злилась на нее. Ремнём меня воспитывали, в основном, бабушки. И я не помню никакой обиды, а уж тем более злости на них.
Насчет заботы от мамы. Конкретных примеров ласки не могу вспомнить. Помню, что мы часто куда-то ездили отдыхать вместе я, мама и брат, с компанией или без. Я не припоминаю ни одного случая, когда мама злилась. Она нас любила, всё делала для нас, подарки часто дарила, вкусняшки привозила. Но вот, чтобы целовала, ласкала не помню.

Забота, понимание и поддержка, всё это было.
25 нояб. 2016
KateV, видимо, не имея перед глазами пример родительских взаимоотношений, у Вас не сложилось реалистичного представления о норме супружеской жизни. Наша психика работает таким образом, что компенсирует недополученные знания фантазиями/домыслами/формированием представления об идеальной семье, что и произошло в Вашем случае. Вероятно, у Вас в голове есть некий образ идеальных отношений, в который не вписывается характер мужа и то, что между вами происходит, что и является причиной Вашего недовольства и последующих конфликтов. Вы продолжаете находиться в этой ситуации в силу все того же отсутствия представления о норме супружеских отношений: временами ощущая, что так быть не должно, Вы все же остаетесь с мужем, интуитивно понимая, что совсем без ссор и выяснения отношений прожить вряд ли возможно. Отзываются ли в Вас мои слова, KateV?
26 нояб. 2016
KateV
Мария, да, именно так.
27 нояб. 2016
KateV, принятие супруга таким, какой он есть (без желания переделать его под идеал в соответствии с Вашим представлением) - длительная внутренняя работа, которая начинается с принятия самой себя. Когда мы не можем принять другого, это, как правило, знак того, что мы не можем принять какую-то часть внешности/характера/мыслей/чувств самой себя. Откликается ли Вам эта мысль? Подумайте и напишите мне - что именно не нравится Вам в себе? Постарайтесь подумать над тем, как именно можно принять в себе это, и также напишите здесь.
28 нояб. 2016
KateV
Мария, у меня, как и у любого другого человека, есть свои недостатки. Но я принимаю их. Какие можно изменить, усовершенствовать, я работаю над ними (это больше к внешности относится). С характером, как мне кажется, у меня всё в порядке. Что менять в себе не знаю, всё устраивает. Единственное, наверное, что можно улучшить это моя доверчивость и наивность. Даже, когда супруг начинает меня ругать, говорить, что я такая секая, я и правда начинаю себя такой ощущать. Хотя я добрый, отзывчивый, покладистый человек.
29 нояб. 2016
KateV, отождествляясь с мнением супруга о себе, Вы как бы выходите из своей привычной роли доброй и отзывчивой (в общем - "хорошей") жены/хозяйки/матери и оказываетесь "плохой", что тревожно для Вас, верно? Видимо, неосознанно копируя свою маму (которая никогда не злилась), Вы совсем не выражаете негативных эмоций (раздражение, страх, гнев, обида) и держите все в себе, в то время как супруг делает с точностью до наоборот (скуп на проявление положительных эмоций, но чрезмерно внешне строг).
Дело в том, что пара - это система, и если один человек совсем не выражает полюс отрицательных эмоций, другой делает это за него (слова мужа "Ненавижу тебя" относятся в том числе и к тому, что он вынужден играть роль Дьявола рядом с таким Ангелом, как Вы). Вам нужно начать выражать отрицательные эмоции конструктивным образом через "Я-сообщения" (когда Вы говорите не о том, какой муж плохой, а о собственных чувствах), например: "Мне обидно, что вместо похвалы и поддержки я постоянно получаю упреки и раздражение. Меня злит, когда после целого дня работа по дому и занятий с дочками я вынуждена слушать нотации о том, что не так. Мне бы хотелось, чтобы атмосфера в доме была более дружелюбной и спокойной. Как ты думаешь - это возможно? "
29 нояб. 2016
KateV
Мария, Вы правы. Вместо того, чтобы таким образом решать вопросы наболевшие, я начинаю упрекать.
30 нояб. 2016
Да, KateV: это именно то, что нужно постараться изменить. Если Вы, наконец, позволите себе выражать отрицательные эмоции (конструктивно - в "Я-сообщениях"), то супруг тоже начнет меняться и больше транслировать чувства положительного спектра: радость, заботу, одобрение, принятие. Сейчас он не может сделать этого, потому что Вы забрали роль Ангела себе, но для Вас эта роль чревата накоплением подавленного негатива, который так или иначе прорывается в жизни. Вам нужно принять мысль о двойственной природе человека: в нас есть как положительные, так и отрицательные качества и переживания, и показать какое-то негативное чувство (например, гнев) - вовсе не значит стать плохой.
30 нояб. 2016
KateV
Мария, гнев, раздражение, всё это было с моей стороны, но уже когда ссора набирала обороты.
01 дек. 2016
То есть, при нападках мужа Вы защищаетесь и начинаете проявлять ответную агрессию, усугубляя конфликт? Получается, что его слова задевают Вас: возможно, в них все-таки есть доля правды, как Вам кажется? Вы говорили, что когда супруг начинает ругаться, Вы действительно ощущаете себя "плохой", а хотелось бы, чтобы было наоборот (слышать от него приятные слова/похвалу/одобрение и ощущать себя "хорошей"), верно?
01 дек. 2016
KateV
Мария, да. Когда ругаемся, выплескивается наружу всё, что не нравится, как с моей стороны, так и с его.
02 дек. 2016
Попробуйте проговаривать свои чувства в "Я-сообщениях", KateV: во-первых, такая форма высказывания не будет обижать/злить мужа, а во-вторых, Вы сможете донести ему свои эмоции по поводу происходящего (за упреками от Вас он не видит Вашей тревоги и злости по поводу его недостатков и того, что все это происходит при детях). Начать можно с простого: "Мне так обидно, что дети слышат наши ссоры. Они еще маленькие и не должны подвергаться такому моральному давлению. Меня тревожит то, что в будущем они точно так же станут вести себя со своими любимыми (ведь они берут с нас пример). Я предлагаю договориться о том, чтобы решать проблемы спокойно, или же выходить в другую комнату/в коридор. Что ты думаешь об этом? " Вполне возможно, что муж последует Вашему примеру и тоже будет выражать свои чувства в "Я-сообщениях". Помимо конструктивного решения конфликта это сближает супругов, что, я надеюсь, произойдет и в Вашей паре.
03 дек. 2016
KateV
Мария, спасибо Вам огромное за помощь!
04 дек. 2016
Пожалуйста, KateV. Пишите о том, как будет развиваться ситуация. Желаю Вам успехов!
12 дек. 2016
KateV
Мария, добрый день. У меня есть еще несколько вопросов, в решении которых я очень надеюсь на Вашу помощь. Я очень хочу вернуть своего мужа. Но ситуация у нас перевернулась другой стороной. Теперь я не супруга виню, а себя. Дело в том, что после того, как я выгнала его из дома с намерением развестись, день на второй или третий повстречала своего бывшего ухажера, с которым раньше нас связывали отношения. Слово за слово и завязался разговор. Потом несколько раз созванивались, без какого-либо умысла. Обычное, можно сказать, приятельское отношение. Зачем мне это надо было, я не знаю, до сих пор в голове не укладывается. Муж об этом узнал. Теперь виновата во всём я. Что мне делать, как мне быть, как доказать не знаю. Переосмыслила всё, что можно было. Представляю как тяжело мужу за то, что выгнала его, как собачонку, за то, что общалась с другим Как Вы считаете, Мария, могла ли я позволить себе это общение или это предательство? И как дальше решить этот вопрос, как доказать супругу?
13 дек. 2016
KateV, правильно ли я поняла, что Вы выгнали мужа, затем он узнал о Вашем общении с бывшим ухажером, а сейчас Вы хотите вернуть его, но муж отказывается, и Вы ощущаете груз вины за свое "предательство"? Видимо, муж не верит в то, что между вами был только разговор? В этой ситуации Ваше поведение действительно может быть воспринято мужем как неверность, хотя таковым не является. Муж перестал испытывать доверие к Вам, - здесь можно попытаться еще раз убедить его в том, что это было просто общение, и предложить, чтобы он мог в любое время посмотреть Вашу переписку/посмотреть соц. Сети, где Вы общаетесь, договориться о том, что Вы не будете выходить из комнаты, когда Вам позвонят. Эти меры нужны для того, чтобы муж снова начал доверять Вам.
13 дек. 2016
KateV
Да, не верит, что было только общение. Говорит "как теперь доверять тебе и как я могу быть уверен, что не было ничего? ! " Доказательств у меня никаких нет, ни переписок, ничего. Он хочет верить, но ему тяжело это дается.
14 дек. 2016
KateV, Ваше состояние "виноватости" базируется на сожалении о том, что выгнали мужа (общение с бывшим мужчиной выступает здесь просто как дополнительная причина Вашей "плохости"). Вы как бы хотите наказать себя и с готовностью отдаете это право мужу. Взрослая позиция - это признание своей ошибки (того, что выгнали) и выражение готовности продолжить отношения: "Мне жаль, что я так поступила. Я люблю тебя, и мне бы хотелось, чтобы ты простил мое поведение. Давай попробуем начать все сначала".
По поводу бывшего - конечно, это ощутимый удар по самолюбию мужчины, но если он все еще любит Вас и хочет восстановить отношения, ему нужно будет начать снова доверять Вам (возможно, с помощью специалиста - пара встреч с психологом).

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!