КонсультацииСемейные отношения

Страх измены, сильное чувство ревности к мужу. Как побороть в себе это? Женаты полгода, мне 22 года

26 янв. 2019
Кристинаt
Мой муж ходит на гимнастику (приписали врачи по состоянию здоровья), занимается с двумя молодыми девушками, когда рассказывает про то как они занимаются, у меня внутри всё переворачивается, появляется злость, очень сильное чувство ревности, начинаю психовать, не могу с этим ничего поделать, боюсь что он мне будет изменять. Как побороть в себе эти чувства? Кристина, 22 года, женаты пол года, детей нет, до свадьбы встречались 5 лет
26 янв. 2019
Здравствуйте! Девушки - это тренера или те, кто занимается с ним в группе?
Что же он про них рассказывает такое, что его рассказы "цепляют" так?
Был ли Ваш мужчина верен Вам эти 5 с половиной лет?
26 янв. 2019
Кристинаt
Тренера, которые растягивают его.
В принципе ничего, как они его тянут, что ему больно, что шутят там и тп.
Не уверена, были смс от одной женщины с его работы примерно такого содержания «я тебя хочу, люблю, целую». С его стороны подобных смс небыло, только одна и то он сказал, что отправил ей по ошибки, хотел отправить мне, но был сильно пьян.
26 янв. 2019
В принципе ничего, как они его тянут, что ему больно, что шутят там и тп.

Когда приходишь в какое-то новое место, и занимаешься незнакомыми вещами, то получаешь новые впечатления. Кстати, это не всегда 100% позитивные впечатления, ведь тянуться и преодолевать себя - это действительно больно. Да еще и неловко, если гибкости не очень много. Шутки - это не всегда флирт. Это может такой способ справиться со смущением и негибкостью, захихикать трудности.
Все это вызывает эмоциональный подъем и этим хочется поделиться. Возможно, он просто делится с Вами?

Что именно больше всего "напрягает" Вас в его рассказах? Какие-то детали, или его эмоции при этом, или что-то еще?
Стало бы Вам лучше, если бы он просто прекратил это рассказывать?
26 янв. 2019
Кристинаt
Я не понимаю, что меня «напрягает», поэтому и решила написать сюда. Он просто делится, рассказывает, а я его отталкиваю, пытаясь заглушить в себе это самое чувство ревности и злости, а потом успокоившись, понимаю, что обижаю его своим поведением. Меня пугает то что я чувствую это и обижаю его, но ничего не могу с этим поделать. Мне сама мысль, о том что до него там дотрагиваются, не приятна и вызывает не приятные чувства.
26 янв. 2019
Я не понимаю, что меня «напрягает», поэтому и решила написать сюда.

Да, понимаю.
Пока что получается так: Вам не нравится, что его трогают другие женщины. Но в то же время, у Вас есть идея, что от своего мужчины должны выслушивать все. Что не нужно его отталкивать, что плохо прерывать его радостный рассказ. Руководствуясь этой идеей, Вы слушаете через силу, а потом Вам становится очень больно. Настолько, что чувства уже трудно контролировать, и Вы начинаете психовать. Так ли? Дополните и исправьте пожалуйста, если не так.
26 янв. 2019
Кристинаt
Всё верно. Ещё когда он рассказывает, у меня появляются не очень хорошие мысли, о том что он флиртует с ним, и в дальнейшем может мне изменить, что погрет меня и заставляет злиться и ревновать. Он цепляет девушек, даже если сам этого не хочет, девушки могут подумать, что он с ними заигрывает и уже сами начать проявлять к нему интерес, и я боюсь, что в определенный момент он не сможет сдержать себя...
26 янв. 2019
Кристина, девушки - это тренера, и к ним ходит много мужчин и женщин. Если они не будут приветливыми и не будут организовывать свои занятия так, чтобы на них было бы приятно, то к ним в группы никто не будет записываться.
Но это не флирт. Это приветливость людей, заработок и успешность которых зависит от других людей. Флирт и сексуальные скандалы на работе, наоборот, никому не нужны.

Думаю, что не мысли порождают Ваши эмоции, а наоборот - эмоции порождают "нехорошие мысли". Наверное, Вы уже порядком злы и устали от этих жизнерадостных рассказов и от необходимости "поддерживать мужа во всем". И копите очень многое. Как сами считаете?
26 янв. 2019
Кристинаt
Эти тренера находятся в больнице и к ним отправляют по рекомендации врача, у них в любом случае будет работа, я так думаю. Я не устала от необходимости его поддерживаться, я стараюсь быть для мужа не только женой, но и другом (хотя пока у меня плохо получается) и пытаюсь всегда его выслушать и поддержать. Но в последнем я с вами согласна, я очень многое держу в себе.
Я рассказала мужу о своих переживаниях, он сказала что «ничего у него там ни с кем не будет» и что он любит меня. Но меня почему-то это не успокоило и теперь я думаю не стоило ему вообще об этом говорить, так теперь на подсознательном уровне он будет думать о том что у него с ними может что-то быть...
26 янв. 2019
Если у них в любом случае будет стабильная работа, то тогда им тем более следует держаться за свое рабочее место.

Вы можете поддерживать его в той идее, что он пошел восстанавливаться, что он молодец и старается.
Но для этого необязательно быть приемником абсолютно всех его чувств и переживаний. Особенно тех, которые для Вас неприятны. Это все равно что съесть какой-то продукт, который лично Вы не переносите (даже если он для большинства людей съедобный). Потом все это будет долго бурлить в животе, а потом будет тошнить. Вот эти мысли, которые Вы долго крутите в голове - это процесс несварения, а Ваше желание психовать - это как тошнота чем-то, что оказалось лично Вам черезчур вредным. Простите за неаппетитное сравнение. Думаю, что рассказ Вашего мужчины должен быть более спокойным и содержать в себе больше фактов - "сходил, постарался". И меньше эмоций - "как мы вместе мило проводим время". Тогда и у него будет больше шансов получить честную Вашу поддержку, которую Вы ему всегда рады дать. А не доставлять Вам страдания. Вас бы такой вариант устроил?

Но меня почему-то это не успокоило и теперь я думаю не стоило ему вообще об этом говорить, так теперь на подсознательном уровне он будет думать о том что у него с ними может что-то быть...

Думаю, что Вы правильно сделали. Любому человеку полезно знать, какие реакции бывают на его слова и поступки. Это возвращает его в реальность.
26 янв. 2019
Кристинаt
Думаю, что да, устроил бы. Только даже если он мне не будет рассказывать в подробностях что с ним там делали, когда мы приходим в гости к близким друзьям, он им это всё рассказывает и я не вольно должна буду это выслушивать. И ещё, зная себя, я могу придумать себе гораздо больше, чем то что он рассказывал бы.
26 янв. 2019
Только даже если он мне не будет рассказывать в подробностях что с ним там делали, когда мы приходим в гости к близким друзьям, он им это всё рассказывает и я не вольно должна буду это выслушивать.

Ну, нет. Это тоже неприятная история. Пусть он это рассказывает без Вас, если ему очень хочется.
Его красочные рассказы - это способ избавиться от перенапряжения. Может, Вы слышали бравые рассказы людей после посещения зубного врача или хирургической операции, например. Но для того, чтобы выслушивать про двух дам, существуют коллеги или соцсети.

Можете ли договориться с ним о границах - в чем он молодец и Вы готовы поддержать, а что не нужно слышать Вам?
26 янв. 2019
Кристинаt
Нужно попробовать, думаю договориться можно.
А если чувство ревности и злости всё равно не пройдёт, как быть?
26 янв. 2019
Работать с уверенностью в себе.
26 янв. 2019
Кристинаt
Работать? Немного не поняла о чем идёт речь.
26 янв. 2019
Ревность бывает по многим причинам, и в ее корнях нужно разбираться в каждом конкретном случае. Тут так сразу и не подскажешь - ведь я не вижу Вас лично и мало про Вас знаю - всего лишь историю с мужем и его восстановлением.

Но иногда, когда объективных причин нет, то она бывает основана на некоторой неуверенности в себе, или на неустойчивости в собственной жизни. Когда нет веры в то, что являетесь в чьей-то жизни важным человеком. Или когда очень многое зависит от мужчины. Но это все забегание вперед. Попробуйте просто договориться с ним. Если после всех договоренностей ревность и злость останутся, а что-то из сказанного мной откликнется - возвращайтесь, побеседуем (в скайпе или здесь).
26 янв. 2019
Кристинаt
Хорошо, спасибо большое, я постараюсь с ним поговорить. Но думаю, что скоро напишу вам снова.
27 янв. 2019
Моментального исчезновения ревности ждать не стоит.
Поговорите и после этого возьмите тайм-аут в несколько дней. Чтобы вы оба перестроились, а у Вас была возможность сравнить свои ощущения до и после разговора.
Возможно, в эти дни "вылезет" обида и напряжение, которую Вы в себе подавляли - это если Вы подавляли себя долго.
Пишите, конечно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!