КонсультацииСемейные отношения

Разлюбила мужа. Мне 37. Трое детей: 12, 9 и 6 лет

05 дек. 2016
Джейн
Здравствуйте.

Решилась обратиться к совету психолога, поскольку, не знаю, как поступить правильно. Мне 37 лет. Шестнадцать из них я замужем. У нас трое детей: 12, 9 и 6 лет. Я работающая мама - кандидат биологических наук. А проблема заключается в том, что я разлюбила своего мужа.
Наша история началась, когда мне было 15, а ему 17. Познакомились в школьном походе - такой ответственный молодой человек: все время у костра, огонь развести, обед приготовить, палатку поставить. За таким, как за каменной стеной... Надо сказать, что внимания на меня он не обратил особого. О моей влюбленности он знал - друзья общие, но, видимо, не сильно я ему нравилась. Через год ушел в армию. Я думала о нем... Когда вернулся, жил с девушкой. Я когда узнала это, тоже стала с парнем встречаться... У него там мне сложилось... Встретились в автобусе. Не знаю, что у него повернулось, но, он начал за мной ухаживать. Через 2 года поженились. Мне было 21, ему 23. Детей не было четыре года. Первенец родился недоношенный. Выходили. Второй обязательно должен быть - даже не обсуждалось... Как получился - сразу родили. Два сына. Надо сказать, что муж у меня был трактористом на момент нашей свадьбы. Но я видела в нем потенциал. Настаивала на его учебе. Лет в 28 удалось мне его переломить - поступил в институт. Денег всегда не хватало, но за учебу платили. Помогала с контрольными, как могла. Благодаря учебе стал начальником цеха. Когда родился второй ребенок, случился кризис 2008 года. Он потерял работу, я сидела в декрете. За учебу все еще платить надо... Я пока в декрете сидела, фирма, где работала микробиологом тоже обонкротилась. Пришлось ребенка со свекровью оставить и устроиться в НИИ через дорогу от дома за смешную зарплату - хоть какие то живые деньги... Он на погрузчик в строительный магазин. Нищенствовали, но жили... Потом забеременела третьим ребенком. Просто шок! Об аборте речи не шло. Жилье, машина, образование, работа есть. Родители рядом, Куча родственников - ничего, проживем. Анна у нас классная))) Не о чем жалеть... Но, как ребенок родился, отношения между нами портиться стали. Алексей поменял работу: муж моей сестры взял его к себе в фирму, где он владелец и директор. Больших денег не платил, но, на еду хватало. Я пока в декрете сидела - диссертацию написала - хоть что-то поиметь от этого НИИ, раз зарплата нищенская... Друг от друга отдалились вообще. Супруг жил своей жизнью, мы с детьми своей... Друг с другом почти не разговаривали, после работы каждый день у него пиво и либо хоккей, либо компьютер. Бытовые проблемы как то сами собой решались - столько лет вместе, у каждого свои обязанности... Не хочу все свои обиды писать, но меня, как женщины для него не стало... А, может и не было совсем... Но, в принципе, нам со многим пришлось спрвиться, У среднего ребенка артрит в три года выявился. Он лежал с ним месяц в больнице, так как я с грудным ребенком... Не успели оправиться, все трое миненгитом вирусным заболели, Тут уж я с ними в еми в больнице... К 2014 году пришли с тем, что я в 35 лет обабившаяся женщина под 100 кг... И я не женщина для своего мужа... И, вот в таком виде, с тремя детьми, меня полюбил мужчина, да еще как - до свиста в ушах... Он моложе меня на 9 лет. Спортсмен. Интимной близости у нас не было, этот мужчина не решился разрушить семью, он просто исчез из моей жизни... Но я поняла, что не люблю больше своего мужа... Поняла, что не могу дать ему больши ни капли своей души... Конечно же, мой супруг все понял... Он начал меня "любить", как то стал шевелиться с работой, стал бороться со своим пристрастием к пиву. Мы купили иномарку, взяли ипотеку. У меня с работой все наладилось. Я заведую двумя лабораториями. Проблемы, конечно, случаются, но, любая женщина мне позавидует... Я отлично выгляжу - не фотомодель, но милая, ухоженная молодая женщина - десять лет спокойно скинуть можно... Но мне не нужен мой муж... Я думала, может я зажралась, счастья своего не понимаю, может поскучать надо друг о друге... В Июне 2016 года его отправили в командировку. Он приезжал только на выходные. Вплоть до сентября. И я понимаю, что я не скучаю. И в бытовом и финансовом плане, вполне справляюсь... Стало еще хуже... Я отвыкла от него, и он выпал из нашей семейной жизни. А теперь он вернулся, и как буд-то ему места нет... Он, как в дом заходит, я напрягаюсь вся... Об интимных отношениях говорить нечего, я как буд-то добровольно насилую себя... Даже тошнота к горлу подступает... Он чувствует это. Пытается делать вид, что ничего не происходит, но, всем все понятно. Я хотела бы полюбить его снова, но не вижу не малейшей зацепки... Он достойно выглядит, он не пьет запойно, работает, нас не обижает, не изменял ни разу (в отличие от меня - стыдно говорить об этом, но чего только я не натворила за эти два года. Хотя в сердце у меня нет никого). Он как буд-то все знает, но окончательно разрушить семью ни у кого не хватает смелости. Но и жить так дальше тоже нельзя.
05 дек. 2016
Джейн Доброе утро. Психолог прокомментирует Ваш вопрос через некоторое время, следите за темой
05 дек. 2016
Здравтсвуйте, Джейн, постараюсь помочь Вам самой разобраться в этой не простой ситуации.
У меня есть несколько вопросов к вам:
-на момент свадьбы вы любили своего мужа, а он вас?
-как бы вы назвали модель ваших взаимоотношений, те по какому принципу они строились тогда: друг-друг, мама-сын, папа-дочь, мальчик-девочка и тд... Своими словами...
-а как бы вы охарактеризовали их сейчас?
Ведь они несомненно изменились, потому что изменились и вы и он!
Понятно, что тогда это была одна история, а сейчас вы стали взрослой умной женщиной, многое про себя поняли и вам хочется уже скорее КАЧЕСТВЕННОГО другого, я вас правильно поняла?
-чего вы хотите от вашего мужа, если вообще чего-то хотите?
-чего ему не хватает на ваш взгляд для того, чтобы вы его снова полюбили?
(изначально вспомнив -за ЧТО вы его выбрали и вышли замуж. )
-по каким признакам вы понимаете, что любите?
  • Как вы будете себя чувствовать?
  • Что будете видеть?
  • Что будете слышать?
  • Что будете осознавать, понимать, думать?

На каждый вопрос напишите 7 +\-2 качества-признака.
Например: я буду чувствовать приятное спокойствие и внутреннюю радость, что мы вместе...

В Июне 2016 года его отправили в командировку. Он приезжал только на выходные. Вплоть до сентября. И я понимаю, что я не скучаю. И в бытовом и финансовом плане, вполне справляюсь... Стало еще хуже... Я отвыкла от него, и он выпал из нашей семейной жизни.


Да, срабатывает многолетняя привычка и узнаваемость, но одно дело когда муж в командировке и вы все равно знаете, что он рано или поздно вернется (три месяца это не показатель при налаженном быте), а другое когда произойдет развод и вы останетесь одна с тремя детьми, бытовыми проблемами и прочим возможно на всю жизнь... Это сейчас его участие не особо заметно в силу сложившихся устоев вашего совместного проживания...
Жду ваших ответов!
05 дек. 2016
Джейн
Здравствуйте, Ольга. Я думаю, что на момент свадьбы я его любила. Конечно, это не была та влюбленность, что в 15 лет, но я чувствовала, что это мой мужчина. Мне было важно его мнение, его чувства, его одобрение. Я ждала наших встреч (мы не жили вместе до свадьбы). Мне нравилось проводить с ним время. Не важно, что мы делали - обои клеили или картошку копали или в гости шли к друзьям... А вот с его стороны я всегда чувствовала, что он не долюливает ( в смысле, любит не достаточно). Да, он и сам говорил: "Ты мне подходишь". Особой какой то нежности, заботливости, ревности и страха потерять меня у него не было. Конечно, меня и раньше это не устраивало, но я сама любила и, поэтому, старалась, пыталась, строила. Строила наши отношения, семью... Поэтому, мы не были, наверное, Любимый-Любимая, или Любовник-Любовница... Скорее, наши отношения можно назвать Любимый - Друг. Он мой любимый мужчина, а я его друг. Потом с появление детей его отношение стало принебрежительным. Это было, наверное Любимый и Кость в горле. "Кость в горле" - это я. Мы (я и дети), как буд-то мешали жить ему. Наличие нас требовало от него очень многого, а ему, хотелось спокойствия, наверное. Он домашний, в принципе, но очень много обязанностей... И требований. Мне не достаточно, чтоб мужик просто был. Он должен быть качественно. Может быть я не права, может быть это были отношения Любимый-Мать его детей.
Сейчас наши отношения я могу охарактеризовать как Брат - Сестра (Может быть Любимая женщина, но опять же, не достаточно заботы, внимания и нежности)

Если честно, сейчас я уже не хочу ничего. Я выпустила из своего первоначального рассказа один момент. Год назад я решилась уйти от него. Он меня не отпустил. Говорил, что любит, Что жил все время как во сне, что не ценил и не понимает, как я при таком отношении "не сорвалась раньше". Просил дать ему полгода. Онначал меняться. Он похудел (но, это от переживаний), поговорил с начальством, ему увеличили зарплату (потому что с его подачи я взяла на себя ипотеку). Мы договорились, что основные расходы семьи он берет на себя, а я плачу только ипотеку, а оставшимися деньгами я распоряжаюсь сама (я хоть себя в божеский вид привела). Я, в рпинципе, оценила это. Он назначил срок себе до мая 2016 года. Обещание сдержал... А сейчас снова расслабился: и пиво пьет, берет мою карту, платит с нее за свои кредиты, если денег не хватает берет у моей мамы, своей мамы, бабушки своей - не зазорно. Так он решает эти проблемы...

От него я не хочу ничего. Я хочу гордиться своим мужчиной. Я хочу уважать его. Я хочу чувствовать себя защищенной. И я очень хочу любить своего мужчину: ждать его с работы, видеть радость в его глазах, обсуждать с ним свою жизнь, его жизнь. Вместе стремиться к чему то. Иметь общие мечты и желания. И изыскивать возможность их реализации.

От него я не хочу ничего. Я хочу гордиться своим мужчиной. Я хочу уважать его. Я хочу чувствовать себя защищенной. И я очень хочу любить своего мужчину: ждать его с работы, видеть радость в его глазах, обсуждать с ним свою жизнь, его жизнь. Вместе стремиться к чему то. Иметь общие мечты и желания. И изыскивать возможность их реализации.


Открыто поговорили мы год назад. Первый раз за всюжизнь, наверное. Потому что особенность моего мужа замалчивать проблему. Уходить от нее, а не решать. О чем то поговорить и договриться, вообще - проблема. Вообще, я думаю, если бы мы могли нормально разговариваривать (а то, наш разговор - это мой монолог, как правило, отмолчался, и делает снова, как было), то не пришли бы к этому... Видит Бог - я старалась, на сколько у меня хватало сил что то делать и спасать. Пока спасать стало нечего - НАС не стало. Стала я с детьми и он отдельно.

Про интим. Страсти какой-то не было никогда. Я совсем не опытная была. Он особым темпераментом не отличался. Но особо меня это не напрягало. Если какой-то мужчина меня привлекал сексуально, я понимала, что это гормоны и по их зову строить свою жизнь нельзя. А человек-то он, на самом деле, не такой уж и хороший. Потом, конечно, после того романа мне надо было заполнить пустоту образовавшуюся, и я наши отношения как то перевела в это сексуальное русло. В принципе, какой то период, мы на этом продержались... А сейчас я так не хочу уже и не могу. Без чувст мне совсем это не интересно и удовлетворения никакого нет. Даже морального.

Вот ответы на вопросы: Когда я люблю, я окрылена. Я все могу - могу горы свернуть ради любимого человека. Мир вокруг кажется интереснее, веселее, позитивнее, трава зелене, снег искрится))) мир воспринимается через призму - практически любая проблема - не проблема. И я счастлива - а значит мои дети счастливы. Никому не нужна несчастливая неудовлетворенная мать.

Может я какая то не такая, но я не могу быть счастлива просто детьми, или детьми и работой. Хочется быть еще и женщиной счастливой.
05 дек. 2016
Джейн, вы очень даже такая, нормальная женщина с адекватными желаниями!

Мое видение такое (поправьте если что не так поняла): Вас полностью не устраивает ваши взаимоотношения с мужем, и он как мужчина, вы устали и хотите все в корне поменять, но не знаете как. Это как про чемодан без ручки: и нести неудобно и выбросить жалко...
Вы наверно понимаете, что изменить мужа, как любого другого человека невозможно, пока он этого не захочет сам:) и он вам это продемонстрировал не так давно, правильно? Значит может, когда захочет!
Вы явно повзрослели за время вашей совместной жизни, ваша роль менялась, а он как был "Любимый" так и оставался, до... Момента пока вы решили его снять с трона, на который сами же и усадили, естественно он испугался и немного подсуетившись, согласно ваших ТРЕБОВАНИЙ, выполнив их (!) собирался вернуться на трон в надежде, что все будет как и раньше! И я правильно понимаю, что это совпало с его отъездом в командировку... За это время вы пожили одна, вам это понравилось, вы попробовали новый вкус к жизни! А он вернувшись обнаружил, что трона нет, подданные не хотят как раньше было... Нет еще делают вид, но плохо получается... Ведь так?

Но ведь именно ВЫ наделили его такими полномочиями и правами, своим поведением, отношением и прочим и разрешили ему ТАК жить с вами! На кого вы сейчас жалуетесь? Кто СОтворил это своими руками?
Посмотрите на это с этой точки зрения!
Сейчас вы хотите занять его место и стать "ЛЮБИМАЯ". Скажите, с чего ради ему меняться и уступать вам, он уже привык так жить... Поэтому ультиматумы и прочее ситуацию в корне не изменят, здесь нужно меняться ВАМ САМОЙ!
Стать такой женщиной, которую захочется назвать ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ, которая соответствует этому внутренне по всем параметрам: состоянием, убеждениями, образами Я, поведением. И уже не нужно будет менять мужа, или он сам это сделает, чтобы соответствовать НОВОЙ вам или отвалиться тоже сам, как изживший элемент системы (не вы уже будете принимать решение о разводе)!
Возможно и такое, что на его место вы притяните такого, который совпадет с вами, как пазлы совпадают!
Теперь понятно, что за всем, что вы рассказали стоит? А стоит поистине серьезное желание, изменить всю самопарадигму! Поработать придется, Джейн, опять же лично ВАМ, благо вы умеете добиваться поставленных целей!
Вы готовы? Не просто получить совет, поразмышлять: ах, какая я...
Готовы реально изменить жизнь? А это значит полностью измениться самой? Выполнять конкретные задания? -а их будет много!
Я, со своей стороны, готова помочь вам в этом с помощью метода Интегральное Нейропрограммирование (можете самостоятельно попробовать сделать описанную там технику Как сделать правильный выбор? применительно к вашей ситуации, смоделировав два новых образа: себя изменившуюся и нет).

Совместная работа желательна по скайпу (на крайний случай голосовой связи), тк. Мне нужна от вас обратная связь в режиме реального времени, чтобы корректировать работу. Единственное условие, чтобы в это время вам никто не мешал, рассчитывайте примерно на 1- 1, 5ч. А так как запрос у вас серьезный, то и количество встреч будет несколько.
Жду вашего решения!
06 дек. 2016
Джейн
Добрый день, Ольга. Согласна со всем, что вы написали. Вы уже кое что расставили в моей голове по своим местам. Мне действительно надо какое то время проанализировать ваше письмо, подумать и осознать. Относительно дальнейшего взаимодействия тоже надо подумать, как лучше все организовать, т. к. Очень сложно выделить час полтора, чтоб никто не мешал. Поэтому, я сообщу вам, как буду готова к дальнейшей работе. Большое Вам спасибо.
06 дек. 2016
Джейн, удачи Вам! И помните, что все в наших руках
Обращайтесь, я буду рада помочь вам!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!