КонсультацииСемейные отношения

Мой муж очень скучный человек. Не хочу лишать дочь отца. Любовь ещё быть может?

26 февр. 2019
Викентий
Здравствуйте! Полгода назад я родила дочку. И сейчас у меня идёт дикое переосмысление себя как личности. В декрете я стала больше ухаживать за собой, больше заниматься спортом, больше уделять времени хобби, искать новые увлечения, заниматься прежними, не перестала встречаться с подругами. Планирую получать второе высшее, которое потом превращу в профессию. Короче говоря, я занялась собой, хочу развиваться и расти. Но мой муж... Он всегда был очень простым и тихим человеком без друзей, потому что те остались в его родном городе, а новых он здесь не нашёл. Хобби у него нет никаких. У него один сценарий каждый день: дом-работа-дом. И только в те дни, когда ребёнка забирают мои родители, мы куда-то ходим. То есть я пытаюсь сказать, что кроме меня у него никого нет. Он ни с кем не контактирует тесно, с людьми, как я с подругами, не встречается, он либо на работе, либо дома, либо мы вместе куда-то идём при возможности. И ничем не увлекается. Совсем. Я даже не представляю, что ему дарить, когда встаёт такой вопрос! Раньше играл в компьютерные игры, пропадал там все выходные, даже в мою беременность, но после рождения ребёнка перестал, но я столько разговоров с ним разговаривала... Все глаза выплакала! Сначала даже не верила, что он действительно взялся за голову. Объяснил это тем, что ему необходимо было такое потрясение, как становление папой. То есть мой муж очень скучный человек... Я в декрете живу полноценнее, чем он без декрета!! Да, я знала, какой он до свадьбы, но и свадьба состоялась из-за беременности, а до беременности у нас произошла крупная ссора, мы почти расстались, он был инициатором и передумал, но я не смогла забыть. Пошла к психологу и успокоилась, потом беременность, потом свадьба, рождение дочери и... Я не выдержала, пошла к психологу снова, потому что всю беременность я вспоминала ту ссору. Суть была в том, что эта ссора сломала меня. Сначала я заменила эту боль от пережитого дикой ревностью к его бывшим женщинам, думала об этом каждый день каждый час каждую минуту до ноющей боли в груди, представляла как они общались, как ему было весело с ними, как он им доверял свою секреты и свою жизни, как он спал с ним, в конце концов, а также вспоминала некоторые переписки, которые прочитала, о чём жалею до сих пор, теперь никуда не залезаю, боюсь не пережить, потом я думала, что не могу любить его как раньше и доверять ему, а теперь... Теперь когда этот вопрос с психологом мы закрыли, сначала я избавилась от этой выжигающей душу ревности, потом простила ему эту ссору и перестала бояться повторного предательства, я... Пишу этот текст и слёзы на глазах... Мне кажется, что всё... Я не думаю, что не могу любить его как раньше, а любила его я безумно и нежно... Я просто его больше не могу любить... Именно не могу... Я пытаюсь, но не могу... Пытаюсь, потому что он чудесный отец, он всегда мне помогает, он обеспечивает меня и всё для меня делает в денежном плане, за что я безумно ему благодарна, но... Я уже места себе не нахожу, я не чувствую к нему ничего, кроме этой благодарности и уважения. Нет, есть ещё кое-что: я пытаюсь что-то придумывать, когда мы можем провести время вдвоём, но он нет, только если я попрошу или напомню, и так происходит часто. Никакой инициативы! Значит ему всё равно? И я устала тянуть это одна! Я хочу, чтоб он и в этом мне помогал как равный, а не был ведомым. И у нас больше нет нежности, у меня не получается проявлять свою нежность, потому что он не делает ничего романтичного и безынициативный, а когда меня раздражает всё это или его забывчивость, я ругаюсь, и тогда он обижается и не может проявить ласку, что логично. Он так и спрашивает "как я могу тебя хотеть, когда ты на меня кричишь?" и я полностью с ним согласна, но перестать не могу, потому что всё не так, как я хочу, и все разговоры о том, как я хочу, проходят впустую... Ничего с его стороны не меняется, поэтому и я не могу измениться... И поэтому секс стал другим, раньше мы просто умирали от жажды друг друга, так наслаждались процессом, никогда ни у кого из нас такого не было, но теперь осталось только физическое удовольствие, а душой не чувствую ничего. Или почти ничего. Даже если что-то и есть, это такой мизер по сравнению с тем, как было раньше. Поэтому и секс стал реже, потому что я мужа почти не хочу. Не секса, а мужа. Я думаю, что зачем мне такой секс без любви и духовной близости, тогда лучше никакого. А секс без любви для меня невозможен в том плане, что удовольствия я не получу душевного, от этого мне становится плохо, а я хочу душевного тепла, чёрт возьми! И единственное, что я чувствую к мужу - желание попробовать всё исправить, а с другой стороны я не верю, что это возможно. Ну не изменит человек свой образ жизни, не станет он вдруг общительным или душой компании, не найдёт себе хотя бы одно хобби, хотя я предлагала поискать, не начнёт заниматься спортом, если он лентяй и вечно устал, как он говорит. Я тоже, но жить я хочу больше, чем лежать от усталости! А ещё у него сработала психосоматика - из-за накопившихся упрёков и ссор он не может спокойно воспринимать мою ругань и даже чью-то ещё. Небольшое переживание - и у него колотится сердце, кружится голова, тяжелеет дыхание. Врачи списывают на ВСД и панические атаки. И мне стыдно. Неужели это я его до такого довела? Мне дико стыдно. Я стараюсь минимизировать своё недовольство, но не всегда получается... И я не представляю, что делать. Останусь с ним - так и буду метаться, люблю его или нет, потому что если я пытаюсь спасти отношения, может всё-таки есть любовь? Или уже сформировалась эмоциональная зависимость? А если вернусь к родителям, начнётся экономическое насилие и придётся выходить на работу, а мне так хорошо дома саморазвиваться... И мне стыдно, что я так потребительски отношусь к мужу, но это единственное, что он мне сейчас даёт - только финансовую часть вопроса, из эмоций - полный ноль. И да, по классике, не хочу лишать дочь жизни с отцом, эта роль в отличии от роли мужа у него получается прекрасно. Простите за такой длинный текст. Буду очень признательна, если кто-нибудь откликнется.
26 февр. 2019
И мне стыдно, что я так потребительски отношусь к мужу,

В этом и КЛЮЧ к вашим отношениям. Примите мужа таким как он есть - уважайте его самость, не кричите и не упрекайте его, находите, за что благодарить и посмотрите, как все измениться в ваших отношениях.
26 февр. 2019
Викентий
Да, мы всё с ним обсуждали. И не один раз. Есть подвижки только в бытовом плане, а в эмоциональном никаких. Всё те же сухие отношения. Я стараюсь быть мягче, но иногда просто не получается, потому что я пытаюсь проявить ласку, а он реагирует как сухарь, и это злит, и в этот момент я срываюсь.

Да, я согласна, что он не должен меняться, это моя проблема, что не могу его принять. Но дело в том, что, как оказалось, меня не устраивает такой мужчина, я хочу от него большей активности в целом, а он сидит в своей ракушке, он уже сам жалуется, что ему не хватает мужчин-друзей, но даже не пытается ничего исправить. А значит выход только один - развод, но пока что я не готова пойти на этот шаг... Но и жить так в тягость! И да, я его хвалю за всё хорошее.
26 февр. 2019
меня не устраивает такой мужчина,

Тогда, какой смысл быть рядом и быть неудовлетворенным, тратя на это свою жизнь?
26 февр. 2019
Викентий
Он заботится обо мне, обеспечивает, любит дочку, помогает во всём, о чём прошу... Мне тяжело отказаться от этого и уйти в неизвестность в плане отношений. Встречу ли я мужчину, способного искренне полюбить или хотя бы просто принять моего ребёнка? А как воспримет всё моя дочка? Будет ли он заботиться обо мне? Полюбим ли мы друг друга? - это вообще очень сложный вопрос. В моих нынешних отношениях есть хоть что-то, за что можно держаться, и поэтому мне страшно их рушить.
26 февр. 2019
В моих нынешних отношениях есть хоть что-то, за что можно держаться,

Да, Вы сами выбираете, что для Вас лучше. Дети счастливы, когда уверенна и спокойна их мама.
01 мар. 2019
Викентий
Но я не уверена, что то, что я сейчас выбираю, для меня лучше, чем то, что я сейчас не выбираю.
01 мар. 2019
Что сейчас выбираете?

У Вас низкая самооценка и неуверенность в себе - поэтому не верите своему выбору.
01 мар. 2019
Викентий
Я выбираю быть с ним, а не без него. Я не не верю своему выбору, я не могу разобраться со своими чувствами.
01 мар. 2019
не не верю своему выбору, я не могу разобраться со своими чувствами.

Я понимаю Вас и могу помочь, но это работа длительная по скайпу (платная). Готовы ли Вы к такой работе?
01 мар. 2019
Викентий
Пока не готова, спасибо за Ваши ответы.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!