КонсультацииСемейные отношения

Муж бросает меня и сына, потому что хочет жить в Америке. Боязнь ответственности?

01 мар. 2019
Enclair
Мне 33. Зовут Катя. Есть сын, год и десять. Муж, 38 лет. Познакомились с ним почти 10 лет назад, женаты 2,5 года, вместе живем лет 7. В общем то все всегда было хорошо, всегда везде вместе, многое пережили, поддерживали друг друга во всем. Были и проблемы, и ссоры конечно, все как у всех, общий язык находили всегда. С сексом все в порядке. Беременность желанная, расписались, родился сын, счастье безумное, он любит сына, я точно знаю. На ГВ поправилась на 10кг - пилил меня, вот прям пилил, мол такая не нужна мне, быстро пришла в форму. Сам за собой тоже следит. За полгода до беременности он увольняется, хочет начать свой бизнес, и как то расслабляется, много отдыхает, тратит накопления, совершает совершенно ненужные движения туда-сюда в плане заработка, то одна бизнес идея, то другая, все дико масштабные, я поддерживаю его как могу, в итоге до сих пор, а это уже почти 2,5 года мы живём на мою зп (я переводчик, работаю частично удаленно и в декрете), содержу и себя, и сына и мужа. Это не огромный заработок, живём средне. Когда сыну было 11 мес он уезжает в америку - посмотреть... Как там жизнь, как там работается, мол есть там друг отца, он расскажет, и, говорит, тем более это всегда была его мечта, жить и работать в америке. Обещал вернутся через 3 мес. Но вернулся через 8. Выезжал в Турцию и заезжал снова, поэтому смог так долго там пробыть. Работал там нелегально, то поваром на кухне, то на стройке, то не работал, жил у знакомых в подвале каком то. В России же до этого несколько лет был руководителем крупного предприятия. Ничего особо в америке он не заработал. Свозил нас в отпуск в Израиль, потом в гости к друзьям, к родственникам, отметили новый год, да и все, деньги его разлетелись. Денег нам не слал. Не корила. Ещё будучи в америке начал ставить мне ультиматумы, мол или развод или мы все сюда перебираемся. Мол тут другая жизнь, Свобода!
А я (я) не хочу. У меня и тут все хорошо. Я в силу профессии до декрета путешествовала очень много, всю Европу объездила, и в Канаде была, я знаю, как могут жить люди. Но я особо с ним на эту тему не конфликтовала. Задавала разумные вопросы, мол а как это, разве это так просто?
Приехал - рассказывает мне свои планы, мол все бросаем тут, мне нужно будет уволиться, оттуда я работать уже не смогу, что можем - продаём, приезжаем туда, ищем маломальское жильё, он работает нелегально, живем как получится, может, скитаемся, может, я буду тоже искать заработок, через полгода подаём на гринкард, он мол схему знает, политика -религия какая то, одобряют - остаёмся, мутим свои бизнес, и работаем легально, нет - возвращаемся в Россию, начинаем все с начала. Спросила - ты уверен, что сможешь нас содержать эти полгода, все таки мы с ребёнком, нам не по 20 лет, мы привыкли к определенному уровню, ты же жил сейчас у знакомых, за жильё не платил, да и тут нас не содержал никогда, не знаешь, какие это расходы. Да и какой там бизнес? Тут у себя в своей стране ничего не вышло. Начинает ссоры, беспочвенные обвинения - нет и нет, оставайся в этом болоте, тогда развод, ты мне сразу была не нужна, я тебя пожалел, женился из жалости, а то тебе 30 и ни котёнка ни ребёнка, ты меня тормозишь, не веришь в меня, держишь у юбки, жена должна покоряться мужу во всем, это была моя мечта с детства, и все в таком роде. А я задумалась - не то, что не верю в него. А боюсь. Не положиться ведь на него.
Важно - и это я с ним тоже обсуждала - У нас есть одно препятствие для нелегального пребывания там - ребёнок! Ему нужна медицина. У него особое неврологического и офтальмологическое заболевание в результате родовой травмы, мы постоянно тут лечимся. Не буду стонать, как нелегко мне пришлось одной те 8 месяцев, пока он был в америке. Так вот, Там это будет оооочень дорого без страховки. Страховка туриста такое лечение не покрывает, Да и я как Мама в принципе переживаю за любое орви или повышение температуры в таком возрасте без врача. Для меня это авантюра! Он на это говорил - все у него нормально! Полгода перебьемся.
А тут уехал на неделю помогать другу, к слову он всегда свободен в передвижениях, я не пилю никогда, мол оставил семью, не жалуюсь, что уезжает частенько, вернулся и говорит - мы не сможем вместе, нигде. Мы разные. Наши шестеренки не попадают друг в друга... Вам с сыном лучше тут остаться, я буду за вас спокоен, у тебя тут стабильность, работа, жильё. Ты хорошая мать. Прокормить и воспитать сама сможешь. Разведемся до лета, а летом я уеду а америку. Навсегда. Может, когда нибудь сын сможет ко мне приехать. Если хотите, я оставлю вам денег, тысяч 6 долларов. Хотите - жильё вам расширим. Живём в моей однокомнатной сейчас.
Что это? Боязнь ответсвенности? Осознал, что одному там проще? Разве можно так бросить семью и сына? Ради чего? Американской мечты? Свободы? Почему не предложил уехать сперва одному, осесть там, а потом нас подтянуть? Знает, что не сможет один? Я ведь всегда ему во всем помогала - со всеми документами, бизнес-идеям, контактами итд.
Он приехал на одну ночь, объявил это, попросил прощения, обнял крепко, и уехал снова к другу. Звонит сыну по видео ежедневно, говорит как любит его. Но ведь он его бросает! А я пью успокоительные пачками. Плачу и в себя, и навзрыд. Не сплю уже неделю. От обиды. Я ведь его поддерживала. Люблю. Да, я могу без него, и порой даже хочу. И не страшно потерять его. Но Обидно. Обидно за сына. Неужели он заслужил, чтобы отец его вот так бросил, обидно за себя, почему все рухнуло? В чем моя вина? Как исправить? Поехать с ним, так он уже и не зовёт.
Не хочу, чтобы сын рос с обидой на отца или с чувством ненужности или комплексом брошенного. И вроде отношения у нас не те, чтобы бежать подавать на алименты, а ведь он совершенно нас не содержал. Неужели я сама его так послабила? Не нужно было работать? Требовать с него? Нагрузила себя и ночной работой, и ребёнком и домом и бытом и бесконечными клириками-поликлиниками, ждала хотя бы благодарности, что в итоге? А ведь он хороший человек. Не подлец и не гад. Не гуляка. И другой нет, я точно знаю, Нет чувства семьи, это я знала. Думала, исправлю. Любит ли меня. Уже думаю вряд ли. Себя точно любит.
Видно, что сам переживает. Но избрал ведь самый легкий путь для себя. Куда проще затусить там одному. Как быть то теперь?
Я знаю, что я не идеальная. Я холерик. Могу накричать. Вспыльчивая. Но ведь мы 7 лет вместе живём...
01 мар. 2019
Enclair, здравствуйте! Вы пишете, что муж всегда хотел жить в Америке и Вы сама его туда отпустили на несколько месяцев - дали свое согласие на то, чтобы муж туда поехал пожил-осмотрелся. Если Вы сама не собирались туда перебираться, то с какой целью отпускали мужа? Считаете ли Вы, что после 8 месяцев отсутствия мужа, отсутствия какой-либо помощи с его стороны, пока Вы с малышом одна и сама семью обеспечиваете, вы с ним все еще семья? Ведь он сознательно вместо 3 месяцев пробыл там 8 месяцев и при этом никак не помогал Вам даже материально (деньги 6000 долларов он готов сейчас оставить и даже жилье улучшить, значит мог помогать, но не стал). В чем его роль, как мужа и отца, тогда заключалась последний год?

Насколько я поняла из Вашего рассказа, Вы никуда не поедете - и Вы не хотите и муж уже определился, что хочет разводиться и вместе вы уже не будете (разве что сын как-нибудь приедет навестить). И Вы сама указали, что не было никогда у Вашего мужа чувства семьи и ответственности за семью - ни к кому он не привязан и живет сам для себя. Уточните, пожалуйста, какой вопрос для себя Вы хотите решить на консультации?
01 мар. 2019
Enclair
Здравствуйте. Спасибо за ответ. Отпустила... Наверно не то слово, согласилась, может, лучше, т. к.думала съездит, увидит, что все не так просто, устанет без меня, да и успокоится, вернётся и за ум возьмётся обратно, поставит более приземлённые бизнес-цели себе и будем жить спокойно. И когда оттуда он мне ультиматумы ставил, я тоже уже была готова развестись, решительно, но вот он вернулся, все вроде хорошо стало, все вместе, семья, думала, обсужу с ним все конструктивно. Мечта мечтой, но есть ведь и ответственность. Пукай наивно, но я думала мы второго следом родим. Возраст уже такой-с.

А в остальном -выходит да, скорее всего так и есть - я определилась, что не хочу туда, он определился, что не хочет тут. Про деньги - ну он находит объяснения, мол работая нелегально, нельзя было делать переводы, да и мы обходились моим заработком, а сейчас готов запасы свои привлечь, что были на бизнес, потому что понимает, что какой то вклад надо сделать в жизнь сына. Вы правы, и я понимаю это, ни мужа ни отца с него толком не вышло, но покоя то нет мне, от обиды и от переживаний за сына, от теперь уже точно разрушенных надежд, Вот и вопрос - Как справиться с этим?
02 мар. 2019
Enclair, я понимаю Ваше состояние и ощущение неоправдавшихся надежд и планов. Понимаю, что сейчас эмоции захлестывают Вас и на данном этапе это неизбежно. Для того, чтобы не застревать в ситуации, необходимо прожить ее полностью и не подавлять в себе эмоции, а отреагировать. Высказать и выразить все, что в душе накопилось, все эмоции, что просятся наружу. Здесь Вы имеете возмсожность это сделать в безопасной обстановке и без каких-либо последствий.

Но вместе с тем, давайте будем постепенно анализировать и разбираться с Вашими обидами. В первую очередь необходимо сразу разделить - развод супругов не означает, что ребенок теряет одного из родителей. Если вы перестаете быть мужем и женой, то это не означает, что у ребенка автоматически исчезает отец или, что отец бросает своего ребенка. Так что свою потерю не стоит автоматически приписывать и ребенку - у него отец остается до конца его жизни, отец сына не бросает и намерен продолжать поддерживать с ним связь, как делал и раньше (так следует из вашего рассказа). Теперь все зависит от того, как Вы с мужем выстроите общение с ребенком, чтобы у мальчика не создавалось впечатления, что отец его бросил. Об этом Вам имеет смысл поговорить с мужем и сразу обозначить, в какой форме и как часто он будет общаться с ребенком, какие моменты важны (поздравления с днем рождения, регулярное общение по скайпу, подарки и обеспечение малыша необходимым, возможность навещать друг друга и тд). Все, что посчитаете важным, чтобы сын знал, что отец участвует в его жизни, хоть и живет отдельно.

"Не хочу, чтобы сын рос с обидой на отца или с чувством ненужности или комплексом брошенного." Этот комплекс и обиду ребенку могут создать только взрослые, преподнеся ему ситуацию в том ключе, что отец бросил сына. А отец, как Вы сама говорите, сына любит и уезжает он не от сына, чтобы ЕГО бросить, а уезжает, потому что давно так хотел и предпринимал шаги к тому, чтобы уехать в другую страну - шаги, которые Вы ему делать не мешали и даже поддерживали, предоставляя ему свободу действий и средства для поездки. Вы с мужем хотите жить по-разному в разных странах - каждый из вас преследует свою цель и следует своим желаниям, организует свою жизнь так, как считает правильным. Это ваше право взрослых самостоятельных людей выбирать самостоятельно свой путь. То, что у вас с мужем разные взгляды на то, как обустроить с комфортом свою жизнь, не означает, что кто-то из вас отказывается от сына и бросает его. Сын тут не при чем и от Вас, как от матери, которая воспитывает сына, в первую очередь зависит, чтобы сын не обзавелся комплексом "брошенного". Вам имеет смысл свои эмоции и обиды по поводу того, что вы с мужем не смогли найти общий язык и каждый выбрал свою дорогу, не транслировать своему сыну, чтобы не создавать ему комплексов.

Каждый из вас - Вы и муж - имеете одинаковое право на то, чтобы реализовать себя и жить так, как вы считаете нужным, в соответствии со своими взглядами и принципами. Вы сама пишете, что задолго до рождения ребенка знали, что у Вас с мужем разные взглдяы на жизнь (Вы с ним 7 лет вместе и его желание уехать в Америку не возникло вдруг и не было сюрпризом для Вас). Просто Вы МЕЧТАЛИ о том, что муж примет Ваши взгляды и со временем станет таким, каким Вы хотите его видеть - хотели переделать его под себя, как Вам удобно было бы, чтолбы реализовать СВОИ МЕЧТЫ о семье и детях в родном городе, любимой работе, обустроенном быте и тд. А пока мирились с привычками мужа, ни в чем его не ограничивали - терпели, уступали, помогали.
" Нет чувства семьи, это я знала. Думала, исправлю." Возникает вопрос, каким образом, потакая его привычкам и беря НА СЕБЯ ответственность за семью и зарабатывая одна, Вы расчитывали изменить мужа - привить ему чувство ответственности и научить считаться с Вами и Вашими интересами? Задумайтесь, как Ваша линия поведения "ничего ему не запрещаю и во всем помогаю и поддерживаю мужа, сама тяну семью и обеспечиваю всех, мучаюсь и молчу и мечтаю, что он сам возьмет и изменится" могла изменить поведение мужа в сторону повышения ответственности?

Стоит ли обижаться на мужа, что Вы изначально выбрали себе в мужья человека, чьи взгляды и стремления были Вам не близки? Вы планировали его исправлять, но Ваш план не реализовался, так как ничего для этого Вы не предпринримали по сути, а наоборот создавали условия, при которых муж мог беспрепятственно жить, как хотел, не ломая голову над тем, чем кормить семью и хорошо ли жене и ребенку. ВЫ взяли на себя все заботы и всю ответственность. Взяли добровольно, без принуждения, чтобы удержать рядом мужчину, преследовавшего цели, которые Вы не разделяли - эмигрировать и начать жизнь "с нуля" в другой стране.
Так ли уж велика вина мужа, чтобы на него обижаться, или имеет смысл объективно посмотреть на вклад обоих супругов в то, что семья не сложилась из-за разницы во взглядах и стремлениях обоих супругов?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!