КонсультацииСемейные отношения

Семья или муж? Не могу оставить бабушку, но из-за неё муж недоволен и в напряжении

01 мар. 2019
КсенияГуд
Зовут меня Ксения, мне 22 года, замужем.
Суть проблемы:
Я воспитывалась у маминых родителей-мама с папой развелись и решили устраивать каждый свою жизнь. Полтора года назад я познакомилась с парнем и у нас проснулись взаимные чувства, но его моя семья не приняла - по их меркам он плохо воспитан, неправильно себя ведёт, да и не тот он кого видят моим мужем. Из-за этих проблем я даже спустя полгода наших отношений ушла из дома жить на съёмную квартиру и устроилась на работу (на тот момент училась в университете). Но всё продлилось не долго- попала в больницу и после выписки вернулась по настоянию семьи домой, но через неделю-две у нас произошла трагедия-погиб мой дедушка. Мой парень меня очень сильно поддерживал, оставался у нас ночевать, помогал по дому, вообщем стал поддержкой для меня, а я в свою очередь для бабушки. Вся семья решила что я так и останусь жить с бабушкой и это всех устроило, кроме меня, но я об этом умолчала-совесть не позволила отвернуться от человека, которому я многим обязана и которого я очень люблю.
Так мы прожили около 5 месяцев. Парень приезжал каждые выходные (проживал на тот момент в другом городе), а мои родные настраивали меня против него, но мы не сдавались, даже появились мысли поженится летом. Всё решила судьба-я забеременела. Бабушка предложила аборт, а я хотела этого ребёнка и любимый был не против. Вся семья сказала:"Пусть жениться, ребенок должен родиться в семье!", мы решили что пусть так. В июле мы сыграли небольшую свадьбу с платьем, кольцами, рестораном. И здесь была главная ошибка-мы остались жить с моей бабушкой. Мне не позволила совесть её оставить одну, а муж не стал ставить меня перед выбором. Всё было вроде как неплохо-я училась в университете, муж работал, но здесь началось веселье-бабушка решила что муж мало зарабатывает и начала постоянно мне об этом говорить. Появилась следующая проблема-беременность давалась тяжело. Из-за угрозы выкидыша, а затем преждевременных родов пришлось взять академ в университете и часто ложится в больницу. А дома творился кошмар-они постоянно цепляли друг друга. Только бабушка всё высказывала моему мужу, а муж молчал и потом жаловался мне и то не всегда, больше в себе копил. Родила я в срок, здорового и крепкого сынишку. Муж в малыше души не чает. Мне постоянно помогает: то вещи погладит, то памперс поменяет, то малыша для кормления ночью принесёт. Сказка, а не отец.
А бабушка всё недовольна. Муж ходит из-за неё недовольный и в постоянном напряжении. Предлагает съехать (есть двухкомнатная квартира) и жить самим, а я на распутье-я и мужа с сыном очень люблю, но и бабушку я не могу одну оставить. Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Как быть?
01 мар. 2019
Здравствуйте, Ксения. Давайте рассмотрим оба варианта развития: 1- вы останетесь жить с бабушкой и с мужем - что тогда, как будут развиваться события? Что вы при этом теряете, что приобретаете?
2 - вы съезжает от бабушки - что тогда? Как далеко вы будете жить? Как могут развиваться события?
Опишите, пожалуйста, оба варианта.
01 мар. 2019
КсенияГуд
1 вариант:
Я, скорее всего, дойду до истерики и буду морально истощена, что очень повлияет на ребенка; муж будет весь дерганный и скорее всего в один день просто уйдет; бабушка будет с каждым днём становится все агрессивнее и настроит всю семью против нас, а особенно мою маму и мы будем самыми плохими людьми и родителями (такая ситуация уже происходит).
Теряю я свои нервы и скорее всего своего мужа. Приобретаю-свою семью (бабушка, мама, сестра и пр.)
2 вариант
Мы начинаем жить для себя, воспитываем сына, живём как мы хотим, не оглядываясь на других:"А можно мы туда пойдём/поедем? А можно мы немного позже установленного времени придём домой? А можно мы здесь что-то поменяем?"
Жить мы будем в 7 километрах от нынешнего места жительства.
События будут развиваться следующим образом:
Я стану изгоем в своей семье и у меня останутся только муж и сын, потому что в глазах всей семьи я буду плохим человеком-бросила бабушку на произвол судьбы и выбрала мужа, который так всем не нравится, и никто не учтёт что я тоже хочу жить как и все.
01 мар. 2019
Действительно бабушка так немощна, что нуждается в круглосуточном уходе? Возможно, вы бы приезжали ей помогать 1-2 раза в неделю.
в глазах всей семьи я буду плохим человеком-бросила бабушку на произвол судьбы

Такой вердикт распространяется только на вас?
Бабушка выполнила работу по воспитанию реьенка, которую должны были выполнить ваши родители, и если пошло на "долг", то должны они, а не вы.

Чувство разумной благодарности, конечно, может присутствовать, но вы были ребенком и ни на кого свои обязанности не сваливали.

Сейчас у вас на весах нервотрёпки от бабушки и здоровый малыш. Если вы будете морально, эмоционально вымотаны, то что вы сможете дать малышу??? Даже в спокойных условиях у молодых мам есть риск эмоционального выгорания, а в условиях постоянного стресса это наступает с большей вероятностью и быстрее.
02 мар. 2019
КсенияГуд
Честно говоря, нет, это абсолютно самостоятельный человек, который может и огород перекопать вручную. Приезжать и помогать ей мы конечно могли, это самое верное решение.
Только на меня, а муж и так самый плохой человек по их мнению.
Мои родители не считают себя должниками. После похорон мне мама сразу сказала:"Ну теперь ты единственная опора для бабушки", а ещё ранее, когда я ушла на съёмную квартиру, было сказано:"Как ты можешь так поступать? Они же тебя воспитали, ты им должна!"
Именно мой малыш и дал мне толчок на то чтобы задуматься над предложением мужа. Мне очень тяжело дался этот ребёнок, я его выстрадала и не могу сейчас подвергать его таким испытанием
02 мар. 2019
Мои родители не считают себя должниками

Очень удобная позиция. Сначала вас на бабушку, теперь бабушку на вас и самоустранились. Возможно и решать вопрос вам нужно только с бабушкой, без их участия?
02 мар. 2019
КсенияГуд
Возможно и решать вопрос вам нужно только с бабушкой, без их участия?

Проблема и состоит в том что я как раз и настаиваю на самостоятельном решении вопросов, а бабушка сама всех стягивает в кучу и вводит в курс дела, который не всегда представлен правдиво
02 мар. 2019
Где сейчас в этой ситуации место вашего мужа? Я поняла, что он поддерживает ваше решение, но есть ли у него своя позиция?

Все таки вопрос его затрагивает
02 мар. 2019
КсенияГуд
Муж пытается не вмешиваться так как боится что всё станет ещё хуже, да и я считаю что это я должна решить это сама, ведь это моя семья и мои родственники
02 мар. 2019
После того как вы поженились это и его семья тоже. И он несёт ответственность за вас и ребенка. Я не предлагаю ему вмешиваться в выяснение отношений, но обсудить вам с ним, принять общее решение, вы и он, переезжать и строить самостоятельную жизнь с ним, и его поддержка будет решающей. В случае переезда конфликт с родственниками обостриться, а его исход зависит не только от вас, но и от них.

Вы, на мой взгляд, пытаетесь взять на себя ответственность за спокойствие и благополучие родителей и бабушки, хотя учитывая малыша, в норме это они о вас должны заботиться как старшие. Они взрослые люди за которых вы не несёте ответственность.
02 мар. 2019
КсенияГуд
Между собой мы всё обговариваем и рассматриваем варианты решения проблемы, а именно в разговор с бабушкой он не вступает, это остаётся мне.
Взятие ответственности-это наверное один из моих недостатков. Я постоянно ищу свою вину и пытаюсь всех оградить от проблем.
02 мар. 2019
Вина очень не конструктивное чувство. А взрослый люди должны за себя ответственность брать сами. У вас с мужем есть малыш. Который вырастет и ему надо будет тоже передать его ответственность за его жизнь, причем это обязательно. Может стоит начать с родителей и бабушки? Ограничить свою ответственность ребенком? Хотя бы временно. Расставить приоритеты.

Какое решение поддерживает муж: остаться с бабушкой или переехать?

Какая из описанных вами перспектив развития вам больше нравится?

Здравствуйте, Ксения. К какому варианту вы склоняетесь. Актуален ли ещё вопрос?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!