КонсультацииАпатия. Депрессия

Нет цели в жизни. Не вижу смысла в чем-либо. Мне 23 года, не замужем

02 мар. 2019
Мария231
Мне 23 года. Не замужем.

Почти 2 года назад закончила институт, с красным дипломом как положено, были какие-то цели, мечты. Например уехать в большой город для продолжения обучения, мечтала работать в большой компании (как в фильмах про успешных людей). Но так получилось что не уехала, в своём городе поступать не видела смысла по той же специальности каких то дополнительных знаний дать не могли. Устроилась работать, нравилась вся эта занятость, самостоятельностей. Работа ещё с людьми, интересно было (хотя нервов много уходило). Но вскоре появилось какое то ощущение, что живу «жизнью неудачника», что другие достигнут чего то большего в жизни, а я так и останусь с этой работой с 9 до 18, с зп 25-30тыс и тд. И ещё казалось что жизнь проходит мимо меня, что я трачу своё драгоценное время на бессмысленные вещи. Ну и конечно чувство одиночество. Иногда случались чуть ли не панические атаки, не знаю можно ли их так назвать. Обострялось эти чувства «жизнь неудачника».

Решила уйти с работы, ушла. Сменила обстановку, съездила в поездку, уехала к родителям, пару месяцев с ними жила, думала поступать опять, готовилась. Но потом они меня отрезвили как-то: зачем тебе большой город? Одна, в далеке от нас? И все такое... Ещё и внутренние страхи, что не поступлю, не получится, да и страшно было одной жить далеко от родителей. Но поняла что не развиваюсь, не работая, просто наслаждаясь летом, огород, прогулки. Решила поступить в магистратуру, на другую специальность (чтобы закончить магистратуру как хотели Родители), выбирала по принципу: на бюджет, куда смогу немного подготовясь.

Поступила. Пару месяцев прошло. Учёба-дом. Опять накрыли мысли что «нерационально использую своё время», «трачу свою жизнь», я как будто не могу признать что люди живут «обычной» жизнью, и что я тоже так буду жить. Учёба не занимала много времени, и продолжительное время в течении дня находилась дома, одна. В итоге эти мысли очень давили и решила найти работу, чтобы как то отвлечься. Устроилась. Небольшая организация, работаю по первой специальности. З/а средняя, не очень высокая. Успокаиваю себя мыслями что это хороший вариант на год (наберут опыта и закончу магистратуру как раз). Но понимаю, что может и на год не задержусь. Кажется что эта «обыденность» меня убивает, что я способна и достойна большего. И вообще не понимаю что можно работать 30 лет, каждый день с 9 до 18. Неужели в этом жизнь? Нету каких то целей. Хочется встретится хорошего парня, семью создать. Может родятся какие то стремления?! Ещё вспоминая себя, понимаю что была веселой, жизнерадостной, с кучей целей, стремлениями. А сейчас не вижу ни в чем смысла... И просто чего то жду, а чего не знаю, а время проходит и я понимаю что опять его потратила «не правильно» и от этого ещё хуже.

Иногда зажигаюсь какой-то идеей, но пару недель или месяцев и эта цель обесценивается и опять депрессивное состояние.
Запрос: Как найти жизненную цель? Ориентир куда двигаться? То, ради чего хотелось бы жить...
02 мар. 2019
Мария, здравствуйте!
Да, так бывает, когда хочу то, не знаю что... И от этого происходит эмоциональный диссонанс.
Вы рассказали о том, что зажигаетесь какой-то идеей. Расскажите, пожалуйста, о какой-то своей последней или яркой идее. И что с ней случилось в дальнейшем?
Я стараюсь сейчас от чего-то оттолкнуться, чтобы Вам помочь.
02 мар. 2019
Мария231
Пару месяцев назад решила заняться небольшим бизнесом чтоли, чтобы обеспечивать себя суммой которую бы получала при устройстве на работу по специальности. В интернете продвигала товар, в соц сетях в основном. Выполнила пару заказов и прошло желание. Поняла что это очень мелкое дело
02 мар. 2019
Выполнила пару заказов и прошло желание. Поняла что это очень мелкое дело

Вы разочаровались? У Вас были другие ожидания? Этот опыт позволил Вам сделать какие-то выводы? Какие?
02 мар. 2019
Мария231
Решение в течение месяца, это небольшое дело. Окупила первоначально затраченные деньги и перестала заниматься. Было не так много заказов, но понимала что если посильнее постараться то можно увеличить объемы. Но желание пропало. Мысли были такие: « это несерьёзно», « я же не хочу этим всю жизнь заниматься»... Думала, люди карьеру строят, достигают чего-то в жизни, а я мелкими делами занимаюсь
02 мар. 2019
Мария, у Вас сейчас период становления, Вы ищете себя. Я правильно понимаю, что на данном жизненном этапе Вы поняли для себя, что пока Вас устраивает довольно стабильный доход и предсказуемый рабочий день? Да, возможно, это не лучшее, но сейчас- самое оптимальное.
Мария, как Вам кажется, какой вопрос Вы могли бы решить и какую помощь могли бы получить в результате нашего общения?
02 мар. 2019
Мария231
Я только две недели как работаю. Пока интересно, потому что учусь, знакомлюсь с компанией, обязанностями... Но как только работа станет обыденной интерес пропадает (со всеми делами так). Т. е. вызовает интерес пока это для меня сложно, ново, а потом хочется поменять. И с людьми так (парнями в частности, как только начинаю чувствовать что небезразлична им, они перестают быть интересными и не особо хочется продолжать общения).
А насчёт стабильного заработка и предсказуемого рабочего дня... Около месяца назад эти мысли обострились, о «бесцельном» существаниии, я чувствовала себя «никчемной» и это чувство « прожигания времени, своей жизни» очень мучило. Учёба не приоритетное сейчас для меня, скорее хобби, и по вечерам как правило. Тяжело было находится целый день дома, листая соц. Сети, смотреть как люди активно живут, развиваются, а ты сидишь дома целыми днями и ничего «полезного» не делаешь... Ещё вызывало какую то зависть что люди, мягко говоря « не умнее» тебя стоят карьеру, добиваются высот каких то, а ты нет.
И когда эти мысли очень начали давить, решила устроится на работу чтобы как то занять своё время и не думать. Не знаю это бегство от проблемы или ее решение...
Пока решила что год проработаю (пока учусь, заодно наберусь опыта), но не знаю насколько хватит моей мотивации. Больше 3-4 месяцев нигде не хотелось задерживаться, потому Мне начинает казаться что я трачу время на «неважные»вещи, что «прожигаю» жизнь.. По сути не живу...
Мне кажется это из-за того что не знаю чего хочу.. И не знаю как понять то Чего хочу. Потому что если пойму, надеюсь появится истинная цель
02 мар. 2019
Мария, складывается впечатление, что Вы лихорадочно стараетесь решить и определить сущность самой себя! При чем интересно, что эта лихорадочность довольно стабильна уже какое-то время. Вы даете себе отдыхать? Умеете ли Вы расслабиться, остановиться, осмотреться?
Вам кажется, что жизнь проходит, в то время когда у Вас она только начинается.
Вы умная девушка, это видно, и Вам кажется, что в экстренном порядке нужно все распознать, проанализировать, разрешить. Чувствуется подвижный темперамент, который так же позволяет Вам быть такой. Это хорошо, но сложно!
02 мар. 2019
Мария231
Это началось около двух лет назад (после окончания университета). До этого всегда были четкие цели: хорошо закончить школу, потом университет... Закончила. А что дальше? Инструкций нет.. Причём некоторое время нормально живу, учеба, работа ещё сейчас, читаю книги, учу языки... А иногда как нахлынет: «а зачем все это? Для чего?»... И слушая знакомых, у всех какие то планы: создать семью, повыситься до начальника отдела, открыть что то... А я как будто просто заполняю чем то день чтобы он скорее прошёл. Целей нет. В этом проблема. И запрос можно так сформулировать: хочется найти то ради чего жить.
Ещё есть страх согласится на меньшее и так и прожить всю жизнь, с обычной работой, с посредственным человеком и т. д.Пугается обычность жизни чтоли.

И состояния меняются, во мне как будто две стороны которые не могут договориться. Одна хочет стать кем-то выдающимся (руководить большой организацией, добиться признания, славы может), а вторая обычная, которой нравиться иногда просто гулять и наслаждаться природой, ходить на работу по режиму, планировать свой небольшой бюджет и пр.
Так и в общении с людьми. Вроде и приятно с кем-то общаться, а иногда такие мысли, что этот человек «ниже твоего уровня», и что ты себя расстрачиваешь на недостойных...
03 мар. 2019
Мария, доброго утра!
Я почитала Ваши мысли, они мне понятны. Вы как буд-то потеряны и не можете найти себя в том многообразии мира, которое существует. Это касается и профессиональной деятельности, и отношений, и личной жизни.
Хотелось бы еще почитать ответы на это:
И запрос можно так сформулировать: хочется найти то ради чего жить.

Это решается в процессе психотерапии. Когда рассматриваются все сферы жизни человека, идет поиск ресурсов, выстраивается алгоритм движения. Когда человек учится принимать себя, понимать свои возможности и потребности. Когда человек может понимать и изменять свои убеждения, свое реагирование и управлять своим эмоциональным состоянием. Это- длительная работа и она приносит очень хорощие результаты.
03 мар. 2019
Мария231
Вроде как я даю себе отдыхать. Может не совсем поняла вопрос. В физическом плане точно не перегружаюсь. А так, стараюсь не сильно думать и всячески отгоняю эти вопросы от себя. Как то развлечься, сходить куда-то, на ту же работу устроилась чтобы максимально загрузить день другими мыслями. Когда я рядом с кем-то, то таких кризисов не бывает. Как правило возникает такое состояние когда остаюсь одна. Хотя раньше одиночество не угнетало и даже нравилось. А сейчас ориентиры сбиты как будто, не знаю куда двигаться чем заниматься, чтобы через пару лет не жалеть «об упущенных возможностях». Я черезчур много наверное думаю о будущем и не могу жить настоящим в полной мере.
Ещё недавно знакомая, увлекающаяся психологий, сказала что, причиной моих чувств мучительных является нарцисстическое расстройство и почитав об этом, понимаю что в этом есть доля правды.
Сильной эмпатией не отличаюсь, и привыкла быть сильной. Всегда первой. Всегда идеальной, видимо чтобы «заслужить» любовь и признание.
А чего бы хотела от данного консультирование, думаю, наметить направление движения для самостоятельной проработки и осмысления, если это возможно.
03 мар. 2019
Мария,
А чего бы хотела от данного консультирование, думаю, наметить направление движения для самостоятельной проработки и осмысления, если это возможно.

Мария, хорошо)). Я вижу, что Вы человек- мыслящий и рассуждающий. Мысли Вас поглощают, а справиться с ними нужно. Потому что мысли порождают эмоции и позволяют действовать. Я Вам могу посоветовать 2 варианта:
1- помощь психолога. Это можно сделать через скайп. Тогда у Вас получилось бы разобраться со своими переживаниями в полном объеме и с макимальной эффективностью.
2- могу Вам порекомендовать почитать книгу "Сам себе писхотерапевт" К. Свит. В книге есть упражнения, которые помогут разобраться в себе, привести мысли и эмоции в порядок. Вы сможете расширить диапазон восприятия действительноти.
Какой вариант Вам ближе?
03 мар. 2019
Мария231
Люди со стабильными эмоциями в окружении есть, с обычными целями и планами на жизнь. Я им немного завидую в том плане, что они не задумываются как будто, что их устаивает «обычная жизнь», у них есть какие то планы и согласно ним они и живут. Но если честно я не хочу быть похожей на них. Мне кажется это скучно. Например, жить всю жизнь по графику работы с 9 до 18 и отпуск два разв в год. (Свою работу я считаю временной, для опыта например).
А насчёт рекомендаций, задумывалась о психологе, но не знаю какого выбрать. И пока кажется что способна сама разобраться.
Обязательно прочту книгу эту.
Сама начала читать разные книги по психологии. Но в тоже время боюсь как бы всякие Книги не довели до ещё более сложных вопросов на которые не смогу ответить.
03 мар. 2019
Мария, я вижу, какая Вы свободолюбивая)).
Сама начала читать разные книги по психологии. Но в тоже время боюсь как бы всякие Книги не довели до ещё более сложных вопросов на которые не смогу ответить.

Эта книга простая и таких проблем возникнуть не должно. В любом случае, если почувствуете, что происходит что-то такое, что заставляет пребывать в неприятном для Вас состоянии, сможете обратиться. Обсудим!

Мария, спасибо за благодарность, она не осталась без внимания!
Осталось ли еще что-то, что мы могли бы с Вами обсудить в рамках этой переписки?
07 мар. 2019
Мария231
Меня ещё мучает одно состояние. Тревога наверное. Как будто я всегда под надзором. Страх сделать «непозволительную» вещь. Например, поздно возвращаясь с учёбы первая мысль «А что подумают родители, где я шлялась, что делала так поздно», хотя логичнее было бы испытывать может страх что кто то недоброжелательный встретится в это время. Или куда то выбираясь с друзьями, часов в 11 начинается тревога эта « надо скорее домой, вдруг позвонят родители а я где то не дома». Или общаясь с парнями, скрываю этот факт хотя даже если это дружеское общение. Всегда за что -то стыдно как будто. А что скажут другие, а что подумают. Хотя, если бы я была одна на свете думаю меня бы это не волновало. Скорее не хочу чтобы на родителей подумали « смотрите какая у них дочь, такая то...». Вообщем страх не оправдать надежды, не быть «идеальной»
И эта тревога иногда выливается в физические проявления, температура, пульс, расстройство жкт и т. д.
Как можно от этого «надзора волжского» избавится?
07 мар. 2019
Мария, доброго дня))!
Как можно от этого «надзора волжского» избавится?

В данном формате не получится. Такая установка "быть идеальной" формировалась достаточно длительное время, годами. Написать о том, как это сделать и Вы бы сделали- не получится... Как длительно формировалась, так же придется приложить время и усилия для ее расформирования теперь. Не все вопросы, особенно, глубинного характера возможно решить в переписке, к сожалению..
17 мар. 2019
Мария231
В последнее время ещё очень скучаю по родителям и вообще сложно находиться например одной в квартире.
Раньше наоборот обожала одиночество и радовалась когда все уезжали, иногда месяцами жила одна, а сейчас угнетает и хочется пойти куда нибудь, с кем-то встретится, но чтобы не быть одной дома. (Живу сейчас с братом, родители в другом городе но часто относительно видимся, раз в неделю или две недели)
Это началось примерно после нового года. Я весь январь жила с родителями (каникулы) а потом когда приехала в город, то как-то начало их не хватать. Начала понимать чтоли, что они не вечные. И теперь скучаю.
Хотя раньше, до последних пару месяцев вообще такого не было. Уезжала далеко даже если, не возникало в принципе этих сентиментальных чувств. А сейчас хочется поехать, обнять, да просто быть рядом, говорить о мелочах обычных и прочее. И иногда эта тоска до того доходит что аж слезы накатываются сами...
17 мар. 2019
Мария, здравствуйте!
Я вижу, Вы скучаете по родителям..
И слезы появляются...
И мыслями ушли от того, что хотите что-то менять, куда-то стремится)).
А сейчас хочется поехать, обнять, да просто быть рядом, говорить о мелочах обычных и прочее.

Что Вам мешает это сделать?
17 мар. 2019
Мария231
Мыслями не сильно ушла... Это скорее параллельный процесс. Последние месяца 3 отношение к ним поменялось, как будто я только что проснулась и поняла насколько они важны и как их люблю... Часто ехать к ним не получается, потому что в другом городе живу. И каждый раз думаю поеду, и скажу как сильно дороги мне и скучаю, но каждый раз не получается... Сложно мне такие вещи говорить, никак не могу пересилить... Могу обнять или как то в деталях заботу проявлять, а сказать язык не поворачивается. Я не особо помню что воообще говорила, что люблю их. Вроде и так понятно, но эти эмоции накопились внутри меня, а выплеснуть не получается
17 мар. 2019
Вроде и так понятно, но эти эмоции накопились внутри меня, а выплеснуть не получается

И поплакать здесь можно и нужно, тоже обслегчает состояние.
Когда трудный в жизни период, всегда важна поддержка близких и их нехватка рядом очень ощущается. Видимо, Вам сейчас нужно испытать эти переживания для того, чтобы двинуться дальше. Оттолкнувшись от дна, начинается подъем вверх... У Вас должен скоро наступить именно такой подъем после спада.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!