КонсультацииСемейные отношения

Проблемы с мужем

16 дек. 2016
Алина Асанович
Добрый вечер, не знаю как мне быть и как поступить в данной ситуации. Мы не расписаны, поэтому это мой гражданский муж. У нас есть ребенок (девочка), ей 1. 4. Мы прожили с мужем 2. 5 года, но теперь пришли к тому что пора ставить точку в отношениях. Дело в том что все эти 2. 5. Года он меня избивал (даже беременную), но я все прощала, все унижения и оскорбления и драки ... Но сейчас пришли уже и к изменам... Я не могу простить еще и это... Но не знаю как быть. Терпеть нет сил это все, простить наверное не смогу, ребенка не хочется оставлять без отца. Как мне быть? (
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Алина Асанович, пока психолог ответит, могу рекомендовать раздел форума Советы психологов, где собрано много статей, в том числе по семейным вопросам.
Также можете прочитать статью Измена мужа
17 дек. 2016
Здравствуйте, Алина Асанович. Правильно ли я понимаю, что любви между Вами и гражданским мужем давно нет, и единственной причиной к продолжению отношений является наличие дочки? Если вы с ним все-таки расстанетесь, Вам с дочкой есть где и на что жить? Имеются ли родственники и друзья, которые могут поддержать Вас?
17 дек. 2016
Алина Асанович
Понимаете, я сама уже не знаю. Может это не любовь, а просто преданность какая-то. Чувство собственности... Привычка... Потому что он просит прощение например, а я все равно прощаю. И опять пытаюсь надеюсь наладить все. А ему все не так. Другие все хорошие, а я самая плохая... Я не могу даже вопрос какой-либо ему задать (он отвечает не важно, не твое дело и т. д. Он ссылается что я как-то в чем-то виновата. Он не ценит меня и не уважает... А я все равно что-то да испытываю к нему (Мы с ребенком живем у моих родителей, а он жил постоянно у себя в другом городе, ссылаясь на то что я не могу с тобой жить ты делаешь мозги, а приезжал по выходным. Поэтому я то с родителями и с ребенком. Жить есть где нам. Подруг не стало особо после родов. Все стали семейные. В своем городе я в основном одна. Даже подруг нет (

Он говорит что любит. Но тогда когда уже например руки свои пораспускает... А так он постоянно орет что ему все равно и много др. Гадких слов (и исходя из того всего что он творит вывод что он не любит меня, хотя говорит что якобы любит, но я уже не верю ему... Нет даверия ни одного процента (
18 дек. 2016
Алина Асанович, получается, что у Вас с мужем взаимно чувство собственности и привычка, но из-за постоянных побоев и добавившихся к ним измен Вы начали задумываться над тем, насколько Вам все это нужно, - верно? Конкретизируйте свой запрос, пожалуйста: как Вам кажется, чем именно я могу быть полезна в Вашей ситуации?
18 дек. 2016
Алина Асанович
Все верно! Просто я хочу чтоб вы мне подсказали что да, так жить невозможно. Что ребенку от этого только хуже. Что такое прощать нельзя (и что нужно нам как-то разойтись похорошему... Дабы не мучать друг друга больше. Ведь уже ничего не измениться. Он все равно таким останеться... * (
19 дек. 2016
Алина Асанович, правильно ли я понимаю, что внутри себя Вы уже приняли решение о расставании, и Вам не хватает поддержки специалиста в этом вопросе? Конечно, побои и унижения (особенно при маленьком ребенке) недопустимы, и если невозможно договориться о переменах в поведении мужа, оборвать отношения будет единственным выходом. Нам с Вами нужно понять - хотите ли Вы какой-то своей частью сохранить эту связь, или (учитывая то, что муж не ценит и не уважает, а значит - не любит) хотели бы закончить отношения? Чего именно Вы боитесь здесь - остаться совсем одной, оставить дочку без отца, тревожитесь о неизвестности своего и ее будущего, боитесь новых побоев со стороны мужа, если он узнает о Вашем желании разойтись?
19 дек. 2016
Алина Асанович
Понимаете, я головой приняла это еще давно решение. Но все равно почему-то прощала (Я хотела бы как-то сохранить отношения, но понимаю что это не возможно, он не изменится, а терпеть прощать устала... Просто мне тяжело очень отпустить все. Вот это привычка может сильная очень. Я много раз пробовала ставить точку. Но все равно давала шансы (А так впринципе я ничего не боюсь. Просто не хватает смелости решительности. Гордости что разорвать все (но я так больше не могу тоже терпеть такое отношение к себе (
20 дек. 2016
Алина Асанович, "не хватает смелости, решительности", - это о неуверенности в себе, верно? И для нее имеются свои причины (я называла возможные из них сообщением выше). Вы тревожитесь поставить точку в отношениях, потому что боитесь выглядеть "плохой" по отношению к мужу в глазах других, потому что все еще есть небольшая надежда на строительство других - нормальных отношений, из-за чего-то еще? Не торопитесь с ответом - важно осознать истинную причину Вашей нерешительности.
20 дек. 2016
Алина Асанович
Потому что знаю что он будет всем говорить что я такая плохая, как он и делал и делает это постоянно, что я поставила точку, а он якобы хотел быть с семьей, что он такой хороший а я взяла и типо поставила точку... Он сейчас говорит ну не хочешь не надо (типо вернуться к нему). Переводя все на меня... Он не понимает что он мне все время делал больно. И не приятно. Он говорит что виноват только в том что руки распускал и распускает. И обвинял меня что я не ласкавая и т. д. Я ему говорю. Как я могу быть ласковой если ты меня 2. 5 года избиваешь и материшь такими словами что жить иногда не хочется... Он ничего не понимает. Он требовал от меня тепла и ласки хотя сам ничего мне не давал... А только гнабил. Он материт меня а потом говорит что это просто слова на эмоциях. Но я считаю что это наоборот искренне на эмоциях... Даже сейчас мы уехали от него, а он все равно наматерится на меня а потом опять зовет... Но я не хочу такой жизни. Понимаю что все толбко хуже и хуже. (

Он занизил мою самооценку. Как бы растаптывает меня как личность. Да, я стала ужасно неуверенная в себе...
21 дек. 2016
Алина Асанович, получается, что муж перекладывает на Вас ответственность за решение разорвать отношения, которую Вы не хотите брать на свои плечи из-за страха выглядеть "плохой" перед остальными? Нас всех учили быть вежливыми, добрыми, отзывчивыми, щедрыми, - в общем, удобными для других, только не для самих себя, и теперь эта установка внутри Вас вступает в противоречие с необходимостью закончить деструктивные отношения с мужем. Важно осознать, что мы не кресла, чтобы быть удобными для других, и что если мы сами не позаботимся о себе, этого не сделает никто. Я настоятельно рекомендую Вам хотя бы несколько очных или скайп-встреч с психологом для повышения уверенности в себе, готовности взять свою жизнь в свои руки и выйти из этих созависимых отношений, которые разрушают Вас как личность.
22 дек. 2016
Алина Асанович
Да, все верно! Оставьте пожалуйста адресс ваш и номер телефона!
23 дек. 2016
Я принимаю в кабинете по адресу: Москва, Кутузовский переулок, д. 3, кв. 16 (офис на 1 этаже жилого дома), мой телефон +7 (917) 549-67-87, e-mail: marya@oop.su, Skype: Sky_Marya. Звоните или пишите в любое время, Алина Асанович. Желаю Вам доброго дня!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!