КонсультацииСемейные отношения

Не могу отпустить мужа...

17 дек. 2016
ShumKsu
Уважаемые психологии, помогите! Борюсь со своими чувствами. Мы с моим мужем в браке полтора года, совсем немного. Вышла за него замуж в 18 лет, он на семь лет старше. До этого времени у нас были ситуации, которые клеймом отпечатались в моей голове. Когда мы с ним первый раз встречались 3 месяца, то он мне в один день написал, что любит другую и больше мы не виделись. Через 4 месяца он снова появился на две недели, потом снова пропал. И спустя пол года снова вернулся. Вот спустя время, после того, как сошлись в третий раз, поженились. Родилась дочь.
Сама проблема в том, что скоро мужа отправляют в командировку на две недели (до этого от ни на день от нас не уезжал далеко) и не могу его отпустить никак, хоть за ним не было никаких совсем косяков за время нашей совместной жизни, но я вот не могу отпустить и все! У него там будут всегда свободные вечера. Мне постоянно кажется, что он будет ходить там налево, выпивать, тусить, отдыхать, забывать о нас. И я вспоминаю, как он бросал меня... Просто исчезал и все... Вдруг и теперь, он увидит свободную жизнь, вдохнет воздуха и уйдет, как прошлые разы... Так больно от этого... Не могу отпустить! Что делать? ! Разрываюсь. Не поедет, уволят... Поедет, боюсь, что с такими моими мыслями в голове дороги к нам домой ему не светит...
18 дек. 2016
ShumKsu, добрый вечер! Психолог прокомментирует тему через некоторое время.
18 дек. 2016
Здравствуйте, ShumKsu. После всего произошедшего Ваше недоверие к мужу понятно. Восстановление доверия - долгий процесс, в котором должны принимать участие оба партнера. Для начала необходимо поговорить с мужем и искренне признаться в том, что Вы испытываете сильную тревогу по поводу его отъезда. Попробуйте донести до мужа мысль о необходимости принять какие-то меры во имя Вашего внутреннего спокойствия и попросите поддержать Вас. Подумайте о том, что должен делать муж во время командировки, чтобы Вы чувствовали себя спокойнее (например, можно попросить его, чтобы после работы звонил Вам каждые пару часов (или Вы ему), дабы быть уверенной в том, что он помнит о вас с малышом и остается Вам верен.
Также напишите - как по-Вашему, что самое страшное произойдет, если муж действительно "вдохнет воздуха и уйдет"?
18 дек. 2016
ShumKsu
Есть еще проблема. У меня в голове пародокс. Я считаю, что если наше решение иметь ребёнка было совместным, то значит мы должны растить его вместе. По крайней мере до того момента, когда малышке не исполнится 3 года. Я рано стала мамой и мне очень тяжело находится с ней весь день. Хотя бы к 7ми вечера муж был дома и я немного отдыхала. А теперь он уедет и все переложится на мои плечи... Будет там отдыхать от нас, сидеть в интернете, гулять, спать и прочее... А я тут, дома, с ребёнком... Я тоже хочу немного воздуха, свободы, а буду сидеть дома... Не могу мириться с этим. Родные считают, что мне легко и не считают, что мне нужно помогать и что я прибедняюсь, поэтому помощь не прошу и не буду...
А тут его так долго (для меня) не будет. И еще это прошлое... И одно давит на сердце, а другое на голову... Что делать...
19 дек. 2016
ShumKsu, уход за малышом - дело нелегкое, и хорошо, что муж разгружает Вас от этой работы хотя бы по вечерам. Я понимаю, почему Вам не хочется просить помощи родных на время его отъезда, но это нужно сделать, - кроме самой себя никто другой не позаботится о Вас, правильно? Попросить помощи - не значит оказаться слабой, наоборот - это позиция сильного человека, который осознает, что в одиночку ему будет тяжело справиться, и хочет заручиться небольшой поддержкой родных.
"Я тоже хочу немного воздуха, свободы, а буду сидеть дома... ", - в Ваших словах слышится обида из-за несправедливости ситуации отъезда и немного зависти к мужу за то, что у него есть возможность отдохнуть, которой нет у Вас. Это еще один аргумент в пользу просьбы о помощи у родителей. Интересно - почему Вы называете происходящее парадоксом в своей голове, - поясните?
19 дек. 2016
ShumKsu
Потому что думаю, что это постоянная борьба во мне. Ведь я мать, основное воспитание ребенка лежит на мне, работа по дому, уход за близкими. Я стараюсь быть хорошей матерью и женой. Каждый раз, когда муж куда то отъезжает или уходит по делам на не очень определенное время, я говорю себе "я мама, я должна думать о ребёнка, доверять мужу, он же не на гулянки пошёл, а по делу" и в тоже время думаю "но я тоже хочу что бы у меня были дела! Почему я должна сидеть дома, а он ходить, куда то уезжает" и опять в голове "ребенок это счастье, а я пытаюсь бежать куда то... ". Виню себя в плохих мыслях... Ведь мне постоянно говорят " а как раньше было, дома сидели, мужей с вахт ждали и ничего, неделями, месяцами и сейчас так же есть". Но я же другой человек, я так не могу... Мне тяжело одной, я устаю морально так же и физически и хочу помощи... Помощи мужа, ведь это наш ребёнок. Никто не обязан мне ведь помогать. Все уверены в том, что мне легко.
Я говорила с мужем об этой проблеме. Он сказал что ничего не может сделать с эти, он же не психолог. Он знает о моих страхах...
Вы второй человек, которому я все рассказываю. Спасибо, что есть такие люди, которые помогают в проблемах...

Вы правы, есть обида... Но мне было бы в сотню раз легче, если бы можно было что-то сделать для того, что бы я смогла нормально доверять мужу. Что бы я была уверена, что он там будет по нам скучать и не посмотрит в чужую сторону... Я не знаю, что уже с этим делать. Муж считает, что я уже морально настраиваю себя на развод
20 дек. 2016
ShumKsu, мы с Вами говорили о том, что можно договориться с мужем, чтобы в отъезде он по вечерам звонил Вам (или Вы ему) через определенные промежутки времени, - так Вам будет спокойнее, и Вы будете чувствовать поддержку мужа (пусть и на расстоянии). Возможно ли сказать ему такими же словами - что Вы хотите быть уверены в том, что муж будет скучать по Вам с малышом и не станет смотреть на других, и вместе подумать - как Вам убедиться в этом (может быть - чтобы при каждом звонке муж говорил, что любит Вас, частично превратить звонок в игру - пусть каждый раз муж называет одно из Ваших положительных качеств (красивая, энергичная, добрая, заботливая, нежная), - так будет повышаться уверенность в себе, которой Вам так не хватает).
"Борьба во мне" связана с противоречием между традиционным образом матери и жены (женщина должна быть счастлива, ухаживая за ребенком и делая работу по дому) и Вашими чувствами. Ведь временами вместо счастья Вы ощущаете противоположные чувства - усталость, раздражение, обиду и некоторую зависть к деловым или не обремененным заботами о малыше женщинам, и это понятно материнство и домашняя работа - тяжелый труд. Но "женщины ждали мужей с вахт месяцами", поэтому, думая о "глотке воздуха" в виде собственных дел/интересов, Вы испытываете вину. Что необходимо, так это - принять потребность в реализации собственных интересов и найти возможность помощи кого-то из родственников или друзей (чтобы хотя бы полчаса посидели с малышкой, пока Вы спокойно прогуляетесь по парку или не спеша сделаете покупки). Это небольшое время, но оно периодически необходимо Вам для того, чтобы чувствовать себя не только матерью и женой, но и прекрасной женщиной, которая должна любить и ценить саму себя.
20 дек. 2016
ShumKsu
Я очень постараюсь последовать Вашим советам! Благодарю Вас за такую отзывчивость!
21 дек. 2016
Пишите о том, что будет получаться, а с чем будет сложно, ShumKsu, - постараемся разобраться вместе. Успехов Вам!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!