КонсультацииОтношения родителей и детей

Беспокоит строгое отношение моего второго мужа к сыну (6 лет) от первого брака

21 мар. 2019
Kseniia verevkina
Добрый день. Мне 33 года, я замужем. Брак второй, от первого брака ест сын.

Меня беспокоит отношение моего мужа к сыну. Сыну 6 лет. Муж с ним очень строг, постоянно все запрещает. Запрещает смотреть телевизор, запрещает приходить к нам в комнату, очень ревностно относится, если я провожу много времени с сыном, если я проявляю к нему ласку. Запреты на телевизор, покупку игрушек муж объясняет необходимостью в воспитании, якобы таким образом мы его не избалуем. Муж попросил сына называть его папой, сын называет довольно охотно, но в тоже время боится мужа, ждет, когда его не будет дома, в его присутствии разговаривает со мной только шёпотом, будто говорит что-то по секрету. Боится или стесняется заходить к нам на кухню и что-то попросить.

Я постоянно ссорюсь с мужем из-за строгого отношения к сыну. Я не отношусь к категории мам-наседок, но к сыну испытываю очень сильные чувства, я с ним ласкова, бывает, конечно, и прикрикну и отругаю, но при этом я всегда ребенку рада, я улыбаюсь ему и не могу долго злиться, с ребенком у нас доверительные отношения. Но вот мой муж... Хотя муж утверждает, что я ничего не понимаю в воспитании, и я слишком усложняю ситуацию, он относится к ребенку хорошо. Но почему мне тогда постоянно горько и обидно за сына? Если муж шутит с сыном, то это всегда шутки на грани злости. Может зайти в комнату и сказать Ну-ка снимай штаны, сейчас отлуплю, а потом говорит Да я пошутил, ты что.

Не знаю, возможно я накручиваю... Не хочу чтобы сын вырос забитым... Мужу 43, меня очень сильно любит, оберегает даже от сына, говорит моему сыну всегда Если ты когда-нибудь обидишь маму - будешь получать. Мне так сложно в этой обстановке, не чувствую себя счастливой...
21 мар. 2019
Kseniia verevkina, здравствуйте! Как давно Вы замужем (во втором браке)? С какого возраста второй муж воспитывает вашего сына? С самого ли начала у мужчины было такое отношение к Вашему ребенку? Есть ли у мужа свои собственные дети?
Уточните, пожалуйста, что именно Вы хотите изменить в этой ситуации? Сформулируйте, какой вопрос для себя хотите решить с помощью психолога?
21 мар. 2019
Kseniia verevkina
Ирина Владимировна, замужем ровно год, вместе четыре года. Учитывая, что мужу правда не безразличен мой сын (он готов тратить деньги на кружки, хорошую одежду и обувь, продукты, витамины), ему не безразлично отношение сверстников к сыну, я хочу, чтобы мой сын перестал его бояться, шептать, перестал ждать, когда муж уйдет из дома. Я не могу этого сделать самостоятельно, поэтому мне легче обижаться на мужа и ругать его за излишнюю строгость и сухость к ребенку.
21 мар. 2019
Kseniia verevkina, очень важно, чтобы Вы отвечали на все вопросы, а не выборочно, так как необходимо разобраться в ситуации детально, понять, что именно Вы хотите в этой ситуации исправить, какой результат получить, прежде чем чито-то советовать и искать способы.

Ксения, до того, как выйти замуж Вы общались с мужчиной 4 года. Сколько лет из них мужчина общался с вашим сыном? С самого ли начала у мужчины было такое отношение к Вашему ребенку? Есть ли у мужа свои собственные дети?

Уточните, пожалуйста, что именно Вы хотите изменить в этой ситуации? Сформулируйте, какой вопрос для себя хотите решить с помощью психолога? Сын и муж не участвуют в этой консультации, поэтому изменить их поведение вряд ли возможно путем нашей с Вами переписки. Речь может идти только о том, что Вы хотите изменить для себя, в своем поведении с мужем и сыном, чтобы муж стал считаться с Вашим мнением и Вашими чувствами, а не только со своим мнением и своими взглядами на воспитание и общение, и перестал третировать Вашего ребенка.
21 мар. 2019
Kseniia verevkina
Все 4 года они общались, с самого начала отношение было другое, потому что ребенок был совсем маленьким, он относился к нему как к малышу, конечно. Чем старше становился сын, тем строже становился муж. У мужа есть дети от предыдущего брака, совсем взрослый сын и две дочери, ровесницы моего сына. С ними он конечно ведет себя по другому, объясняет это тем, что они девочки, с ними так строго нельзя. Со всеми детьми я общаюсь, мы дружим, особенно со старшим его сыном, все дети друг с другом общаются. К моему сыну он иногда относится как к взрослому мужчине, ревнует меня к нему, считает, что я с сыном чересчур мягкая, добрая. На любой вопрос моего сына всегда ответ Нет. Я росла без отца, я не знаю, как отец должен вести себя с ребенком, с сыном. Мой муж воспитывался в полной семье и у него был еще и младший брат. От мужа часто слышу Вот мы в детстве, а вот мой батя в детстве делал так и так... При все этом муж мой вырос галантным мужчиной, бесподобно относится ко мне и учит сына беречь и уважать меня как мать, муж вырос успешным человеком. Поэтому я хочу для себя понять, норма ли поведение моего мужа? Потому что пока я не могу отделаться от чувства, что моего сына он обижает своей строгостью, поэтому ребенок его боится, избегает. Наверное, я слишком сумбурно все это рассказываю, извините...

Муж просит меня не вмешиваться в их отношения, не сгущать краски, говорит, что у них все нормально в общении. Отвечая на ваш вопрос, что я хочу изменить для себя - Я хочу научиться не вмешиваться в их отношения, но не могу, потому что как услышу его грубый диалог с сыном, меня как током бьет, я готова собрать все наши вещи, забрать ребенка и уйти, лишь бы с моим сыном так не разговаривали. Он его не оскорбляет, он просто зло с ним говорит, сухо, в запрещающей манере.
21 мар. 2019
Kseniia verevkina, Вы сама видите, что происходит, и четко описываете причины такого поведения мужа. "К моему сыну он иногда относится как к взрослому мужчине, ревнует меня к нему, считает, что я с сыном чересчур мягкая, добрая." Муж ревнует Вас к сыну и проявляет строгость к нему, пытается изолировать, потому что "очень ревностно относится, если я провожу много времени с сыном, если я проявляю к нему ласку.". Мужу вероятно не хватает Вашего внимания к себе. К тому же он чувствует, что постоянно страдает из-за мальчика, потому что Вы мужчину ругаете и обижаетесь из-за ребенка "мне легче обижаться на мужа и ругать его за излишнюю строгость и сухость к ребенку.". Это явно не добавляет мужу нежных чувств к вашему сыну.
Так что Вам имеет смысл пересмотреть свое поведение с мужем, чтобы он не чувствовал, что между Вами и им стоит Ваш сын. Ведь раньше у мужа было совсем другое отношение к этому ребенку. А при совместном проживании оно ухудшилось, потому что "я провожу много времени с сыном, проявляю к нему ласку". То есть для сына у Вас всегда наготове ласка и для него много времени, а мужу достаются обиды и ссоры, несмотря на то, что именно он (а не отец ребенка) заботится о Вашем сыне - "Я постоянно ссорюсь с мужем из-за строгого отношения к сыну".
Имеет смысл найти баланс между общением с сыном и мужем, лаской и вниманием к одному и другому, чтобы муж не видел в Вашем сыне соперника, не был вынужден конкурировать за Ваше внимание и ласку с ребенком.
21 мар. 2019
Kseniia verevkina
Спасибо, я с этой стороны не смотрела...
21 мар. 2019
Kseniia verevkina, стоит также прислушаться к просьбам мужа и стараться не вмешиваться в его общение с мальчиком. По крайней мере не делать это в присутствии сына.
Мужчина боится, что теряет авторитет в глазах мальчика, если мама постоянно оспаривает распоряжения мужа, критикует его методы воспитания. Для мужчины важно, чтобы мальчик его уважал и видел в нем авторитетного человека. А если мама начинает ругать мужа, критиковать его, защищать мальчика, то мужчина начинает нервничать. Мужчина боится, что в глазах мальчика выглядит ничтожным - женщина его отчитывает, женщина его критикует, показывает мальчику, что слово мужчины ничего не значит, и можно его не слушать. И, как следствие, мужчина начинает злиться, пытаться строгостью и сухостью возместить тот урон авторитету мужчины в глазах мальчика, который нанесла женщина - заставить мальчика себя слушаться, несмотря на мамины попытки подорвать авторитет мужчины. Отсюда и демонстративное устрашение мальчика "Ну-ка снимай штаны, сейчас отлуплю... Да я пошутил" - это "для профилактики", чтобы знал, кто тут главный и сильный.
Если Вы не будете вмешиваться, то мужчине не придется прилагать избыточного усердия и строгости, чтобы завоевать авторитет у мальчика.
Обсудите с мужем и выработайте единый подход к тому, что можно, а что нельзя мальчику. Очень важно, чтобы ребенок получал одинаковую информацию и правила поведения от обоих родителей - и мама и папа должны требовать и разрешать одно и то же. Тогда сын будет гораздо более спокойным, у него будет определенность, что можно, а что нельзя, что хорошо, что плохо, за что похвалят, а за что накажут.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!