КонсультацииСемейные отношения

Запуталась в отношениях с родными и близкими

20 дек. 2016
Татьяна З
Трудно обращаться к кому либо за советом, когда тебе 50 лет. По возрасту вроде пора самой советы давать. История моя такова. С первым мужем прожили 22 года, у нас дочка. Жили по разному и плохо и хорошо. Потом, словно черти одолели, по - другому не назовешь… все не так мне стало… мало денег зарабатывает, дома не бывает, на дочь наплевать, со мной ему не интересно. Я на тот момент зарабатывала прилично, выглядела в свои 40 лет очень молодо. Нас с дочерью за сестер принимали. Казалось жизнь такая красивая и прекрасная проходит мимо меня, да еще «подруги» добрые, посмотри какая ты необыкновенная, какие мужчины на тебя обращают внимание… ну и понеслось. Все бросила, ушла к другому… любовь, морковь безудержный секс и постоянные скандалы, оказалось он запойный алкоголик, слезы от тоски по дому, постоянные чувство стыда перед дочерью, мамой и бывшим мужем. Несколько раз пыталась уходить сама, но так и не смогла, дождалась, когда через год меня выставили за дверь, так как он возвращается в семью, для него это важнее. Сильно мучилась, очень переживала, молилась, ходила в церковь, пыталась отвлечься. Почему то тогда казалось, что жизнь кончилась, хотелось все вернуть обратно… батюшка на исповеди сказал, терпи, молись – муж вернется к тебе. И вместо того, чтобы успокоиться и осознать свою глупость и ошибки втянулась в новые отношения. Знакомство по интернету… сочувствие, понимание, все чего мне так тогда хотелось. Мы жили в разных городах, но за час – полтора можно доехать. Он приезжал по выходным. Самое удивительное, да нет, наверное закономерное он тоже оказался алкоголиком. Нет, он не бросал работу, в этом плане у него все тип топ. Но пили много и вместе. Причем он всегда находил оправдание нашему пьянству. Поженились… долго жили на расстоянии друг от друга. Потом купили квартиру в его городе и я переехала к нему. Несмотря на возраст, я плохо разбираюсь в людях… или не хочу разбираться. Я с уважением отношусь к его способности трудиться, к его уму. Пыталась разобраться, читала много литературы. Он манипулятор, ну я так думаю, очень деспотичный человек. Если, что не по его он взрывается, орет, может разбить что-то или сломать. При чем никогда не предугадаешь его реакцию… Я никогда так не жила, мои родители не святые, но таких скандалов я не помню. Сейчас он говорит мне совсем по другому, если раньше говорил, что всю жизнь искал спутницу, союзницу, соратницу, сейчас открытым текстом, я должна подчиняться, слушаться, быть покорной, он мой проводник к богу. Я слушаю все это и просто тупею… неужели это со мной все происходит. Он постоянно недоволен, причем он недоволен всеми, мной, сыном, невесткой, своей мамой, моей дочерью. Слова всегда очень грубые, злые. От такого отношения, особенно крика и мата я вхожу в ступор, не понимаю, что делать и как себя вести. Мои слезы его еще больше злят, «соберись, все хорош, надо делом заниматься» При этом говорит, что любит меня очень сильно, живет ради меня. Все попытки расстаться с ним кончаются провалом. Он чуть ли не плачет, всегда хватается за сердце, рисует мне ужасные картины моей жизни без него, что я старая, толстая, никому не нужна, буду потихоньку спиваться и умру одинокой, когда это не срабатывает, давить на жалость и каждый раз одерживает победу. Есть его приоритеты, его сын, его мама. Мне разрешается ездить к родным два раза в месяц и каждый раз приговорки, что бросаю его, что он бедный и несчастный остается один. И постоянный страх сделать, что-то не так.
Очень плохие отношения с моей дочерью. Она считает, что он просто манипулирует мной, во благо себе. Дочка заболела полгода назад очень серьезно. Сейчас у меня уже просто крыша едет, я перестаю что либо понимать, где правда, где ложь, где доброта, а где жестокость. В ее болезни чувствую свою вину очень сильно. Дома помощи и поддержки от мужа и его близких практически не было. Хотя он считает, что ему достается, потому, что я всегда подавленная и думаю, только о дочери им не занимаюсь. Начинаю потихоньку ненавидит всех и вся, настолько, что срываюсь на людях. Мне легче когда я рядом с ней, я успокаиваюсь… чувствую себя полноценной… что все хорошо. Принимать какое либо решение сейчас умом понимаю, что нельзя, надо вначале успокоиться. А в результате не успокаиваюсь, а все больше и больше ненавижу свою жизнь, чувствую себя как в тюрьме. Может у меня действительно с головой не то, и я не понимаю, какой должна быть настоящая семья. Воспринимаю все слишком эмоционально, слишком независима по характеру, может семейная жизнь вообще не для меня. Боюсь опять сотворить глупость, а потом мучиться чувством вины…
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Татьяна З, через некоторое время психолог прокомментирует тему. Можете заглянуть в раздел Советы психологов, где очень много полезных статей. Возможно, что-то Вам откликнется.
20 дек. 2016
Татьяна З, здравствуйте! Сочувствую вам в вашей ситуации. Поясните, что удерживает вас рядом с таким мужчиной? За что вы держитесь в этих отношениях? Почему боитесь их разорвать, если постоянно находитесь в стрессе и приходится даже жертвовать здоровьем и отношениями с дочерью? Ради чего?
20 дек. 2016
Татьяна З
Страх, самый простой элементарный страх, что сделаю ошибку. Муж уверяет меня, что делает все во благо семьи. Жалость к нему, да очень жалко... Понимаю, что все это выглядит так по детски... Чувство вины, что все в моей жизни наперекосяк, и опять будем волноваться мама... Жалко нажитое, я чтобы за квартиру ипотеку оплатить, трудилась на износ. Муж говорит, что умные женщины помалкивают покорно и получают за это от жизни и мужей дивиденды. Он достаточно обеспечен. Да боюсь я его если честно...

Когда только, начались первые звоночки, такого неадекватного поведения мужа, я ходила к психологу, тут у себя в городе. Два часа говорили о моих родителях и прощении к ним... Хотя я их безумно люблю, да проблем с ними никогда не было. Для себя ничего не вынесла из этого общения с психологом. На сайте прошу совета... Насколько можно и вообще ли это возможно изменить себя, ведь пишут, что семья это труд, работа и т. п. А я самовлюбленная эгоистка... Или просто жить одной, но по своим правилам, но в гармонии и душевном равновесии...
20 дек. 2016
Татьяна З, те отношения, которые вы описываете в вашей семье, называются "токсичными" и относятся к разряду "тиран и жертва". Муж ведет себя, как человек, которому доставляет удовольствие унижать вас - вы никогда не сможете угодить ему, как бы вы не старались и никогда не получите от него поддержку, в каком бы плачевном состоянии вы не находились. Он будет постоянно давить на вас, обвинять в эгоизме и тем самым подчинять себе, самоутверждаясь за ваш счет и выстраивая жизнь по своим правилам в ущерб вам и вашим интересам.
Такие отношения никогда не меняются, только усугубляется тирания с годами. О подобного рода союзах - созависимых отношениях - вы можете почитать в книге Емельянова " Кризис созависимых отношений". Это поможет вам прояснить ситуации, в которые вы постоянно попадаете.
20 дек. 2016
Татьяна З
Спасибо за книгу. Читала много на эту тему... Но этого автора нет. Насколько я понимаю, он тиран, я жертва. Про себя точно знаю, это во мне есть и было всегда, отсюда и бесконечное чувство вины перед всеми. Моя мама всю жизнь прожила рядом с таким человеком, но тирания отца распространялась только на нее, со мной и сестрой отец был абсолютно другим. Ко мне старшей относился с уважением и большим вниманием. А мама наоборот была очень строгой в детстве. И теплые слова стала говорить, только оставшись одна, когда папы не стало. Рядом с ними я всегда чувствовала себя защищенной, особенно рядом с отцом. Но это лирика... Как бы я не менялась и не подстраивалась я никогда не буду соответствовать его требованиям, любое мое проявление независимости и собственных убеждений, будет вызывать только агрессию, сколько любви не давай, ее всегда будет мало ему? По хорошему расстаться нереально, все будет воспринято, как предательство и блажь? Дабы избежать скандалов подготовить спокойно почву для ухода. Найти жилье, работу, которую из-за переезда в другой город я потеряла...
20 дек. 2016
Татьяна З, тираны обычно сопротивляются уходу жертв - это больно бьет по их самолюбию и ломает их удобную жизнь. Поэтому начинаются разного рода манипуляции с их стороны - от угроз и унижения, до манипуляций болезнями и суицидом. Уход от "Тиранов" весьма сложен и "Жертва" должна иметь хороший ресурс и внутренний запас сил, четкое желание прекратить этот невротический союз, который разрушает её жизнь.
К сожалению союз этот может существовать только в форме унижения одного из партнеров. Как только "Жертва" пытается изменить ситуацию и перестает терпеть, "Тиран" прикладывает все силы, чтобы сломать её сопротивление и добивается своего любой ценой. Так что, если эта связь в той форме, как она есть сейчас, вас не устраивает, то отношения могут быть только прекращены.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!