КонсультацииСемейные отношения

Отношения с матерью

20 дек. 2016
Анна85
Здравствуйте! Помогите советом: как себя вести, что делать для улучшения взаимоотношений с матерью. Я очень устала от ее характера и манипулирования, от спекуляций с моим \"мягким\" характером. Моя мать одна в семье, ее муж (мой отчим) тоже один в семье. Оба росли эгоистичными, все для себя. Мать по характеру сложный человек: не воспринимает никакой критики, педантична, ругала всегда за малейшую провинность, себя считает очень образованной и достойной, не дай Бог посмотришь не так-сразу гнев с ее стороны. Отчим нашел другую женщину и ушел с ней жить в квартиру ее покойной матери (он жил там год ухаживая за больной бабушкой, мамой мамы, тоже убежал от матери, ее характера). У меня есть муж и двое деток, в той квартире прописаны только я и дети, мы ее (квартиру) с мужем отстояли от чужой женщины, да и с отцом уговор был-родится малыш, мы туда жить идем, он обиделся и ушел с той женщиной. Ни с кем из нас он не желает общаться, около года ничего о себе знать не дает. Моего сводного брата в это же время сажают в тюрьму, мать остается одна в доме. Мы пока делали ремонт в квартире и до того, постоянно жили у свекрови все в одной комнате вчетвером. Свекровь поддерживала и морально и материально, и деток смотрела, когда нужно, матери моей это не нужно- у нее \"работа\", \"все болит\" и \"рожали для себя\", \"а нам никто не помогал\". Сейчас она осталась одна, дом большой, пенсия и зарплата маленькие, у нас тоже денег нет помочь, т. к. Муж-инвалид, пенсия мизерная, терроризирует тем, а как она будет сама, а что мы с ней будем делать, решать, кормить, ухаживать и прочее. Дом продавать категорически против, делить с отцом против, в квартиру на пятом этаже тоже уходить не желает, ходить тяжело, ноги болят. Хотя с фотоаппаратом она просто бегом бегает (это ее хобби). К нам придти, к внукам, у нее болят ноги, руки и вообще прединфарктное состояние. Она всегда этим манипулировала, и отчим все делал, стирал, убирал, кушать готовил, а теперь никого не осталось, и все эти жалобы и причитания, и агрессия, все \"летит\"в меня, она попрекает нас квартирой ее родителей, каждый раз дает понять, что это ее квартира, что я ей чем-то обязана. Постоянно все нормальные разговоры воспринимает в штыки, невозможно поговорить по душам! Всегда напоминает, сколько денег мне отдала на два заочных обучения (я с 16 лет работала и училась). С человеком просто невозможно общаться, не то что жить, а она этого хочет, чтобы не быть одной, и чтобы все мы там делали, хотя если ребенок стенку поторогает, сразу скандал, что у нее денег нет на ремонт. В общем, долго и много можно рассказывать, но посоветуйте, что делать, как с ней общаться? Два месяца мы не общаемся, я к ней не захожу и не звоню, она тоже. Последний раз я звонила, она не стала говорить, одна отговорка-я работаю, у меня нет денег на телефоне (деньги у нее есть всегда на тел.), я говорю:\"тогда скинешь мне, когда освободишься\", она так и не позвонила ни разу и мужу не открыла двери, когда тот приехал (хотя была дома-было позднее время, и свет то включали, то выключали в доме) и не подняла телефон, когда тот звонил. Вот как общаться с таким человеком? Меня это очень беспокоит и угнетает. Я начинаю нервничать, болеть, срываться на деток.
20 дек. 2016
Олеся Веревкина
Анна85, Мария Виноградова прокомментирует тему через некоторое время, а пока Вы можете посмотреть консультации на тему Отношения с родителями.
21 дек. 2016
Здравствуйте, Анна85. Ваша реакция на мамино поведение (срывы, болезни) говорит о том, что какой-то своей частью Вы ощущаете вину перед ней, - это верно? Видимо, ее манипулирование не проходит бесследно: в Вашем подсознании откладывается мысль о том, что Вы действительно обязаны что-то делать для нее (тем более в отсутствии отчима, который выполнял все хозяйственные работы). "Как она будет сама, а что мы с ней будем делать, решать, кормить, ухаживать и прочее", - Вы сама что думаете по этому поводу?
Мне кажется, что у Вас в голове есть некий идеальный образ отношений с мамой (как оно должно быть), но поскольку реальность кардинально расходится с этим представлением (Ваши ожидания не сбываются), Вы пребываете в состоянии гнева и постоянной тревоги. Правильно ли я поняла, что мама не работает? Кроме фотографирования у нее есть какое-то хобби/интерес? Как правило, стареющие родители начинают обращать повышенное внимание на семьи своих детей и "терроризируют" их тогда, когда у них практически не остается других областей приложения своих сил. Можно попробовать найти для мамы новое увлечение, связанное с общением с ее сверстниками (или просто с теми, кто разделяет это увлечение). Это может быть вышивание, батик, танцы (сейчас много танцевальных программ для людей среднего и пожилого возраста), что-то еще. Подумайте - на что можно было бы переключить маму?
21 дек. 2016
Анна85


Вы знаете, вы правы, я постоянно в тревоге и нервозности, единственный момент-она работает, хоть и вышла год назад на пенсию, правда весь год она "плачет", что как она будет жить, когда ее отправят на заслуженный отдых... Вроде и работа с‐людьми... А так она очень замкнутый челов‐ек-в гости не ходит, сама никого не принимает, никто ей и не звонит, потому что она сама никому не звонит и никем не интересуется. Я ей неоднократно говорила про увлечение и общение, она сразу ‐начинает нападать:"я уже умереть хочу! ", "у‐меня нет денег на гостей и гулянки", а когда я ей посоветовала пообщаться с мужчиной‐ (просто образованным, с общими интересами, даже в плане чтения, книг), она стала кричать как я ей такое предлагаю, она никогда не изменяла, всегда верна была и никто ей больше не нужен. У нее помимо фото, интерес в компьютере - кидает ка‐ртинки, фото и общается онлайн с "единомышленниками". Умрет ли з‐верушка, фильм слезливый-она плачет, суетится, но по отношению к близким отношение прямо противоположное. Очень трудно морально. Вроде близкий человек-разорвать все связи как-то не очень... Да и в квартире от ее матери будем жить, пока не получим свое жилье... А мать любит при‐удобном случае напомнить, что это ЕЕ МАТЕРИ жилье, и она приватизировала на свои средства и вообще все она...
Вот сегодня у меня день рождения, вечером все-таки мать кинула мне "сухую"смс-ку с поздравлением, я знаю, что потом при встрече она в очередной раз будет говорить, что пока никто не ходил, не интересовался, она "умирала", "была вся в проблемах", а я (подразумевается в контексте) такая плохая неблагодарная дочь... Хотя сама не звонит и в дом может не впустить. А потом театральные речи, мол, не видела, не слышала, не могла, "умирала" и тому подобное.
изменено 30 нояб. 2019
Анна85, поздравляю Вас с днем рождения! Надеюсь, что вчерашний вечер Вы провели в теплом кругу самых близких людей и получили позитивные эмоции.
То, как Вы описываете маму, свидетельствует о ее манипулировании как о ненасытимой потребности: видимо, у нее много энергии и определенных представлений о том, как должна строиться жизнь вокруг нее, и поскольку ваши с ней отношения далеки от этих представлений, она продолжает выражать негатив. Судя по всему, маме нужно внимание ("умирала", "была вся в проблемах"), которого ей уже никто дать не может (у Вас своя семья, в которую нужно вкладывать силы и время, и это понятно), но она остается эмоционально привязана к Вам и одновременно своим поведением привязывает Вас к себе, - отсюда Ваша усталость и нежелание лишний раз заходить и подвергаться психологическому насилию с ее стороны.
Мама выбрала себе роль "мученицы", которую никто не ценит, но то, какую позицию занять Вам, - Ваш собственный выбор. Попробуйте проработать свое чувство вины и расставить личные границы в отношениях с мамой - http://www.kate-psy.ru/kak-vosstanovit-svoi-lichnyie-granitsyi/
22 дек. 2016
Анна85
Спасибо огромное за поздравление! Вы знаете, за всю жизнь я столько перепробовала способов общения и взаимодействия с ней, что больше я не знаю, как выстроить спокойные отношения либо вообще их прекратить... Я устала, у меня в семье вопросов хватает, муж болеет, двое деток... Поэтому я и обратилась сюда! Моя мать, как осталась одна, стала постоянно давить на меня, как она будет одна, старая, вся больная (ноги не идут, голова болит, суставы не двигаются, спина не разгибается-больное все!) На меня после перерыва в общении выливается ушат негодования и упреков, что она "умирала", лежала больная, беспомощная, была вся в проблемах и т. п., пока я такая неблагодарная тварь (это подразумевается в контексте) даже не поинтересовалась, жива ли она и т. п. Я не могу вообще прекратить общение, ведь мать же родная... Да и в рассуждениях своих из-за раздела имущества, развода и пр. Запуталась, сегодня одно, завтра-другое, "семь пятниц на неделе"... Я якобы "должна искать деньги на ее нужды, ведь она дом не потянет на малюсенькую зарплату и пенсию, а меня она выучила и вырастила, причем, сама, без чьей-либо помощи". Мне еще некоторые люди говорят, что досматривать мать в старости-моя святая обязанность, какой бы она не была сложной... Я это и сама понимаю, но ведь пойти к ней жить-это развалить свою семью...
23 дек. 2016
"Мне еще некоторые люди говорят, что досматривать мать в старости-моя святая обязанность, какой бы она не была сложной... Я это и сама понимаю, но ведь пойти к ней жить-это развалить свою семью. ", - это важная мысль, Анна85. Людям легко давать советы и вешать клеймо "обязанной", не зная все нюансы ситуации, в то время Вы совершенно уверены в том, что переезд к матери равнозначен потере семьи, чего мать бессознательно и добивается (безраздельно владеть Вашим вниманием и иметь возможность в любой момент пожаловаться/упрекнуть/поругать/подпитаться Вашей энергией - ее насущная потребность). Здесь можно принять компромиссное решение: что Вы будете пару раз в неделю приезжать к ней на час-два (помочь прибраться, приготовить что-нибудь, немного поговорить, оставить небольшую сумму денег (не нужно много, - не пытайтесь откупиться, потому что мама каждый раз будет требовать все больше), при этом продолжайте ограничивать ее контакты с другими членами Вашей семьи (дабы и они не попали в созависимые отношения с матерью).
Из созависимх отношений выйти непросто поэтому я и дала Вам информацию о личных границах: необходимо продолжать отстаивать их и постепенно подходить к "эмоциональному разводу" с мамой. В глазах других Вы можете выглядеть как "неблагодарная дочь" (какой Вас и выставляет мама), поэтому проработать свое чувство вины и оставить бОльшую часть ответственности за мамину жизнь ей самой - то, что необходимо сделать, дабы сохранить свою внутреннюю целостность и гармонию в семье.
23 дек. 2016
Анна85
Спасибо! Буду пытаться)

Можно еще спросить у вас последнее: стоит ли вступать с ней в полемику, крики, споры, тоже предъявлять претензии и т. п. Или просто молча слушать и говорить несмотря ни на что спокойно (что вряд ли получится)? Спасибо.
24 дек. 2016
Вступая с мамой в полемику и создавая конфликт, Вы остаетесь в желанной для нее роли "неблагодарной дочери", которая "никогда не помогает, а только использует" ее (например, квартира). Поэтому поддерживать такой формат общения не стоит. У Вас много негатива в процессе взаимодействия с матерью, и можно попробовать выражать его в "Я-сообщениях" (когда говорите не о том, какая она плохая и несправедливая, а о собственных чувствах), например: "Мне обидно слышать такие вещи: я всегда стараюсь помогать и заботиться о тебе, а в ответ получаю лишь упреки и обвинения, и пропадает всякое желание общаться с тобой. Мне кажется, что отношения между матерью и дочкой должны быть другими - более спокойными, доверительными, принимающими. Когда я прихожу с искренним желанием помочь и слышу одни лишь жалобы, я злюсь, потому что мне приходится поднимать детей, вести свое хозяйство и при этом как-то находить время на твои нужды, в то время как мои усилия остаются неоцененными". Примерно так.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!