КонсультацииОтношения в парах

Помогите разобраться в отношениях с мужем

24 дек. 2016
Yulia5789
Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень прошу помощи.
Я замужем 3 года, детей у нас нет. Через несколько месяцев после того, как мы поженились, я случайно обнаружила, что муж сидит на сайте знакомств. Это было как раз 3 года назад. Для меня это было большим ударом, так как наши отношения я считала идеальными и никогда бы не подумала, что муж на такое способен. Он вырос в благополучной семье, его родители более 40 лет вместе и они всегда были для него примером, отношения у нас были хорошие, нежные. При этом общаться на сайте знакомств он начал ещё до свадьбы, а ведь вскоре мы ещё и повенчались. В общем для меня это было не просто неожиданностью, а полным разочарованием. Отреагировала я очень резко, собрала вещи и уехала к бабушке. Также отмечу, что родителей у меня нет. Я тогда думала, мы разведёмся, но после многочисленных его извинений, всё таки простила. Он обещал, что такого больше не повторится. На вопрос зачем он это делал, он сказал, что ради "спортивного интереса", поднятия самооценки, что-то в этом роде. Спрашивала, чего не хватает, говорил, что всё устраивает. Отмечу, что мы с ним познакомились тоже на сайте знакомств.
Прошёл 1 год и 9 месяцев и вновь я увидела, что он сидит на сайте знакомств! То есть он показал, что доверять ему нельзя. Это было в 2015 году, у тогда меня умер единственный родной брат, бабушка была не в себе и тут ещё такое... Снова удар, но понимала, что разводится не хочу и не могу. Но и доверять теперь тоже не могу! Для меня такое поведение совершенно непозволительно. Не знаю даже простила его или нет, но отношения для меня совершенно поменяли свой ракурс, я поняла, что этому человеку доверять нельзя. А как же семью строить? Детей заводить? Мы постоянно возвращались к этой теме, я всё время устраивала скандалы, всё время ждала, что опять в чём-то его уличу. Со своей стороны, он сказал, что теперь ему уже действительно эти переписки не нужны и не интересны, и хотелось бы верить, но слабо выходит.
Но правда с того времени я периодически проверяла его почту, но ничего не находила.
А сейчас случилось следующее. Он уехал во вторую командировку подряд, не длительную, но всё же. Я обратила внимание, что он часто стал заходить на свою страницу в соц. Сетях, прямо таки стабильно, хотя раньше заходил редко. И это спровоцировало во мне сомнения. Я стала думать, как бы проверить, с кем он там общается и вспомнила, что ноутбук свой он оставил дома и оказалось, что страница там его была открыта. В общем я увидела отрывок из нескольких последних сообщений, остальные удалены, с девушкой. Такого флирта, как раньше, я не увидела, но сразу показалось, что они знакомы не первую неделю. Общение было слишком личным. Девушка знала, что он ездит в командировки и спрашивала, как его жена, т. е. Я, на это реагирую. Он у неё зачем-то спросил, как у неё на личном фронте дела. Это было жутко неприятно видеть. Потом я поняла, что они знакомы лично. Впоследствии на следующий день у мужа я выяснила, что они действительно лично знакомы, ходят в один спорт. Клуб на теннис, но якобы просто дружат. Но мне так совершенно не показалось. Зачем было удалять переписку, спрашивать о личной жизни, о командировках рассказывать и вообще добавлять её в соц. Сети. Чувствую себя просто ужасно и не знаю, что делать. Возможно, я и вправду преувеличиваю, но даже если это так, то он сам в этом виноват, т. к. До этого были переписки с флиртом с его стороны. Отмечу, что последнее время отношения у нас были не очень, я практически не уделяла ему внимания, так как писала магистерскую диссертацию, мне вообще было не до него, и плюс мы всё время скандалили, отдалились друг от друга. И у меня было такое ощущение, что не чувствовала его любви... А он тем временем постоянно бегал в спортзал, ну теперь-то понятно почему.
Мне так надоело находится в такой нестабильности, я хочу нормальных отношений без обмана. Я не могу ничего есть, психосоматика пошла по полной. И я правда не знаю, что делать. Он всё время говорит, что я преувеличиваю и из-за такого не стоит разводиться. А я не знаю, что от него ждать завтра. Хотя понимаю, что в какой-то степени я тоже виновата, последние несколько месяцев я "жила" своей учёбой, больше ничего не интересовало, интимная жизнь была очень редкой. Понимаю, что развестись с ним тоже не могу, у меня просто недостаточно ресурсов для преодоления этой ситуации. Из родных одна только бабушка, жить мне не на что, работы нет, я только окончила институт, да и без эмоциональной поддержки от мужа я просто не смогу. Я вообще очень тяжело переношу расставания. В жизни было много потерь, и кажется я до сих пор их не пережила. И сейчас всё настолько "пусто" в моей жизни, что я боюсь моя психика может просто не выдержать развода. А осознавать, что он будет ходить в этот спорт. Клуб и "дружить" там с ней просто невыносимо. Хотя он и обещал свести с ней общение на нет, но разве в это можно верить. Да и дело кажется не в ней. Не она, так другая. И я боюсь, что и в будущем я постоянно буду что-то "такое" находить. А не искать я теперь просто не могу, хотя и полностью осознаю, что нарушаю чужое личное пространство. Мало того, теперь какая бы ситуация не происходила, я сразу всё свожу на возможную неверность мужа. Не специально, просто так получается. А муж уже еле-еле выдерживает, у него были уже нервные срывы по этому поводу, говорит, что раз настолько ему доверяю, подавай заявление на развод. Но как тут можно доверять?
А вообще говорит, что любит и очень хочет детей. И даже собирались уже вот-вот их заводить, но я не могу при таких нестабильных отношениях. И понимаю, что время идёт, и со здоровьем по-женски у меня не очень, нельзя откладывать надолго.
Пожалуйста, помогите мне разобраться в наших отношениях! Как наладить отношения? Как к нему относиться после всего этого? Как сделать, чтобы такого не было? Я не хочу так всю жизнь мучиться!
Заранее большое спасибо!
изменено 30 нояб. 2019
LadyViaBless
Yulia5789, добрый вечер!
Напишите, пожалуйста, свой возраст.
Чем Вы занимаетесь?
Психолог ответит через некоторое время, а пока Вы можете прочитать интересную тему про доверие.
24 дек. 2016
Yulia5789
Добрый вечер! Мне 23 года. В смысле чем занимаюсь по жизни? Я только на днях защитила выпускную работу, состояние неопределённости, ничем не занимаюсь.
Спасибо, я посмотрю.
изменено 30 нояб. 2019
Yulia5789, добрый вечер!
В Вашем рассказе много напряжения и отчаяния.
И причина, как мне кажется в том, что Вы с мужем похоже не очень откровенны друг с другом, что мешает построению доверительных отношений.
Ниже, моя статья на тему измены. Я думаю Вы найдете там что то полезное
https://www.psysovet.ru/articles/561
Почитайте, а потом напишите Ваши вопросы.
24 дек. 2016
Yulia5789
Спасибо Вам за ответ, Ольга! Я прочитала статью и да, я согласна со многими изложенными мыслями. Я действительно последнее время либо не могла удовлетворить потребности мужа, либо игнорировала их.
Но у меня сохраняется сильный страх и тревога. У нас это уже не первый случай с подобным уклоном и каждый раз я переживаю всё хуже.
Я не понимаю одного, Вы писали о том, что измена - это показатель серьёзных проблем в отношениях. Но муж сидел на сайтах знакомств ещё до свадьбы, у нас не было проблем. Был период влюблённости, всё было хорошо. После произошедшего он говорил, что всё его устраивает в отношениях.
По поводу откровенности в отношениях, не совсем согласна. Я очень открыта с мужем, он может и не настолько, но тоже. И в этот период он периодически говорил о том, что его не устраивает, но я особо не могла и не хотела прислушиваться. Но тогда 3 года назад, он ни на что не жаловался. То есть получается это не всегда от меня зависит? Если у него тогда были какие-то проблемы с самооценкой или просто привычка сидеть на сайтах знакомств, то вот он и воплощал это так.
Я больше не хочу и не могу переживать ничего подобного. Я очень восприимчивый человек, это всё отражается во мне невероятно. Как научиться доверять, когда человек неоднократно показал, что не сдерживает слово? И стоит ли снова и снова давать ему шансы? Мне это очень неприятно, и я знаю, что даже если помиримся, это будет продолжать терзать мою душу, потому что внутри я так не согласна с тем, что происходит! Но я очень не хочу развода.
25 дек. 2016
но последнее время либо не могла удовлетворить потребности муж


Каждый сам ответственен за удовлетворение своих потребностей.
Разве Ваш муж Вас о чем-то просил?
После произошедшего он говорил, что всё его устраивает в отношениях.


Да, если Вы не знаете о его интернет общении.
И в этот период он периодически говорил о том, что его не устраивает, но я особо не могла и не хотела прислушиваться. Но тогда 3 года назад, он ни на что не жаловался.


Может ему неловко говорить о том, что ему не нравится... Он этого не говорит, напряжение накапливается и разряжается в виде общения в интернете.
Всегда бывает что-то неприятное в отношениях. Можно это игнорировать и не говорить, и тогда возникает разлад. А можно пробовать договорится.
То есть получается это не всегда от меня зависит?


Да, вклад в отношения 50 на 50. Если Вы пытаетесь проконтролировать другого человека на 100%, то всегда будете перегружены и в тревоге, так как это невозможно.
Как научиться доверять, когда человек неоднократно показал, что не сдерживает слово?


Доверие это не навык, которому можно научится. Доверие достигается путем совместного опыта, особенно, по преодолению сложностей. В статье это описано то чем доверие отличается от слепой веры. Во время влюбленности это всегда слепая вера. А вот возникнет ли доверие в паре зависит от того, готовы ли партнеры прилагать усилия для глубокой чувственной встречи с человеком, а не с розовыми фантазиями во время влюбленности.
Ваш муж похоже пытается избегать неприятных чувств, может быть Вы тоже...
Обман Вашего мужа не способствует формированию доверия.
Я больше не хочу и не могу переживать ничего подобного


Вы не застрахованы на 100% от того, что Вас могут обмануть или предать. В этом мире боль часть этой жизни.
Мне это очень неприятно, и я знаю, что даже если помиримся, это будет продолжать терзать мою душу, потому что внутри я так не согласна с тем, что происходит! Но я очень не хочу развода.


А почему Вам с ним не поговорить о том, что терзает Вашу душу?
Спросить что ему нравится в Вашим отношериях, а что нет? Поделитесь тем, что Вам нравится, а что нет.
Ответы все устраивает не принимаются...
Попробуйте договорится о том, как можно улучшить неприя ные моменты.
Вот это первые шаги к постррению доверия.
Ваш муж, конечно, может отказаться, списав все на низкую самооенку, но это уже его выбор.
Вы в этом случае готовы оставаться с ним в оиношениях?
26 дек. 2016
Yulia5789
Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ответ.

А почему Вам с ним не поговорить о том, что терзает Вашу душу?
Спросить что ему нравится в Вашим отношериях, а что нет? Поделитесь тем, что Вам нравится, а что нет.
Ответы все устраивает не принимаются...
Попробуйте договорится о том, как можно улучшить неприя ные моменты.
Вот это первые шаги к постррению доверия.
Ваш муж, конечно, может отказаться, списав все на низкую самооенку, но это уже его выбор.
Вы в этом случае готовы оставаться с ним в оиношениях?


Я с ним говорила, я всегда рассказываю, когда что-то терзает мою душу. Более того, у меня происходит зацикленность и чуть что, сразу начинаю "эту" тему. Со временем это начинает его выводить, он злится. То что произошло сейчас, муж говорит, что я слишком много себе накрутила, и они просто общались. Но я не верю... Просто так люди в таком тоне не общаются.
Также он рассказывал, что ему не нравится именно в данный период нашей жизни, да я и сама понимаю что, хотя бы то же отсутствие внимания. Он сейчас ничего не списывает на низкую самооценку, это в прошлом. Я понимаю, где необходимо поработать в отношениях. Всё равно всё это не даёт мне гарантии, что в будущем он снова меня не обманет. Мне страшно.

Вот ещё что подумала. Бывают периоды, когда меня тоже не устраивают наши отношения, я же не начинаю искать общение с другими мужчинами. У меня вообще такого желания нет. Может у него такая патология? Или он в такие моменты мне замену ищет? Как это понимать? Человек, зная, как я к этому отношусь, снова и снова преподносит "сюрпризы". Не любит что ли? А зачем же он тогда со мной...
Как Вы считаете, он способен измениться? Складывается впечатление, что эта проблема просто нерешаема.
05 янв. 2017
Yulia5789, добрый день!
Извините за долгий ответ.
Я с ним говорила, я всегда рассказываю, когда что-то терзает мою душу. Более того, у меня происходит зацикленность и чуть что, сразу начинаю "эту" тему. Со временем это начинает его выводить, он злится.


Важно не просто излить свою душу, а попробовать договориться о том, как Вы и он можете поменять свое поведение для того, чтоб сделать Вашу совместную жизнь счастливее.
Да, он говорил, что я последнее время не уделяю ему время и внимание, также интимная жизни почти сошла на нет.


А что мешает сейчас это исправить?
Как бы Вам хотелось провести время вместе? Поговорите, придумайте что-то, чего понравится Вам обоим.
То что я периодически узнаю о каком-то "постороннем" общении лишает меня возможности ему доверять


Ну, Вы не единственный человек в мире. И если Вы будете его приковывать цепями лишая общения с другими людьми, то это только спровоцирует измену.
Да, тут должны быть ограничения, но опять таки их нужно обсудить вдвоем.
Я понимаю, где необходимо поработать в отношениях. Всё равно всё это не даёт мне гарантии, что в будущем он снова меня не обманет. Мне страшно.


Да, гарантии не дает, а Ваша неспособность переживать отвержение или поражение мешает Вам сегодня быть счастливой в отношениях, и более того разрушает их.
Вы боитесь, что Вас обманут и Вам будет больно, и таким образом Вы как будто несете внутри себя программу, которая будет формировать события, которые в конечном итоге могут к этому и привести.
Бывают периоды, когда меня тоже не устраивают наши отношения, я же не начинаю искать общение с другими мужчинами. У меня вообще такого желания нет. Может у него такая патология?


Это не патология. Вас не устраивает, Вы молчите и терпите, а он ищет в другом месте. Это две стратегии, которые не способствуют формированию близких доверительных отношений.
Если Вы и Ваш муж делаете осознанный выбор наладить отношения, то нужно научится озвучивать свои потребности друг другу и договариваться о том, что из этого можно сделать, а что нужно поменять. Это требует усилия воли и часто сопровождается неприятными чувствами.
Складывается впечатление, что эта проблема просто нерешаема.


Если находиться в позиции маленького ребенка то, да.
Как Вы считаете, он способен измениться?


Если Вы будете перекладывать всю ответственность на него пытаясь его изменить, то это заведомо провальным путь.
Его поведение это его выбор, а также реакция на Ваше поведение.

Если Вы выбираете путь налаживания отношений, то я думаю Вам прежде всего нужно поработать на Вашим страхом и способностью переживать негативные эмоции. Ведь накручиваете себя Вы, именно, из-за этого, пытаясь проконтролировать этот процесс. Но у Вас нет столько власти над другим человеком, чтобы это делать, а потому Вы все равно страдаете.
Я больше не хочу и не могу переживать ничего подобного. Я очень восприимчивый человек, это всё отражается во мне невероятно


Я уже писала выше жизнь не бывает без боли. Вы пытаетесь ее избежать, вероятно, потому что Вам кажется, что это невозможным пережить, так как приносит гигантские страдания.
Однако, это лишь следствие какой-то Вашей травмы, которая искажает реальность.
Что с Вами случится, если Ваш муж снова обманет Вас?
23 янв. 2017
Yulia5789
Здравствуйте, Ольга! Спасибо большое за ответ. Прочитала давно через телефон, но была в отъезде, не было нормального доступа в интернет. Очень Вам благодарна, так как в особо трудные минуты, когда становилось плохо, Ваш ответ как-то успокаивал и настраивал на хорошие мысли.
Я уже писала выше жизнь не бывает без боли. Вы пытаетесь ее избежать, вероятно, потому что Вам кажется, что это невозможным пережить, так как приносит гигантские страдания.
Однако, это лишь следствие какой-то Вашей травмы, которая искажает реальность.
Что с Вами случится, если Ваш муж снова обманет Вас?


Да, для меня это правда невыносимо. А как я это переживу? У меня родителей нет, из родственников одна бабушка, работы сейчас тоже нет, жизнь совершенно пуста без мужа. Я понимаю, что это неправильно, но если говорить искренне, то это так.
Если муж снова обманет, я не знаю, что со мной будет. Это для меня самое страшное.
Многое будет зависеть от обстоятельств обмана и других ньюансов. Если опять всё то же самое - значит человек не прислушивается, нагло врёт в глаза, значит я не так ему и дорога. В таком случае постараюсь найти в себе силы и развестись. Я не хочу всю жизнь жить по какому-то сценарию "измена-раскаяние-прощение". Зачем такие отношения вообще нужны?
Если что-то другое - не знаю, буду очень переживать и не знать, что делать; так же, как и в этот раз и в предыдущие.
Для меня лично это самый важный вопрос, что делать, если это повторится и ответ я на него не знаю.
26 янв. 2017
Yulia5789, добрый день. Отвечу Вам сегодня вечером.
изменено 30 нояб. 2019
Как будет в этот раз я не знаю, но все мои предложения о внесении определённых границ в семье он принимает.


А он вносит какие-то предложения в отношения?
Всё дело в нём.
Я не всегда могу повлиять на его решение общаться"на стороне" или нет. Тем более он сам говорил, что именно в прошлом это было только для самоутверждения. Возникает страх, что я ничего не смогу сделать, если такие ситуации будут повторяться. Ведь эту его потребность я не могу удовлетворить


А зачем мужчине, которого любит и уважает жена самоутверждаться на стороне?
Да, тут, конечно, и его ответственность, но я по моему уже писала выше, что если у него проблемы с самооценкой, то ее нужно решать с психологом, если он хочет сохранить Ваши отношения, так как другой его способ Вас не устраивает.
Еще, его такой способ повысить самооценку тоже говорит о том, что в Ваших отношениях НЕТ близости и доверия. Это факт, примите и рассмотрите его. Отношения нужно строить и работать над этим обоим!
Если он чувствует себя не достаточно оцененным и Вам об этом не говорил, то значит не мог доверить это свое состояние...
Любой человек попадает в неудачные ситуации иногда, и, когда мы получаем от близких людей поддержку, то проходим через это. Затем пробуем заново, и когда получаем хороший результат своего труда, то самооценка повышается снова.
Ваш муж рассказывает Вам о своей жизни на работе? Делится сложностями и радостями? Как идет развитие его карьеры? Ведь самоутверждение для мужчины больше всего с этой областью связано...
Да, для меня это правда невыносимо. А как я это переживу? У меня родителей нет, из родственников одна бабушка, работы сейчас тоже нет, жизнь совершенно пуста без мужа. Я понимаю, что это неправильно, но если говорить искренне, то это так.


Честность перед самой собой это первый шаг к решению любой проблемы.
Вы очень эмоционально зависимы от мужа, и это создает напряжение в Ваших отношениях.
Если в Вашем мире, сейчас, только один человек, то страх потерять его действительно будет очень большим...
Если хотите уменьшить напряжение, то расширьте этот свой мир. У Вас есть друзья, которые Вас могут поддержать в сложную минуту?
Найдите работу. В чем тут проблема?
Вот, ссылка на статью про зависимость, думаю Вы найдете для себя что-то полезное там.
https://www.psysovet.ru/articles/551
Работать с психологическими травмами нужно в личной работе с психологом.
Если муж снова обманет, я не знаю, что со мной будет. Это для меня самое страшное.


Как Вы себя будете чувствовать?
27 янв. 2017
Yulia5789
Как Вы себя будете чувствовать?


Если муж снова обманет, буду чувствовать обиду, разочарование, безвыходность в ситуации.
28 янв. 2017
Возможно самоутверждение ему тогда понадобилось из-за того, что, когда начали встречаться, у меня были незаконченные отношения. Он даже до сих пор об этом вспоминает. Только сейчас подумала об этом.


А то есть Вы изменяли? Ну тому парню от которого ушли у мужу?
С тех пор многое поменялось, мы всё это с ним обсуждали и решали, и на данный момент, мне кажется, он уже более открыт со мной. Я хотя бы слышу от него, что ему не нравится и что бы он хотел поменять в отношениях. А может просто научилась слышать, не знаю.


Я рада, что у Вас есть прогресс.
Меня беспокоит то, что идёт явный уклон в сторону "постороннего" общения при возникновении каких-то трудностей в наших отношениях.


Это его стратегия. Он может ее изменить, если Вам удастся договорить и он этого захочет.
Также нужно понимать, что в разумных пределах общение с друзьями, это нормальный способ переключиться. А вот вернуться потом к решению проблемы или ее избегать, это выбор его свободной воли. Вы можете его попросить поступать по другому, а заставить не можете.
Я его всегда выслушиваю и поддерживаю.


А может просто научилась слышать, не знаю.


Интересно, как Вы это ВСЕГДА делали, когда не умели слушать?
Это я так, просто. Чтобы Вы обратили внимание на то, что как будто пытаетесь не замечать чего-то.
Вот, как забыли о том, у Вас был роман, когда появился другой кавалер, а потому удивляться, что это он поднимал самооценку на сайте знакомств. Может не был до конца уверен, что Вы выбрали, именно, его?
Да и дружба не всегда вечная.


Вы думаете в этом мире есть что-то вечное?
А вот, отсутствие поддержки приводит к зависимости. Делайте выводы...
Получается какая-то каша... Я в себе не разобралась, в семейных отношениях не уверена, с работой не определилась, а времени на это у меня уже и нет особо.


А Вы, вообще, свою жизнь для кого живете? Для врача или для себя?
Неужели Вы не можете подобрать для себя адекватную контрацепцию? Сейчас 21 век на дворе...
Вы хотели бы родиться у матери, которая вынуждена согласиться на беременность, а не которая этого хочет, потому что готова поделиться с новым человеком чем-то хорошим, что у нее есть?
Проблемы найти работу нет, проблема в том, что я не знаю, куда хочу пойти. Я получила второе образование, но чувствую, что у меня не достаточно знаний для того, чтобы идти работать, боюсь не справиться.


Так может что-то сделать, чтобы из получить?
Yulia5789, я думаю Вам нужна психотерапия для того, чтобы разобраться в себе, выстроить свои отношения с мужем и решить, как Вы хотите жить дальше...
Если муж снова обманет, буду чувствовать обиду, разочарование, безвыходность в ситуации.


Если Вы прочитали статью, то понимаете откуда берется безвыходность у Вас здесь...
Выход есть, однако она такой непереносимый, что Вы оказываетесь бессильной перед ним. Но это иллюзия, лишь следствие той травмы, которая руководит в настоящий момент Вашей жизнью.
28 янв. 2017
Yulia5789
Если Вы прочитали статью, то понимаете откуда берется безвыходность у Вас здесь...
Выход есть, однако она такой непереносимый, что Вы оказываетесь бессильной перед ним. Но это иллюзия, лишь следствие той травмы, которая руководит в настоящий момент Вашей жизнью.


Если следовать статье, то я должна была уже давно расстаться с мужем. Ещё первый раз, когда узнала о переписках. А как же попробовать над отношениями поработать? Ведь Вы сами писали о том, что любая измена результат поведения 2х человек и ответственность 50/50. Я чего-то не поняла... Нет, статью я поняла, но в ней чётко говорится о том, что в таких ситуациях как у меня нужно расходиться. Ведь меня не устраивает то, что происходит, а значит я "жертва" и живу в ущерб себе. Но я уверена, есть много пар, которые преодолели такие проблемы, как у нас и теперь счастливы. Да Вы и сами писали о том, что проблема решаема. Извините, видимо я что-то не так понимаю.
29 янв. 2017
Нет, статью я поняла, но в ней чётко говорится о том, что в таких ситуациях как у меня нужно расходиться.


И где это Вы там такое прочитали?
Ведь меня не устраивает то, что происходит, а значит я "жертва" и живу в ущерб себе.


И что из этого следует вывод, что нужно уходить?
Если Вы не поменяете свою жизненную позицию, то можете и уйти и остаться, это не повлияет. Если Вы выходите из этой позиции, то берете ответственность за то, что происходит. Вас не устраивает ситуация в отношениях. А каков Ваш вклад в то, что этому привело? Что Вы сделали, чтобы поменять ситупцию?
Мы много разбирали это выше...
Ведь Вы сами писали о том, что любая измена результат поведения 2х человек и ответственность 50/50. Я чего-то не поняла.


Именно так. Если Вы и Ваш муж готовы идти на встречу друг другу, а то есть слышать и слушать друг друга, находить способы договориться, принимая во внимание свои потребности и другого, то это и есть работа над отношениями. Важно, чтобы оба были готовы к изменения и что-то делали.
Да, например, родственные связи.


И где тут вечность? Я так поняла, что у Вас только бабушка. ... Остальные, увы не с Вами. ...
утствие поддержки от кого? Извините, не поняла.


От живых людей вокруг. Если у них другие гены, то это не значит, что Вам не могут помочь!
Вам этого не хватает, а потому Вы нервничаете, болеете, и боитесь потерять мужа, так как он единственная опора.
Вы сами создали себе такой замкнутый мир. И Вы в силах его расширить и сделать таким, каким хотите.
А Вы мне можете кого-то порекомендовать из СПб?


К сожалению нет.
Могу предложить только скайп.
30 янв. 2017
Yulia5789
К сожалению нет.
Могу предложить только скайп.


Скайп конечно отличается от очной встречи, я попробую поискать ещё кого-то из своего города. Хотя хорошего психолога непросто найти. Если что буду договариваться с Вами.
30 янв. 2017
Меня не устраивают некоторые моменты в отношениях, но я не развожусь. Я это не могу рассматривать как выход из ситуации по определённым причинам.


Зависимость это, когда Вы отказываетесь менять что-либо в своей жизни, если Вам это не устраивает.
Здоровый выход это либо уйти и найти то место, где Вы можете получить то, что хотите, либо попытаться изменить ситуацию в текущих отношениях.
То, что Вы пишете о смене позиции, при которой я буду брать на себя ответственность за происходящее - становится тогда не понятно, когда следует расходиться с человеком. Он будет себя вести, как ему захочется, а я могу брать всю жизнь ответственность на себя за его действия.


Нужно взять свою часть ответственности. Если Вы всю всласть берете на себя, то Вы тиран, если все отдаете другому то Вы жертва.
Ответственность подразумевает способность слышать и слушать друга и договариваться. Я уже писала об этом. Уважать делания друг друга, не действовать как захочется не ориентируясь на другого.
Если Ваши желания сильно отличаются, то вот, тут нужно договариваться, если у обоих есть желания оставаться вместе.
Здоровый отношения это работа на двоих!
Понятно, что эта ответственность делится 50/50. Но где та грань ответственности супруга и моя?


А вот для этого и нужна психотерапия, чтобы разобраться. В каждой паре это сугубо индивидуально, и для каждого человека. Тут речь идет о границах Вашей личности. Способность осознавать и управлять своей границей так, чтобы эффективно строить отношения с другими и есть хороший результат психотерапии.
споминаются ещё сразу такие типы мужчин, которым просто необходимо заигрывать с другими женщинами, при этом они могут быть женаты и с детьми. Такие мужчины встречаются даже и в повседневной жизни. И какая тут ответственность жены, если её подобное поведение мужа будет не устраивать? Думаю, всё же не всегда можно изменить отношения.


Если мужчина не готов отказаться о своей привычки, которая для Вас принципиально важна и Вы не готовы это терпеть, то это Ваша ответственность продолжать оставаться в этих отношения и устанавливать за ним слежку, или уйти и найти себе мужчину другого типа.
Да не всегда можно поменять. Тут все зависит от ценностей, желаний и жизненных приоритетов каждого из партнеров. Иногда удается договориться, а иногда люди понимают, что не подходят другу другу, так как взгляд на жизнь сильно отличается...
Скайп конечно отличается от очной встречи, я попробую поискать ещё кого-то из своего города. Хотя хорошего психолога непросто найти. Если что буду договариваться с Вами.


Это, как Вам удобно! :)
17 февр. 2017
Yulia5789
Ольга, здравствуйте! Я хочу сказать Вам большое спасибо за помощь и консультации! Хотя я и не решила свои проблемы (я понимаю, что нужна очная консультация), но Вы мне во многом помогли разобраться, посмотреть на какие-то вещи по-другому, за что я Вам очень благодарна! Желаю Вам профессионального роста и простого человеческого счастья:)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!