КонсультацииЛичностные проблемы

Нет и никогда не было длительных отношений

24 дек. 2016
Frauyobtemberg
Мне 32 года (выгляжу на 25), не уродина (далеко не красавица, но компенсирую это модной одеждой, знаю как подчеркнуть свои достоинства - в общем, внешний вид не отталкивающий, хотя и для большинства экстравагантный), творческая натура, общительная.
Но личной жизни нет, от слова совсем.
И, можно сказать, никогда не было.
В школе, пока все гуляли с парнями, я только наблюдала за этим издалека и гадала, почему на меня никто не обращает внимания. Хоть тихоней не была и дружила с довольно продвинутой частью школьной тусовки, но романы ни с кем не крутила, ни в школе, ни за ее пределами, хотя знакомились мы много, и флиртовали, и по парадным обжимались.
В подростковом возрасте я нравилась мальчикам, один даже был официально в меня влюблен (знаю, потому что он признался и даже несколько лет ходил к нам в гости, благо жил в том же подъезде и был привечаем моей мамой, которая тоже к нему неровно дышала, как потом выяснилось), но не в моем он был вкусе совсем.
В общем, ни с кем не встречалась, но каким-то вниманием пользовалась.
В 18 лет я влюбилась (ему было 20), мы стали встречаться, но расстались спустя 9 мес. Как-то довольно глупо, и он сразу закрутил роман с нашей общей знакомой, она вскоре забеременела и они поженились (до сих пор вместе). Я очень переживала, много плакала. Кстати, секса у нас не было, хотя ни он ни я уже не были девственниками на тот момент. Только петтинг. Хотя можно было и место найти и момент подгадать - было бы желание. Да и вообще отношения были странные, какие-то не откровенные. Не досказанные. Как будто на расстоянии друг друга держали... Даже в любви друг другу через силу признались. А потом, после него вообще все с романами стало туго. С 17 лет я решила зря молодость не тратить (я училась, но родители заставляли работать) и пошла в салон эротического массажа (конечно, тот мой молодой человек ничего не знал и даже не подозревал об этом) и там вниманием пользовались все девушки, даже не красавицы, а я, хоть и была внешне не хуже многих, почему-то никогда не была востребована.
На всех моих коллег находились любители - кто-то гнался за внешностью, кто-то за душевностью, но все девушки имели постоянных клиентов. А я, хоть и разговор могла поддержать, и фигурой обладала сочной, никого "не цепляла" надолго. А если и были те, кто приходил повторно именно ко мне, то это были какие-то очень странные персонажи (мне всю жизнь на таких везет), которых остальные девушки откровенно сторонились.
После, проработав 4 года в этой индустрии, я решила немного сменить сферу деятельности и поехала на 2 контракта по полгода в Испанию и Японию на консумацию. Это вид досуга в основном для мужчин (хотя иногда приходили и парами), когда они приходят в бар, а там к ним подсаживаются девушки и умасливают их разговорами, танцами, песнями, флиртуют, разыгрывают сцены ревности (если клиент постоянный и их с девушкой уже связывает какая-то история) и т. д., в общем - гладят по самолюбию и развлекают. Надо подчеркнуть, что ни в массажном салоне, ни на консумации я ни с кем не спала, даже с теми, кто мне нравился. Это была моя принципиальная позиция, очень твердая. Да, я ходила по краю, балансируя между продажей своего времени и, собственно, себя, но эту грань никогда не переступала. В отличие от других девушек, которые не гнушались ни любовницами на содержании становиться, ни спать с клиентами за деньги за пределами рабочего места.
Многие, надо сказать, так и замуж повыскакивали. А для меня всегда секс был чем-то, что хочется делать только по любви. А по-другому я чувствовала себя грязной. И, перепробовав все способы получения легких (сравнительно) денег от мужчин, я поняла, что это точно не моя дорожка. Т. к. Я перестаю уважать их, себя, разочаровываюсь в жизни, становлюсь циничной... Что даже если б очень хотела, не смогу захомутать богатого папика, потому что у меня на лице все написано, а чтобы быть в фаворе у таких, надо научиться льстить, играть и изворачиваться. И спать с ними без любви.
В общем, приехав со второго консумационного контракта, я решила начать новую жизнь без сомнительных способов заработка и пошла работать обычным продавцом одежды. Но это тоже не изменило моего положения одиночки.
После моих довольно "грязных" работ, секс стал для меня чем-то святым, мне хотелось обелить его, и теперь я тем более не могла лечь с кем-то в постель без любви. Из-за этого я могла, работая в массажном салоне, годами не иметь половых контактов (не считая "рабочего" петтинга, конечно).
Эдакая полу-проститутка-полу-монашка.
Так вот, когда я ступила на путь праведный, это мне тоже не помогло найти любовь или хотя бы просто какие-то постоянные отношения.
За мной никогда не ухаживали. А если и были вялые попытки, то совершенно не от тех, от кого хотелось бы. Да и они быстро отваливались, потому что я не пыталась удержать их около себя, потому что считала, что нечестно морочить людям голову, если они тебе неинтересны.
Да, планка у меня всегда была высокой, мне нравились всегда самые популярные, самые красивые и успешные парни.
Но за другими девушками толпами бегали хотя бы твердые середнячки, а за мной никого.
В итоге, так я прожила до нынешнего своего возраста.
Какое-то время назад я плюнула на все, зарегистрировалась на сайте знакомств, попробовала побаловаться одноразовым сексом, что уже было достижением, потому что я себе это "разрешила". Но это очень быстро надоело, потому что помимо секса, я искала чувств, даже в большей степени их, а чувств мне никто из моих случайных партнеров так и не дал.
Сегодня я наткнулась на аккаунт одного из них.
На всех фото он со своей девушкой.
И тут меня прорвало.
НУ ЧЕМ Я ХУЖЕ?
Я симпатичная, умная (интеллектуально развитая), душевная (многие говорят, да и сама вижу, что любят мне люди на ухо со своими проблемами присесть, потому что умею и люблю слушать, сопереживаю и могу дать действительно дельный совет), уравновешенная (не скандалю, мозг, как говорится, не выношу - всегда за разговор и компромисс), активная, самостоятельная (жизнь научила, да и природная независимость говорит), не феминистка (т. е. Самостоятельная - да, но этим не кичусь и всегда рада помощи от сильного мужчины), рассудительная, аккуратная, хорошо готовлю и умею создать уют, в меру строптивая (это чтоб жизнь медом не казалась и не скучно было), люблю подискутировать (должна быть интересна как собеседник), не ханжа (ни в общечеловеческом плане, ни в сексе - даю право на существование всему, если это обосновано и никому не вредит), заботливая (очень хочется любя, проявлять заботу о любимом, дарить ему любовь)...

Так что же со мной не так? Почему за всю жизнь у меня был самый долгий роман в 18 лет, который продлился немногим больше полугода и закончился ничем?

Да, я научилась быть одна. Но иногда мне хочется выть из-за несправедливости, что гораздо у менее достойных девушек все хорошо - и хороший муж, и поклонники.
А у меня, свободной, даже просто ни к чему не обязывающего секса регулярно не получается, потому что после одного раза парни пропадают.

Я покривлю душой, если скажу, что в моем окружении только у меня нет постоянного мужчины.
У нескольких моих подруг - умных, ярких и красивых, тоже их нет.
Но у них хоть иногда кто-то появляется. Есть поклонники из прошлого, новые ухажеры...
У меня же полный штиль.

Хочется наложить на себя руки, потому что всю жизнь прожить совсем одной я не смогу, а причину своего одиночества я пытаюсь разгадать вот уже 20 лет (с момента вступления в подростковый возраст) и не могу, а значит и не понимаю что с этим делать...

Помогите хоть чем-то, пожалуйста!
Я понимаю, что проблему надо прорабатывать глубоко, но сейчас, в эту минуту, мне нужен хотя бы какой-то совет. Очень плохо и больно.
25 дек. 2016
Frauyobtemberg, здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться? Ваша история вызвала у меня сочувствие, слышу сквозь текст, что Вы близки к отчаянью и совершенно растеряны. Действительно, очень трудно не иметь рядом близкого человека, все время справляться со своими переживаниями одной. Я прочитала так же еще одну Вашу тему, где Вы описывали свое увлечение соседом по квартире. Скажите, в каком сейчас состоянии это Ваше переживание? Могли бы поделиться?

Так же я бы хотела спросить у Вас, насколько Вы готовы в формате форума поделиться историей Ваших жизненных событий с тем, чтобы попытаться разобраться, что мешает Вам переходить к близким отношениям? Если да, то я могу задать Вам вопросы об этом и мы можем попробовать вместе исследовать ситуацию.

Насколько я поняла, Вы - склонный к анализу человек, умеющий рефлексировать и искать закономерности в событиях Вашей жизни. Может быть, Вы могли бы поделиться результатами Ваших размышлений о том, почему для Вас так трудно оказывается построить близкие отношения?
25 дек. 2016
Frauyobtemberg
Здравствуйте, Екатерина!
Спасибо за ответ и сочувствие.
Я, как сильный человек, периодически впадаю в отчаяние, потом, благодаря своему оптимизму, из него выхожу, потом снова впадаю, но чувствую, что когда-нибудь, оптимизм уступит место отчаянию.
И да, анализировать я умею замечательно - себя, других, но, возможно, отчасти как раз в этом проблема, потому что менее рассудительным людям живется гораздо проще.
Отвечаю на ваши вопросы...
1. С соседом сложились натянуто-нейтральные отношения, потому что он, как лидер, не смог мириться с тем, что надо считаться с кем-то и даже быть зависимым от другого человека (т. е. Меня, как ответственного квартиросъемщика, который диктует правила), и вчера объявил о том, что съезжает. Поэтому ни о каком романе, флирте или дружбе и речи быть не могло. Но я это сразу поняла и действовала по совету с форума - максимально старалась быть нейтрально-дружелюбной, чтобы не поскандалить.

2. В принципе, я готова поделиться на форуме своей историей, но хотелось бы это сделать в каком-то режиме инкогнито, потому что не хотелось бы афишировать факты о своем месте работы в массажном салоне - пусть ошибки молодости останутся в прошлом.

3. Да, конечно, я готова и сама поделиться своим анализом и максимально подробно ответить на все вопросы.

Еще раз спасибо!

Ах да, меня зовут Диана.
Приятно познакомиться)
25 дек. 2016
Диана, если есть вещи, которые Вы не хотите афишировать, Вы можете воспользоваться личной перепиской.
25 дек. 2016
Frauyobtemberg
Как мне кажется, факторами, послужившими причиной отсутствия у меня счастливой (или хотя бы активной) личной жизни стали следующие вещи:
- Мечтательность и романтичность.
Я рано начала читать и зачитывалась всем подряд - от Маргаретт Митчел до Эдуарда Лимонова.
И везде, в той или иной форме, описывалась сильная любовь. И пусть она претерпевала испытания, но была взаимной. И в моем сознании (а больше даже подсознании, видимо) укоренилось утверждение, что любовь - это главное в жизни, и все обязательно любят и любимы.

- На контрасте с романтичностью я трезво смотрю на вещи, довольно практична и скептична, т. е. Не ношу розовых очков и довольно хорошо "читаю" людей. То, на что многие не обратили бы внимание, мне может очень о многом сказать. Я большой интуит. Интуиция - мое главное оружие по жизни. Но оно же и мешает отдаться чему-то без оглядки.

- Я никогда не чувствовала себя любимой кем-то.
В нашей семье абсолютно все холодные, не проявляющие эмоции, не обнимающие друг друга, не говорящие о любви, да и не особо интересующиеся друг другом, по большому счету. А если и говорящие о любви, то это связано с какой-то болью, изъяном. Например, мама всегда говорила, что я очень желанный и долгожданный ребенок (она родила меня в 34 года, а до этого у нее было 7 выкидышей), и что они с папой безумно меня любили и намучились со мной в детстве, но при этом всегда, абсолютно, вставала на сторону моей младшей сестры (на 5 лет меня младше) и, столкнувшись с нормальным подростковым поведением типа гулянок допоздна, ленью, общей строптивостью и эгоизмом, свойственных подросткам, махнула на меня рукой, считая, видимо, что это "не лечится". И писала в своем дневнике (который я читала после ее смерти - у нее был рак груди и она скончалась, когда мне было 22 года), что она не понимает как я могла вырасти "такой" и она со мной не может справиться. Да какой такой уж я была ужасной, мама?
Папа так в принципе любить не умеет. Его родители всегда больше любили его старшую сестру, а он был как бы довеском. Видимо, это сказалось на его внутренней самооценке и умении как любить, так и вообще выражать свои эмоции.
Наконец, родители не любили друг друга.
Мама была влюблена в однокурсника, а за папу вышла из-за его настойчивости и желания уехать от деспотичной матери (из Краснодара, который ей никогда не нравился, в Петербург).
А папа, наверное, просто подумал, что влюбился (ему было всего 19 лет, когда он женился на маме, которой было 24). Или и влюбился - ну, насколько мог)

- Мне никто никогда не говорил, что я красивая.
Не хорошенькая, милая, яркая, экстравагантная и т. д., а именно красивая.
А это так важно для девочки.
Помню, мама, помявшись немного, ответила, когда я напрямую спросила считает ли она меня красивой: "Бодливой корове бог рожек не дал". Это было в период моей подростковой половой активности, когда за мной еще бегали мальчики и я бегала на свидания. Эта фраза, видимо, должна была означать, что я-то могу из кожи вон вылезти, флиртуя, но вот я не красивая и надо смириться.
Мужчины тоже никогда искренне мной не восхищались. Да, они могли похвалить наряд, отвесить комплимент, чтобы "склеить", или сказать что-то хвалебное о какой-то отдельной части моего тела, как об объекте, но искреннего восхищения всей мной и моей природной внешностью никто не высказал, пожалуй, ни разу за всю жизнь. Хотя, опять-таки, анализируя, я понимаю, что любовь красит. И для кого-то и дурнушка - красавица.

- У меня странное отношение к сексу.
С одной стороны, циничное, потому что я вижу как он выступает в качестве товарно-денежной единицы или просто удовлетворения каких-то низменных потребностей, а мои работы и жизненный опыт это суждение только укрепили. А с другой - крайне возвышенное и чистое. Лично я хочу им заниматься только испытывая сильные эмоции, и только так я буду считать, что он полноценен.

- Я прямолинейна.
Ненавижу лицемерие, игру, фальш. И то, что считается истинно женскими качествами и проявлением настоящей женственности - т. е. Гибкость (она же изворотливость), скрытое манипулирование мужчиной при помощи давления на жалость, чувство вины и т. д. И прочие "прелести" мне претят. Да, вижу, что работают. Вижу, что мужчины и сами обманываться рады. Но не умею так и не хочу учиться. Я за честность и открытость.

- Я слишком самостоятельна.
Я привыкла сама за себя отвечать, потому что никогда не чувствовала надежного тыла за спиной ни от родителей, ни от кого-то другого. Поэтому и искренне поверить в то, что есть чье-то сильное плечо и можно на него опереться, я не могу. А притворяться слабой и беззащитной, чтобы кого-то "захомутать" не хочу и не умею (см. Предыдущий пункт).

- У меня высокая планка в выборе партнера.
Да, запросы у меня высокие. И они, естественно, как это обычно бывает, с каждым годом все выше.
Но я готова вкладываться в человека, помогать ему, расти вместе с ним. Из этого вытекает следующая проблема.

- Я слишком быстро вовлекаюсь "в человека".
Я эмпат. И довольно активна. И, как мне кажется, обычно хорошо вижу "корень зла" и суть проблемы. Поэтому, если человек мне симпатичен, я очень хочу помочь ему, даже если он этой помощи не просит. Наверное, некоторые этого пугаются.

- Я внешне холодная, независимая и гордая.
Это моя маска, мое средство защиты. В детстве и отрочестве очень многие считали меня высокомерной. Но я просто прятала за этим свое неумение легко общаться, найти себя в коллективе, найти свое устойчивое место.
Со мной общались, меня уважали, я даже заступалась за более слабых, но всегда чувствовала себя немножко не своей, чужой, отстраненной от общей компании. И сейчас все так же.
Я не умею плакать при ком-то. Не рассказываю своих проблем. Потому что понимаю, что мои друзья ценят и общаются со мной именно потому, что считают меня сильной и активной, а со своими проблемами я никому не нужна.

- Я категоричная. Поскольку я интуит и анализатор, очень многие вещи я могу предугадать заранее.
Например, если человек пару раз проявил непунктуальность, я не буду давать ему третьего шанса ее проявить. Мне с ним все ясно. В 100 % случаев из 100 я оказываюсь права. Да, можно сказать, что своей уверенностью в чем-то сама убеждаю свое подсознание и притягиваю какие-то ситуации. Но в случае с пунктуальностью - как мое подсознание влияет на способность других людей контролировать свое время? И так со многими вещами. Не вижу смысла давать людям вторые шансы. Особенно, если они их не очень-то и просят.

Ну вот, пожалуй, основные причины, которые, как мне кажется, мешают мне построить личную жизнь.

Единственное, все они, по идее, проявляются после какого-то периода общения, когда люди хоть немного узнают друг друга. У меня же дело не идет дальше первой, максимум второй встречи.
Наверное, есть что-то отталкивающее мужчин в поведении. Но женщин же я не отталкиваю в основном.

Я еще не разобралась с управлением форумом и не понимаю как сделать переписку видимой для всех, а как скрыть. Сейчас наш диалог всем виден?
25 дек. 2016
Frauyobtemberg, доброй ночи. Если Вы создали тему на форуме, то сообщения из нее скрыть нельзя.
25 дек. 2016
Frauyobtemberg
Поняла, спасибо)
25 дек. 2016
Диана, спасибо за весьма подробный рассказ о себе. Примите мои соболезнования по поводу утраты мамы, хотя прошло много лет, предполагаю, для Вас это была очень тяжёлая потеря. Что Вам тогда помогало справляться? Кто был рядом с Вами? Сохранились ли у Вас какие-то отношения с отцом? С Вашей младшей сестрой? С бабушками или дедушками? Кто из Вашей семьи является для Вас ресурсным человеком? Есть ли такие люди?

Диана, все ли у Вас в порядке? Хотели бы продолжить консультацию?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!