КонсультацииОтношения родителей и детей

Как восстановить границы в отношениях с близкими и ребенком (7 лет)?

03 апр. 2019
Gertruda
Здравствуйте! Не первый раз пишу на сайт, понимаю, что об одной и той же проблеме.
Сегодня хочу поставить свой запрос так: у меня проблема с границами, и я хотела бы в этом разобраться. Все мои отношения (и в семье, и с некоторыми знакомыми выстраиваются так, что у меня нет времени на себя. Я сейчас хочу это изменить, я пытаюсь выйти на работу, сейчас у меня стажировка 3 раза в неделю по два-три часа. Родные радуются за меня, но совершенно игнорируют моменты, когда я говорю, что нам нужно решить, как быть, когда я буду полноценно работать. Муж просто молчит и отказывается что-либо обсуждать. Когда я все же настаиваю, злиться, говорит, что у меня ничего не выйдет, что я глупая, и что вокруг кризис... Старший ребенок стал рассказывать, что он без меня боится, что ему со мной уютно и безопасно, когда пытаюсь поговорить с ним о страхах, он отказывается. Ничего не делает сам, вообще ничего, перестал брать телефон в школу, роняет его, забывает везде... Постоянно ноет, капризничает. С младшим все в пределах его возраста, он переживает, говорит, что скучает, когда меня нет, но когда я дома, готовит со мной, или мы играем, может со мной просто рядом полежать, если я устала. В общем, с ним как раз все складывается. С подругами тоже неожиданно. У меня есть несколько новых знакомых, которым очень нравится то направление, которое я выбрала, и они меня очень поддерживают морально, у нас не близкое общение, но мне нравится, что они могут сказать: не переживай, ты сможешь, все получится, я не слышу это от близких знакомых, от мужа. А две давние знакомые повели себя неожиданно для меня. Одна перестала общаться, но при этом звонит редко и говорит: "А я тут болела, а ты вот даже и не спрашивала (хотя я конечно же спрашивала о том, как ее дела в прошлый ее звонок, а сама она теперь не отвечает на мои звонки), но теперь все хорошо, как-то я справилась, без тебя конечно, вот такая вот ты подруга), " а вторая обрывает мне телефон и соцсети, и рассказывает, как мне не нужно заниматься тем, чем я собралась заниматься. Я ее в итоге забанила в той соцсети, где мы общались, и заблокировала ее контакт в телефоне, она звонит с телефона мужа, пишет мне в другую соцсеть..
Мне очень сложно все это выдерживать, это какие-то отношения в одну сторону. Сейчас, когда я приняла решение пойти на работу, я поняла, насколько я не уделяю времени себе, я вся в заботах о детях, о муже, мне тоннами шлют сообщение эти две подруги, мне некогда себе время уделять. При этом никто из них даже не спрашивает, как я себя чувствую, чем я живу. И с появлением в моей жизни новых знакомств, я увидела, что бывает другой формат отношений, он не такой близкий, не такой душный - и мне в нем очень комфортно. И там есть много-много поддержки, интереса именно ко мне (с моей стороны тоже, конечно), к тому, что я делаю. Я сейчас даже выглядеть стала иначе. Мне сейчас 37 лет, и ко мне уже давно обращаются на вы, как к пожилому человеку, место в автобусе уступают... И сейчас все так изменилось: я замечаю, что я стала живая, активная, спокойная, я улыбаюсь, стала смотреть людям в глаза, заговаривать с ними. Недавно молодой парень в магазине обратился ко мне "Девушка!" - это так здорово. Мир разделился на две половинки теперь.
Чем я ресурснее, тем больше игнорирует муж, тем сильнее раскачивает меня мой ребенок, тем больше негатива со стороны подруг...
Мне не хватает сейчас понимания, как общаться с этими людьми? С подругами понятно, они посторонние, и это общение разрешить сложно эмоционально, они мне все же не чужие, но рационально понятно, что такое общение, если не получается объясниться, надо прекратить, что я в принципе уже и сделала со своей стороны.
С мужем тоже более-менее понятно. Когда-то мне было страшно даже подумать, что он исчезнет из моей жизни. Сейчас я понимаю, что у нас у каждого есть и свой выбор и своя ответственность. И если так случится, то конца света не будет. С ребенком я не знаю, что делать. Он выкручивает меня на эмоции, буквально. Он постоянно что-то вымогает, забывает все, что я прошу сделать, мешает мне общаться по телефону, дома все крушит, отказывается есть, спать, подбивает младшего шкодить, рассказывает, как он мечтает сбежать из школы, убежать из дома, отказывается делать уроки, говорит, что не хочет делать ничего и никогда, только играть и веселиться... Это поведение и раньше было, но сейчас оно только усилилось, не смотря на то, что наше общение сейчас с ним стало более качественным. Такое впечатление, что ему комфортнее, когда я тревожная, раздраженная...
Как с ним наладить отношения я не понимаю и хотела бы это понять. Но и вообще хочется понять, что со мной не так, как мне научиться реагировать на такие проявления, что в таких ситуациях делать.
03 апр. 2019
Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?
Сколько лет Вашим детям?
Получается, что всей Вашей семье удобно, когда Вы находитесь дома и они всячески препятствуют Вашему выходу на работу?
03 апр. 2019
Gertruda
Здравствуйте, Ирина, меня зовут Гертруда.
Детям 7 лет и 4 года. Они практически не ходили в детский сад, ходили немного в частные периодами, сейчас старший сын ходит в школу, младший в группу пребывания детей на полдня.
Получается, что всей Вашей семье удобно, когда Вы находитесь дома и они всячески препятствуют Вашему выходу на работу?

Трудно ответить на этот вопрос однозначно. У нас с мужем по появлении детей было большое желание воспитывать их на принципах семейного обучения. С появлением второго ребенка нам стало трудно с этой затеей, мы поняли, что вдвоем не справляемся. Плюс на это наложились внешние обстоятельства: сейчас у нас в городе и правда найти работу, подработку, похоже, что профессия мужа становится неактуальной и надо как-то перестраиваться... В общем, с одной стороны я знаю, что он устал и если я буду работать, конечно, и ему станет легче, но он прям отбивается от этого, не хочет. Если раньше он уважительно ко мне относился, то в последнее время может обозвать, не хочет со мной общаться, может смеяться над моей внешностью...
Дети тоже двояко: с младшим особых проблем нет, не могу сказать, что полная идиллия, но мне понятно то, что между нами происходит и мы в итоге разрешаем недопонимания. Он говорит: "Мама, я не очень хочу ходить в садик, потому что хочу быть всегда с тобой, но в садике тоже рад быть, там есть друзья, охотно занимается, тем, что там предлагают, ведет себя хорошо.
А старший: вместе тесно, а врозь скучно. Он мне постоянно говорит, как я ему надоела, что я все время требую чего-то (но он все равно не делает), предлагаю ему играть, гулять, что-то смастерить, от всего отказывается. Говорит, хочу, чтобы ты жила от нас отдельно, а мы бы жили с папой, надоела ты. С другой стороны, говорит, что он без меня всего боится, отказывается даже спросить что-то, купить в моем присутствии что-то сам. Отправила его во двор гулять, у нас дети его возраста гуляют сами и он страдал, что его не отпускают одного. Он на улице провоцирует драки, травмирует себя (то с качели спрыгнет, то дерево трухлявое пытался сломать, палка ему на голову упала), доказывает, что больше без меня не пойдет, что он всего боится... Когда садимся разговаривать, чего боится, как можно справится со страхом, злится - не хочу я ни с чем справляться, я не хочу ничего делать вообще, я хочу жить в сказке, в компьютерной игре, чтобы не делать ничего. Действительно по дому не делает ничего, вещи разбрасывает, тетради, учебники забывает, в домашних заданиях делает катастрофическое количество ошибок: может каждую букву исправлять, у него тетради просто красные от исправлений. При этом в черновик пишет нормально, на кружках пишет нормально, а тут садится и доказывает, что он не справляется. Сам признается в разговоре, что он умеет писать, с читать, все понимает, но делать сам ничего не хочет.
Любые мои попытки его заставить что-то делать воспринимает в штыки и как то, что я над ним издеваюсь. Например, он перестал менять нижнее белье. Я ему напоминала, каждый день вижу вчеражние носки и трусы на нем, говорю: "Саша, надо переодеться", он сначала шел переодевался. При этом когда я спрашивала: "Ты сам можешь помнить об этом?" говорит, я помню, и улыбается. Потом и по напоминании перестал переодеваться. Просто стал игнорировать. Повесила ему напоминалку - все равно не переодевается. Объяснила, что если он не будет менять белье, чем он может заболеть, кто может завестить, и как он может дурно пахнуть, что с ним будет сложно общаться окружающим. Проигнорировал. Объявила ему в итоге, что если он не начнет менять белье, то будет вечером отжиматься. Он не поменял, я напомнила, что надо отжиматься. Он рычал, орал, плакал, говорил, что я его унижаю, что он меня ненавидит. И действительно это в итоге превратилось в то, что я как надзиратель стояла над ним и кричала: "Ты будешь или менять трусы или отжиматься, ты будешь меня слушаться, ты будешь соблюдать правила!" Это была очень неприятная сцена. Сейчас он стал менять белье в итоге, но ту сцену вспоминает, как мама изверг меня унизила. А все остальные решения он просто игнорировал. При этом младший после нескольких напоминаний сам контролирует это, сам меняет белье, даже напоминает: "мама, пойдем стирать, у меня последние трусы чистые остались".
03 апр. 2019
Gertruda
Тут, наверное, еще стоит отдельно сказать о муже. Я теперь понимаю, почему муж так ратовал за семейное обучение. У него проблемы с обязательностью, он тоже воспринимает все "должен" и "надо", как будто это страшное унижение. Когда я прошу его проследить выполнение домашнего задания сына, он говорит "хорошо", но в итоге просто игнорирует мою просьбу. Когда я спрашиваю, почему он так делает, он взрывается: "Я ненавидел школу, я ненавидел делать все, что там говорят, и это нормально. Пусть вообще ничего не делает, отстань от него, там дуры сидят, которые всех просто задалбывают, да и все". Секцию он детям выбрал такую, где не к чему стремится, там раз в год только показательное выступление и все. Я смотрю, ровесники моего сына говорят о том, как через несколько лет они могут получить мастера спорта, у них есть какие-то стремления, у Саши этого нет, и муж ну не то, чтобы поддерживает, но настаивает, что это нормально. Саше может что-то очень нравится, но он не будет ничего добиваться. Говорю: "Саша, подумай, что ты можешь сделать для того, чтобы получить желаемое", он злится, отказывается думать. Когда я с мужем делюсь переживания по этому поводу, он говорит: Он маленький, чего ты от него хочешь, я такой же был...
03 апр. 2019
В общем, с одной стороны я знаю, что он устал и если я буду работать, конечно, и ему станет легче, но он прям отбивается от этого, не хочет.

Почему? Как аргументирует?
Кто Вы по профессии? Кем планируете работать?
Работа предполагает полный рабочий день?
С кем будут находится дети тогда, когда Вы будете на работе?

Объявила ему в итоге, что если он не начнет менять белье, то будет вечером отжиматься.

А, может, сказать: пойдём вместе переоденемся, я тебе помогу? Есть дети, которые помнят. Есть, которые могут заиграться и забыть.

Когда я прошу его проследить выполнение домашнего задания сына

Ваш сын в каком классе?

Секцию он детям выбрал такую, где не к чему стремится

На какую секцию ходят дети?

у них есть какие-то стремления, у Саши этого нет, и муж ну не то, чтобы поддерживает, но настаивает, что это нормально.

Ну в общем-то позвольте согласиться с Вашим мужем. Есть те, которые занимаются спортом для достижений, есть те, которые для удовольствия. И то, и другое в общем-то хорошо.

Саша, подумай, что ты можешь сделать для того, чтобы получить желаемое

Желаемое - это что?
03 апр. 2019
Gertruda
А, может, сказать: пойдём вместе переоденемся, я тебе помогу? Есть дети, которые помнят. Есть, которые могут заиграться и забыть.

А может и сказать, но я и так его семь лет вожу везде за ручку и делаю с ним вместе, потому что сам он не делает вообще ничего: не меняет белье, не заправляет постель, не чистит зубы и не умывается, не попросит есть, не будет играть. И на все предложения сделать что-то самому рассказывает, как он боится, или делает так, что ломает все вокруг или еще что-то. Раньше мне говорили, что это возрастное, но уже семь лет это возрастное. Мне его до армии за ручку тащить и не жить своей жизнью? Если бы это были только трусы, я бы его поводила, в школу вот вожу, понимаю, что сам он моет не справится, хотя у него многие одноклассники через полгорода сами ездят. Но трусы можно же самому поменять? Или мне за всем следить, напоминать, делать вместе?

Сын в первом классе.

Про секцию тоже не считаю, что обязательно должно быть рвение достигать высот. Но опять же у Саши в принципе нет поползновений что-то сделать самому. Он говорит: "Я хочу сделать робота", ок, как думаешь, что для этого нужно? Не знаю. Ну давай подумаем? Давай посмотрим ролики, как его делать. Давай. Посмотрели, начинает фантазировать, как робота сделаю я. Говорю, ок, надо купить детали. Отвечает: "Да, пойди и купи, пишет мне список". Говорю: "Нет, я не пойду, ты можешь попросить папу, я ничего не понимаю в этом, а папа разбирается", И все, он не просит, просто ходит и обижается, что я не сделала ему робота. Или могу купить ему набор, конструктор, чтобы собрать что-то. Он посмотрит и даже не разворачивает, так и валяется, или младший собирает в итоге: он же сказал, что хочет, чтобы я сделала ему робота, зачем ему этот конструктор. Он хочет, чтобы за него все-все делала я: готовила еду, которую он хочет, при этом и догадывалась еще сама, когда я предлагаю говорить, а чего бы он хотел, он злится: "Ты сама должна знать"... Замечания в дневнике он мне показывает со словами: "Тебе тут написали". Лююбые попытки это изменить он воспринимает в штыки и начинает по всячески обратно возвращать чтобы его водили за ручку и делали все за него: не скандалит, так рассказывает про страх, не срабатывает про страх, ноет и капризничает, не обращаю внимание на капризы, начинает крушить дом.
03 апр. 2019
Гертруда! Спасибо, что пишете такие развёрнутые сообщения.
Прочитав их, можно понять, что Ваши проблемы копятся, как снежный ком.
Здесь и про отношения с мужем, и о Вашей работе - взаимодействии с семьёй после Вашего выхода на работу, и про отношения со старшим сыном.
Понимаю, что все вопросы Вас беспокоят сильно и, возможно, в равной степени. Разумеется, когда нужно обсуждать такие огромные объёмы, эффективно работать по скайпу.
Здесь, в рамках этой консультации, я могу предложить Вам выбрать один из волнующих Вас вопросов, и обсудить его.
03 апр. 2019
Gertruda
Согласна!
Ну, с работой мне как раз все понятно, и в принципе, проблема в семье сложилась задолго до работы, сейчас просто ситуация спровоцировала ее актуальность.
Остаются проблема с мужем и с сыном. А вы сами как специалист, с какими отношениями посоветуете разобраться?
03 апр. 2019
Я рекомендую разбираться со всем, что беспокоит Вас.
03 апр. 2019
Gertruda
А вы знаете, я вернусь к началу, к теме своего запроса: я хочу разобраться в себе и в своих границах. Почему так происходит, что со мной так можно: требовать от меня выполнения своих желаний, или настаивать, чтобы я их не испытывала или слушать часами вопли фрустрированных моей жизнью тетенек... Давайте обо мне и моих границах поговорим, потому что проблем с другими и правда много, но в итоге проблема одна, и она у меня.
03 апр. 2019
требовать от меня выполнения своих желаний

Кто требует? Какие желания?

слушать часами вопли фрустрированных моей жизнью тетенек

Кто слушает? Зачем слушает? О чём вопли?

в итоге проблема одна, и она у меня

Сформулируйте, пожалуйста, проблему.
03 апр. 2019
Gertruda
Формулирую: вот мой сын хочет (цитата) "Я хочу ничего никогда не делать, только играть и веселиться, а ты все можешь сделать сама".
Мой муж хочет: "Че тебе все время надо, че ты везде лезешь, я тебе деньги принес, сиди и радуйся, и решай проблемы, с детьми, убирай, стирай, че тебе еще надо, то ей свидание, то она на работу собралась, у других баб мужики пьют, гуляют, и ничего, борщи себе варят, не вякают".
Мои подруги хотят, одна, чтобы я ей не звонила, не общаться, не встречаться, при этом раз в месяц звонить и сливать в меня свои проблемы, навязывать мне чувство вины.
Вторая, чтобы я слушала ее визги по поводу того, как мне не надо ходить на работу, как ее надо послушать, потому что она за меня переживает.
Почему все эти люди считают, что со мной так можно? Что я такого делаю, что такие ситуации возможны? Почему есть люди (другой сын, другие знакомые, первый муж), которые так не делали, которые считают меня отличной мамой, хорошим другом, поддерживают, зовут гулять, узнают, что мне нравится и делают приятные сюрпризы... Это со мной не так что-то или с моими старшим сыном, его папой, подругами? Что мне сделать, чтобы они обратились наконец к себе и подумали сами, как им справляться с их страхами, неудачами, фрустрациями и так далее...
03 апр. 2019
Гертруда! Услышьте, пожалуйста, меня. Вам нужно выбрать одну из проблем, которую мы сможем обсудить в рамках этой консультации:
1. Отношения с сыном
2. Отношения с мужем
3. Отношения с первой подругой
4. Отношения со второй подругой
Работа по всем вопросам, возможна по скайпу или в нескольких платных переписках.
В рамках этой консультации мы можем рассмотреть только один из четырех пунктов. Так как люди разные, отношения разные. И по всей видимости подруги, муж и сын предъявляют Вам разные претензии и выстраивают с Вами отношения по-разному. Общее только одно - одинаковый результат: Вам не нравится всё, что происходит.
03 апр. 2019
Gertruda
Черт с ними со всеми - с собой хочу разбираться. Ок, давайте бзе конкретных примеров. Такой запрос возможен?
03 апр. 2019
с собой хочу разбираться

Что Вас в себе не устраивает?
03 апр. 2019
Gertruda
Что я не умею защищать себя, отстаивать свои интересы с близкими мне людьми. Что я в итоге сама не замечаю как отказываюсь от заботы о себе, от самореализации, и начинаю обслуживать чьи-то желания, комплексы, переживания. Мне бы хотелось научиться отслеживать момент, когда это только начинает происходить, а не когда я уже понимаю, что я уже неделю делаю то, что от меня хотят, и не понимаю, как же так снова получилось.
Я бы хотела научиться не принимать на себя чужую отвественность и понять, зачем я всегда пытаюсь кого-то спасать, помогать людям избегать переживаний, столкновений с действительностью, зачем я на себе тащу их груз.
03 апр. 2019
Что мешает Вам делать то, что Вы хотите и не делать то, что не хотите?
03 апр. 2019
Gertruda
Мне мешает страх, что у нас разорвется связь, чувство вины, что я плохая.
Я часто испытываю в отношениях такой момент, что если я не готова делать что-то, что ждет от меня человек, я становлюсь не нужна. Это очень больно переживать. В результате я отказываюсь от того, чего хочу я, вплоть до саморазрушения, я готова не есть, не спать, ничего не желать, я устаю, но продолжаю что-то делать для других, и у меня не остается времени на себя.
03 апр. 2019
Что случится с другими, если Вы перестанете делать что-то для них? Какой самый ужасный сценарий возможен?
Давайте попробуем сказать нет прямо сегодня. Не сразу всем и не сразу в ответ на все просьбы. А только одно нет, на одну маленькую просьбу, и потом посмотрим, что получится и какой будет результат.
03 апр. 2019
Gertruda
Да ничего с ними не случится, конечно. Я ж не пишу, что я за них боюсь, со мной случится. Люди меня начинают игнорировать, или кидаются бить, портят мои вещи, не пускают меня в мой родной дом.
Я говорю нет, конечно же, я пытаюсь это делать, иначе бы и конфликтов не было, если бы я не говорила нет. В итоге с той стороны много агрессии, запугивания, мести. Много стыдят третьи лица, я со всем этим не справляюсь.
03 апр. 2019
или кидаются бить

Зачем Вы общаетесь с теми, кто кидается на Вас?
Такие отношения могут быть опасными, их лучше прекратить.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!