КонсультацииСемейные отношения

Плохие отношения с мамой. Как наладить?

29 дек. 2016
Ирина Астафьева
Здравствуйте!
Мне 28 лет, год как замужем, через несколько месяцев сама стану мамой, даже не знаю возможно ли когда нибудь или как то наладить свои отношения с мамой? ! (
Сейчас у меня особый, сложный эмоциональный период, и если раньше я наши отношения как то переносила, то сейчас я просто взрываюсь, грублю, огрызаюсь.
Мама у меня вообще золотой человек, её все вокруг любят и уважают. Она очень добрая, отзывчивая.
Я её тоже очень люблю, но не знаю даже как то стыдно произносить такое, но она меня бесит что ли.
Она с самого детства делала всё для нас с братом, как это выражение, "последние штаны" для нас готова была отдать, воспитала, выучила, одевала, обувала. За это я должна ноги ей целовать, но я её не уважаю что ли, меня раздражает всё что она делает, она всегда всё делает с теплом с заботой, всё с уютом у неё, я поступаю как последняя свинья и это наверно ещё мягко сказано (
Меня это мучает уже много лет, сначала скажу ей что то, одёрну её, она обижается, и вместо того что бы подойти попросить прощения, я ухожу и плачу от того как я плохо поступила, "убить себя" иногда за это хочется. Сама себе даю слово, что больше так делать не буду, но каждый раз это делаю, не могу ни чего с собой поделать.
Как начать тёплые отношения с мамой?
У нас пол года назад умерла бабушка, мама её очень сильно любила, теперь она как никогда нуждается во мне, мама в этом плане осталась одна, точнее у неё есть братья, но это не то.
Как мне побороть себя, как измениться?
29 дек. 2016
Здравствуйте, Ирина. То, как Вы описываете свои отношения с мамой, напоминает мне взаимодействие полярностей "+" (мама) и "-" (Вы). Видимо, у мамы существует внутренний запрет на выражение негативных эмоций: она всегда добрая, отзывчивая, заботливая, а таких отрицательных состояний как обида, гнев или апатия Вы у нее не наблюдали, верно? Согласно одному из законов психологии, взаимодействующие друг с другом люди представляют собой систему, любая система имеет свой "+" и "-" (каждый из нас испытывает как положительные, так и отрицательные эмоции), и когда один человек занимает роль "Ангела", то второму ничего не остается, как играть роль "Дьявола" в этой паре. Теперь Вы немного понимаете механизм отношений с мамой? Ей нужно научиться (и не бояться) больше выражать негативные эмоции (это можно делать конструктивно, если хотите - я расскажу, как), и тогда Вы будете проявлять больше позитивных эмоций (признательность, уважение и забота к маме).
29 дек. 2016
Ирина Астафьева
Спасибо за ответ!
Нет, это не совсем так! Описывая всё это, я имела ввиду, что она просто хороший человек, что много сделала для нас и я в свою очередь должна быть благодарна, вроде как должна иметь по крайней мере уважение, а я ей постоянно грублю. Она постоянно пытается кому то чем то угодить, а на неё все всегда "ездят", меня это тоже ужасно бесит.
Но я совсем не имела ввиду, что она молчит и слова своего не скажет, она то как раз таки из тех людей, которая толком не разобравшись, не поговорив, не обсудив нормально что то, накрутит себя до такой степени, что чуть ли не конец света, и начинает топать ногами и хлопать дверьми. Собственно и я такая же, мне очень тяжело с этим жить. Мой муж очень тихий и спокойный человек, благодаря ему, я понемногу начинаю меняться, учусь в прямом смысле слова РАЗГОВАРИВАТЬ, пока я этому училась, чуть не развелись пару раз. Меня не научили слушать и разговаривать. Мы с мамой всю жизнь фыркаем друг на друга, вместо выяснения какой то ситуации, мы так же хлопаем дверьми, плачем, уходим по комнатам и всё, потом время проходит и как ни в чём не бывало, а где то и скрипя зубами начинаем опять общаться, если это можно назвать общением. У меня ужасная обида на неё, что всё всегда она высказывает мне, отрывается на мне так скажем. Например: мы живём с отчимом, у него есть сестра, змея редкостная, ругается вечно со всеми и ведёт себя так как будто ей весь белый свет должен, у неё есть дочь, мужа нет и никогда не было (но это и не удивительно, все бегут от неё) так вот, родила она дочь для себя, и что бы зарабатывать деньги начала её оставлять у нас месяцев с 6. Сейчас ей уже 7 лет, за все эти годы эта сестра ни разу не сказала маме спасибо, ни разу не попросила посидеть с её ребёнком, а в приказном тоне оставляла её и где то даже отчитывала мать за что нибудь, что ей не нравилось, а мать в свою очередь покрасневши отчитывалась перед ней, вместо того что бы послать её куда подальше. Я много раз пыталась заступиться за неё, ругалась с этой тёткой, она меня оскорбляла и обзывала в моём же доме, на что мать просто молчала. Зато за глаза она рада была наедине со мной по перемывать ей кости, а когда она приходила, мать мило смотрела в глаза и улыбалась. По моему это лицемерие, другого слова у меня нет. И так всегда, мне она про кого то высказывает всё, а в лицо мило улыбается, редкий случай когда она реально уже могла разозлиться и кому то что то высказать. Зато на высказываниях мне мы не стеснялись ни когда, и крикнуть и матом и по всякому поорать в мой адрес это мы могли. Я пыталась не обращать внимания, она же мать, пусть мол говорит что хочет, но нет, не могу, при всей любви к ней, не могу это терпеть. Я люблю всё в глаза говорить, с детства ненавижу лицемерие.
А когда ей начинаешь говорить, что почему она так делает, на что постоянно слышу, "ах простите, что у вас такая мать херовая". Меня эти фразы ужасно выводят из себя, я бесилась ужасно, не стеснялась в эмоциях тоже. Молчать она стала только когда я забеременела, что бы я не нервничала.
Кстати она всегда так делала, накрутит меня по поводу кого нибудь, я всем всё высказываю потом, а она молчит стоит.
Я просто ещё боюсь, что она сума так сойдёт что ли, после смерти бабушки она как будто в облаках где то летает, а тут я ещё постоянно ей рот затыкаю. Мне хочется что бы она во мне поддержку видела, знала что я у неё есть и что она не одна, а я не могу с собой ни чего поделать. Я злопамятная что ли, даже с детства обиды помню и может это мне как то мешает наладить отношения я не знаю.
изменено 30 нояб. 2019
Спасибо Вам за подробный рассказ, Ирина, - это важно. Видимо, Вы не можете принять в матери ее слабость (она так жалко выглядит, когда отчитывается перед человеком, с которым должна быть жестче), невозможность защитить себя и как следствие - "лицемерие" хотя я назвала бы это вынужденным выходом негатива). Вам хочется хоть как-то помочь матери, защитить ее, но когда Вы делаете это и не видите в ней поддержки или хотя бы благодарности, то наряду с обидой за нее начинаете испытывать гнев ("Как ты так можешь, ведь это неправильно?! "). Получается, что внутренне Вы как бы не позволяете матери быть такой, какая она есть, - отсюда ваши с ней постоянные конфликты. Как правило, человек не принимает в других то, что отрицает в себе: возможно, Вы тоже не в каждой ситуации можете дать достойный отпор собеседнику, защитить себя?
То, что вы называете злопамятностью, - невозможность отпустить обиды, и с этим необходимо работать. Прочтите текст о прощении родителей: думаю, он поможет Вам по-другому посмотреть на происходящее.
31 дек. 2016
Ирина Астафьева
Вы правы, всё именно так и есть. Вот сегодня например, я целый день продержалась и разговаривала нормально, вроде бы всё хорошо, но таких попыток было много, ровно до того момента, как опять не произойдёт одна из таких ситуаций. И всё пойдёт по новой, я опять очень долго буду злится, как и из-за произошедшей ситуации, так и от невозможности, что то исправить в отношениях. Ведь она даже менятся не хочет или не может, я не знаю. Хочу наконец уже садится и поговорить по душам, как это делают многие мамы с дочерьми. Есть конечно одна надежда на то, что всё изменится с рождением моей доченьки, мама этого очень ждёт. Может тогда мы наконец найдём общий язык, а может и мне вовсе будет не до всего этого, я не буду злиться, ведь забот у меня будет хватать.
В любом случае, спасибо Вам за консультацию. Вы первая кому я это всё рассказала за эти годы, мне стало легче!
С Новым Годом Вас!)

За статью отдельное спасибо!
Очень интересная и полезная статья!
31 дек. 2016
Ирина, я рада слышать о том, что Вам стало легче! Вы правы - с рождением дочки ваши отношения с мамой трансформируются во что-то новое, и пусть в этом новом будет больше понимания, уважения и любви друг к другу!
"Она даже меняться не хочет или не может", - верно подмечено - не может. Менять человека в возрасте - занятие неблагодарное и бесполезное. Ваша мама не осознает происходящее и не видит, что проблема - внутри нее, а потому и перемены уже невозможны (только при условии желания самого человека с поддержкой специалиста). Но хорошая новость в том, что Вы сама можете подкорректировать свое отношение к происходящему и сделать так, чтобы маме не приходилось оправдываться или лицемерить: меняйте тему разговора, обращайте внимание мамы на позитивные вещи и моменты, спрашивайте ее советов по уходу за дочкой, искренне делитесь собственными переживаниями ("Знаешь, мама, я никогда не говорила тебе, но в детстве мне так хотелось, чтобы... ", "Я надеялась, что когда-нибудь мы с тобой сможем поговорить по душам, как большинство мам и дочерей, - как думаешь - это возможно? ", "Мне всегда хотелось защитить тебя от несправедливых нападок, как будто мы с тобой менялись ролями - я мама, а ты - дочка. Забавно, правда? ", "Я благодарна тебе за все, что ты сделала и продолжаешь делать для меня, мама. Сейчас я понимаю, как это было сложно"). Надеюсь, что Вы нашли ответы на свои вопросы, Ирина.
Я поздравляю Вас с наступающими праздниками и желаю больше Здоровья, Радости и Любви в Новом году!
01 янв. 2017
Ирина Астафьева
Ну вот, прошло пару дней моих стараний, собственно как я и говорила, что долго это не продлится. Опять не успела и слова сказать, как посыпалось, " какая я мать у вас херовая, да я для вас вообще ни чего не сделала" и всё в таком духе. Хлопнула дверью и ушла. Опять сижу и думаю как исправить ситуацию, а не хочу этого делать, достало уже это, почему я всю жизнь за несколько её вот таких фраз должна чувствовать себя вечно виноватой. Она прекрасно знает что мы её ценим и как к ней относимся. Зачем говорить такие вещи, что бы сделать побольнее или что, я не понимаю.
02 янв. 2017
Ирина, видимо, маме недостаточно Вашего внимания и признания ("Да я для вас вообще ни чего не сделала" - как раз об этом). Своей обидой мама манипулирует Вами (чтобы вызвать у Вас чувство вины и получить то внимание, которого ей не хватает), а смысл ее посланий в том, что у нее, как мне кажется, сформировался большой комплекс неуверенности в себе (невозможность защитить себя перед нападками других красноречиво свидетельствует об этом). В идеальном варианте маме было бы полезно пообщаться с психологом (если не очно, то хотя бы по скайпу). Пока почитайте информацию о причинах неуверенности в себе и попробуйте определить - какова главная причина у Вашей мамы?
03 янв. 2017
Ирина Астафьева
Вы знаете, когда она "кидает" такие фразы, то у неё вид такой, что она прекрасно знает что это не так, но она их говорит. Наверное вы правы, может для того что бы вызвать у меня чувство вины, но как можно не думать о том, что она делает тем самым мне больно. Иногда даже бывают и такие фразы, "вот выплачу кредит, пойду повешусь и тогда всем легче жить станет". Хотя она сама знает, что ни когда в жизни на это не пойдёт. Бабушка, царствие ей небесное, тоже так частенько говорила, типо поскорее бы меня Господь забрал, чтоб я вам не досаждала или что то вроде этого, тогда мама психовала и уходила со слезами на глазах. Тогда я ей однажды сказала, что видишь как это больно и не приятно, когда твоя мама так говорит и попросила её не говорить так больше, что мне так же больно и не приятно, и она согласилась со мной, но периодически всё равно так говорит, знает что для меня это больно, зачем она так делает не понятно.
Да, скорее она не уверена в себе, когда она встречает знакомую какую нибудь и та начинает расспрашивать у мамы как дела и всё такое, то видно что мама теряется, выкладывает всё как на духу, хотя много раз просила не рассказывать людям ни чего или приврать что нибудь хорошее, но она если и привирает иногда то обязательно с тем что, вот всё плохо, всё везде не получается и всё в таком духе.
Я бы наверно отнесла причину её неуверенности к причине №5: личностные границы, но это только из того что в статье написано, а так я бы не отнесла наверно ни к одной.
Она всю жизнь какая то неуверенная, всегда боялась что-то кому-то сказать, спросить, постоять за себя, ей проще психануть и уйти от проблемы, а покричать она может из-за закрытой двери или из другой комнаты, как бы спрятавшись что ли. И так я помню было всегда. У меня может и обида на неё в некоторой степени из-за этого, что я такая же была и немного есть сейчас, я с большими усилиями выбивала из себя это годами, перебарывала в себе это чувство, много раз думала, что если бы ни эта долбаная неуверенность, может я бы и добилась чего то в этой жизни. Я с самого детства слышала, "ой, да кому ты там нужна", "ой, да кто тебя возьмёт" и всё в таком духе, при том, что я была абсолютно уверенна и настроена на что-то, вот так вот просто обрубалось всё на корню. Может и у неё всё было точно так же, хотя раньше было другое время и бабушка их воспитывала по другому как то, не знаю. Я просто этим примером хочу сказать, что причина моей неуверенности на мой взгляд заключается именно в таких фразах, поступках и в таком воспитании, а поскольку я делаю выводы что я на неё похожа, то и у неё было тоже самое. Не хочу воспитывать свою дочь так же, боюсь что буду такой же, ведь говорят, что мы копируем своих родителей в воспитании своих детей.
А на счёт психолога, то она не согласится, скажет, "что я больная что ли" и это будет для неё как стыд что ли или опять боязнь признания в своих чувствах. Я уже думала об этом, потому что она всё больше летает в облаках и несёт иногда какую то чушь, лишь бы сказать что то, меня это пугает.
03 янв. 2017
Ирина, Вы совершенно правы: материнское воспитание становится фундаментом личности, и от того, что именно закладывает мать в своих детях, зависит и их личная жизнь, и профессиональная карьера, и социальная реализация. Бабушка воспитывала маму тем же способом, каким мама сейчас пытается повлиять на Вас, и хотя она сама головой понимает деструктивный характер такого поведения, привычные шаблонный реакции выдаются уже на автомате, и не стоит винить ее за это, ведь мама сама стала жертвой воспитания. Вы уже частично вышли из состояния неуверенности в себе и "построили себя" (свидетельством чего является Ваша нетерпимость к поведению матери), поэтому уже на данный момент с определенной вероятностью предположить, что дочке деструктивное поведение бабушки не передастся. Продолжайте работать над собой и читайте полезные книги о воспитании всесторонне развитого гармоничного ребенка (например, книги Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как? ", Ш. Амонашвили "Улыбка моя, где ты? " и "Как любить детей", Дорис Бретт "Жила-была девочка, похожая на тебя", книги А. Фабер и Э. Мазлиш, сборник "Сделать счастливыми наших детей" от издательства "Клевер-Медиа-Групп" и другие). Думаю, Вы будете внимательной, заботливой, мудрой мамой и сможете помочь дочке избежать ошибок и трудностей, которые пережили сами.
04 янв. 2017
Ирина Астафьева
Спасибо!
изменено 30 нояб. 2019
Ирина Астафьева, будем благодарны за отзыв о консультаци психолога
Приглашаем в наше Кафе у Фрейда и в клуб PSY - в этих разделах сможете найти много полезной и интересной информации, рекомендациипсихологов, поделиться рецептом или мнением о своих любимых книгах и фильмах.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!