КонсультацииСемейные отношения

Дочь мужа от первого брака

29 дек. 2016
Делема
Здравствуйте! Помогите мне разобраться. Ситуация такая. У мужа от первого брака есть дочь. Скажу сразу, семью я не разрушала. На момент нашего знакомства они были в разводе уже 9 лет. Когда мы познакомились девочке было 11 лет. Я с ней познакомилась, но общение не получилось. Она на тот момент гостила у моего будущего мужа на летних каникулах, а когда уехала в другой город к матери, мы стали строить свою жизнь. К слову скажу что бывшая его жена и тёща просто уничтожили моего мужа и морально и материально. Он им отдал всё - квартиру, деньги, здоровье. Сильно пил. В общем мы начинали ни то что с 0, а с -100. С дочерью он общался мало, платил алименты, у нас денег на еду не всегда хватало, но мы любили друг друга сильно и сейчас только начинаем на ноги становиться, хотя жилья своего до сих пор нет. Вместе уже 12 лет, растим общего ребенка. И вот спустя 9 лет объявляется его дочь. Звонит из тюрьмы, её посадили на 9 лет за грабёж и наркотики. Сама тоже употребляла. Сидеть ещё 5 лет. И у меня такое твориться на душе. Как человека мне её жаль, врагу не пожелаешь. Но я даже мысли не допускаю, чтобы в нашу жизнь пыталась вмешаться наркоманка, пусть она даже и дочь ему. Муж намерен продолжить общение по телефону, хотя и предупредил её, что в семью нашу она априори не вхожа. Но я знаю всю эту семейку, сколько я от них натерпелась. Не верю ни единому слову. Прошу его перекрыть сразу этот канал. А он говорит, что это не правильно, что он обязан поддержать её. Я внутренне не могу принять эту ситуацию. Вижу в ней опасность для нашей семьи. Наркоманы бывшими не бывают.
29 дек. 2016
Олеся Веревкина
Делема, какой вопрос Вы хотите обсудить с психологом, сформулируйте, пожалуйста.
Мария Виноградова ответит через некоторое время.
29 дек. 2016
Делема
Я не знаю как себя вести. Смириться и ждать, будь что будет? Она продолжает звонить, хочет прислать свои фотографии. Внушает чувство вины за своё положение. Как мне вести себя с мужем. Он советуется со мной, но наши мнения не совпадают и мы начинаем ссориться.
30 дек. 2016
Здравствуйте, Делема. Я понимаю Вашу тревогу за общее семейное будущее и постараюсь помочь разобраться в ситуации. Подскажите, пожалуйста, возраст - Ваш, мужа, общего ребенка и дочери-наркоманки (если я правильно поняла, ей 20?). Вы чувствуете угрозу от девушки, потому что она намерена получать внимание и финансовую помощь отца, а в дальнейшем может быть вхожа в вашу семью (несмотря на то, что муж озвучил ей невозможность этого), верно? В чем именно заключается исходящая от нее опасность - в том, что она может негативно повлиять на мужа и вашего ребенка, что будет сидеть на шее (в финансовом плане), в чем-то еще?
Говорить об этом с мужем лучше всего в форме "Я-сообщений" (когда Вы говорите не о том, какая плохая его дочь или насколько неправильно его поведение, а о собственных чувствах), например: "В сложившейся ситуации мне очень тревожно: с одной стороны, мне очень жаль твою дочь, а с другой - я ощущаю насильственное вмешательство в нашу семейную жизнь и беспокоюсь за твое состояние. Я думаю, что одно дело - по-отцовски помочь своему ребенку, но совсем другое - чувствовать вину за совершенную ребенком ошибку. Я очень боюсь, что из-за всего этого наши с тобой отношения ухудшатся, а ты что думаешь? "
30 дек. 2016
Делема
Здравствуйте Мария. Спасибо что откликнулись. Мне 32, мужу 49, нашему ребёнку 9 лет, его дочери 23. Вы всё совершенно верно отметили. Я боюсь именно всего того что вы описали. Я знаю про эту девочку много. Она всегда была манипулятором хорошим. А у мужа всегда наверно будет чувство вины перед ней просто за то что не смог её воспитать. Я боюсь что из-за разности наших взглядов он перестанет мне говорить о её звонках, тогда я вообще не буду знать что происходит. Я не по наслышке знаю как тяжело человеку после тюрьмы вернуться к нормальной жизни. У мужа была судимость по молодости, но его подставили, времена были лихие 90-е. Так вот спустя многие годы, когда мы уже были вместе из-за этого в том числе было очень сложно жить нормальной жизнью. На любой работе как только это узнавалось, просили уйти или увольняли, хоть он и работал честно и хорошо. Он сидел за ДТП по неосторожности и всего год. А здесь ситуация 9 лет и за такие статьи как грабёж и торговлю наркотиками. Ей к нормальной жизни придётся идти начиная почти в 30 лет с нуля, образования нет, она говорит что даже школу не закончила (хотя я и в это не верю). Я думаю что она хочет наладить сейчас, до освобождения с ним отношения так, чтобы потом он ей помогал, а это может быть очень надолго, а если учесть что она и сама употребляла наркотики, это может быть вообще навсегда. Я не хочу допустить чтобы наш ребёнок вообще соприкасался с этой грязью. Девица эта, когда её взяли на контрольной закупке, сообщила что она живёт со своей бабушкой (моей свекровью) в другом городе и всё хранит там. Так к свекрови, ей тогда 64 года было, пришёл наркоконтроль, весь дом на уши поднял, а она вообще не понимает в чём дело. После этого она сказала что вообще её знать не хочет. Подлая и наглая. Муж меня успокаивает, говорит что не допустит чтобы она в нашу жизнь вмешивалась. Я говорю зачем тогда давать надежду, скажи сразу ясно и чётко, чтоб жила своей жизнью и не лезла. У тебя, говорю, у самого есть в жизни отметка, дождёшься что и к нам наркоконтроль придёт. Говорит что не может же он её послать. На том и сталкиваемся. Он всё понимает, но связь обрывать не хочет. Конечно мне обидно и страшно. Я ему сказала, что пусть поступает как хочет, это его совесть, но я не смогу жить с этим. Я не готова выделять из нашего бюджета деньги на её содержание, не готова брать её проблемы и решать их.

Простите за много текста. Мне не с кем больше этот вопрос обсуждать. Подскажите мне пожалуйста, правильно ли я хочу сделать? Я хочу сесть с мужем за стол переговоров и откровенно высказать как я вижу развитие ситуации. Что сейчас она добьётся чтобы за оставшийся срок их общение стало привычным, чтобы звонок с зоны перестал вызывать шок. А когда выйдет ей точно помощь понадобиться. На работу не возьмут, надо учиться, надо деньги на содержание. Отказать будет уже сложно. Но ведь нельзя будет проверить куда уходят деньги, да и у нас самих нет стабильности в жизни. А если об этом узнает наш ребёнок, ведь будет к тому времени самый сложный подростковый возраст! Можно потерять доверие и сломать ещё одну жизнь. Поэтому пока ничего не произошло нужно сразу перерезать эту пуповину и не давать надежд. Не нужно посылать, просто сказать что свой выбор в жизни она сделала сама и разбираться должна сама. Взрослая женщина, живи своей жизнью. Подскажите, стоит ли такой разговор начинать или я рискую что муж не поймёт меня, обвинит в жестокости. Я боюсь потерять его доверие.
31 дек. 2016
Ваши сомнения и тревоги мне очень понятны, Делема. Вы хорошо знаете последствия пребывания в заключении: после отсидки даже если психологически человек остается целым, ему сложно найти новую работу и восстановить старые связи, поскольку людей, не желающих "соприкасаться с этой грязью", абсолютное большинство. Поэтому для отбывающего срок важно иметь хотя бы одного-единственного человека, который спокойно относился бы к происходящему, и для девушки таким человеком является Ваш муж. Подумайте о том, как тяжело ему сейчас: с одной стороны, он хорошо понимает возможные негативные последствия контактов с дочерью-наркоманкой и, конечно, не хочет ее влияния на ваши отношения и тем более - на вашего ребенка, с другой стороны - он знает, как тяжело находиться в тюрьме, сочувствует дочери и ощущает свой отцовский долг в том, чтобы хоть как-то поддерживать ее (ведь если он откажется от связи с ней, груз вины и самобичевания останется с ним на всю жизнь: "В самый трудный момент я не смог поддержать собственную дочь, - я ужасный отец! "). Ваш муж вынужден балансировать между этими полярными состояниями, а это отнимает много внутренних сил и здоровья. Отвергая его дочь как получившую судимость, вы как бы отвергаете и прошлое мужа с его собственной историей заключения, а это обижает его, и он начинает закрываться от Вас.
Получается, что Вы не верите его словам о том, что в вашу семью дочь будет не вхожа, верно? С другой стороны, Вы сама боитесь потерять доверие мужа сейчас. Вы хотите сесть за стол переговоров и детально обсудить ситуацию, и здесь у меня будет лишь одна но самая важная рекомендация: перечисляя аргументы в пользу отказа от общения с дочерью, используйте "Я-сообщения" (говорите не о том, какая дочь плохая, или не о том, что муж не прав, а о собственных чувствах, - так у Вас есть шанс не обидеть мужа и быть услышанной им): "Мне кажется", "Я чувствую", "Мне обидно/больно/страшно", "Я злюсь, что дочь манипулирует... ", "Мне очень тревожно за будущее нашего ребенка, который может соприкоснуться с ... ", "Я ощущаю угрозу и боюсь, что... ", "Я думаю, что она - достаточно взрослый человек, чтобы принять решение и самостоятельно разобраться в проблеме", и так далее. Помните о том, что Ваше отношение к дочери косвенно проецируется на мужа (он тоже отбывал срок) и будьте более аккуратны и менее категоричны в своих высказываниях.
31 дек. 2016
Делема
Спасибо за ответ. Даже не знаю что и ответить. Вы всё правильно пишите. У меня просто внутри всё сжимается от мыслей про всё это. Мы действительно с таким трудом нашу семью строили, по крупицам собирали, а теперь возникает такое препятствие, которое может всё это перечеркнуть. Я очень хочу поверить словам мужа, иногда это получается, а иногда нахлынет и нет ничего, чтобы чувствовать опору и безопасность. У мужа характер довольно мягкий и он никогда не чувствует от людей зла. Он знает, что это его слабая сторона. Обычно он много советуется со мной по работе, но всегда делает по своему. Так вот он постоянно обжигается на людях, верит им. А я всегда заранее предвижу, кому можно доверять, кому нет. Потом оказывается что я была права. Но это всё всегда между нами происходит в мирном русле, спокойно, без потыканий "Я же говорила". Да, я согласна что ей хочется поддержки. Но почему-то она не думает, что своими действиями разрушает нашу семью. Меня не так воспитывали. Приняла решение - отвечай. Я с 20 лет не живу с родителями. И я долго на них обижалась, что они так со мной поступили. А потом поняла, что поступи они иначе, дай возможность понять, что есть отступные пути, я так и осталась бы инфантильной девочкой. Не умеющей брать ответственность за свои решения. Только дав человеку понять что он уже взрослый можно научить его ответственности. И в данном случае жёсткость, это единственный метод воздействия. Или ты становишься человеком, или катишься вниз. Третьего не дано. А все эти размусоливания только расслабляют, дают шанс что кто-то решит за тебя твои проблемы. Вот так я это вижу.
Я с мужем всегда стараюсь говорить спокойно, на счёт его дочери не грублю. Эта я здесь позволяю себе высказывать, больше негде эмоции выплеснуть (уж извините меня за это).
В чём мне найти опору, как приобрести уверенность что всё это не разрушит нашу жизнь? Слова словами, а действия остаются действиями.

У меня такое ощущение, что я пытаюсь остановить поезд на всём ходу, ощущение чего-то неизбежного.
04 янв. 2017
Делема, Ваше отношение к происходящему основано на собственном опыте ("С 20 лет не живу с родителями... Долго обижалась на них за это... А потом поняла, что осталась бы инфантильной девочкой"), и теперь Вам кажется, что если дочка не возьмет себя в руки сейчас, то ситуация с мужем, "обжигающемся на людях", повторится, и поэтому сейчас в общении с ней необходима жесткость. Муж ведет себя иначе, и получается, что дочка уже чувствует его поддержку, их отношения понемногу расширяются, - это и есть тот поезд, который Вы пытаетесь остановить на полном ходу. Ощущение неизбежности - это про грядущую семейную катастрофу в связи с вмешательством дочки в Вашу семью? Получается, что словам мужа о невхожести дочери к ваш дом слишком сложно поверить?
04 янв. 2017
Делема
Получается что так. Получается что сложно поверить.
05 янв. 2017
Делема, а как Вы думаете - что еще должен сказать/сделать муж, чтобы Вы поверили в серьезность его намерений не впускать дочку в вашу семью?
05 янв. 2017
Делема
Мария, спасибо, что откликнулись, за участие и внимание к моему вопросу. Тема закрыта.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!