КонсультацииОтношения в парах

Стоит ли продолжать отношения?

01 янв. 2017
Алиенора
Здравствуйте! Мне 20 лет, я учусь на четвёртом курсе в университете, учу иностранные языки. Встречаюсь с парнем 10 месяцев, я считаю, что это мои первые серьёзные отношения. Отношения я считаю серьезными, так как рассматриваю дальнейшее будущее с этим человеком. Ему 21 год, он на первом курсе, учиться заочно. Я не могу сказать, что я люблю его, так как считаю, что любви как таковой не существует. Но у меня даже не было влюбленности в начале отношений. Он за мной красиво ухаживает, что очень мне нравилось.

Мне приятно, когда мужчина ухаживает за девушкой, зарабатывает, делает подарки. Я не корыстная, потому что отвечала ему тем же, тоже старалась делать приятное, выполнять его желания, старалась для него. Я мечтала встретить такого мужчину: сильного, работящего, отвечающего за свои поступки, уважающего свою женщину, который смог бы хорошо зарабатывать и полностью обеспечивать семью, с которым было бы о чем поговорить, чтобы умным был и заботливым. Сначала я обрадовалась, потому что он был похож на мужчину моей мечты, но очень скоро я стала видеть его недостатки... Мне не нравится, что у него маленький кругозор, он плохо учился в школе и допускает элементарные ошибки в правописании, книг не читали вообще, я, конечно, сама не профессор, но он умудряется в самых простых словах наделать ошибок, что меня жутко бесит, нет никаких манер за столом, как будто он из лесу выбрался в люди, мне не нравится, как он одевается, я считаю, что у него нет вкуса, мне не нравиться, как он разговаривает, потому что иногда он не может корректно выразиться и подобрать правильные слова, так как образование-это не его конек.

Он платит за свою учёбу, потому что ему нужно просто получить диплом. Вы знаете, я бы на все вышеперечисленное закрыла глаза, но есть одно большое "НО" Несмотря на все это, он очень ревнив и недоверчив. Он меня все время ревнует, мне приходится скрывать от него все моменты, в которых он смог бы меня в чем то подозревать. Я очень верная девушка и меня это жутко раздражает. При каждой ссоре он напоминает мне о моих промахах, и моментах, в которых он меня подозревал. Он очень вспыльчив, почти каждый день у нас мелкие ссоры, он сквернословит почти в каждом сказанному предложении, когда я прошу его не ругаться и не кричать, он ещё больше начинает повышать голос и говорит, что это он ещё не кричит, а я ему твержу, что для меня это громко. И вот в таких случаях, когда он начинает без поводов выходить из себя, мне хочется обозвать его психом и бросить трубку, чтобы он успокоился. Когда он успокаивается, звонит и просит прощения, потому что понимает, что сам виноват, что вспылил. Я человек спокойный и не выношу разговоров на повышенных тонах. Когда мы серьезно ссоримся, вплоть до расставания, он приезжает ко мне, начинает извиняться, становиться передо мной на колени, умоляет не бросать его. Мы с ним вместе ещё не жили, я живу в квартире с подругой, без родителей, они живут в другой стране.

Он живёт с матерью. Последний раз мы поссорились из-за того, что он стал высказывать своё недовольство по поводу моей внешности вплоть до того, что намекал на пластическую операцию, меня это очень огорчило. Я его даже возненавидела в какой-то момент. А когда он начинает возмущаться, что я не взяла трубку, когда он звонил, хотя я не разговаривала с ним всего лишь три часа и предупреждала, что буду с подругами чай пить, на меня обрушивается куча упреков. Он знает, что я не пью, и никогда не буду, это моя жизненная позиция, я не употребляю алкоголь вообще, не курю и резко осуждаю алкоголь и курение, по клубам я не шляюсь, а он мне ещё и не доверяет... Ещё я чувствую, что из за него я не смогу уехать за границу на подработку, а ведь это моя мечта, он боится, что я там себе кого нибудь найду. Но я ведь специально на иностранные поступила, чтобы потом поехать подработать чуть чуть, мир повидать, попрактиковать язык. Если с ним ехать, то только на тяжёлый труд, язык особо не усовершенствуешь в таких условиях и горбатишься с утра до ночи, он иностранного не знает, так как его интеллектуальный уровень ему этого не позволяет, я с ним пыталась заниматься, но мысе тщетно, он не серьёзно относиться к изучению, так как я рядом, а к репетитору идти не может, так как сутками на работе. Что делать с ним, не знаю. Последний раз когда поссорились, сначала начал извиняться, приезжал, плакал. Но я была уверена в своём решении и сказала :"нет", затем пронеслась куча упреков, что я нашла себе другого и вообще он теперь из-за меня не хочет жить.

Мы не общались два дня, потом он опять приехал с кучей подарков и с извинениями. Я дала ему ещё один шанс. Но опять таки... Он меня стал очень раздражать, парень хороший, работящий. Вы знаете, я уже запуталась, я не хочу его менять, на это нужно много сил, а я и так обленилась в учёбе, отношения занимают у меня много времени. Я знаю, что на своём жизненном пути мы встречаем свои отражения в зеркале. Я подчеркнула все его недостатки и небольшие их проявления нашла в себе.

Но я не ревнивая до такой бестолковой степени как он, я хочу себя изменить, стать лучше, умнее, и встретить соответствующего парня, а за него браться не хочу. Он мне много хорошего сделал, но и я ему тоже. Как быть не знаю. Может, проблема во мне?
изменено 30 нояб. 2019
Алиенора, доброй ночи. Психолог Алиса Шакуро ответит Вам через некоторое время. Прошу учесть, что 1 января :)
Пока предлагаю прочитать статью про ревность молодого человека
03 янв. 2017
Здравствуйте, Алиенора! Из Вашего описания видно, что Вы хорошо, понимаете, что для Вас важно в мужчине, понимаете, что неприятно, но не критично, и понимаете, какие вещи Вам в отношениях не подходят (крики, фоновое недоверие, частые упреки), и похоже Вам ближе другое мировоззрение, существенно отличающееся от взглядов этого молодого человека, если я Вас правильно поняла. То есть я слышу вполне осознанную, взвешенную позицию. И для меня очень уверенно звучит Ваша фраза "а за него браться не хочу". При этом, что-то всё-таки Вас останавливает, удерживает в этих отношениях... Подумайте, что это может быть, так сказать, на другой стороне весов? Вот например, если представить себе, что Вы таки решили расстаться с ним окончательно, какие чувства, какие мысли, возможно тревоги или страхи у Вас появляются?
03 янв. 2017
Алиенора
Вы знаете, когда мы с ним не общались два дня, я ничего не чувствовала, только облегчение. Но на третий день он опять ко мне приехал, с извинениями. Я решила дать ему ещё один шанс. Сейчас я вижу, что он старается, не поднимает на меня голос иине ревнует. Пытается улучшить себя, стал читать книги. Меня это очень радует, но боюсь, что продлится это недолго. Останавливает меня то, что было у нас много хорошего, он хочет делать мне приятное, но одновременно и делает больно. Иногда думаю, что не найду себе лучше, потому что я не такая, что со мной что - то не так. Поэтому я и сомневаюсь в своём выборе. Я очень мнительный и мягко сердечный человек, когда разозлюсь, могут сделать твердое решение в порыве эмоций, а вот когда успокоюсь, то начинаю все обдумывать. Мне слишком трудно сделать правильный выбор, я постоянно в чем-то сомневаюсь. Начинают лезть мысли в голову:"а может, это я во всем виновата? Ведь какая женщина, такой и мужчина... Может, это мне нужно было по-другому себя вести? " и вот начиная с таких мыслей начинается и моё самогрызение. Иногда я считаю, что все в моих руках, и если захочу, то исправлю человека, смогу помочь ему стать лучше, не с помощью насилия, а теплых взаимоотношений. Как вы считаете, это правильно? Я смогу его изменить? Может, есть какой-то способ стать увереннее в себе? Или со мной все в порядке?
05 янв. 2017
Иногда думаю, что не найду себе лучше, потому что я не такая, что со мной что - то не так.

Алиенора, да, такая даже полуосознанная установка действительно может очень сдерживать при принятии решения, удерживать в отношениях.

Смотрите, с одной стороны, конечно же на отношения влияют оба человека, то есть не случайно Вы выбрали именно такого мужчину, и не случайно он неоднократно позволял себе то, что Вам откровенно не подходит. То есть что-то Вы такое делали, что он понимал, что так можно, но при этом Вы всё-таки продолжали отстаивать свои границы и на данный момент он уже какой-то период времени такого не делает. То есть да, в этих или других отношениях Вам важно обращать внимание на тему отстаивания своих границ. Но в то же время, даже если Вы местами их недоотстояли, это не даёт другому человеку права грубо их нарушать. Приведу утрированный пример, для наглядности: если мужчина поднимает руку на женщину раз-другой, значит где-то она его таки провоцирует, но это всё равно не означает, что она недостойна того, чтоб её уважали, и не означает, что с ней можно так обращаться. Так и здесь: если он перегибает палку, это означает, что где-то Вы недоотстаиваете свою границу, но это точно НЕ значит, что с Вами что-то нетак и что Вы не достойны другого к себе отношения. В этом плане важно не только не сваливать ответственность на партнёра, но и на себя всё-таки не брать всю вину.

По поводу изменить другого человека. Вы можете только помочь ему, если он сам реально хочет и готов это делать. То есть, да, отношения, и то, какие они безусловно влияет на человека, но контрольный пакет акций ответственности за изменения всё равно на нём. И если он не захочет дальше меняться, то Вы будете бессильны (это в отношениях не только с ним, а в принципе с любым человеком). Вот Ваши изменения Вам гораздо более подконтрольны, и в этом Вы можете развиваться и человек рядом либо тоже будет меняться либо не будет, и тогда будет вставать вопрос, нужны ли Вам на данном этапе такие отношения, и настолько ли он ценит Вас, чтоб продолжать меняться.

Ещё есть нюанс, что если Ваши границы часто нарушаются, тем более в близких отношениях, то это действительно бьёт уверенности в себе, по самооценке, которую непросто потом восстанавливать.
Касательно того, как её повышать - то это весьма комплексный процесс. Условно его можно разделить на внутренний (то есть побольше себя даже мысленно поддерживать, ценить себя, хвалить себя) и внешний - получать опыт (особенно отношений), где Вас поддерживают, ценят, уважают. Очень эффективна в этом плане, конечно, личная психотерапия у психолога/психотерапевта (это как психологическое консультирование, только дольше и глубже), или хотя бы цикл консультаций, чтоб поработать с тем пластом, который привёл к ощущению "со мной что-то нетак" (буду рада Вам помочь и в этом формате - очных/скайповых психологических/психотерапевтических консультаций).
Но до какой-то степени можно и самостоятельно себе помогать: например, завести тетрадь, где каждый день писать 10+ пунктов, за что Вы можете себя сегодня похвалить, отметить в себе положительное (можно в общем, или в сфере, которая актуальна, например сфере "я-женщина", или и то, и то). Ну и, конечно, уменьшать факторы, которые работают в обратную сторону (плохое обращение со стороны других).

Много всего написала. Немного подытожу :) В данной ситуации нет какого-то объективно правильного выбора - расставаться с ним или нет, только Вы можете понять какой вариант для Вас сейчас наилучший. Но важно понимать почему Вы делаете такой выбор: потому что Вам эти отношения дают больше, чем забирают, или потому что есть страх, что другие могут не быть или быть ещё хуже (потому что при таком варианте выходит скорее побег от страха и неуверенности в себе в отношения, которые эту неуверенность могут ещё и питать дальше).

Как Вы сейчас? Как себя чувствуете? Как меняются или не меняются Ваши "весы" при принятии решения?
05 янв. 2017
Алиенора
Спасибо большое за ответ! Скорее всего я делаю такой выбор, потому что эти отношения дают мне больше, чем забирают. Скорее всего это является ключевым. Если бы было уж очень много плохого и меньше хорошего, то наши отношения подошли бы к концу. Сейчас я надеюсь, что отношения приобретут более позитивный настрой. Я решила ещё чуть-чуть подождать, понаблюдать за происходящим, хочу немного изменить свою тактику поведения, я хочу постараться лучше понять своего молодого человека. Сейчас мы с ним не ругаемся и я считаю, что многое зависит и от него. Скорее всего я стала быть неуверенней в себе, когда он стал высказывать свои недовольства по поводу моей внешности, ведь раньше он делал только комплименты. Скорее всего в этот момент я и обозлилась на него и это стало вызывать во мне комплексы. Вы правы, что я сама виновата в том, что позволила нарушить свои границы, на этот раз у него так не выйдет, я хочу ему точно обозначить, как себя со мной можно вести, а как не следует. Единственное, что меня беспокоит, так это то, что при нарушении им вот этих самых границ я могу угрожать расставанием, а если все зайдет далеко? И я стану от него зависимой, рожу ребёнка и он поймёт, что уже о никаким расставании и речи не может быть? Как тогда мне себя вести?
08 янв. 2017
Единственное, что меня беспокоит, так это то, что при нарушении им вот этих самых границ я могу угрожать расставанием, а если все зайдет далеко?


Потенциальная возможность расстаться имеет хорошее влияние на отношение (может менять их) действительно только если это по-честному (то есть если этот вариант рассматривается всёрьез), а не как угроза, за которой не стоит реальной готовности. Потому что тогда партнёр может понимать, что это не реальная "опасность", а только манипуляция. И да, если Вы будете, например, в декрете, то Вы будете вцелом более уязвимы в отношениях. И тут нарушения Ваших границ опять же таки будут зависеть от того, считаете ли Вы сами это расставание реальным. Если нет, то и партнёр его таким вряд ли будет считать, а если Вы такой выход видите, то и партнёр будет вынужден рано или поздно в это поверить. В этом смысле, многие женщины в декрете загоняют себя в тупик: когда их не устраивает то, как с ними обращается муж, методы, которые они применяют, не срабатывают, а вариант уйти они не рассматривают по ряду причин, и тогда они не видят выхода их ситуации. Да, женщине с маленьким ребёнком труднее расстаться, но реально, и вот это "реально", если его осознавать, помогает не заходить в отношениях в тупик.
изменено 30 нояб. 2019
Алиенора, рекомендую к прочтению статью про манипуляции

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!