КонсультацииОтношения в парах

Муж и беспорядки

02 янв. 2017
Оксана555
Здравствуйте, проблема в следующем: мой муж, с которым я в отношениях уже три года, не убирает за собой. Он в принципе ничего не делает. Сидит и играет в свои игрушки на компьютере. Запустил себя-толстеет и так далее. В итоге все на мне, что меня абсолютно не устраивает. Договорились, что он возьмет на себя приготовление пищи. Так вот "готовит" он полуфабрикаты и щи. Но больше всего меня раздражает именно вечный беспорядок. Он не только не способен с пылесосом пройтись по дому элементарно, так будто бы специально гадит! Тарелку с пищей он несет к компьютеру. Она лежит там до тех пор, пока я ее не найду где-нибудь за креслом. В доме собака, которой отнюдь не полезно слизывать эти остатки. Раскидывается все, до мусорки он не доносит ничего, даже если эта мусорка стоит у него перед глазами. Это невыносимо! Не могу больше терпеть этот тихий ужас! Опять самой все везде убрать-помыть? Во-первых не обслуга я, во-вторых, даже когда настроение есть навести порядок, посмотришь на него, как он сидит, а вокруг хлам валяется, просто опускаются руки и вообще ничего делать не хочу.
Когда я говорю, что просто разведусь с ним, он мне не верит. Многие замечания и вовсе воспринимает как шутку. Разводиться он точно не хочет. Мне бы тоже не хотелось, но так ведь можно нервную систему себе испортить всю. Так было не всегда, сначала он работал, а я вела быт, потом я работала и вела быт, а он доучивался и помогал по быту. Теперь же на работу он выходит только тогда, когда я говорю что денег просто нет. А так комнатное растение какое-то, а не муж. И вот, в общем, все хуже и хуже становилось и стало ужасно, в итоге. Ну что ж мне делать? Я его еще немножечко люблю, хоть скоро и разлюблю, за такие-то издевательства. Нет никакой причины, почему он врос в диван. То есть он физически здоров, общителен, может он скотина просто? Расселся и все, еда есть, что еще надо. Есть ли какой-то шанс, что это можно исправить или мне бросить его?
02 янв. 2017
Здравствуйте, Оксана555. Подскажите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу? Как Вам кажется - муж любит Вас? Правильно ли я поняла, что пока у вас нет детей? Сейчас Вы работаете и управляетесь с хозяйством, а муж только играет и выходит на работу, когда Вы говорите, что кончаются деньги? Видимо, у Вас с ним разные ожиданий от семейной жизни и разные представления о мужской и женской роли в семье, но если есть хотя бы "немножечко любви", эту ситуацию можно преодолеть.
Для начала совместно с мужем возьмите лист бумаги (лучше А3), расчертите его на месяц и на каждый день распишите обязанности друг друга (для своих дел выберите один цвет фломастера/карандаша, для обязанностей мужа - другой, так будет нагляднее). Все коррективы (они могут возникнуть в течение дня) вносите в этот график. Таким образом, муж увидит, как много делаете Вы, и что успевает он. Затем поговорите с ним о том, как он видит ваше семейное будущее. Дети требуют стабильного заработка, постоянной отдачи моральных и физических сил, и если вы планируете малыша, то заниматься собой (своим весом, здоровьем, психологической готовностью к ролям мамы и папы, материальным положением) необходимо уже сейчас. Также я рекомендую вам с мужем начать читать книгу, в которой собраны различные семейные ситуации и упражнения/задания для выхода из них, - Джон Готтман, "Карта любви". Попробуйте воспользоваться ей и напишите - что удалось, а что было сложно из данных рекомендаций.
02 янв. 2017
Оксана555
Мне 25, ему 28, у нас нет детей. Говорит, любит, но я не чувствую этого. Почему же тогда ему так наплевать на мой труд?
Разделять обязанности не получается, он врет, что будет что-то делать, а в итоге он то занят (компьютерные игры), то заваливается спать в любое время суток, то "потом" и так пока я не психану и сама не сделаю. Изредка, когда я что-то прошу сделать весь день (два, три, две недели), а он не делает, и видит, как это уже делаю я, подходит и делает сам. Вкривь и вкось, правда. Даже тарелки после его их мытья-грязные могут остаться.
О будущем мы говорили, у него планы и желания есть, только вот видимо, по его мнению, все это должно с неба упасть, так как никаких шагов он не предпринимает вообще. Еще и, в ответ на мое недовольство, имеет наглость порой упрекнуть в этом же меня. Якобы я тоже ничего не делаю. Ага, гномики, наверное, прибегают и делают.
Книги буду читать, к сожалению, только я. Он страшно занят и потом. Есть ли смысл в этом случае это делать? Может быть он меня просто воспринимает как мебель или уборщицу? Говорит что нет, но как понять, врет или нет? Не уверена, что смогу с ним делать какие-либо упражнения, он снова скажет "потом", я психану и все. Он меня до ручки скоро доведет, я вообще уже не вижу в нем хороших черт и не понимаю, как могла так ошибиться. Он ведь раньше делал вид, что он хороший, а не как все. Наверное, чтобы строить отношения с мужчиной, нужно самой быть психологом, чтобы понимать, превратится он в Г-О или нет. Нет никакого способа заставить его что-то делать?
03 янв. 2017
Оксана555, мне очень жаль, что Вам приходится переживать состояние отчаяния и тревоги за семейное будущее. "Он ведь раньше делал вид, что он хороший, а не как все", - Вам кажется, что нынешняя ситуация с мужем - распространенная проблема, и большинство мужчин "сидит на шее" женщины, верно? Отсюда происходят Ваши ожидания от мужа - что он должен быть не как все, постоянно помогать по дому и иметь стабильную работу. Поскольку эти ожидания не сбываются, Вы все глубже погружаетесь в свое отчаяние и негативное отношение к мужу.
Если люди еще любят друг друга, они пойдут навстречу друг другу и попытаются сделать так, чтобы было лучше. Вам нужно вспомнить - какие именно положительные качества привлекли Вас в муже (скажем так - за что Вы полюбили его) и попытаться снова увидеть эти качества в нем-нынешнем. Также нужно начать открытый доверительный разговор, в котором Вам необходимо еще раз сказать о своем недовольстве поведением мужа, но в форме "Я-сообщений" (когда Вы говорите не о том, какой он плохой и что делает/не делает, а о собственных чувствах по этому поводу), например: "Мне очень тяжело работать и вести хозяйство. Я ожидала, что приготовление еды, о котором мы договорились, будет основано не на покупке полуфабрикатов, а на домашних рецептах, которые использует каждая семья, ведь употреблять нездоровую пищу не только неправильно, но и неприятно, - ты согласен? Я очень устаю раз за разом убирать остатки еды у компьютера (кроме того - их ест собака, а животному это вредно), поэтому предлагаю договориться кушать только на кухне и соблюдать режим. Это поможет тебе держать форму, верно? " Вот в таком духе следует поговорить с мужем, чтобы он понял Ваши чувств и искренне захотел помогать Вам.
05 янв. 2017
Оксана555
"Вам кажется, что нынешняя ситуация с мужем - распространенная проблема, и большинство мужчин "сидит на шее" женщины, верно? "
Вы знаете, я раньше думала что женщины преувеличивают. Но, столкнувшись с этим, понимаю, что преуменьшают, сильно. Я, в отличие от многих, более не склонна винить в этом себя. Я уже и так и так, но чем больше я его поддерживаю, тем меньше он склонен что-либо делать.
"Отсюда происходят Ваши ожидания от мужа - что он должен быть не как все, постоянно помогать по дому и иметь стабильную работу. Поскольку эти ожидания не сбываются, Вы все глубже погружаетесь в свое отчаяние и негативное отношение к мужу. "
Да нет, я об этом раньше не думала вовсе. Я думала что "с любимым рай в шалаше". Но вот зайдя в этот шалаш, поняла, что на одной любви семью не вытянешь. Должно быть что-то еще, взаимоуважение, например. Я никогда не требовала от него чего-то "сверх". Он помогал мне по дому (но можно ли вообще так сказать, если он в этом доме тоже живет?), когда был занят учебой, я вела весь дом, когда он был абсолютно занят работой. Но вот сейчас он вообще ничем не занят, почему же я должна все тащить на себе?
"Если люди еще любят друг друга, они пойдут навстречу друг другу и попытаются сделать так, чтобы было лучше"
А он считает, что все прекрасно, а я преувеличиваю. Я ему говорю, что мне не нравится это все, а он думает я шучу.
". Вам нужно вспомнить - какие именно положительные качества привлекли Вас в муже (скажем так - за что Вы полюбили его) и попытаться снова увидеть эти качества в нем-нынешнем"
Я помню. Только вот половина из этого обратилась в прах и я не знаю, почему так получилось. Допустим, он изменился, ведь люди меняются. Хорошо, я принимаю это. Но обо мне он почему совсем не думает? Почему я учитываю его интересы, принимая это, а он мои-нет?
"Также нужно начать открытый доверительный разговор, в котором Вам необходимо еще раз сказать о своем недовольстве поведением мужа, но в форме "Я-сообщений" (когда Вы говорите не о том, какой он плохой и что делает/не делает, а о собственных чувствах по этому поводу), например: "Мне очень тяжело работать и вести хозяйство. Я ожидала, что приготовление еды, о котором мы договорились, будет основано не на покупке полуфабрикатов, а на домашних рецептах, которые использует каждая семья, ведь употреблять нездоровую пищу не только неправильно, но и неприятно, - ты согласен? Я очень устаю раз за разом убирать остатки еды у компьютера (кроме того - их ест собака, а животному это вредно), поэтому предлагаю договориться кушать только на кухне и соблюдать режим. Это поможет тебе держать форму, верно? " Вот в таком духе следует поговорить с мужем, чтобы он понял Ваши чувств и искренне захотел помогать Вам. "
О, буквально после моего предпоследнего сообщения, я сделала это снова. И знаете, что он мне ответил? Он сказал, что я преувеличиваю. Я ему говорю что мне неприятно, он отвечает не может быть. Я ему говорю что мне физически плохо, а он отвечает, что я сама себя накрутила. И все в таком духе То есть любое мое недовольство просто обесценивается.
05 янв. 2017
Оксана555, получается, что никакими методами Вы не можете донести до мужа всю серьезность своего состояния в связи с его поведением? Я сочувствую Вам и думаю, что нужно попробовать поискать другие способы. Давайте постараемся проанализировать причины того, почему муж не желает помогать Вам по дому: может быть, он копирует поведение своего отца или кого-то еще из близких в детстве мужчин? Возможно, то, что Вы делаете, он считает необязательным/неважным? Или Вы с самого начала взвалили на себя слишком много, предоставив ему возможность учиться и работать, и он просто привык к такому положению дел? А что будет, если Вы перестанете делать домашние дела - он не начнет помогать хотя бы в чем-то? Наверное, в Вашей семье отец часто помогал матери, и для Вас это норма, в то время как по представлениям мужа вся хозяйственная работа - прерогатива женщины?
О нежелании мужа помогать по хозяйству, - какие из приведенных причин могут присутствовать у мужа, как Вам кажется?
07 янв. 2017
Оксана555
"... Может быть, он копирует поведение своего отца или кого-то еще из близких в детстве мужчин? "
Нет, его мать иногда устраивала генеральные уборки, принимать участие в которых должны были все.
"Возможно, то, что Вы делаете, он считает необязательным/неважным? " И да и нет. Ему, кажется комфортно жить буквально в помойке, но он ведь не один живет. Почему я должна от этого страдать и наша собака?
"Или Вы с самого начала взвалили на себя слишком много, предоставив ему возможность учиться и работать, и он просто привык к такому положению дел? " Когда я начала понимать, что он садится мне на шею, я это пресекла и как только возможно четко и ясно дала понять, что такое положение дел меня не устраивает. И он будто бы вернулся в колею, в которой был, когда мы познакомились, а вот сейчас ведет себя... Как я описала выше.
"А что будет, если Вы перестанете делать домашние дела - он не начнет помогать хотя бы в чем-то? " Нет.
"Наверное, в Вашей семье отец часто помогал матери, и для Вас это норма, в то время как по представлениям мужа вся хозяйственная работа - прерогатива женщины? " Нет, в моей семье отец всю жизнь работал и хорошо зарабатывал, а мать вела быт. Мой муж не считает, что есть женские дела и мужские дела, в общем он не сексист, как и я. Он просто ничего не хочет делать, однако ожидает, что все само будет делаться.
"Прочтите статью о нежелании мужа помогать по хозяйству, - какие из приведенных причин могут присутствовать у мужа, как Вам кажется? " Статья местами забавная. Много вот вы видели мужчин, которые стремятся зарабатывать? У меня очень обширный круг знакомых и часто я вижу такую картину, где муж получает копейки (не могу устроиться, боюсь, и так все хорошо и др отмазки), зато требует от жены... Чего только не требует. И за все на свете вину взваливает на жену. Но, позвольте, если он глава семьи, так может быть ему и отвечать за все? А если нет, значит никакая он не глава и решающего голоса не имеет. Что это за права такие без обязанностей? "Просить о помощи только после того, как муж поел и немного отдохнул. " То есть я должна, придя с работы, потом проработав вторую неоплачиваемую смену по дому, еще и дожидаться, пока этот лентяй будет в хорошем настроении? А не жирно ли. Я и так не скандалю, однако он меня не слышит. И когда скандалю, тоже не слышит.
По поводу пункта "2" в статье: он не вел себя так. Если бы вел, я бы с ним не съехалась.
Третий пункт не про нас.
Пункт 4: мы живем в его квартире, втроем. Он, я и собака. Я ратую за партнерские отношения. Он со мной согласен в этом, как он говорит. То есть когда оба одинаково важны. Я не собираюсь принижать себя, чтобы на моем фоне он казался лучше. Я готова поддерживать его в любых его начинаниях, но дело в том, что их просто нет. Я не требую от него покорения космоса, но он вообще ничего делать не хочет. Ни брать ответственность, ни быть тылом. Ни-че-го.
По поводу пятого пункта: насколько бы плохо он не справлялся с делами, я ничего ему по этому поводу не говорю. Просто переделываю за него, он этого не видит. Как раз потому что боялась как-либо занизить его веру в себя. По поводу сядут на шею-не про нас. Иначе я уже ушла бы. Касаемо "женское это дело"-тоже не про нас, я избегаю сексистов. Поддержку я оказываю, но благодарность... Звучит как издевательство. Сказать "спасибо" за то, что он помыл ЗА СОБОЙ? Мне здесь кажется уместной аналогия, как если бы я его благодарила каждый раз, когда он использовал бы туалетную бумагу по назначению.
07 янв. 2017
Оксана555, не могу не отметить Ваш красивый и местами ироничный стиль письма: несмотря на грустную тему, каждый раз наслаждаюсь Вашим слогом.
Спасибо Вам за искренность и подробное изложения своей точки зрения: я понимаю ее, и мне действительно близки Ваши взгляды. Получается, что муж просто обесценивает Ваши негативные чувства, поскольку сам не ощущает проблемы, и нужно подумать - что можно сделать для того, чтобы он начал серьезно воспринимать эту ситуацию. "Я-сообщения" и просьбы о помощи не помогают, календарные обязанности муж игнорирует, а Ваши доводы о необходимости совместной работы по дому разбиваются о стену равнодушия и лени. Возможно, Вы подходите к мужу в неподходящие моменты (например, когда он за игрой или смотрит телевизор, тогда он, конечно, не обратит должного внимания на Ваши слова), и нужно просто дождаться часа, когда муж будет готов сосредоточиться на Вас и спокойно воспринимать информацию (например, за ужином или при обсуждении планов на выходные)? Как Вы думаете - что еще возможно сделать для того, чтобы сподвигнуть мужа помогать Вам по дому?
11 янв. 2017
Оксана555
"Получается, что муж просто обесценивает Ваши негативные чувства, поскольку сам не ощущает проблемы" Здесь вы права, я об этом и говорю и спрашиваю, можно ли с этим что-то сделать. А если можно, то что? Он хочет изменений, но не хочет меняться. Я его спрашиваю, мол "это изменится когда-нибудь или мне подавать на развод? " Он отвечает "не знаю", но и развода не хочет. Сегодня спросила, почему же я должна все-все-все-все-все делать одна, на каком основании? Почему же ты, спрашиваю, ничего не делаешь? "Потому что я м*дак"-отвечает мне муж. Как донести до мужчины, что если ничего не делать, то ничего и не изменится? И как его уверить в том, что я вовсе не шучу? Да, мне будет обидно рушить то, что я, кажется, только что построила, но я это сделаю, чтобы моя нервная система осталась в порядке. Как объяснить человеку, что это не шутки? Я не понимаю, с чего он взял, что я шучу. Может быть это некая защитная реакция, я не знаю.
"Возможно, Вы подходите к мужу в неподходящие моменты (например, когда он за игрой или смотрит телевизор, тогда он, конечно, не обратит должного внимания на Ваши слова), и нужно просто дождаться часа, когда муж будет готов сосредоточиться на Вас и спокойно воспринимать информацию (например, за ужином или при обсуждении планов на выходные)? "
Я знаю, что у мужчин так устроен мозг, что они могут концентрироваться только на чем-то одном. Это природа, здесь ничего не сделаешь. Но тогда у моего мужа мозг не работает ни когда он только проснулся, ни когда он позавтракал, ни когда он пообедал, ни когда... Никогда. Вряд ли это так, иначе он не дожил бы до своего возраста. Да и не привлек бы меня как человек. Так что я делаю вполне логичный вывод: он либо не хочет, либо не может по какой-то мне неведомой причине. Исходя из его слов он хочет. Что мешает взрослому мужчине начать действовать?
"Как Вы думаете - что еще возможно сделать для того, чтобы сподвигнуть мужа помогать Вам по дому? "
Я не знаю. То есть у меня есть несколько догадок, но я не хотела бы претворять их в жизнь, это не гуманно. Я надеюсь на человеческие отношения, а не так, чтобы его поведение меня вынудило с ним обращаться как со скотом. И я попросила бы не использовать формулировку "помогать". Он не помогать должен, а выполнять свою часть работы по дому, ведь он в этом доме тоже живет. Он ведь не таракан. Я же, когда мне ставили штамп в паспорте, не обязывалась убирать за взрослым человеком, как за ребенком. Напротив, муж мне врал о том, что сделает меня счастливой, что будет заботится обо мне и оберегать меня
изменено 30 нояб. 2019
Оксана555, Вы пробовали спрашивать мужа о том, что значили его слова: "Сделаю тебя счастливой, буду заботиться и оберегать"? Если под этим имелась ввиду верность, без попыток прислушаться и понять суть Ваших просьб, без выполнения своих домашних обязанностей, без обеспечения надежного (или хотя бы какого-то) финансового тыла, то грош цена этому обещанию. Слово должно подкрепляться делом, и где же это?
"Что мешает взрослому мужчине начать действовать? " - хороший вопрос. Если он не был настолько ленивым раньше, то ответ стоит искать в ваших взаимоотношениях. Пара - это система, которая развивается по определенным законам, и если один партнер берет на себя слишком много, второй логично отходит на второй план и ведет овощеподобное существование. Похоже, в Вашем случае произошло именно так, кроме того - уровень важности бытовых вопросов для Вас намного выше, чем для мужа, который не убирает за собой и совершенно не переживает по этому поводу. Также мне кажется, что в силу состояния "хочет, но не может" мужа захватило относительно новое явление, которое только начинают описывать психологи, - кризис 25 лет (он не четко привязан к биологическому возрасту, поэтому у Вашего мужа проходит в 28). Прочтите небольшой текст - отзывается ли Вам что-то?
Поведение Вашего мужа напоминает поведение подростка, инфантильного мальчика, который не может взять на себя ответственность за будущее (даже за собственное), и в этом ему придется помочь. Возмужание и принятие на себя ответственности за дальнейшую жизнь с претворением конкретных планов в реальности многим современным мужчинам дается нелегко и только по истечении определенного времени. Вам стоит понемногу делегировать мужу домашние обязанности (не сразу кучей, а по одному-два небольших дела), чтобы количество забот не так пугало его (тревога не справиться или потратить время зря как раз может быть причиной лени), и главное - мужу нужно найти свое дело (работу), которая помимо денег будет приносить хотя бы немного радости. Когда человек ощущает себя на своем месте, он заряжается позитивной энергией и легче соглашается на выполнение домашней работы, нежели "потерянный" прожигатель жизни перед компьютером.
Вам хорошо было бы сподвигнуть мужа посетить терапевта или сходить к семейному психологу парой, - так муж поймет всю серьезность Вашего состояния и начнет делать что-то для выхода из кризиса.
16 янв. 2017
Оксана555
"Вы пробовали спрашивать мужа о том, что значили его слова: "Сделаю тебя счастливой, буду заботиться и оберегать"? " Нет, не спрашивала. Если спрошу, он найдет витиеватую формулировку мол хочу так и так, а так же эдак, но...
А ранее он так сказал наверное потому что все было легко. Ну, знаете, феромоны, вот эта эйфория на начальном этапе отношений... Когда мужчина чувствует в себе силы сворачивать горы, однако не сворачивает) Потому что как бы и незачем. А вот когда с него за это спросят... У меня еще относительно адекватный оказался, не сбежал в неизвестном направлении.
"Если под этим имелась ввиду верность, без попыток прислушаться и понять суть Ваших просьб, без выполнения своих домашних обязанностей, без обеспечения надежного (или хотя бы какого-то) финансового тыла, то грош цена этому обещанию. Слово должно подкрепляться делом, и где же это? "
Он сочувствующий, понимающий человек... Иногда. Альтруист, но тогда, когда дело срочное и не терпит отлагательств. То есть он с удовольствием поможет другу среди ночи вытолкать машину из ямы. Но мои просьбы-это в его голове наши дела. Когда он слышит "нужно заменить фильтр на кухне", он, возможно, слышит как "что-то в моей норе нормальненько, но не очень. Никто не умер, значит все ок". Ну так что же мне, переехать что ли, чтобы для него это стало важным?
"Что мешает взрослому мужчине начать действовать? " - хороший вопрос. Если он не был настолько ленивым раньше, то ответ стоит искать в ваших взаимоотношениях. Пара - это система, которая развивается по определенным законам, и если один партнер берет на себя слишком много, второй логично отходит на второй план и ведет овощеподобное существование. Похоже, в Вашем случае произошло именно так, кроме того - уровень важности бытовых вопросов для Вас намного выше, чем для мужа, который не убирает за собой и совершенно не переживает по этому поводу. Также мне кажется, что в силу состояния "хочет, но не может" мужа захватило относительно новое явление, которое только начинают описывать психологи, - кризис 25 лет (он не четко привязан к биологическому возрасту, поэтому у Вашего мужа проходит в 28). Прочтите небольшой текст - отзывается ли Вам что-то?
Так ведь я именно что пыталась не перейти ту грань, перейдя которую, возьму на себя слишком много. Я уверена, что в семье все должно быть равноценно. И если кто-либо делает больше, чем другой\другая, эта\тот другой\другая будет пребывать в неудовольствии, мягко скажем. Небыло такого момента, чтобы я махнула рукой и сказала "а, ты посиди, я все вытяну". Муж, не специально, но вынуждает меня жить так, а я не хочу. Любовь-любовью, но для чего тогда брак? Разве не для того, чтобы делать свою жизнь и жизнь супруга краше? Со статьей я ознакомилась, нашла мало сходства, но я пожалуй скину ее дражайшему супругу, чтобы он нашел или не нашел себя в ней, после чего отвечу вам. Хорошо?
"Поведение Вашего мужа напоминает поведение подростка, инфантильного мальчика, который не может взять на себя ответственность за будущее (даже за собственное), и в этом ему придется помочь. "
Видимо, я что-то делаю не правильно. Я имею в виду поддержку. Но что же?
"Возмужание и принятие на себя ответственности за дальнейшую жизнь с претворением конкретных планов в реальности многим современным мужчинам дается нелегко и только по истечении определенного времени. Вам стоит понемногу делегировать мужу домашние обязанности (не сразу кучей, а по одному-два небольших дела), чтобы количество забот не так пугало его (тревога не справиться или потратить время зря как раз может быть причиной лени), и главное - мужу нужно найти свое дело (работу), которая помимо денег будет приносить хотя бы немного радости. Когда человек ощущает себя на своем месте, он заряжается позитивной энергией и легче соглашается на выполнение домашней работы, нежели "потерянный" прожигатель жизни перед компьютером. " Так я не гоняю его веником, не душу шлангом от пылесоса и не бью об его голову немытые тарелки. Дело в том, что он якобы "не могу себя заставить начать действовать (с.)" Я предлагала ему тратить минуту на дела в день. Начать с этого. Так и этого не вижу. И все равно "не уходи", и все равно "я понимаю, что я м@дак", и опять "я не знаю, за что взяться".
"Вам хорошо было бы сподвигнуть мужа посетить терапевта или сходить к семейному психологу парой, - так муж поймет всю серьезность Вашего состояния и начнет делать что-то для выхода из кризиса" У меня была мысль отправить его к психотерапевту, быть может у него депрессия? По факту не от чего, но это может быть мне так кажется. Он и "да" не говорит и "нет" не говорит. И что же я, назначу прием, а он не придет? Человек ведь уже время приема распланирует...
К семейному психологу идти... Ну... Я не знаю, к кому. Некоторые мои знакомые обращались, но попадали не к психологу, а то к православным фанатикам, которые им говорили, что вот, ты женщина, а значит не человек вовсе (не цитата, но смысл слов никак иначе не интерпретировать), а мужу что вот, ты мужчина, так что "бабе" своей покажи ее место (прим. Ред. То есть примени насилие эмоциональное, подави таким образом своего "любимого" человека и пусть себе терпит, такова ее долюшка)... То к людям, у которых веды головного мозга (все то же самое, только подаются эти убеждения не как отсылка к самому популярному культу, а как якобы индийская мудрость, ни смотря на то, что в оригинальных ведах все разделено на касты. Однако русские ведические куры-гуры хотят чтобы царица жила как самая низшая раба и радовалась этому), которые бросаются женщину обвинять в том, что недостаточно для мужа хороша... А ее, простите-извините, мнение, не важно. И вот к кому ж обратиться? Где ж найти тот хрустальный шар, который покажет адекватного человека? Деньги есть, но вот отдавать их всяким шарлатанам с видимо купленными дипломами вот совсем не хочется.
17 янв. 2017
Оксана555, Ваше предположение о депрессии супруга может оказаться верным (учитывая тот факт, что он проводит жизнь перед компьютером из-за невозможности найти себя и свое место - в семье, в социуме, в профессии), и тогда ему действительно нужна помощь специалиста. Я понимаю Ваше недоверие к мнимым психологам, которые на поверку могут оказаться кем угодно, но уже то, что Вы обратились на психологический форум, свидетельствует о вере в то, что здесь можно найти профессионала и получить квалифицированную помощь. Верно? Посмотрите профили психологов, попробуйте понять - что Вы чувствуете, смотря на фото и читая об этом человеке, наконец - задайте вопрос в открытом доступе или в личном сообщении, и Вы сможете составить мнение о том, Ваш это специалист или нет. Конечно, лучше всего искать психолога по рекомендации родных и друзей, которые уже посетили кабинет и мнению которых Вы доверяете.
Вернемся к нашему вопросу: "У меня еще относительно адекватный оказался, не сбежал в неизвестном направлении", - а были примеры, когда от Вас или Ваших подруг сбегали в похожей ситуации?
"Он сочувствующий, понимающий человек", и я вижу, как это важно для Вас, Оксана. Давайте представим на месте мужа другого человека - помогающего по дому, финансово стабильного, но практически безэмоционального, "холодного". Смогли бы Вы жить с таким мужчиной?
Также заметила у Вас есть чувство обиды и гнева не столько на мужа, сколько на весь мужской род из-за того, что у мужчин как будто больше прав и меньше обязанностей, в то время как женщина все должна тащить на себе, и эта вопиющая несправедливость способствует появлению презрения к мужскому полу в целом. Оксана, в родительской паре мама когда-нибудь жаловалась на отсутствие помощи отца по дому? Вы писали, что он работал и хорошо зарабатывал, а мама вела хозяйство (то есть, обязанности были распределены равноценно), и это стало естественным эталоном, на который Вы можете равняться. Муж своим поведением сводит эту "идеальную картинку" на "нет", и Вы уже не знаете, каким способом донести до него мысль о необходимости хотя бы понемногу начинать двигаться. Возможно, дело именно в той самой депрессии, и как я слышу, Вы в принципе имеете силу убеждения супруга в необходимости посетить специалиста (ведь он не говорит ни "да", ни "нет"). И теперь дело за Вашим выбором специалиста.
21 янв. 2017
Оксана555
"Вернемся к нашему вопросу: "У меня еще относительно адекватный оказался, не сбежал в неизвестном направлении", - а были примеры, когда от Вас или Ваших подруг сбегали в похожей ситуации? "
От меня мужчины не уходили. И порой это даже становилось проблемой, было сложно поставить точку. Я говорю что все, они не слышат. Я говорю что разлюбила, они думают это небольшая ссора. Я говорю что у меня другой, они... Ничего, молчат. Всегда сообщала прямым текстом, никаких экивоков. А так да, я знаю достаточно женщин, чьи инфантильные мужчины удирали при поднятии вопросов о какой-либо ответственности.
"Он сочувствующий, понимающий человек", и я вижу, как это важно для Вас, Оксана. Давайте представим на месте мужа другого человека - помогающего по дому, финансово стабильного, но практически безэмоционального, "холодного". Смогли бы Вы жить с таким мужчиной? "
Скорее, это важно для него. Нет, я конечно рада была бы нарваться на сочувствие и помощь ХОТЯ БЫ поэтому... Но нет) Я, по его мнению, видимо, в этом вовсе не нуждаюсь. Хоть и сообщала об обратном. Так что вот именно его я бы предпочла видеть не тунеядцем, не бородавкой на моей шее, а самодостаточной личностью, пусть даже эта личность была бы по натуре своей "холодная". Да я и сама такая-"холодная". Я просто не представляю, вот уйду я сейчас, что станет с моим пока еще любимым человеком? Корю себя за это, ведь в данном случае альтруизм неуместен... Однако ж мне жаль его. Я не могу просто взять и наплевать на все еще дорогого мне человека. Но в то же время не желаю приносить себя в жертву, фигурально выражаясь, конечно же. Хотя... По сути, цени я себя, я бы давно ведь ушла.
"Также заметила у Вас есть чувство обиды и гнева не столько на мужа, сколько на весь мужской род из-за того, что у мужчин как будто больше прав и меньше обязанностей, в то время как женщина все должна тащить на себе, и эта вопиющая несправедливость способствует появлению презрения к мужскому полу в целом. "
Не совсем. То есть это не личное. Общаясь с людьми, мы слышим всякое. Со мной особенно любят делиться переживаниями, сокровенным. Как женщины так и мужчины. И вот от первых я часто слышу жалобы о скотском отношении к ним со стороны мужчин, а от мужчин, что... В кратце, что вещь не желает быть вещью. И я не хочу повторять чужих ошибок. И мне неприятно (мягко сказано) все более осознавать, что среднестатистический мужчина на меня смотрит как на эту самую ВЕЩЬ. И все ему поддакивают в этом. СМИ, которые всячески избегают в криминальных сводках слова "мужчина", зато с удовольствием везде клепают "женщина" (даже если этой женщины там и небыло, бывает и так). Например, если ДТП, то "мерседес врезался в автобусную остановку". Мерседес. Сам. Захотел, поехал и убил. А вот если вдруг женщина, то заголовки приблизительно в таком духе "пьяная автоледи, не справившись с управлением, въехала в автобусную остановку". Видите разницу? Там мерседес убил, а тут женщина. Если же мы видим новость об изнасиловании, то новость выглядит как-то так: "такого-то числа, там-то, произошло изнасилование девушки имя-фамилия (фио, конечно же (?), изменены), стольких-то лет, проживающей в городе таком-то. У девушки это был не первый половой партнер, а по словам соседей она часто выпивала и увлекалась такой-то музыкой" и внизу фотография либо с кое-как размытым лицом, либо взятая из интернета, видимо с форума любителей бдсм. Здесь я вижу оправдание этого твари и обвинение жертвы. Какая разница, какой образ жизни она вела, даже если это так? Что, если так, то ее можно насиловать? ! А вот посмотрим новости о семейном насилии, об убийствах женщин мужчинами. Что мы видим? Романтизация насилия. Не "больной урод убил" но "разгоряченный выпивкой муж в ходе ссоры с любимой... " Это абсурд. Куда ни плюнь, мужчина никогда и ни в чем не виноват, все эти женщины. Продолжать можно бесконечно. В особенности на меня произвело впечатление мнение многих мужчин по поводу закона против сексуальных домогательств. Его даже не думали вводить, просто, так сказать, прощупывали почву... Что же началось... Мужчины стали возмущаться, мол как же так, а как же мы знакомиться-то будем и размножаться? Ну, вы поняли, да.
... Я таких мужчин избегала всегда. Неосознано что ли. Вот только расширив свой круг общения, стала замечать все. Раньше я либо не придавала этим "мелочам" значения, либо не осознавала масштаб проблемы. Но, когда я поняла, что это не со мной изредка и не с тетей из телевизора, а что это все реально и повсеместно... Доверия к мужскому полу конечно же поубавилось. В разы. Я не хочу кому-то доверять, а в ответ получить какую-нибудь гадость. Я не хочу кому-то помогать, а в ответ получить какую-нибудь подлость. И вот мужчина, который прошел все мои внутренние тесты начинает ВДРУГ себя вести далеко не так как они, но все же похоже. Конечно же у меня закралось такое подозрение, что я ошиблась просто, а на деле отличаются они лишь степенью... Не знаю чего. Сволочизма? Эгоизма? Не одно и то же это? Кто-то пьет, а мой лентяй. Кто-то бьет, а мой инфантил. И так далее. Я не хочу стать одной их тех женщин, которые оказываются в итоге в безвыходной ситуации, доверившись. Я не хочу иметь в паспорте отметку например 30, а ощущать себя на все 60 и физически стать примерно на тот же возраст из-за стресса и жизни для кого-то без отдачи. Я хочу чтобы всем было хорошо, и мне и партнеру. Я не желаю быть обслугой, личной жилеткой и так далее без отдачи. Не хочу быть как они, они ужасно живут!
"Оксана, в родительской паре мама когда-нибудь жаловалась на отсутствие помощи отца по дому? "
Она, может и хотела бы, да не получалось. Отец работал и, когда у него было настроение, а случалось это часто, готовил. За собой убирал всегда сразу, такая у него была привычка, он не видел в этом труда.
"Вы писали, что он работал и хорошо зарабатывал, а мама вела хозяйство (то есть, обязанности были распределены равноценно), и это стало естественным эталоном, на который Вы можете равняться. "
О, нет, нет. Люди должны жить так, как обоим удобно. О чем они, разумеется, разговаривают на том этапе отношений, когда все идет к совместному проживанию. Я готова взять на себя обеспечение семьи, если быт на себя берет муж. Но он не берет. Я готова вести быт, если муж берет на себя обеспечение семьи. Но он не берет. Когда мы только начинали жить, как я писала выше, проблем с этим не возникало. Но вот возникли и чем дальше, тем хуже.
"Вы в принципе имеете силу убеждения супруга в необходимости посетить специалиста (ведь он не говорит ни "да", ни "нет"). И теперь дело за Вашим выбором специалиста. "
Я, слушая рассказы посетивших семейных психологов, хотела бы задать некоторые вопросы, да по натуре своей очень тактична. Меня беспокоят такие вот вопросы:
1. На какой срок рассчитывать? Я понимаю, что могут возникать различные обстоятельства, но нет ли какой-то может быть вашей личной статистики. Ну, сколько? Три недели, пол-года, пять лет. Я не готова решать проблему пять лет, у меня в печенках уже это все сидит. Я уже просто хочу уйти и все забыть как страшный сон. Но держит что-то... Некоторое...
2. Как не попасть на ту же удочку, что и мои знакомые, но в другом ключе? Я имею в виду развод на деньги (мои для них), а соответственно на время (мое вообще и мое для нас)? Возможно ли по каким-нибудь признакам определить, что нашу проблему и не пытаются решить, не помогают в этом, а просто держат лишнее время?
3. Что мне делать, если мне, как и моим знакомым, будут рассказывать, что муж-молодец и венец творения, а я, жалкое существо женского пола, сиди и терпи и вдохновляй, пока не помрешь? Я могу, усомнившись в компетентности такого "специалиста" написать жалобу и если да, то куда ее писать, чтобы сей шарлатан более не отравлял семьи своими личными установками?
4. Насколько... Не знаю, как описать. Говоря короче, как быстро мой номер окажется в черном списке, когда в назначенное время муж не придет, так как "страшно занят" и "потом"? Одной всегда ходить тоже смысла мало... Неудобно получается...
изменено 30 нояб. 2019
"От меня мужчины не уходили. И порой это даже становилось проблемой, было сложно поставить точку. Я говорю что все, они не слышат", - Оксана, здесь сразу возникла мысль о том, что Ваш муж точно так же не слышит Вас, когда Вы просите помочь по дому или выйти на работу. Вероятно, дело больше в Вас, нежели в партнерах, и с этим стоит разобраться на личной терапии.
Вы очень много написали о несправедливом отношении к женщинам в сравнении с мужчинами, и я не могу не согласиться: в большинстве случаев все так и есть. Однако, Ваше пристальное внимание к данной теме говорит о Вашем страхе стать той самой "вещью" и не реализоваться как Женщина (сейчас я имею ввиду не столько половую принадлежность, сколько предназначение и природу женщины, понимаете?) и просто как Человек. Давайте подумаем - что самое страшное произойдет, если Вы станете одной из тех "девушек-вещей", которых часто наблюдаете? Вы перестанете уважать и ценить саму себя, станете никому не нужной, не понятой, одинокой? Что-то еще? Необходимо понять - чего именно Вы так боитесь, отвергая это навязываемое СМИ отношение к разным полам (копнуть глубже)?
Очень понимаю и разделяю Вашу тревогу по поводу психологов-шарлатанов. Смотрите:
1) Некоторым парам хватает 1 встречи (очень редко, но бывает и так), чтобы улучшить отношения. Другие пары ходят к семейному терапевту годами (запущенные случаи), по моему субъективному впечатлению - Вашей паре нужно минимум 3 встречи (в зависимости от того, что вскроется на этих встречах, будет дан более точный ответ о количестве консультаций). И мне кажется - Вам нужна личная терапия (хотя бы 5 встреч), потому что проблемы, с которыми Вы пришли на форум, во многом находятся внутри Вас и зависят от Вас (то же состояние, когда мужчина просто Вас не слышит).
2) Вы должны быть чуткой к собственным ощущениям: если интуиция подсказывает Вам, что специалист не работает, а лишь делает видимость, больше к нему ходить не стоит. Хорошим показателем компетентности является появление инсайта (когда Вы вдруг видите проблему по-другому, внезапно осознаете что-то новое, чего не замечали до этого, и главное - после сессии чувствуете перемену в супружеских отношениях и хотите прийти к психологу еще). Вам в помощь небольшой текст:
1. Требования , предъявляемые к терапевту, работающему с семьей

Различные исследователи стремятся обобщить многообразные требования к терапевту, работающему с семьей, свести их в единую систему. Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис приводят одну из наиболее известных систематизации - систематизацию Энтони Зипла. Согласно ей, терапевт должен:

1) Освоить педагогический подход.

Сталкиваясь с проблемами при взаимодействии с семьей, необходимо прежде всего установить, в какой мере они связаны с недостатком у семьи знаний, а в какой - являются проявлениями сопротивления или "семейной проблемы". Дать семье недостающие знания, сделать это умело, избегая многообразных педагогических ошибок, точно соотнося методы обучении личностями, с подготовленностью членов семьи и сутью вопроса.

2) Уметь прояснять цели семьи. Практический опыт и исследования показали: мнение терапевта о том, чего хочет семья, и то, чего она действительно хочет, - совершенно разные вещи. Терапевт должен научиться прояснять цели семьи. Для этого он должен уметь быть открытым, уметь глушать и адекватно отвечать.

3) Не склонять семью ни к какому конкретному типу взаимоотношений.

Терапевт не должен пытаться советовать членам семьи, как им жить, каким должно быть распределение ролей. Его цель - подсказать им, как можно самим найти нужный тип отношений.

4) Честно признавать границы своих возможностейТерапевту необходимо показать членам семьи реальнуюсложность проблемы, суть решений, которые приходится принимать, а также сомнения, которые остаются при каждом таком решении. У членов семьи не должно быть ни иллюзий, ни неоправданного скепсиса.

5) Работать в единой команде с семьей. Терапевт должен развивать идеологию сотрудничества. Он делает все возможное, чтобы помочь семье как можно лучше понять, что происходит с идентифицированным пациентом, сам же старается учиться у семьи.

6) Акцентировать возможности семьи, ее положительную роль в терапевтическом процессе.

Существует немало семей, которые научились справляться с трудностями, развили терапевтически полезные отношения с членом семьи, испытывающим боль. Терапевт должен увидеть возможность таких отношений в каждой семье и на этой основе формировать в членах семьи самоуважение и веру в свои силы.

7) Уметь правильно реагировать на интенсивные эмоциональные проявления в семье.

Чувства членов семьи, испытывающих боль, напряжены до предела. Разочарования, страхи, агрессия, - могут быть глубоко скрыты, подавлены и в любой момент вырваться наружу - в приступах отчаяния и ярости, в обидах и обвинениях. Терапевт должен уметь отвечать на эти чувства сочувствием и пониманием, а не защитной реакцией.

8) Помогать здоровым членам семьи думать о себе, о своем личностном развитии.

9) Дать членам семьи наиболее полную информацию о самых различных возможностях семенной психотерапии. Такая информация помогает членам семьи преодолеть свое сопротивление психотерапии.

10) Помочь в психологическом самообразовании. Терапевт должен хорошо знать литературу (учебники, статьи, рекомендации и т. п.), написанную для неспециалистов. Он должен иметь ясное представление о курсах и семинарах, где члены семьи могут приобрести необходимые им знания и навыки.

11) Обеспечивать информацией о местных возможностях.

Необходимо всячески стимулировать семьи максимально использовать все имеющиеся возможности: консультации, группы взаимопомощи, поддержки и т. п.

12) Лично участвовать.

3) Можно обратиться в Этический комитет
4) Все терапевты работают по-разному, Оксана. Для психолога не пришедший вовремя (или вовсе не пришедший на консультацию) муж - это не повод вносить Вас в черные списки, а понимание того что муж демонстрирует тревогу и сопротивление, с которыми так или иначе необходимо работать. Однажды у меня был такой случай, и мы с клиенткой вместо семейной консультации провели личную консультацию (по цене индивидуальной сессии). Я ответила на Ваши вопросы, Оксана?
27 янв. 2017
Оксана555
"От меня мужчины не уходили. И порой это даже становилось проблемой, было сложно поставить точку. Я говорю что все, они не слышат", - Оксана, здесь сразу возникла мысль о том, что Ваш муж точно так же не слышит Вас, когда Вы просите помочь по дому или выйти на работу. Вероятно, дело больше в Вас, нежели в партнерах, и с этим стоит разобраться на личной терапии. "
Это, определенно, не моя вина. Ведь я говорила прямо в лоб все, что я думаю. Если они предпочли интерпретировать это как-то иначе, то при чем же здесь я? Вот вам когда человек говорит "я больше не хочу с тобой общаться", разве вы думаете, что это значит что угодно, но не то, что человек не хочет с вами общаться? А они не принимали мое "нет" и пытались гнуть свою линию.
"Вы очень много написали о несправедливом отношении к женщинам в сравнении с мужчинами, и я не могу не согласиться: в большинстве случаев все так и есть. Однако, Ваше пристальное внимание к данной теме говорит о Вашем страхе стать той самой "вещью" и не реализоваться как Женщина (сейчас я имею ввиду не столько половую принадлежность, сколько предназначение и природу женщины, понимаете?) и просто как Человек. Давайте подумаем - что самое страшное произойдет, если Вы станете одной из тех "девушек-вещей", которых часто наблюдаете? Вы перестанете уважать и ценить саму себя, станете никому не нужной, не понятой, одинокой? Что-то еще? Необходимо понять - чего именно Вы так боитесь, отвергая это навязываемое СМИ отношение к разным полам (копнуть глубже)? "
Я не стану вещью в любом случае, я-личность. Но противно осознавать, что многие мужчины в женщине видят только решение своих бытовых либо сексуальных, либо еще как-нибудь проблем. Почему существа, которые во мне видят вещь, должны получать человеческое отношение в ответ на это унижение? Нет уж, как со мной, так и я. И я не желаю исполнять некое предназначение "как женщина", никто мне не указ. У меня нет потребности в том, что лживо называется "женским счастьем", то есть сидеть с детьми (которых я не хочу), обслуживать мужика (который не инвалид и вообще я работаю, а не он) и наплевать на себя в угоду всем остальным. Я уверена, что все это навязано. Я считаю, что все беды нужно, как и счастье, делить поровну, а не смахивать их на женщину.
Я и не могу стать вещью, я ею не являюсь. Я говорю о том, как меня и любую другую женщину видят очень многие окружающие мужчины. Я этого не боюсь, меня это раздражает. Я не перестану быть самой собой только потому, что обо мне думают иначе. У вас немного странная точка зрения на сей счет, как мне кажется. Разве может мнение чужих людей влиять на личность? Странно, если так происходит, любите себя, вы ведь замечательная женщина.
Благодарю за ответы на мои несколько вопросов, касаемых работы психологов и психотерапевтов.
27 янв. 2017
"Это, определенно, не моя вина. Ведь я говорила прямо в лоб все, что я думаю", - вероятно, Ваши слова звучали неубедительно, поэтому мужчины не воспринимали их всерьез. В отношениях с другими людьми (с родственниками, друзьями) такое тоже бывает, или нет?
"Я считаю, что все беды нужно, как и счастье, делить поровну, а не смахивать их на женщину", - я полностью согласна с Вами и как специалист, и как женщина, Оксана. Если бы каждый партнер в супружестве придерживался данной точки зрения, проблем в семейных отношениях (и тем более - разводов) было бы в разы меньше.
"Я не перестану быть самой собой только потому, что обо мне думают иначе", - это как раз ответ на мой вопрос (а не на точку зрения, как Вы поняли). Все верно: как правило, меняет мнение о себе под воздействием точки зрения окружающих (например, понижает самооценку) неуверенный в себе человек, а уверенный и осознающий собственные желания и возможности человек продолжает оставаться цельным и стойким, несмотря ни на что.
Я рада, что ответы на вопросы относительно работы психологов немного прояснили ситуацию для Вас. Если возникнут новые вопросы, задавайте, - постараюсь ответить на все.
Как сейчас ведет себя муж, Оксана? Ситуация не меняется, иди он начинает прислушиваться и помогать Вам?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!