КонсультацииСемейные отношения

Кризис в семейной жизни

02 янв. 2017
Evgen22
Добрый день, вечер, ночь. Меня зовут Евгений и что называется я докатился до темы на психологическом форуме. Ищу совета психологов и так же интересно мнение других людей.
Ситуация с одной стороны очень смешная и глупая, но я не как не могу найти из неё выхода, всё толкёться на одном месте.
Даже не знаю с чего вообще начать. Начну с самой ситуации: мы молодая пара, мне 31, жене 30 лет, как это не странно, но познакомились мы через интернет знакомства. Супруга моя, кандидат наук, с одной стороны умный образованный человек, но с другой ведёт себя бывает как ребенок, хотя наверное я и сам не подарок, но это всё чуть позже. Продружили мы год, далее отношения я решил не затягивать т. к. Мы далеко уже не дети, сделал предложение, пошли подали заявление в ЗАГАС, ну и успешно сыграли свадьбу. Ей предоставляется жильё, маленькая комнатка, с отдельным санузлом, довольно далеко от центра города, к слову мне до работы ехать полтора часа на двух транспортах, при чём у меня за каждую минуту опоздания идёт штраф -вычет из зарплаты, а за систематическое опоздание-увольнение. А ей до работы идти 5 минут. Пару месяцев я жил с ней. Потом у меня умер отец, инсульт, кома и остановка сердца. Осталась одна мать. Мать у меня инвалид, у неё астма, и много сопутствующих тяжёлых заболеваний. Одна она не может жить и справляться, да и мне до неё тоже ехать больше часа, так случись чего, пока я доеду... Да и квартира то моя, я сейчас плачу за ней кварплату, мать то с нашими пенсиями не в состоянии заплатить. Да и там всё моё имущество нажитое, мебель, видео, аудио, комп, одежда. Могут и украсть всё это, не мало случаев таких по стране было, когда стариков грабили всякие "соцработники". К слову у меня там и гараж и погреб. Я предложил жене пожить у меня т. к. Это официально моя квартира, родители записали её на меня как наследство. Очень рассчитывал на понимание и поддержку жены, ведь не землянка какая -то, а 2шка в хорошем районе, детские сады рядом, школы рядом, поликлиники и детские, и взрослые тоже под боком. Но нет... Жена так отреагировала на это моё сообщение что мы пока поживём здесь. У неё просто была истерика, будто её в тюрьму сажают. Хотя у меня горе было, отец умер и матери тоже плохо было, да и я сам не свой тоже был. Машину предлагал ей купить, т. К ей тоже от сюда до работы больше часа ехать и права у ней были, но нет не захотела. Разругались с ней довольно жестко, она сказала что это мои проблемы и не вмешивай меня в них и вообще что я маменькин сынок. Но постойте а как же та самая клятва в ЗАГСЕ и в горе и в радости? Что это просто пустые слова? Да и по поводу маменькино сынка я бы поспорил. Разве это плохо что ребенок любит свою мать и хочет ей нормальную старость, а не выкинуть на улицу или выбросить как отработанный материал... Плохо это? Предлагал жене мать свою поселить туда в её комнату и чтобы она в обед навещала её, ну а мать бы ей покушать сделала бы, а сами у меня в 2шке жили, ремонт сделали бы и все дела, но тоже нет. Говорит это моя квартира не пущу не кого... Очень зол на неё был, ведь я с её родителями нормально общаюсь. Они у неё в деревне живут. Ездили к ним туда, жили, не чего нормально, я не ныл. Её родители тоже под боком держут бабку с деткой, которым уже под 80 лет. Почему же в мою сторону такой негатив? Не понимаю. Мать у меня не конфликтный человек, у ней своя комнатка, в мои отношения не лезет, хотя я даю волю чувствам и порой выговариваюсь ей... Хотя понимаю что не надо бы такого делать.
Сейчас живем она у себя, я у себя.
Периодически приезжаю к ней. Понимаю что блин я люблю её, до сих пор, да и она меня любит. Но вместе жить не можем, это просто бред какой-то иметь две квартиры и не жить вместе=) у людей и одной квартиры то нет и нечего живут, в общагах живут, а тут...

Немного о себе.
Мне 31, я не пью, не курю, поддерживаю свою физическую форму (отжимания, турник, пресс, упражнения с гантелями. 2-3 дня в неделю по 1 часу выделяю на это). В данный момент заканчиваю ВУЗ (делаю диплом), но до этого у меня были ПТУ, который я окончил и пошёл на ускоренные курсы в техникум машиностроительный, окончил его и потом пошёл в ВУЗ тоже на ускоренный курсы (3 года). Все это время я работаю, учусь и работаю. Обеспечивал и себя и родителям помогал. т. К так уж получилось что они у меня оба инвалиды были. 10 лет работаю уже на заводе во вредном производстве. По карьерной лестнице пока только до бригадира вырос, но хочется большего. После ВУЗа хочется попробывать себя на руководящей должности, но вот пока не знаю где бы найти такое место.
Из хобби, я бы назвал этим свою машину) да просто лада, давно бы мог сменить её уже на что-то по престижнее, но не хочу, мне нравится ковыряться в ней, перебирать, что-то улучшать, летом часто сижу в гараже, либо езжу куда-нибудь за город.
Не смотря на мой возраст это мой первый брак. Детей у меня нет. Но очень хочется иметь детишек и верную, любящую жену.

Немного о жене.
Ей 30 лет. Она закончила ВУЗ, защитила кандидатскую. Вообще отличница что в школе, что в ВУЗЕ была. Зажатая, у неё очень мало подруг, точнее две) И то они в гости к друг-другу не ходят, так по работе и чатятся. Она вышивает, занимается рукоделием. Хорошо готовит. Читает книги. Вроде бы умная, но порой такое выдаёт) Для неё это тоже первый брак и детей у неё нет. Есть чувство юмора, во многом схожее с моим. Работает в Научном институте, выращивает там культуры. Летом бегает по полям, прополки, выкопки. Довольно тяжёлая работа. Зимой сидит в институте. Институт находится в 5 минутах ходьбы от её квартирки. Работа очень-очень мало оплачиваемая, всего 10 тысяч и это зарплата Кандидата наук! Её родители постоянно помогают ей, посылками с едой и деньгами. Ей 30 лет, как я уже писал, именно и за возраста я возможно и поторопился с браком. Думал что если ещё затянуть, родить ей будет уже совсем проблематично.

ВОпрос. Кто из нас не прав? И какой можно найти выход из данной ситуации и есть ли он вообще?

Предлагал ей пойти к семейному психологу, но нет отказалась. Решил хоть так попробывать.

т. к. Её заявлении о том что твои проблемы это только лишь твои проблемы, очень рязняться с моим пониманием семьи. Нет я не прошу её решать мои проблемы за меня, но блин хотя бы рядом в этот момент быть жена должна!
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Evgen22, через некоторое время психолог прокомментирует тему. От себя рекомендую подборку разных статей в разделе Советы психологов. Много тем посвящены семейным отношениям.
02 янв. 2017
Evgen22, здравствуйте! В Вас чувствуется вдумчивый человек, и ещё я ощутила большую обиду на жену: в Вашей ситуации Вам, как мне показалось, не хватает поддержки. Вы потеряли близкого человека, своего отца, это серьёзная утрата, примите мои искренние соболезнования. Наверняка стремитесь поддержать морально маму, к тому же, я так поняла, что Вы уже давно ощущаете себя ответственным за родителей, из-за их здоровья Вам пришлось раньше повзрослеть. Возможно, именно Ваша ответственность и стала крайне привлекательным качеством для Вашей жены: даже из Вашего текста я поняла, что Вы стараетесь все предусмотреть: и как скоро начать брачные отношения, чтобы у жены было время родить, и где лучше жить, чтобы всем членам семьи было по возможности удобно. При этом Вы по привычке включаете в число ближайших членов своей семьи свою маму, опекая ее. Возможно ли, что, начиная отношения со своей женой, в тот период, когда с Вашим отцом ещё все было в порядке, Вы невольно создали у неё впечатление, что Вы будете заботиться и проявлять внимание только к ней? И что, когда возникли проблемы с родителями, она попросту оказалась не готова к тому, что Ваша заботливость распространяется не только на неё одну?

Вы спрашиваете: кто из вас с женой прав. Евгений, а что Вам даст чьё-то мнение на этот счёт? Понимаю, что иногда, в момент, когда мы ощущаем несправедливость, хочется поддержки. Однако, насколько я успела понять, Вы не судиться пришли сюда, а найти способ восстановить отношения с женой, не правда ли? Как Вам кажется, если Вы придёте к ней с подтвержденной экспертом Вашей правотой, это сильно поможет наладить отношения?

Ее правда, насколько я могу судить, состоит в том, что раз уж Вы приняли решение создать свою собственную семью, и выбрали ее в жены, то автоматически Ваши приоритеты должны были измениться, например, все свои решения Вы, по ее представлениям, должны принимать исходя из интересов Вашей новой семьи (то есть, ее и Вас). Возможно, в сложившейся ситуации она не ощущает, что Ваши приоритеты расставлены именно таким образом. Это всего лишь мои предположения, конечно.

Вас бы я спросила: что для Вас на данный момент важнее: настоять на своём и показать тем самым жене, что Вы все решения будете принимать сами, либо найти способ договориться с ней и тем самым создать предпосылки для будущих взаимоотношений на основе равноправного партнёрства, в котором обе стороны имеют возможность участвовать в каждом серьёзном для семьи решении?
02 янв. 2017
Evgen22
Ее правда, насколько я могу судить, состоит в том, что раз уж Вы приняли решение создать свою собственную семью, и выбрали ее в жены, то автоматически Ваши приоритеты должны были измениться, например, все свои решения Вы, по ее представлениям, должны принимать исходя из интересов Вашей новой семьи (то есть, ее и Вас). Возможно, в сложившейся ситуации она не ощущает, что Ваши приоритеты расставлены именно таким образом. Это всего лишь мои предположения, конечно.


Возможно вы правы, так она и думает.
Тут одно но, к сожалению семьи то у нас толком и нет. Только поженились и тут почти развелись. Я очень зол на неё был. Только потерял одного родного человека, а она хотела чтобы я и мать тоже оставил, моя совесть это не позволит.
Но нашёл в себе силы и извенился т. к. Я тоже был на нервах и наговорил тоже мало приятного, конечно без мата, этого я себе не позволяю в отношениях с девушками и сам не терплю мат от них. Но все же был груб. Извинился и отношения вроде остались. Только она там у себя, а я в своей квартире.
К сожалению у моей матери тоже сейчас пошли такие же проблемы с сердцем, постоянно повышенное давление 200 на 140, часто скорые вызываю. Поэтому ну не представляю я на кого я оставлю её, если буду жить с женой, на чём жена очень настаивает. Очень тяжело такое слышать от жены, когда приезжаю к ней, у меня прям всё нутро переворачивается, разве так можно? Разве можно просить оставить старого, больного человека, который вдобавок ещё и мужа только похоронил? Не знаю. Не по человечески это. Отчего у меня возникает злость на жену. Не могу с ней долго находится. Вроде и люблю, но как только понимаю чего она хочет, сразу хочется уйти и все.
Вот ещё что меня очень и очень тревожило и тревожит в отношениях. Моя жена всегда как бы жила и живёт параллельной жизнью. Особенно это касается финансовой стороны. Все затраты всегда только с моей стороны. Я понимаю что мужчина и все такое. Но считаю раз уже семья то бюджет должен быть общим, но нет. Увы и ах. После свадьбы я даже не смог распланировать куда потратить подареные деньги) Жена их забрала и спрятала. Да глупо звучит. Понимаю что сам ей это позволил, возможно стоило быть жёстче. Но не хотелось доводить дело до скандала. Вообщем семейного бюджета у нас так и не получилось. Я не говорю что я прошу деньги там на себя любимого, там на свои какие то безделушки, нет дело в другом.
Дело в жилье, мне хотелось как можно быстрее купить свой дом, расширится в жилищном плане, не жить в этой её комнатке "на краю света". Причём я знаю что у неё есть денежные накопления. Хотя она так и не сказала сколько. Понимаю что она возможно боится что я её обману, ограблю, но блин я все таки муж и не выпивку эти деньги потратил бы, а на наш общий дом.

В целом мы с женой очень странные люди. В 30 лет первый брак, толком и отношений что у неё не было, что у меня. Она занята учёбой была, да и зажатая, одинокая. А мне как вы и говорите пришлось рано повзрослеть и тянуть на себе семью с родителями и самому как то вылазить в этой жизни.
02 янв. 2017
Evgen22, я так слышу, что вы вступили в семейную жизнь, не очень-то успев познакомиться с женой: вполне вероятно, что на ценностном уровне между вами больше отличий чем сходства: и в отношении того, как следует распоряжаться финансами, и в отношении родителей и готовности к заботе и масштабах заботы о них, и в вопросах того, насколько учитывать наличие и мнение супруга/супруги в ситуации конфликта интересов.

Все-таки, Евгений, в чем Вы сейчасбольше нуждаетесь: в поддержке Вашего решения завершить этот брак или в том, чтобы найти способ восстановить контакт с женой?
02 янв. 2017
Evgen22
Контакт есть. Проблема в том что живем раздельно. Хочу понять что нужно для того чтобы, спасти семью и жить вместе, при этом и совесть по отношению к матери сохранить. Или же не стоит уже мучать не себя, ни ее и разойтись. Всетаки она тоже человек и такие отношения отнимают у нее время, потом родить ей еще сложнее будет.
02 янв. 2017
Evgen22, а если Вы попробуете подумать о том, как будет лучше Вам? Могли бы попробовать на минуту забыть о том, как лучше всем остальным и подумать именно о себе?
03 янв. 2017
Evgen22
Evgen22, а если Вы попробуете подумать о том, как будет лучше Вам? Могли бы попробовать на минуту забыть о том, как лучше всем остальным и подумать именно о себе?


Вот тут вы Екатерина правы. Я как это часто бывает очень сильно влюбился в эту девушку, не пьёт, не курит также как и я, творческий человек, вышивает и прочее, образована. На всём протяжении наших с ней отношений я подстраивался под неё, хотел чтобы ей было хорошо, честно ждал что и от неё хоть не большой, но взаимности, но нет она только думала о себе и как ей будет хорошо. Розовые очки одним словом у меня были.
Сейчас у меня уже их нет. Поэтому я пытаюсь гнуть свою линию и пытаюсь исправить отношения так чтобы и мне в них было комфортно, а не подстраиваться. Даётся все это с очень большим трудом.
Сейчас меня интересует получить от вас как от "врачи" дельный совет. Я считаю что психологи это тоже "врачи", только лечат не организм человека, а в данном случае отношения ну и психику.
Дак вот, что мне интересно:
1. Так ли много я запросил от своей жены, в тот тяжелый для меня момент? Пожить в моей квартире с больной -старой матерью инвалидом энное кол-во времени с перспективой дальнейшего переезда в более большую квартиру-дом.
2. Реально ли, в данных условиях, как-то развернуть жену в свою сторону, чтобы она не жила параллельной жизнью думая только о своём счастье и потребностях, в том числе и общий бюджет.
3. Возможно ли, достучатся до неё чтобы она поняла моё данное положение. Разговоры и просьба попытаться встать на моё место, не помогли, сказала что все на своих местах.
03 янв. 2017
Evgen22, Вы снова просите Вас "рассудить". Этим занимаются не врачи, Евгений.

Мы не сможем сдвинуться с Вами с места, пока Вы не ответите, в первую очередь, самому себе, на вопрос, который я задала Вам раньше:
Вас бы я спросила: что для Вас на данный момент важнее: настоять на своём и показать тем самым жене, что Вы все решения будете принимать сами, либо найти способ договориться с ней и тем самым создать предпосылки для будущих взаимоотношений на основе равноправного партнёрства, в котором обе стороны имеют возможность участвовать в каждом серьёзном для семьи решении?
03 янв. 2017
Evgen22
Evgen22, Вы снова просите Вас "рассудить". Этим занимаются не врачи, Евгений.

Мы не сможем сдвинуться с Вами с места, пока Вы не ответите, в первую очередь, самому себе, на вопрос, который я задала Вам раньше:


Я понял вас.
Даю ответ, только равноправные отношения. Договорится.
03 янв. 2017
Evgen22, в таком случае, скажите, Вы когда-нибудь говорили с женой о том, как она видит развитие ситуации, возникшей в Вашей семье в связи со смертью папы и болезнью мамы? Делились ли Вы с ней своими чувствами относительно того, что не можете оставить маму сейчас? Спрашивали ли ее совета, просили ли о поддержке?
03 янв. 2017
Evgen22
Про развитие как то после перемирия договорились что пока так, она у себя я у себя, раз уже по другому не как. В добавок ко мне она не хочет даже приезжать просто так, на время, без ночёвки.
Но теперь, когда я к ней приезжаю, она на прямую мне начала опять говорить, когда ты ко мне обратно приедешь жить.
Чувствами делился, на что она мне и сказала, то ли со зла, то ли правда, что это мои проблемы, чтобы я в них её не вмешивал. Да и вообще показалась мне в этот момент такой бездушной и чёрствой. После этого я решил пока свои душевные терзания не открывать ей.
Поддержки по поводу потери отца и всего этого к сожалению не какой.
03 янв. 2017
Evgen22, я так слышу Вас, что не получив поддержки от жены и услышав "это твои проблемы", Вы не осмелились донести до неё, что Ваши представления о семейной жизни совсем иные? Верно ли догадываюсь, что опасаетесь услышать от неё "не нравится - разводись"?

Пока я поняла так, что переехать из той квартиры, где она сейчас находится, жена ни по какой причине не хочет. Как сами думаете, что больше всего ее останавливает? Преимущество близости к работе? Опасение жить с Вашей мамой? В каких они вообще отношениях между собой? То, что Вы рассказали о том, как Ваша жена воспринимает проблемы со здоровьем ее отца, говорит о том, что она не склонна ставить заботу о родителях во главу угла и жертвовать своими интересами. Вам она тоже недвусмысленно сообщила, что втягиваться в Ваши хлопоты и переживания по поводу Ваших родителей не входит в ее планы. Выглядит как ее выбор и позиция. Она вроде бы взрослый человек, все-таки, в 30 лет человек уже знает, что для него важно, не правда ли? Вы не до конца верите ей что ли? Или рассчитываете, что сможете изменить взрослого человека?
03 янв. 2017
Evgen22
Evgen22, я так слышу Вас, что не получив поддержки от жены и услышав "это твои проблемы", Вы не осмелились донести до неё, что Ваши представления о семейной жизни совсем иные? Верно ли догадываюсь, что опасаетесь услышать от неё "не нравится - разводись"?

Пока я поняла так, что переехать из той квартиры, где она сейчас находится, жена ни по какой причине не хочет. Как сами думаете, что больше всего ее останавливает? Преимущество близости к работе? Опасение жить с Вашей мамой? В каких они вообще отношениях между собой? То, что Вы рассказали о том, как Ваша жена воспринимает проблемы со здоровьем ее отца, говорит о том, что она не склонна ставить заботу о родителях во главу угла и жертвовать своими интересами. Вам она тоже недвусмысленно сообщила, что втягиваться в Ваши хлопоты и переживания по поводу Ваших родителей не входит в ее планы. Выглядит как ее выбор и позиция. Она вроде бы взрослый человек, все-таки, в 30 лет человек уже знает, что для него важно, не правда ли? Вы не до конца верите ей что ли? Или рассчитываете, что сможете изменить взрослого человека?


Отнюдь развода я не боюсь. Но это уже считаю крайнем вариантом.
Изменить? Тоже нет. Я понимаю что изменить нельзя, только сам человек может изменить в себе что-то.
Хочется договорится с ней и понять причину такого поведения. Но почему то не выходит.
Свой отказ от переезда аргументирует так:
1. Я боюсь твою маму.
2. У тебя грязно в квартире (мать моя не в состоянии содержать в чистоте из за здоровья, а я жил с женой)
3. Далеко ехать на работу. (предлогал купить ей машину, на что она отказалась, сказав что боится ездить одна)
4. Ее квартирка ей роднее, там все мое, я это заработала. (так она говорит)
Вообще по характеру она боится перемен и сложностей. Хотя сама утверждает обратное.
03 янв. 2017
Evgen22, у меня складывается пока ощущение, что Ваша жена не включается в решение проблемы, которая возникла между Вами, ожидая, что Вы справитесь с этим сами. Смотрите, как это выглядит: Вы предлагаете ей то одно, то другое решение, а она находит причины отказаться от всех этих вариантов, фактически предлагая взамен лишь один вариант: Вы возвращаетесь жить к ней.

У меня к Вам вопрос на понимание (мое): когда Вы предлагали жене вариант, при котором Ваша мама переезжает в ее квартиру, а вы с ней - в Вашу, то Вы, действительно, имели в виду, что мама будет справляться сама? Были готовы оставить маму без своего ежедневного внимания? Если да, то в чем для Вас была выгода этого варианта? Близко ездить на работу? Почему тогда самому не рассмотреть вариант "добираться до работы на машине"?
03 янв. 2017
Evgen22
Когда такое предлогал с переездом матери в ее квартиру, пологал что жене не составит труда зайти в обед проведать и может помочь чем. Сам бы тоже приезжал и помогал матери там. Но жена отказалась сказала что мое жилье не кого туда не пущу, может со зла.
Такое предложение я ей сделал во многом уже от безисходности. Мать моя сама такое предложила. Чтобы не мешать нам, хотя я то понимаю кого ей.
По поводу езды до работы, то для меня не проблема ездить далеко и на общественном траспорте.
03 янв. 2017
Evgen22, а почему тогда Вы не рассматриваете вариант вернуться жить к жене и проведывать маму по пути с работы?
04 янв. 2017
Evgen22
Evgen22, а почему тогда Вы не рассматриваете вариант вернуться жить к жене и проведывать маму по пути с работы?


Ну это разве равноправные отношения? Я должен подстраиваться под неё, не смотря на свои проблемы в которые она просит не вмешивать её. Для меня важны такие семейные ценности как равноправие, взаимоподдержка, взаимоуважение, при таком раскладе эти критерии не соблюдаются.
К слову вы писали что я должен подумать о том чтобы мне было хорошо, дак вот после того как с меня спали "розовые очки", в её служебной квартире мне далеко не комфортно, т. к. Там всё под жену, весь уклад жены и она пытается диктовать свои правила, для меня это неприемлимо.
В добавок хочется дальше развиваться, в более большую квартиру или строить уже свой дом, а тут получается иду на деградацию, служебная маленькая комната, не моя, не её. Жить в таком жилье имеё своё по мне глупо.
04 янв. 2017
Евгений, когда я Вас спрашивала, как для Вас будет хорошо, то имела в виду: с женой или без жены. Вы же, пытаясь ответить на этот вопрос, рассуждали, будет ли хорошо или плохо Вашей жене или маме. Поэтому я и обращала Ваше внимание на то, что в первую очередь при принятии решения, имеет смысл опираться на свои желания.

Сейчас я Вас слышу так, что Вам с женой будет хорошо, только если она примет Вашу правоту. Хотя ещё пару сообщений назад Вы говорили, что вполне рассматриваете вариант, когда Ваша мама живет отдельно, и кто-нибудь ее регулярно навещает. Сейчас Вы уточнили, что Вам именно дискомфортно в квартире жены, для Вас это - отсутствие развития. Вполне понятная точка зрения.

Как насчёт того, чтобы донести эту новую понятую Вами правду о самом себе до жены? Может быть, у вас назрел разговор о планах на будущее и об основных ценностях? Раз уж Вы этого не сделали раньше, почему не сейчас? Результаты, правда, могут Вам и не очень понравиться. Если заинтересуетесь конкретным инструментом, могу прислать Вам ссылки на опросники для супружеских пар (выявление установок). А вот что делать с итогами - все равно решать Вам. Могу сказать, что при большом количестве различий в базовых установках прогноз для пары неблагоприятный. Однако при взаимном желании совмещать взгляды нет ничего невозможного. Подчеркиваю: при взаимном. Пока из нашего с Вами общения у меня сложилось впечатление, что Вы не слишком заинтересованы в совмещении и учёте взглядов жены, и надеетесь, в основном, на то, что она по какой-то причине примет ваши взгляды.
04 янв. 2017
Evgen22
Евгений, когда я Вас спрашивала, как для Вас будет хорошо, то имела в виду: с женой или без жены. Вы же, пытаясь ответить на этот вопрос, рассуждали, будет ли хорошо или плохо Вашей жене или маме. Поэтому я и обращала Ваше внимание на то, что в первую очередь при принятии решения, имеет смысл опираться на свои желания.

Сейчас я Вас слышу так, что Вам с женой будет хорошо, только если она примет Вашу правоту. Хотя ещё пару сообщений назад Вы говорили, что вполне рассматриваете вариант, когда Ваша мама живет отдельно, и кто-нибудь ее регулярно навещает. Сейчас Вы уточнили, что Вам именно дискомфортно в квартире жены, для Вас это - отсутствие развития. Вполне понятная точка зрения.

Как насчёт того, чтобы донести эту новую понятую Вами правду о самом себе до жены? Может быть, у вас назрел разговор о планах на будущее и об основных ценностях? Раз уж Вы этого не сделали раньше, почему не сейчас? Результаты, правда, могут Вам и не очень понравиться. Если заинтересуетесь конкретным инструментом, могу прислать Вам ссылки на опросники для супружеских пар (выявление установок). А вот что делать с итогами - все равно решать Вам. Могу сказать, что при большом количестве различий в базовых установках прогноз для пары неблагоприятный. Однако при взаимном желании совмещать взгляды нет ничего невозможного. Подчеркиваю: при взаимном. Пока из нашего с Вами общения у меня сложилось впечатление, что Вы не слишком заинтересованы в совмещении и учёте взглядов жены, и надеетесь, в основном, на то, что она по какой-то причине примет ваши взгляды.


Екатерина отнюдь таки нет, интересы жены для меня тоже важны и уж ущемлять её я не как не планировал. Но и свои интересы задвигать на задний план что-то не хочется, для меня это значит подстраиватся, а долго я так не могу.
Хорошо было бы с женой, если бы было хорошо без неё я бы тут не писал, развёлся и все дела, но мне хочется как договорится на равных условиях.
Разговор и правда назрел, я собрал все мысли в кучу. Да и жена тоже вроде созрела для разговора.
Я думаю что мне стоит завершить тут с вами диалог.
Нужно было хоть как то высказаться. Понять возможно что-то нереального я от жены запросил?
Спасибо вам за диалог и за то что выслушали меня.
04 янв. 2017
Evgen22, желаю Вам удачи.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!