КонсультацииОтношения в парах

Как найти силы, чтобы уйти

04 янв. 2017
Elena81
Здравствуйте уважаемые психологи! Сейчас наверное уже ищу совет как уйти, чтоб не было так сильно больно? Мне 35 лет, есть сын от первого брака. С мужем я познакомилась 9 лет назад. Не скажу, что в этих отношениях много счастья, скорей всего какая то зависимость и больная любовь с моей стороны, которой муж пользуется столько лет. Первые годы совместной жизни были адом (были драки, ссоры на почве алкоголя). Постоянное унижение и оскорбление моего сына (до сих пор говорит, что он ему никто и выгонит его из дома, когда тот закончит колледж). И я до сих пор не могу понять себя, как я могу это терпеть, ведь это мой сын. Но время идет и прошло уже 9 лет, расставались серьезно 2 раза. Первый раз после большой драки, когда он пришел пьяный, стал крушить квартиру и драться со мной, дело дошло до участкового. Второй раз он ушел и сказал, что я ему надоела, что ему не нужна семья, он хочет быть свободным, пить, веселиться с друзьями и ни о чем не думать. Но спустя 2 месяца, вернулся, сказав, что ошибся и что я ему нужна и хочет быть со мной. Это было 2 года назад, на что я ответила, что нужно серьезно пересмотреть наши отношения либо семья либо нет. Предложила жениться и создавать семью, он согласился. Но получается, что от него за столько времени не исходило желание жениться и я его заставила. Я уговорила его сделать мне предложение так, чтоб все об этом узнали и он сделал мне предложение в социальных сетях. И на свою голову, там я узнала, что эти 2 месяца он встречался и спал с другой. Конкретного чувства вины у него не было, сказал, что пытался забыть меня. И сам не просил у меня прощения, а попросил его, чтоб я от него отстала. Конечно свадьба состоялась, но я до сих пор ему не верю и всегда думаю, что он мне изменяет, но только теперь с умом, телефон на блоке и вся его тайная жизнь там, иногда где бывает не говорит. Но все равно после свадьбы мы начали планировать ребенка, стали проходить лечение, он бросил пить из-за лечения. И вот сейчас прошло 2 года мы лечимся, выясняется дело, что проблема во мне и сейчас остался один анализ и если подтвердиться что я не могу иметь детей, он уйдет либо опять жизнь станет адом, только будут укоры в мою сторону. Он сказал, что ему нужны дети и как он будет жить со мной не имея их. Ведь у меня есть ребенок свой и ему тоже хочется иметь своего. После такого разговора наши отношения расклеились на нет, значит если будет ребенок будет семья и наоборот. Тогда вопрос: а как же любовь между двумя людьми. А вчера состоялся серьезный разговор, и он высказал, что ему это все надоело, он хочет пить, гулять, общаться с друзьями, а в такой семье он гниет и она его тянет на дно. Я ему надоела. Я его достала. Умом я понимаю, что нет у него никакой любви, с другой стороны я не понимаю, что его держит рядом столько лет. И теперь я думаю, а нужен ли мне этот ребенок. Кто то ему сказал, что когда женщина родит ребенка она будет увлечена им и отстанет от своего мужа. Я запуталась и понимаю, что надо это прекратить, но как незнаю, что меня держить и как избавиться от этой слепой и больной любви. И жить уже счастливо.
изменено 30 нояб. 2019
Elena81, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время, рекомендую пока прочесть статью про зависимые отношения.
04 янв. 2017
Elena81, здравствуйте! Когда люди создают семью, то не всегда только лишь любовь является причиной для этого - много семей создаются по расчету, (потому что людям вместе удобно, потому что у них общие цели), или чтобы не остаться одному, или потому что хочется, чтобы кто-то обустраивал быт (нужна хозяйка), или потому что это даст финансовую защищенность, или потому что хочется стать отцом или матерью. То есть, помимо чувства любви, достаточно много есть резонов для того, чтобы жить вместе долгие годы.

Вам имеет смысл оценить, зачем вам такая семья, где вы с мужем не получаете радости от общения друг с другом и где нет доверия и уважения. Подходит ли для вас и вашего ребенка такая домашняя атмосфера? Ради чего вы держитесь за эти отношения?
05 янв. 2017
Elena81
Спасибо за совет! В том то и дело, что умом понимаю, что не нужна такая семья и такие отношения. Но эта зависимая слепая любовь никак не дает все это остановить. Постоянно ведусь на слова мужа, что все изменится, но по сути ничего не меняется, а только проходя года, вот так уже прошло 9 лет. Наверное я боюсь остаться одна и быть никому не нужной. Этот страх движет мной и не дает мне закончить это все. Вот в этом то и дело, как перестать этого бояться и думать, что на этом закончится жизнь.
06 янв. 2017
Elena81, а что для вас страшного в том, чтобы остаться одной?
Задумайтесь, что лучше - остаться одной и иметь перспективу найти человека, с которым будут уважительные и добрые отношения, или всю жизнь протянуть на обещаниях "все изменится", которые вы слышите уже 9 лет, понимая точно, что ничего уже не изменится? Попробуйте написать плюсы и минусы для себя и ребенка в обоих ситуаций - если вы останетесь и если вы уйдете. Проанализируйте подробно все возможности. Страх наиболее силен в ситуации неопределенности. Как только вы себе нарисуете перспективы обеих ситуаций, у вас появится возможность выбирать.
30 янв. 2017
Elena81
Здравствуйте уважаемые психологи! Опять к вам за советом. В моих отношениях произошла такая ситуация, полтора года назад в наших отношения было все от ссоры до измены со стороны мужа и в тот момент скажем так способствовали друзья мужа (семейная пара). Я им не нравилась и чтобы мой муж меня бросил подложили скажем так ему свою подругу. Но тогда он опомнился, мы все выяснили и с этой парой предателей перестали общаться. И вот сейчас я узнала, что мой муж опять начал общение с этими людьми, которые так подло поступили со мной и хотели разрушить наши отношения. Он заставил меня вернуться в то время и опять прочувствовать всю боль и страдания которые я и так не могу забыть. Я считаю что сейчас этим поступком он предает меня и наши отношения. Я попросила его прекратить это общение, так как это делает мне больно, но в ответ он готов меня бросить, чем отказаться от этого общения. Говорит, что может ты мне еще с родственниками запретишь общаться, но разве это сравнимо? Опять получается, что он меня предал?
30 янв. 2017
Elena81, у каждого человека есть свое личное пространство и окружение - даже у семейных. Нельзя диктовать взрослым членам семьи с кем им общаться и видеться. Вы - не хозяйка своему мужу и он защищает свое право на то, чтобы выбирать самому себе друзей. Тут нет никакого предательства со стороны мужа - есть лишь попытка уйти от диктата, когда жена начинает ставить условия и выбирать за мужа, с кем ему иметь дело.
Если вам не нравится круг общения вашего мужа, то вы в праве не общаться с этими людьми и водить знакомство только с теми, кто вам приятен.
30 янв. 2017
Elena81
Я считаю что это не диктат. И это применимо к конкретным людям если Вы внимательно читали мой пост. Эти люди продолжают разрушать нашу семью и вы считаете что я должна с этим смирится. Мне кажется ваш совет тут неуместен.
30 янв. 2017
Elena81, вы можете продолжать вести себя, как раньше и не принимать чужую точку зрения, но тогда ваш муж уже сказал свое мнение " я выберу друзей, потому что ты пытаешься навязать мне с кем мне общаться и скоро начнешь указывать, с кем из родни мне общаться". Если вас устроит такой вариант развития событий, то продолжайте гнуть свою линию и в итоге вы останетесь без мужа. Получается, что друзья его ничего не предпринимая, благодаря исключительно вашей напористости, получат именно то, что хотели - ваш муж от вас избавится. А вы, наоборот, прилагаете много усилий, но получите совсем не тот результат - никак мужа при себе не удержите своим диктатом, только сильнее отталкиваете. Вам стоит задуматься, на чью мельницу вы льете воду своим желанием навязать свое мнение мужу? Вы хотите удержать мужа или наоборот от него избавиться?
30 янв. 2017
Elena81
Глядя на то, что предпринимает муж и кого выбирает в данной ситуации, я задумалась, а нужен ли мне такой муж у которого я на последнем месте в этой жизни. Если ради меня он не может принести эту жертву, то и удары предвтельства будут всегда. Вот не общался он с ними 1. 5 года ничего же страшного не случилось, значит не так они и были важны. Поэтому я наверное откажусь от такого мужа и подам на развод. Минусов в наших отношениях 90% из 100. Я неделю уже с ним не разговариваю, сплю на диване и наблюдая за ним, я понимаю, что ему без меня хорошо. И ничего исправлять он не собирается, а наоборот делает еще хуже. Единственная проблема у меня со сном, мысли не дают уснуть и целый день я разбитая.
30 янв. 2017
Elena81, сон очень важен, так что постарайтесь посетить терапевта или невропатолога, чтобы он вам помог нормализовать сон. Иначе дефицит сна не даст вам нормально восстанавливать нервную систему, это приведет вас к депрессии. Уже сейчас вы чувствуете себя разбитой. Плохое самочувствие делает человека раздражительным и излишне впечатлительным, эмоциональным. На этом фоне нередко решения принимаются не здравым рассудком, а под влиянием настроения и усталости, о чем потом часто сожалеют.
Так что постарайтесь сначала нормализовать свой сон и самочувствие, а лишь потом принимайте решения. Это убережет вас от лишних расстройств в будущем.
01 февр. 2017
Elena81
Здравствуйте! Вот сообщила мужу, что хочу развестись, а он оказывается то и сам не против. Всё бы хорошо, он ведет себя ко всему происходящему равнодушно, а у меня вчера была истерика полночи. И вот почему так, если я к этому решению шла ни один день, если я знаю что так будет лучше для всех, у меня слезы, нервный срыв, истерия? Может обида за потерянное время или что жизнь не сложилась? Как понять от чего, мне так плохо и я занимаюсь самоедством?
01 февр. 2017
Elena81, для того, чтобы перестать заниматься самоедством, нужно переключить свое внимание на другие вопросы - продумать свои планы на будущее, наметить шаги по улучшению своей жизни, по созданию своего быта без мужа.
Расставаться всегда тяжело - любые изменения вносят тревожность из-за неизвестности будущего. Вы устали от тяжелой ситуации, поэтому у вас нервное напряжение из-за стресса. Слезы это очень хорошо - это говорит о том, что наступает расслабление и физиологическое облегчение напряжения. Так что не бойтесь и плачьте, если есть в этом потребность.
07 февр. 2017
Elena81
Здравствуйте! Сейчас возникла такая проблема: я сказала мужу что мы разводимся, он не против. Но он меня буквально достает. Вот вчера начал приставать с супружеским долгом, я ответила, что вообще то мы разводимся и использоваться себя как вещь я не позволю. Пыталась хоть как то вывести на разговор о нашей проблеме чтоб он понял, как мне больно и обидно и какой может быть секс в таких отношениях. Но он делал вид, как будто не слышит о том что я говорю, а только твердил о сексе. В какой то момент мне стало страшно, он действительно не понимает все что происходит или же он просто издевается надо мной и выводит меня из себя на негативные эмоции. Как же тяжело жить под одной крышей, раздел имущества быстро не делается и что делать я незнаю. Делает мне больно, у меня истерики. Как ему обьяснить что я не вещь и не нужно об меня вытирать ноги я незнаю.
08 февр. 2017
Elena81, вероятно вам нужно продумать, как начать жить отдельно. Скорее всего ваш муж чувствует себя уязвленным тем, что вы хотите от него уйти/развестись с ним, и поэтому пытается отыгрываться на вас - самоутверждается за счет требования того, чего вам однозначно не хочется. Разговорами вы вряд ли сможете исправить ситуацию - ведь за долгие годы вам этого так и не удалось уговорить мужа прислушиваться к своему мнению. А теперь ситуация ещё сильнее обостряется за счет грядущего развода, поэтому он вряд ли будет покладистым.
Вам нужно понять, что развод не будет простым и найти себе группу поддержки (родные, друзья), которые помогут вам и поддержат. Возможно кто-то из них (авторитетный человек) сможет поговорить с вашим мужем, чтобы он стал вести себя более спокойно и адекватно.
Муж хотел развода, вы хотели развода - вы его получите, так что нет смысла обострять отношения накануне расставания. Вам нет смысла сейчас накалять обстановку выяснением отношений и разговорами о своих обидах - это имело бы смысл, если бы вы хотели сохранить семью и наладить отношения. Но сейчас уже не та ситуация, поэтому лучше поменьше разговаривать и общаться друг с другом, раз это создает лишь конфликты.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!