КонсультацииОтношения в парах

Измены мужу

09 янв. 2017
Angelika1990
Помогите, я запуталась в себе. Мне страшно признаваться в том, что я предатель. Мне 26 лет, вышла замуж в 19, после 2-х лет дружбы, человек был и есть прекрасный, ответственный, чуткий, умный и добрый. Мы прожили 2 года, взяли квартиру в ипотеку, а потом мне снесло голову от "бешеной" любви, парень начал мне писать в интернете, осаждать и буквально убеждать в том, что он и есть моя судьба, и у нас случился долгий роман, примерно год, я была зависима, писала тонны текстов каждый день, он контролировал мой разум посредством переписки, мы начали встречаться и в реальности, я изменяла мужу, бегала к другому, вела двойную жизнь, мне было тошно от себя, но я как-будто была парализована и делала всё это наперекор разуму.

А тот парень, то приближал, то говорил, что любит по гроб жизни, то, говорил, что мы не сможем быть вместе, т. к. Ему нечем обеспечить нам совместную жизнь, я металась. В итоге отношения с обоими разладились абсолютно, я не смогла всё это держать в себе, призналась мужу, родителям, сказала, что не хочу больше быть с ним, что он не тот человек, который мне нужен, что я его не люблю, ранила его в самое сердце, мне было очень плохо, он мой родной человек, он как ребенок, мы были очень близки душевно, но я была убеждена, что не смогу жить предательницей, потому что разрушила нашу семью и сделала всем плохо, тем более под гнетом осуждения.

Мы развелись, прожили врозь примерно год, всё это время я старалась восстановить отношения, он мне поверил, мы снова начали тянуться друг к другу, я стала намного лучше следить за домом, лучше общаться с его родителями, всё стало как раньше, он не попрекал меня прошлым, мы снова были вместе и всё было хорошо, мы опять поженились и прожили вместе два года. И тут мне снова начало казаться, что я в западне, что он не мой человек, что я зря всё это вернула, что мы не подходим друг другу, он не способен жить так, как я себе представляю семейную жизнь, что он не мой мужчина. И я снова ему изменила, мы долго общались с коллегой по работе, несколько лет дружили, просто общались, делились новостями, никакого флирта, никаких намеков, мы не похожи и было интересно узнавать друг друга, он помогал мелочами, потом начали делать маленькие знаки внимания, подарочки на праздники, мелкие приятные вещи, а потом нам снесло головы и начался роман, по его инициативе, а я опять не сопротивлялась, просто отдала все решения в его руки, опять изменила мужу, но тут же спохватилась, и завершила все отношения, они продлились полтора месяца и больше ничего, и у меня нет никакого желания их продолжить, мне даже кажется, что это было наваждение, даже не влюбленность, а очарованность и снова я пошла на поводу у мужчины.

И теперь я ужасно боюсь, я ненавижу себя за эту слабость, я не готова опять признаться и нанести огромную боль мужу, когда мы только пережили те прошлые проблемы, он не переживет еще одного предательства, а я себя виню днем и ночью, я не могу ни есть, ни спать, мне кажется, что я просто недостойная женщина, но я не хочу все потерять, мне кажется, что я только теперь поняла, что люблю супруга, что незаслуженно его всегда обижала, ставила на второй план, как я могла так поступить с ним, мне страшно подумать, что моё поведение вскроется и я опять потеряю свою семью, но в то же время понимаю, что должна была подумать о чувствах мужа до того, как совершать ужасные поступки. Что мне делать я не знаю, но у меня не получается теперь жить с этим грузом на душе, я как будто и себя предала и всю нашу любовь, если можно так назвать это.
09 янв. 2017
Олеся Веревкина
Angelika1990, какой помощи Вы ждете от психолога?
09 янв. 2017
Angelika1990
Angelika1990, какой помощи Вы ждете от психолога?


Помогите разобраться в себе, я действительно предатель и мне лучше быть одной и не мучить мужчину рядом, потому что "горбатого могила исправит" или у меня есть шанс сохранить еще раз свою семью, тогда что мне необходимо предпринять и как избавиться от чувства всепоглощающей вины внутри, понять, зачем я так поступаю, ведь это не дает мне ничего кроме боли
09 янв. 2017
Олеся Веревкина
Angelika1990, через некоторое время психолог прокомментирует тему. Следите.
09 янв. 2017
Angelika1990, добрый вечер.
. И тут мне снова начало казаться, что я в западне, что он не мой человек, что я зря всё это вернула, что мы не подходим друг другу, он не способен жить так, как я себе представляю семейную жизнь, что он не мой мужчина


А что Вам не нравилось в тот момент в отношениях?
Каким представлениям о семейной жизни он перестал соответствовать?
09 янв. 2017
Angelika1990
Angelika1990, добрый вечер.

А что Вам не нравилось в тот момент в отношениях?
Каким представлениям о семейной жизни он перестал соответствовать?


Знаете, это даже не по части семейной жизни, а по части личности, он безинициативный, никогда никуда не позовет, ничего не предложит, делает только то, что я запланирую, сам по себе замкнутый, не умеет общаться с людьми, с ним скучно, если его не трогать и не тормошить, может сутками играть в компьютер, на работу конечно ходит, домашние дела делает, но остальная жизнь его мало интересует, в нем мало жизненных устремлений, их вообще нет, если я не предложу и не придумаю что-то, то ничего не будет сделано, проконтролировано, куплено, решено. Я стесняюсь его, мне кажется он несуразный, без чувства юмора, говорит невпопад, неуклюжий, неуверенный в себе... Ну и секса у нас не бывало и полгода, и дольше, а если и получался случайный секс, то мне было неприятно, длился он минут 15 и не приносил никаких эмоций. У нас никогда не было секса с удовольствием, мы не занимались любовью и не парили от этих чувств, нас не посещала эйфория, ну может только в первый год отношений, но и тогда не было слияния душ посредством полового акта, у нас почти не получалось ничего, и потом становилось только хуже.
09 янв. 2017
Angelika1990, а сейчас Ваше мнение о муже изменилось или он по прежнему себя ведет так, как Вы описали выше?
09 янв. 2017
Angelika1990
Angelika1990, а сейчас Ваше мнение о муже изменилось или он по прежнему себя ведет так, как Вы описали выше?


Я не знаю почему, но видимо ввиду огромного чувства вины у меня открылись глаза и мне стало так жалко наших прожитых лет, испарились все недовольства его характером, я почувствовала, что люблю его любого, лишь бы он был рядом, всегда смотрел на меня нежным взглядом и обнимал как раньше. Мне вдруг стало хотеться делать его счастливым, если раньше я раздражалась по любому поводу и позволяла себе оскорблять и ругаться даже за незначительную провинность, то теперь мне кажется это всё чепухой, кажется как будто это ничего не значит, главное, что мы вместе, что мы дарим тепло друг другу, я стала более внимательной и заботливой, мне хочется дарить ему радость, хочется, чтобы он был здоров и весел, раньше мне было всё равно, что он там чувствует, думает, ведь он живет в своём каком-то "мире" (особенно меня раздражает его компьютерные игры, которые занимают все его свободное время). У меня даже проснулось влечение к мужу, чего не было уже лет 5, у мня как-будто стоял "блок" внутри на его ласки, я отталкивала, а тут понимаю, что не хочу его больше блокировать, я даже захотела от него ребенка, хотя все эти годы находила кучу оправданий, почему сейчас нам не нужно его заводить... Вот только я боюсь, вдруг все эти чувства во мне лишь эгоистичное желание удержать его снова рядом, не дать распасться семье, вдруг я таким образом лишь пытаюсь искупить свою вину, а как только совесть утихнет, я снова попаду в череду знакомых депрессивных мыслей.
09 янв. 2017
. Вот только я боюсь, вдруг все эти чувства во мне лишь эгоистичное желание удержать его снова рядом, не дать распасться семье, вдруг я таким образом лишь пытаюсь искупить свою вину, а как только совесть утихнет, я снова попаду в череду знакомых депрессивных мыслей.


Вполне вероятно.
Давайте попробуем разобраться.
Выбор сделанный из чувства вины приводит к депрессии.
особенно меня раздражает его компьютерные игры, которые занимают все его свободное время).


А он по прежнему так проводит свое свободное время?
У меня даже проснулось влечение к мужу, чего не было уже лет 5, у мня как-будто стоял "блок" внутри на его ласки, я отталкивала, а тут понимаю, что не хочу его больше


Вы довольны Вашей сексуальной жизнью сейчас?
люблю его любого, лишь бы он был рядом, всегда смотрел на меня нежным взглядом и обнимал как раньше.


Вы уверенны, что этого достаточно для долгосрочной счастливой семейной жизни?
09 янв. 2017
Angelika1990
Вполне вероятно.
Давайте попробуем разобраться.
Выбор сделанный из чувства вины приводит к депрессии.

А он по прежнему так проводит свое свободное время?

Вы довольны Вашей сексуальной жизнью сейчас?

Вы уверенны, что этого достаточно для долгосрочной счастливой семейной жизни?


Да, он ведет один и тот же образ жизни много лет подряд, конечно, я вижу, что он старается для семьи, если его чем-то увлечь другим, он не будет играть, если ему предложить иное, он с удовольствием примет предложение, сам он не может ничего предложить никогда, даже банально выбрать фильм для просмотра или приготовить какой-то сюрприз.
Сейчас я довольна сексуальный жизнью, точнее тем, что впервые за долгие годы смогла перебороть себя и как будто заново влюбиться в мужа и испытать к нему желание. Во второй измене у меня прически не было сексуальных отношений, больше поцелуи, а сам секс только разово и мне как будто бы и не хотелось этого, просто так вышло, мне хотелось достойно выйти из ситуации.

Нет, конечно, я не уверена, что просто доброжелательности хватит для семейной жизни на долгие годы. Но я впервые чувствую в себе силы что-то менять, самой меняться, перестать пренебрегать своим супругом и не замечать его потребностей, быть более понимающец, бороться за свои отношения, только вот с кем? И за что... Самое ужасное, что я не могу ни признаться ему в своем падении, ни носить в себе этот груз молча.
09 янв. 2017
. Но я впервые чувствую в себе силы что-то менять, самой меняться, перестать прпренебрегать своим супругом и не замечать его потребностей,


А он готов меняться? Он учитыаает Ваши потребности?
09 янв. 2017
Angelika1990
А он готов меняться? Он учитыаает Ваши потребности?


Мне кажется да, ведь он столько смог мне простить и я вижу, чувствую его искреннюю неподдельную любовь и желание быть вместе. Если я буду проявлять инициативу, то и он сможет, как мне кажется, измениться... Может я и ошибаюсь, но мне хочется в это верить. И потом, его ошибки и несовершенства настолько мелки по сравнению с моими ошибками, что я могу просто меньше обращать на это внимание и постараться принимать человека таким, какой он есть.
09 янв. 2017
Мне кажется да, ведь он столько смог мне простить и я вижу, чувствую его искреннюю неподдельную любовь и желание быть вместе.


А в каких поступках это проявляется? В сидении за компьютером?
Если я буду проявлять инициативу, то и он сможет, как мне кажется, измениться.


Зачем? Ведь Вы рулите процессом. Ведь это очень удобно. Вы захотите как -то меняться, когда Вам говорят что делать и совершенно не нужео прилагать усилий для того, что разнообразить свою жизнь?
могу просто меньше обращать на это внимание и постараться принимать человека таким, какой он есть.


Так Вы так и делали похоже, когда после развода стали восстанавливать отношения.
Кстати, почему Вы тогда решили его снова вернуть? Что чувствовали тогда?
Как были настроены?
09 янв. 2017
Angelika1990
Так Вы так и делали похоже, когда после развода стали восстанавливать отношения.
Кстати, почему Вы тогда решили его снова вернуть? Что чувствовали тогда?
Как были настроены?


Да, я снова тогда стала мириться и закрывать глаза. Иногда у меня случались истерики, в которых я очень ясно давала понять, чего мне в нем не хватает, я рыдала, кричала, объясняла, буквально каждую мелочь проговаривала, пытаясь донести, что у нас нет секса и близости, потому что я хочу быть ЗА мужем, потому что хочу быть слабой, хочу видеть, что мой мужчина сильный, может сам многое решить, может меня хоть иногда удивить, что я устала быть мужиком и тянуть семью, что у меня не такой характер и я сама хочу быть ведомой и следовать туда, куда мой спутник ведет нашу семью, я хочу поддерживать и тянуться, а не быть паровозом. Он только каждый раз выслушивал, вроде понимал, но мало, что менялось. Да, по капле он становится более решительным, учится общаться с людьми, выползать из своей раковины, но очень тяжело это. Он даже не хочет похудеть, хотя у него в его молодые годы очень много лишнего веса и вообще нет никакой фигуры, его тело совершенно не вызывает намека сексуальности. Точнее он хочет похудеть, говорит об этом, но ничего не делает, пытается чуть меньше есть... Я не люблю глазами, но я много раз говорила, что мне было бы приятнее, если бы он занялся собой.
А когда я в тот раз решила его вернуть, мне казалось, что никто меня так не может любить, прощать, жалеть, никто не будет мне так близок и не станет таким родным, он мне ближе, чем родители, я всегда с ним всем делилась. Мне казалось, что я никому не буду нужна кроме него, он однолюб, я знаю, что у него никого никогда не было кроме меня, я очень боюсь мужских измен и такая преданность для меня была огромной ценностью. И есть сейчас тоже, только вот я всегда ощущаю, что недостойна его хорошего отношения, что я так не умею любить, что он идеален, мои родители в нем души не чают, а я не идеальна, меня разрывают эмоции, желания, я постоянно чем-то недовольна, хочу что-то, а у него все всегда стабильно и понятно.
09 янв. 2017
что я устала быть мужиком и тянуть семью, что у меня не такой характер и я сама хочу быть ведомой и следовать туда, куда мой спутник ведет нашу семью, я хочу поддерживать и тянуться, а не быть паровозом


А сейчас, как надолго Вас хватит?
Если закрывать глаза на эту свою потребность, о измены в будущем неизбежны.
А когда я в тот раз решила его вернуть, мне казалось, что никто меня так не может любить, прощать, жалеть, никто не будет мне так близок и не станет таким родным,


Это потребность скорее в друге или родителям, но не в муже.
Да он может будет Вас жалеть и обнимать, а "тянуть" по прежнему придется Вам.
Вы готовы к этому? Да причины могут быть откуда угодно из детства, только факта это не отменяет того, какой он сейчас.
Вы готовы жить с ним только ради его принятия и отказаться от женской позиции в отношениях?
10 янв. 2017
Angelika1990
Вы готовы к этому? Да причины могут быть откуда угодно из детства, только факта это не отменяет того, какой он сейчас.
Вы готовы жить с ним только ради его принятия и отказаться от женской позиции в отношениях?


Муж говорил неоднократно, что я сама виновата, что я его загнобила, все его порывы рушила на корню, если он что-то раньше предлагал и придумывал, то я высмеивала его слова и отвергала, что я не способна услышать человека рядом и уважать его мнение, его позицию, мне надо чтобы было "по-моему" и никаких других вариантов для меня не существует. Может быть он прав... Может я сама своего мужчину сделала таким, какого теперь не могу терпеть периодически, правда не понимаю, зачем мне это было, я специально ничего такого не хотела и не стремилась его подавлять, но возможно я была слишком молода, чтобы это вовремя осознать, ведь я сама очень закрытый человек, плохо нахожу язык с людьми, никому не доверяю. Наша семья живет очень отчужденно, у нас нет друзей семьи, нет знакомых, новых мы не заводим, потому что нигде не бываем и оба стесняемся, не считаем это возможным для себя, а старые растворились ввиду не поддерживания отношений с ними. Можно сказать, что есть только мы двое, и самые близкие родственники, которые принимают участие в нашей жизни по праздникам и будням, больше никого совсем.

Но он говорит, что он не чувствует себя рядом со мною сильным, что я не восхищаюсь им и не поднимаю его самооценку, а только еще больше пилю и тем самым ущемляю его достоинство, ну и еще, конечно, его ранят мои отказы от близости, он чувствует себя ненужным, неспособным, что я к нему отношусь как к предмету. Но я пытаюсь объяснить, что это неспроста, что я хочу видеть эмоции, чувства, что мне нужно какое-то проявление любви кроме слов и поцелуев, что я хочу чтобы в нашей жизни хоть что-то происходило по его воле. Я даже иногда несознательно устраивала скандалы на ровном месте, как мне теперь кажется только для того, чтобы увидеть хоть какие-то эмоции, пусть негативные, но от него, чтобы понять, что мы ещё живы, а не существуем как два предпенсионных человека, перемещаясь между зданием работы и домом.
Может быть, если я теперь постараюсь исправить это в наших отношениях, сделаю супруга первым номером в своей жизни, начну его воодушевлять, больше хвалить и всё своё внимание и силы переключу на наши внутренние проблемы, то они постепенно начнут решаться? Вы считаете, что у наших отношений уже не может быть будущего?

Мне кажется, что я нарушила чистоту верности, чистоту доверия, обманула его и мне самой практически физически больно от этого осознания, я постоянно чувствую боль за него, за его душу, мне кажется, что я натворила очень страшные для семьи поступки, и теперь мне нет прощения, нет оправдания. Могу ли я не говорить супругу о содеянном, только, чтобы не ранить его сердце, чтобы он не перестал верить людям, не разочаровался во всем мире? Он очень ранимый, очень добрый, я так не хотела, чтобы это произошло и сейчас всё, что угодно отдала бы, лишь бы вернуть время и поступить иначе.
11 янв. 2017
Мне кажется сейчас я начала понимать, что именно я должна изменить в себе, что измены это моё подсознание, которое недовольно реальностью и я таким образом пытаюсь ввести себя в какую-то искусственную другую жизнь, но это не выход и теперь, пережив эти две ошибки, мне кажется, я стала сильнее и не хочу заменять реальность на иллюзии.


Мне, кажется, очень важным, то, что Вы осознали, Ваше недовольство чем-то в отношениях с мужем было подавлено Вами. Есть то, что Вам нравится в нем, а есть то, что нет. И это нормально.
Вопрос в том, как обращаться с тем, что не нравится в отношениях и не устраивает.
Вы просто закрывали на это глаза. Однако проблемы не решалась, а напряжение накапливалось, что в итоге разряжалось в уходе от него. Ведь измена это уход из отношений, пусть даже на время...
я не способна услышать человека рядом и уважать его мнение, его позицию, мне надо чтобы было "по-моему" и никаких других вариантов для меня не существует. Может быть он прав


Вы действительно не слушали его и не пытались понять? Он прав или нет. Это важно понять для дальнейшего принятия решения.
Муж говорил неоднократно, что я сама виновата, что я его загнобила, все его порывы рушила на корню,


Если он обвиняет во всем Вас одну, и не берет на себя свою часть ответственности, то вряд ли это приведет к счастливым отношениям.
Он ведь в итоге согласился на пассивную позицию. Может быть она была ему удобна? А, теперь, очень удобно переложить все на Вас, и опят таки самому ничего не менять.
Может я сама своего мужчину сделала таким


Неужели Вы на самом думаете, что у Вас столько власти?
В том, что происходит между Вами в отношениях ответственны Вы оба 50 на 50.
что я не восхищаюсь им и не поднимаю его самооценку


А он делает что-то, что Вас на самом деле восхищает? Если да, то говорите ему об этом.
Или может быть он совсем не выносит критики, а потому требует ТОЛЬКО восхищения?
Его самооценка это и его ответственность.
, ну и еще, конечно, его ранят мои отказы от близости,


Да, налаживание в этой сфере очень важно, однако заставлять себя тоже не дело. Конечно, отказы ранят. Нужно искать причину проблемы и устранить ее. Если этого сделать не получается, то стоит ли оставаться вместе и мучить друг друга?
Может быть, если я теперь постараюсь исправить это в наших отношениях, сделаю супруга первым номером в своей жизни, начну его воодушевлять, больше хвалить и всё своё внимание и силы переключу на наши внутренние проблемы, то они постепенно начнут решаться?


Если будете опять брать всю инициативу на себя, то нет. Как Вы можете из него чего-то сделать, если она сам не будет прилагать усилий?
Вы все тянули на себе, а потому в итоге стали изменять, потому уйти совсем не можете по причине того, что получаете от него душевное тепло.
, что я хочу чтобы в нашей жизни хоть что-то происходило по его воле.


Он готов как-то меняться? Он готов работать над своей самооценкой. А не только ждать, когда Вы его похвалите?
Вы считаете, что у наших отношений уже не может быть будущего?


Может. Все зависит от выбора Вас обоих.
Если каждый из Вас готов слушать и слышать другого, работать над собой и совместно работать над отношениями, то вполне возможно, что Вы научитесь договариваться и получать друг от друга то, что хотите.
Вам хорошо бы походить вдвоем на консультации к психологу, так как похоже, что Вы совсем не имеете навыков общаться друг с другом и получать удовлетворяющий результат.
Вы ведь не видите его инициативы, и просто делаете все сами, а он это принимает.
Мне кажется, что я нарушила чистоту верности, чистоту доверия, обманула его и мне самой практически физически больно от этого осознания, я постоянно чувствую боль за него, за его душу, мне кажется, что я натворила очень страшные для семьи поступки, и теперь мне нет прощения, нет оправдания.


Да, измена это больно для того, кому изменили, однако тому была причина и в нем... Я вовсе не говорю, что Вы сделали прекрасный выбор тогда. Если Вы осознаете свою ошибку и готовы работать над собой, то обвиняя себя, Вы только еще больше запутываетесь.
Думайте о том, чего хотите. Каких отношений, какого окружения и вкладывайте энергию на то, чтобы это получить, а не то, что себя бить или наказывать. В этом нет смысла.
Могу ли я не говорить супругу о содеянном, только, чтобы не ранить его сердце, чтобы он не перестал верить людям, не разочаровался во всем мире?


Это Ваше право. Вопрос в том, что это даст Вам обоим и как согласуется с тем, что Вы хотите.
Если Вы хотите налаживать отношения, то начните с того, что обсудите что Вам нравится друг в друге, а что нет. Что каждый из Вас готов поменять, а что нет.
Попробуйте договориться о каких-то изменениях в Ваших отношениях.
Еще раз говорю о психологе. Мне, кажется, в Вашей ситуации, он просто необходим.
А дальше будет видно.
Он знает о первой измене. Может быть стоит обсудить с ним ту ситуацию и объяснить ему почему Вы тогда так поступали. Скажите, что не могли тогда конструктивно изложить ему то, что Вас не устраивает. Возможно да, были где-то эгоистичны. Однако, сейчас, готовы менять свое поведение, но хотите того же от него.
12 янв. 2017
Angelika1990
Здравствуйте, Ольга! Я последние дни находилась в состоянии близком к помешательству и даже ни разу не сказала Вам спасибо! Я очень сильно благодарна Вам за то, что вы взялись за мою проблему и за каждый ваш ответ и вопрос, мне это очень важно!

Он готов как-то меняться? Он готов работать над своей самооценкой. А не только ждать, когда Вы его похвалите?


Это самый трудный вопрос. Я не уверена, что он готов... Он может сказать даже, что готов, но есть большая вероятность, что он не сможет, просто потому, что уже привык по-другому. И я уверена, что сейчас он не считает будто у нас какие-то проблемы в семье, не чувствует, что мне плохо. Он вообще мало проницателен, плохо распознает эмоции и состояния людей, не проникается атмосферой в доме.

Ольга, я еще раз хочу сказать большое спасибо за Ваше внимание к моей истории, мне не с кем больше поделиться, получить совет. Вы задали много очень правильных вопросов, я еще должна их осознать, переварить и попытаться ответить или просто рассмотреть варианты ответов на них.
12 янв. 2017
Я много раз пыталась донести до него, что мои эмоции это нормально, это выплеск, это выход напряжения и раздражения. Но для него проявление эмоций - это ужас, это то, что нужно скорее предотвратить, погасить, убрать, заглушить, и если удасться, то значит всё снова хорошо. Но ведь это не так. И я знаю, почему он так поступает, его мама очень агрессивно вела себя с маленькими детьми, у нее шли неконтролируемые истерики, которые она выплескивала на своих детей, и их никто не мог защитить от этого, всё, что помогало, это ничего не говорить поперек и молча ждать, когда выход эмоций закончится сам.


Вам действительно сложно донести до него это самой, так как у него вызывают отторжение любое повышение эмоционального фона. Он травмирован, а потому ему сложно слышать Вас...
Именно, поэтому важно, чтобы он тоже начал работать над собой.
Наверно, это уже трудно изменить в человеке, если так сильно сидит в его подсознании...


Можно, но для этого нужна работа со специалистом.
Это самый трудный вопрос. Я не уверена, что он готов... Он может сказать даже, что готов, но есть большая вероятность, что он не сможет, просто потому, что уже привык по-другому. И я уверена, что сейчас он не считает будто у нас какие-то проблемы в семье, не чувствует, что мне плохо. Он вообще мало проницателен, плохо распознает эмоции и состояния людей, не проникается атмосферой в доме.


Вам нужно постараться донести до него то, что проблема есть. Без острых эмоций, но твердо и уверенно.
Ведь одна измена уже была. Разве это не проблема? Может быть тогда ему стоит об этом сказать? Только важно отметить, что Вы не хотите ему изменять, а хотите здоровых отношений, а для этого и Вам и ему нужно что-то менять в своем поведении. Да, может ему будет и больно, но если он готов будет что-то делать, то это поможет Вам наладить отношения.
И Вам и ему нужно высказать то, что не нравится друг другу. И что Вы готовы сделать друг для друга.
Иногда мне кажется, что нам обоим удобно жить друг с другом и никто не хочется ничего менять, задавать неудобные вопросы или думать о будущем, у него практически всегда позиция "не трогайте меня, не ссорьтесь со мною, не кричите, не обижайтесь и тогда всё будет хорошо"


Хорошо, что Вы это заметили. Это важно для того, чтобы научится брать ответственность на себя за свою жизнь.
И тут Вам нужно решить все-таки чего Вы хотите. С одной стороны это удобно не прояснять проблему и закрываться от нее, и на время это помогает. А дальше, как правило, приводит к большим сложностям...
Если Ваш муж предпочитает оставаться в инфантильной позиции и прятаться от проблем, а не решать их, то готовы ли тратить свое время для того, что "тащить его на своей шее"?
Да, ему сложно. Однако, если он пойдет к психологу, ему окажут ту помощь, которая необходима для того, чтобы он смог "эмоционально повзрослеть". Но прийти к психологу она должен по своей воле, и это и будет выражением его готовности что-то менять.
Если он не согласен пойти, то Вам стоит это сделать самой, чтобы понять почему Вы не можете окончательной уйти от человека, который не соответствует Вашим представлениям о мужчине, которого Вы хотите видеть рядом.
Ольга, я еще раз хочу сказать большое спасибо за Ваше внимание к моей истории, мне не с кем больше поделиться, получить совет. Вы задали много очень правильных вопросов, я еще должна их осознать, переварить и попытаться ответить или просто рассмотреть варианты ответов на них.


Пожалуйста. Рада, что у Вас пошел процесс возвращения к управлению собственной жизни! :)
Вы хотите продолжить консультацию или Вам достаточно?
14 янв. 2017
Angelika1990
Пожалуйста. Рада, что у Вас пошел процесс возвращения к управлению собственной жизни! :)
Вы хотите продолжить консультацию или Вам достаточно?


Спасибо Вам большое, кажется я уже на пути к осознанию, можно я пока постараюсь разобраться в себе и если вдруг возникнут еще вопросы, я Вам их задам? Понимаю, что отнимаю этим время у возможно более нуждающихся в помощи людей, я постараюсь сама проработать большую часть своей проблемы!
14 янв. 2017
Понимаю, что отнимаю этим время у возможно более нуждающихся в помощи людей, я постараюсь сама проработать большую часть своей проблемы!


Вы не отнимаете время. Я распоряжаюсь своим временем сама, а потому редко кому удается его у меня отнять против моей воли :) Я сама выбию, как и с кем его проводить.
Я задала Вам вопрос, потому что мне не очень было понятно, хотите ли Вы еще для себя прояснить или уже достаточно.
Пожалуйста, подскажите, в нашей ситуации лучше умолчать о нём и ссылаться только на первый (что само по себе будет немного странно, ведь мы о нем не вспоминаем и уже прошло много лет, эта история для нас негласно была закрытой книгой) или лучше всё же признать факт второй повторенной ситуации?


Начните того, что предложите поговорить нормально в конструктивной форме о Ваших отношениях. Скажите, что есть то, что Вам нравится, а есть то, что не устраивает Вас. Предложите ему озвучить тоже самое.
Скажите, что Вы не готовы так жить дальше и хотите изменений.
Вы готовы расстаться с ним, если он откажется работать над собой?
Я запуталась с этим, иногда мне кажется, что лучше не наносить рану и я боюсь, что муж может не пережить её, что ему станет плохо буквально физически, он не сможет отойти и воспринять мои дальнейшие слова объективно из-за гаммы негативных чувств, которые его охватят и от боли и непонимания, а может быть и резких действий с его стороны (уход в себя, уход из семьи, я не знаю, на что он будет способен и как это отзовется в его сердце)


Человек взрослеет, когда переживпет боль. Он ведь не умер после прошлого раза? Если боитесь резкой эмоциональной реакции, то может и стоит говорить это, по крайне мере сейчас.
Поговорите так, как я написала выше.
Могу ли я ему написать например письмо, где изложу свои мысли без дополнительных неконтролируемых эмоций, которые могут меня охватит при личном разговоре, я потеряю нить повествования и всё испорчу, или забуду сказать главное, или просто испугаюсь и не смогу донести всю суть...


Вы можете написать письмо в качестве подготовки, не отдавая ему. Вы также можете проговорить то, что хотите ему сказать вслух без него. У Вас может быть яркое проявление эмоций, так позвольте им быть. Может хотеться плакать или побить подушки. Сделайте это.
Это упражение поможет Вам выпустит лишние эмоции и более спокойно поговорить.
Однако в Вашем реальном разговоре все равно будут эмоции, мы же не роботы.
Главное концентрирутесь на том, что Вы хотите донести. Гоаорите в форме Я сообщений. А то есть не обвиняя в трм, что ты такой и сякой, а обозначая какие чувства Вы испытываете на то или иное его поведение. И что дальше так не может продолжаться. А главное скажите, что Вы хотите улучшить Ваши отношения. Может быть из этого разговора ничего и не выйдкт снова, тогда предложите пойти к психологу.
Он может и от этого отказаться.
Вы готовы закоечить с ним отношения, если он не будет ничего делать, чтобы идти на встречу?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

  • Измены мужа10 ответов
  • Измена мужа13 ответов
  • Измена мужа6 ответов
  • Муж мне изменил4 ответа
  • Измена жены44 ответа
  • Измена жены10 ответов
  • Есть вопросы?

    Спросите психолога прямо сейчас!