КонсультацииЛичностные проблемы

Тяжело жить на 2 семьи. В браке 14 лет, 5 лет - любовница. Как правильно поступить?

19 апр. 2019
Анастасия я
Здравствуйте. На протяжении 5 лет я замужняя любовница. В браке 14 лет. Муж-положительный герой, но чувства давно угасли. Воспитываем дочку, но живу по привычке, хотя муж далеко не безразличен мне. С любовником отношения стали часто болезненными из-за того что мы оба друг другу не просто любовники, обоюдно реануем друг друга к семьям. Он вообще не разрешает себя так называть-любовница! Вторая дена) Он женат 7 лет, есть 2 детей, брак по финансовому расчету. Боготворит детей и таких отцов ещё стоит поискать. Мой муж о нас не знает (или я так думаю), его жена в курсе все 5 лет. Их второй ребёнок появился как попытка жены сохранить семью. Где-то раз в год любовник говорит что ему тяжело, что дома уважение и дети, а здесь любовь. Что он потерял себя но расставаться со мной не намерен. Тему разводов давно приземлили, хотя он все чаще говорит что хочет видеть меня на ее месте. Сейчас снова криз в отношениях. Его жена хочет 3 ребёнка, а он знает что я не приму это и мы расстанемся. Раньше он находил дома даже следы приворотов от жены) сейчас Жена все возможное время старается быть с ним рядом, хочет ездить вместе по командировкам, вместе работать, хотя нигде не работает, вечерами и в выходные (с его слов) все больше привязывается побыть рядом. Он говорит что ему это мешает. Я не хочу завершать эти отношения, понимаю что и зачем делает жена. Не знаю как спокойно реагировать. Взрываюсь внутри. Это не правильно, но мне комфортно с этим человеком. Не знаю как правильно поступить, мне нужен совет в стратегии

Писала эмоционально, отсюда и ошибки. Хочу сказать, что за эти 5 лет мы видимся ежедневно, по телефону общаемся раз в три часа в среднем. Мы ездим отдыхать раз в год, и это совсем не поверхностные отношения. Невероятное тепло, забота, предугадываете любых капризов, постоянное внимание. Столько тепла и заботы муж не может дать, он другой. Помимо всего у меня было 2 неудачные беременности (обе незапланированные) от любовника. Он горевал больше чем я наверно. Поэтому я воспринимаю его как своего мужчину. Стараюсь как можно меньше думать о его семье и жить своей жизнью. Но я вижу в ней соперницу. Я приняла что он женат, но принять что ему с ней также хорошо не могу. Может и не также, но сама себя накручиваю иногда. А сейчас, когда она так активизировалась, мне страшно его потерять. Хотя если любит меня, то наверно ничего не страшно
20 апр. 2019
Анастасия, здравствуйте! Непростая у вас жизненная коллизия, предположу, что Вы испытываете много чувств по этому поводу. Верно ли слышу, что Вам нужна поддержка в связи с тем, что жена Вашего любимого мужчины планирует третьего ребёнка? Какого результата Вы бы ожидали от нашей беседы?
20 апр. 2019
Анастасия я
Здравствуйте, Да, меня это такой краеугольный камень. Его второй ребёнок появился в самом начале наших отношений и то я не могу до сих пор это принять. Для меня дети это результат любви, а не просто продолжение рода. Это самое главное. У меня действительно многое переплелось: понимание что это не правильно, осознание что дети наши ни в чем не виноваты и мы ничего не будем менять в жизнях. Безусловно мне нужна помощь в правильном восприятии их ребёнка если он будет. Но моя проблема больше в том, что я так близко переживаю наши отношения (но у нас это обоюдно). Я сразу знала что он женат, но меня это не остановило. А теперь мне сложно с этим жить. Мне нужна помощь в том как смотреть на наши отношения и не растрачивать себя, не ревновать, не нервничать. Зацикливаюсь на своих мыслях, и меня это гнетёт.

Наверно на фоне других проблем, которыми изобилует сайт моя вполне примитивна. Но мои мысли на фоне ревности, мне мешают жить. Сплю со снотворным только. Муж видит меня все больше замкнутой. А в голове-как он, чем занят, почему не пишет, и ещё-что сделать чтобы быть точно лучше его жены для него. Повторю, не для того чтобы его увести, а для того чтобы он меня ценил. Ему не показываю свои переживания, но они есть. Дена знает про меня и провоцирует в социальных сетях фотографиями, высказываниями.. Это порождает сомнения
20 апр. 2019
Анастасия, я не считаю, что ваша проблема простая или примитивная. Думаю, что любить человека, с которым Вы запрещаете планировать общее будущее, но при этом продолжать стремиться к нему всей душой и параллельно стараться быть хорошей женой другому мужчине, которого Вы не любите, но с которым имеете семью и общих детей - очень трудно, я думаю, что Вы очень сильный человек. Вам приходится столько всего держать в себе и не иметь возможность выражать свои чувства.. Вы с кем-нибудь хотя бы иногда обсуждаете, что с Вами происходит, или не можете себе это позволить?..
21 апр. 2019
Анастасия я
Да, у меня есть возможность это обсудить. Об этом знаем моя мама. С подругами-очевидцами стараюсь поменьше об этом говорить, хотя наши отношения очень на виду. Проблема в том ещё, что он относится ко мне вобщем-то так же как и я к нему и если что-то случается, то ещё и он как масла в огонь подливает со своими переживаниями за нас. Я тоже считала себя сильной и думала что все смогу, любовь же даёт силы всему, но я переоценила. Я не думала что так тяжело иногда будет, например как сейчас- в сложных семейных ситуациях. Он старается соблюсти и мои интересы сейчас, что ценно, но я сразу беззощитна перед проблемой

Отдельное Вам спасибо, что обратили внимание на мою проблему
21 апр. 2019
Он старается соблюсти и мои интересы сейчас, что ценно,

Каким образом? Отказывается заводить третьего ребёнка с женой? Этот мужчина - обеспеченный человек? Три ребёнка ведь требуют ещё больше усилий..
21 апр. 2019
Анастасия я
Дена не работает и посвящает себя детям. С финансами проблем нет. И да, он действительно уклоняется,(с его слов). Говорит что пока получается это делать, что не готов к ее беременности. Со мной напротив, уже года полтора идёт речь что мне надо рожать второго ребёнка в семье. Что подождёт, поможет, порадуется и примет как факт. Он вообще сильный духом человек. Но бывают сбои)
21 апр. 2019
Анастасия, вы когда нибудь обсуждали возможность быть вместе?
21 апр. 2019
Анастасия я
Да. Сначала что это не возможно, семьи неприкосновенны. Потом когда случилась 1 беременность он сказал что хочет развестись и все изменить. Но дети. Мне этого хотелось этого, но у меня тоже дочь и я не разрешила себе об этом думать. Но в целом я была больше готова на развод чем он. Там 2 невероятно любимых детей, младший сильно болен и он не оставит их. Не без труда я приняла это. Сейчас он стал говорить что он нас сравнивает, и она проигрывает. Все чаше он стал говорить что люди разводятся и это не страшно, жизнь продолжается. Видимо думает об этом. Но это не звучит как предложение, скорее как рассуждение вслух

Мы ежегодно ездим на отдых на 3-4 дня. И этот естььнаше совместное проживание. Мы оба счастливы, меняемся, светимся. Он спокойный, уверенный там. А потом живем этими воспоминаниями обсуждая, смакуя
21 апр. 2019
Анастасия, а Вы бы хотели? Если бы он тоже оказался готов?
21 апр. 2019
Анастасия я
Скорее да. Но этого не будет, так зачем себе душу травить. К тому же от этих хотений пострадают наши семьи, наши близкие. Но и ещё я боюсь что даже если он уйдёт из семьи, то дети утянут его назад. Или Жена руками детей.
22 апр. 2019
Анастасия, можете попробовать описать, каким Вы видите своё будущее через пять, десять лет?
23 апр. 2019
Анастасия я
Ох, наверно в семье без изменений, если не получится со вторым ребёнком, то дочка вырастет и мы останемся с мужем вдвоем (сейчас она нас связывает, потом видимо переключусь на себя-дача, отдых, собаку заведу, надо кого-то любить! Что касается моего второго мужчины? Когда он появился я не думала о том насколько -это была любовь с первого взгляда. Смотрим друг на друга уже 5 лет на зависть окружающих, потому как время летит, а он только лучше начинает ко мне относиться. Мне бы хотелось чтобы он был рядом столько, сколько возможно, и 5 и 10 лет и видимо на тех же условиях, что и сейчас. Он шутит, говорит ты у меня вечна. Мы много разговаривали о том, как к нас все будет, и от него я слышу, что он хочет видеть меня рядом всю жизнь. Пафосно, но! Наверно через какое-то время я смогу не ревновать его к семье, так ведь невозможно все время жить, и станет легче. Если в целом, то все будет как и сейчас. Мне бы хотелось

А вообще? Я не очень задумываюсь о будущем. С любовником загадывать бессмысленно и страшно, а в семье все будет без изменений. Карьерные достижения, финансовые вложения, крупные приобретения, все наживное, подумаем по ситуации.
23 апр. 2019
Анастасия, судя по тому, что Вы описываете, вы уже приняли сложившееся положение дел.. Какая разница в этом варианте будущего, сколько у мужчины будет детей, если Вы полностью уверены в его чувствах к Вам, и согласны на любые внешние обстоятельства, которые будут сопровождать ваши отношения?
23 апр. 2019
Анастасия я
Не совсем так. Уверенной можно быть только в себе. Скорее всего для него появление ребёнка никак не повлияет на наши отношения. Я принимаю положение дел, поскольку я не могу ни на что повлиять. Я говорю о том что мне тяжело. И кще один ребёнок причинит мне боль, потому что он будет ещё более привязан к своей семье.
23 апр. 2019
Анастасия, но в то же время я слышу, что Вы согласны на эту боль. Ваш выбор на текущий момент устроен так, что Вы решаете ничего не менять, и значит, принимать любые изменения в ситуации, на которую не имеете влияния, ради того, чтобы иметь радость общения с мужчиной. Все верно?
23 апр. 2019
Анастасия я
Опять же, для меня этот оебенок как символ всё-таки существующей любви-привязанности к жене

Но в целом вы наверно правы
24 апр. 2019
Анастасия, реальность устроена так, что ваш любимый мужчина, действительно, привязан к жене и детям: он не готов (пока) отказаться от этой части своей жизни, даже ради того, чтобы сделать счастливой вас. Об этом наверняка нелегко думать Вам, но это реальное положение дел. Некоторые люди не могут или не хотят делать выбор и выбирают жить именно так, как вы описали: на два дома, на двух женщин (мужчин). Мы сейчас с Вами не говорим о моральной стороне вопроса или осуждении обществом, это тут ни при чем. Судя по вашему рассказу, и Вы и ваш мужчина умеете с этим давлением справляться. Но вот другой вопрос: если стараться быть одновременно с двумя женщинами, неизбежно приходится сталкиваться с конфликтом интересов. Каждая женщина хочет быть главной для своего любимого. Жена вашего мужчины интуитивно стремится получить это ощущение через рождение все новых детей, так она, возможно, чувствует, что повышает привязанность мужа в том числе и к себе. Вы же имеете с ним общую тайну и чувство, что несмотря на привязанность к семье, он больше всего любит Вас. Если Вы не готовы заходить дальше и ставить мужчину перед выбором: я или она (жена, которая автоматически подразумевает и детей), то придётся признать: ваш мужчина не может быть лояльным вам до конца и не учитывать интересы жены. Иначе у него будет очень сложное положение там, и, возможно, перед выбором поставит уже жена. А ему совсем не хочется делать этот выбор. Вам, похоже, тоже более комфортно, чтобы все оставалось как есть. Жене же вашего мужчины, вероятно, стало недостаточно того количества внимания и заботы, которое она получает. И в вашем треугольнике она решила усилить позицию - тем способом, который ей доступен.

Треугольник - всегда напряжённая фигура, и выбирая быть в ней, каждый из участников автоматически принимает эти правила игры: о том, что другие участники в любой момент могут потянуть влияние на себя и попробуют усилить свои позиции. Такой вечный бой, как говорится.. Зато не скучно :)

Я пишу вам обо всем этом, чтобы у вас была возможность посмотреть на происходящее немного со стороны. Обычно внутри ситуации слишком эмоционально насыщенно, что мешает быть объективной. А мы с вами стараемся исследовать вашу ситуацию, потому взгляд со стороны может дать какие то новые понимания.

Поделитесь, насколько вам откликается мое размышление?
25 апр. 2019
Анастасия я
Согласна про свободу выбора, про сложности треугольника и «перетягивание одеяла». Но его жена знает про нас все время нашего общения, она мне звонила, писала, и как то сейчас ее активность не понятна. Позиции укреплять особенно нужды нет. Она дочь олигарха и от таких не уходят, хоть он и сам себя обеспечивает достойно. Она и так главная, и самоутверждаться нужно ли? В семье больной второй ребёнок и с ним тяжело, а отягощать себя третьим это тяжело. Жена уже ставила его перед выбором, и мы не общались но совсем непродолжительно, и она знает что все вернулось. Я стараюсь смотреть на ситуацию со стороны. Усиление позиций это конечно да, и я в этом проигрываю, поскольку так давить не могу как жена.

Конечно это их дело и повлиять я не могу. Просто сложно это когда тебя боготворят, на руках носят, без преувеличения, и тут великое счастье в виде ребёнка. Моя проболела в том что я его воспринимаю слишком своим))

Вы пишите, жене стало мало заботы.. Он в семье подхалим. Он стелется просто перед женой, угождая, предугадывая.. Я знаю это не с его слов. Мало заботы? Гуляет с детьми каждый вечер и 2 раза в день в выходные, возит в сад и обратно, ходит по всем кружкам и соревнованиям,(у него свободный график), оплачивает коммуналку, покупает продукты только он, себе все покупает сам из одежды, водит детей по врачам только он, готовит часто, выходные в семье неотлучно, по-моему это круто!

А привязывать детьми это глупо. Гуляющий муж может найти любовницу более хищную и он уйдёт и от троих детей. Или я сама могу что-то предпринять. Но мы сильно отдалились от моей проблемы. Как найти в себе силы принять и не замечать возможно изменяющееся положение дел в семье моего мужчины, как перестать ревновать к жене. Знаю, аксиомы нет, но все таки..
26 апр. 2019
Анастасия, Вам хочется поддержки от меня по поводу того, что жена Вашего любовника ведет себя глупо? Я не думаю, что речь о глупости кого бы то ни было в вашем треугольнике. Хотела обратить Ваше внимание на то, что когда человек участвует в конкуренции, он постоянно находится в напряжении.
Как найти в себе силы принять и не замечать возможно изменяющееся положение дел в семье моего мужчины, как перестать ревновать к жене.

На мой взгляд, это невозможно. Одной из причин, по которой людям хочется продолжать такой тип отношения - это страсти, эмоциональные перепады. Фактически, у Вас уже сформировалась эмоциональная зависимость от постоянной нестабильности и непредсказуемости, сопутствующей Вашей ситуации. Можно сказать, ради этих острых ощущений Вы и поддерживаете их, Если бы Вам хотелось стабильности, Вы не задержались бы надолго в отношениях с мужчиной или поставили бы его перед реальным выбором. Но судя по тому, что Вы продолжительное время поддерживаете именно параллельные отношения и находитесь в положении "любимой, но не единственной", Ваши потребности так и устроены. Говорят, что женщины, которые состоят во взаимоотношениях с несвободным мужчиной, в какой-то степени заинтересованы в постоянном выяснении отношений именно с другой женщиной. То есть, Ваши отношения с женой мужчины - не менее важная составляющая Вашей эмоциональной жизни. Я предложила бы Вам задуматься над этим: возможно, для Вас чувство превосходства над другой женщиной, чувство, что Вы занимаете больше места в сердце важного мужчины - и есть Ваша награда. Если мои слова находят отклик в Вашей душе, попробуйте вспомнить, как были устроены отношения в семье, когда Вы были маленькой? Готовы ли будете поделиться, с кем Вы были ближе - с папой или с мамой? Как Вы чувствовали, что отец любит Вас? Как он относился к маме?
26 апр. 2019
Анастасия я
Ваш ответ заставляет задуматься. Я не говорю о ее глупости, глупой ее совсем не считаю, а скорее наоборот. Не согласна по поводу страсти. Я нашла в этом человеке то что искала, заботу и поддержку, то, чего мне не хватает в семье. Я не вынуждаю его что-то менять поскольку мы оба к этому не готовы, наши дети не должны пострадать. Да, для меня принципиально превосходительство. Если бы все было на страсти замешено, то наверно это не так было бы и важно

В семье я была ближе с мамой, хотя больше была сама по себе, независимая что ли. Папу побаивалась, но боготворила, Папа это гарант стабильности, он был идеалом мужчин. А вот взаимоотношения родителей всегда были спокойными, бесцветными какими-то. Яркой любви, нежности не помню. Жили ровно, как все. Папа семьянин, не изменял маме как мне кажется, оон очень сложный, достаточно холодный человек, все внутри держит. Мне не хватало отцовской заботы, его участия в моей жизни, но осознавать это стала в большей степени когда повзрослела. Муж тоже недодаёт мне того что нужно, а вот этот чужой по сути человек смог понять что мне нужно. Он восполняет пробелы, видимо идущие из детства. Сейчас вы заострили на этом внимание и стало понятно. Теперь терять его не хочется ещё больше

Отзыв о консультации

27 апр. 2019
Анастасия я

Я смогла выговориться, меня выслушали. На кое что предложили посмотреть под другим углом. Сказать что на 100% помогло - это преувеличить. В публичной переписке сложно рассказать всё в подробностях, чтобы психолог смог проникнуться до конца. До этого у меня не было опыта общения с психологом. Было интересно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!